本文へ

姉の奢り癖に困る…

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
あきぴょん
話題
長女には奢り癖？のようなものがあります。 給料が特別高いわけではありません。 私の実家は6人兄弟で、気のいい長女の姉が昔からよく奢ってくれていました。 家族全員で集まる食事会の際には「私は独身だから大丈夫」「あなたたちは家庭があるからださなくて大丈夫」「年１、2回の事だから」という感じで、こちらが何を言っても理由をつけて全額払い、払ってからは逃げる様に「いいのいいの。お金はいらない。」と言って帰ります。 次女「そういうの気を使うからやめて欲しい、今後もそうするなら食事会参加しない」 義姉「みんなが気を使ってしまうからやめた方がいい」 と言って止めるのですが、ダッシュで会計しにいき、みんなが払う前に払っています。 ちなみに、他の兄弟3人は「奢ってくれるならそれはそれでうれしい」というスタンスです。 私も気持ちは嬉しいのですが、結局後で自分達が食べた費用より多くの金額をポチ袋に入れて、その時には気付かせないようにポケットやカバン等に忍ばして渡しています。 せこい話ですが、ほとんどキャッシュレス化しており、細かな現金をあまり持ち合わせていませんので、余計な出費が重なり正直ちょっと困ります。 あと、姉は感謝されていますが、費用を結局多めに払っているこちらは他の兄弟から感謝されていないし、何なら奢られたことになっているのでちょっとモヤモヤとしています。 断っているのに無理やり払おうとする姉の気持ちが良く分かりません。 年下には奢らないといけないという強迫観念のようなものがあるのでしょうか？ 奢られたい人の分だけ出せばいいのにと思います。 あと、奢る前に一声かけてくれれば、スムーズに支払いが終わるのにと思っています。 どうすれば止められるでしょうか？ ちなみに兄弟姉妹、とても仲はよく、よく一緒に出掛けます。 現在、長女40代、私30代

トピ内ID：96f64b8c30ce0d93

#３０代
#４０代
#お金
#きょうだい
#マナー
#家計

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そういう時は

🙂
まめ
そろそろ食べ終わったな…と思う頃、トイレに行くふりをして そっと伝票を持って席に立ちます。 そしてお会計。 私はそうしていますよ。 「もう払っちゃった」と言えばいいのでは？ お姉さんより先に会計を済ませる方法はいくらでも考え付きますよ。 お姉さんに多く渡すことが不満なら、そうしたらいいでしょう。 決して奢りぐせではないと思う。 お姉さんに失礼じゃないですか。 長女だから…払わなくっちゃと思ってのことですよ。 私の兄もお姉さんと同じですよ。 兄は気がつくと会計をを済ませてる人。 私が同じことをすると、「半分ね」と言いつつ少し多めにくれます。 なので、私が住んでいるところの名産物を毎年贈っています。 他の弟妹も、兄に兄が好きなものや、名産物を贈っていると言っていました。 奢ってくれるだけを感謝しているのではなく 長年、両親と同居をしてくれて、亡くなった後も 親戚付き合いをしてくれたり、お墓を守ってくれているからです。 兄が実家を守ってくれているので、私たちがいつでも帰省できるのです。 本当にありがたいです。

トピ内ID：ccdad09f490a414d

...本文を表示

味を占めているかも

🙂
わーまま
これって、すごく 自己顕示欲が満たされると思います このよく、結構強いもので、こじらせている人は多い 独身で、収入もなくて お姉さんには家族しかいない あなたが余分にお金をくれるから味を占めているのもある トピ主の分だけをポケットに入れるようにしましょう この辺ニュアンスが微妙ですが、 トピ主一人+ちょっと位なら、保険みたいなものです 姉にも電子マネー登録してもらって送金してもよい（そっちの方が良い） お姉さんがいるからこそ、６人兄弟が仲がいいのはあると思います そういう感謝代だと思ってください タダより高いものはないです たぶん、将来のための布石のようなところもあると思います 甥とか姪にやたらと援助する叔父叔母（独身）は多いですよね

トピ内ID：329aab6021b1e3f6

...本文を表示

奢りたい

🙂
もこ
気持ちよく奢られたら良いのに。ポチ袋を用意する必要ないですよ。その1回の支払いをした位で生活に困窮するわけでもないのですよね。顔を立ててあげるのも優しさです。

トピ内ID：e570ab3903b4e8b7

...本文を表示

姉の性分なんだからしかたない

🙂
ウリチ
トピさんが忍ばせなけりゃいいのでは？ 姉はしてあげることで気分がいい人なんだ わたしも姉なのでわかります でも、トピさんの気持ちもわかるので 姉みたいにはしないけど 奢ってもらった分はどこかに書き留めて もし将来姉に困ったことがあったら助けてあげたらいい こっそりは一番ダメだよ こういうことは兄弟全員の認知事項にしないと、後で何かあったとき わたしも負担してたのに なんて通用しないから そんなの知らないと言われたら気分よくないでしょ？ 現に今すでにモヤモヤなんだから、 ご馳走様！ って笑って奢らせてあげて

トピ内ID：3c503b893ab8bf5d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

脅迫観念、行き過ぎた責任感、コンプレックスがあるのでは？

🙂
姉は損ばかり
私もお姉さん側で、既婚ですが庶民です。 妹は高所得者の夫と可愛い子供2人、自分は主婦でお小遣いもたくさん使えるようです。 私の場合は奢る理由は、親からのプレッシャーと子供のいない負い目（親に対して）ですね。 妹は出すと言いますが割り勘したのがバレたら親や祖父母に姉なのに！と小言言われますよ。 実際20代の頃、妹とは対等だと思っていたのにネチネチ言われたことがあったのでびっくりしてそこからは絶対奢るようにしています。 お姉さんもあなたの知らない所で嫌な思いしてきたのじゃないですか？ お姉さんの勝手な妄想ではなく、実際親や親戚から第一子らしさを過度の求められてつらい思いをしてきたかもしれませんよ。 せめて食事くらいは頑張ろうとなる気持ちわかります。 あなたも恩着せがましくぽち袋に多めに入れてバッグに忍ばすなんて、いやみなやりかたするのがいかにも妹っぽいなーと思いますけど。 しかも勝手にそうしておいてお姉さんみたいに感謝されないこっちは多めに払ってるのにって？ わがまますぎる・・・・ 会食するようなとこなら落ち着いてテーブル会計できますから有無を言わさず店員さんに別々で。と別会計にしてもらえばいいし、多めに払うのをグチグチ言うくらいならその日は細かく現金を持って行けばいい。 6人で別会計が恥ずかしいなら○○ペイでお姉さんに1円単位まで振り込めばよろしい。今みんなそれで割り勘してますよね。 私は超アナログ人間でクレカ一択なので友人との食事の時だけ細かい現金を薄いポーチに入れて持参していますよ。 そのくらい別にしてもいいでしょ なんだかやっぱり妹って・・・はぁ。 お姉さん可哀想ですね。 気前がいいとか奢り癖があるとか、見栄をはりたいとか、そう思われてて可哀想です。 お姉さんが気をつかっても、その場であなた達がより気をつかって大人の会計すればいいのに。

トピ内ID：cc4a787c33ffce7a

...本文を表示

そういうのは奢り癖って言いません

🙂
mayuko
給料以上に気前よく使って、借金しているとか そういうことかと思ったら、たった一年に数回のことなんですか（笑） そんなの黙って奢って貰えばいいじゃないですか。 その金額分くらいを、後でお歳暮でお返しすればスマートなのに。 私は何かいただいた時は記録しておいて、旅行に行ったときに お土産を買って帰るなど、子供にもそう教えていますよ。 こそこそ、ポチ袋に入れてその場で返すってあまりいいやり方じゃ ないと思いますよ。

トピ内ID：78865900e0407a02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結局奢られてるから

🙂
クルミルク
トピ主さんや他の女性陣の「気を遣うから困る」という気持ち自体は非常によく分かります。 どういう気持ちなのかは本人でないと分かりません。 やってあげたい、喜ばせたい、長女体質、見栄っ張り、感謝されたいなどなど、色んな心理があるでしょう。 穿った見方をすれば、独身のコンプレックスや寂しさから、奢っていれば自分を大きく見せられるとか、奢ってあげればみんなが集まってくれるので寂しくない、老後に不安があるから兄弟の繋がりを強くしておきたいもあるのかもしれません。 先に払ってしまうという事ですが、きっちり割り勘する必要はありません。途中経過でもだいたいいくらぐらいになりそうか分かる場合もありますよね。お会計に行ってしまいそうなタイミングの前に、適当に一人3000円ぐらいを「これ私達の分だから、残りはお願いしていい？」と言ってしまってはどうでしょう。 嫌だ嫌だと言いつつ結局「いいからいいから」に負けてるし、「割り勘にしない限り参加しない」と言いつつ参加して奢られてるように見えます。 お姉さんが何を言おうと無視して残り全員で「はいはい一人3000円ね」とお金を集めてしまい、カバンにねじ込み、その上で感謝して見せてあげるのはどうでしょう。さすがに全員対一人なら勝てると思います。 本気で「奢りが嫌だから参加しない」と貫くのも効果的だと思います。 また、トピ主さんがこっそり渡してるのはトピ主さん自身が奢られる負担を減らしたいからのはず。大目に渡してるのもトピ主さんが自分からやってることです。 それを「大目に出してる私が感謝されないのはモヤモヤする」というのはおかしいですよ。 それが嫌ならきっちり自分の分だけ払えばいいのだし、こっそり渡さず堂々と「私、奢られるの嫌だから払っとくわ」ってってみんなの前で鞄に放り込んでおけばいいのです。 奢られたくない人はそれに倣って同じことをするでしょう。

トピ内ID：85b113883e5b0000

...本文を表示

奢りたい人、いるんですよねー

🙂
みいこ
いるいる、そういう身内。 私の場合現金で返しません。 後日、自分たち家族の食べた分のみの金額程度をお菓子や調味料などの消えモノを ネットで送りお返しします。 「この前のお返しね」って言って。 相手がいらない、気を使わないで…と言ったら 「お姉ちゃんがお金出してるのにいい大人がタダって訳いかない、いやなら今度からちゃんと割り勘にしましょ、他の兄弟も気を遣うよ」 と言います。 他の兄弟にも「今まで現金でお返ししてたげど、自分たちの分だけ消えものを渡すことにしたよー」 って言います。 これをしてもお姉さんが奢るのをやめるかどうかわかりませんが、少なくとも自分は奢られてないし 気持ち的にはスッキリします。

トピ内ID：e7d75901adc69130

...本文を表示

いいお姉ちゃん

🙂
ほっこり
じゃないか。 私も一番上がおごってくれます。多分稼ぎは私家庭の方が多い。 プレゼントあげたらどうでしょうか。 お金かしてーなんて言ってくる姉より全然良いと思いますよ。 仲良いのであれば、趣味も知っていることでしょう。 トピ主さんが良かれと思ってやってるポチ袋も負担ならしなくて良いですよ。 私はおごるおごられる関係なく、お世話になってるので会うとちょっとしたプレゼントやお土産を渡します。誕生日もお互い贈りあいます。 姉としては下に何かしてあげたい心境だと思うので、そのまま好意を受け取っておくのが良いかなと思います。どうしても心が落ち着かないなら、何かプレゼントで良いのでは。相手が喜びそうな、消えものだとよいかと思います。

トピ内ID：c09afc29143a824c

...本文を表示

止められない

🙂
すもも
お姉さんは４０代で家庭のないことに、もしかするとコンプレックスがあるのかも。 なので、気前よくおごることで体面を保ちたいのかもしれません。 たまにそういう人はいます。 やめさせる方法はありませんが、財政的に厳しければ奢りたくても奢れない。 なので、気を遣って現金をしのばせるのはやめたほうがいい。 全員でそれをやめる。 すると、負担がきついことを実感する。 何度かそうしてみて、何回目かで 「自分たちも心苦しいから今度から割勘にしよう」と提案してみては？ それでも奢りたがるなら素直に奢ってもらえばよいと思う。 こっそりお金を渡したりは無用です。

トピ内ID：c03437fbeb06cfc2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幼い頃からお姉ちゃん

🙂
空きかん
どうしても長子の責任感が抑えられないのか、若しくは独り身で寂しいので感謝されたいのかもしれません。 それに毎回ポチ袋が何処からか出てきて、ある程度の回収ができるから懐はそれほど傷まないしね。 そこで提案ですが、その場では完全に奢られるか、ポチ袋には「毎回ありがとう。ご馳走さま」のメモだけで現金は入れないでみたら如何ですか？ 何回かやっているとお姉様の懐具合も寂しくなり、バカらしくなって止めてくれるかも知れません。 トピ主さんたちは割り勘分をプールしておいて、何かの際のブレゼント資金にすれば後ろめたさも解消出来ると思います。

トピ内ID：cb655508200b87bc

...本文を表示

気持ちよく

🙂
KM
気持ちよく奢られておけばいいのではないでしょうか。 お姉さんとよく出かけるのあればその時のお茶ごちそうするとかで少しずつ返せばいいと思います。 ポチ袋に入れて返すのもアリですが大目に返す必要もないのではないですか？ それでよい関係性が保てるのであればそれで良しとしておきましょう。

トピ内ID：bbda2b8d43550677

...本文を表示

お店の人に言っておく

🙂
はるく
会計は私がします等、長女以外に伝票が行くよう様にしたら済むのでは？ それでも伝票を取る長女さんなら 素直に奢ってもらえばいいと思う

トピ内ID：694d0ad73a75a724

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

電子マネーで支払う

🙂
せこい
あなたにとっては実姉なのでしょう。義姉ではないのですよね。奢られたくないという気持ちはよくわかりますが、仲が悪いならともかくなぜそんなことで悩むのかわかりません。年二回ほどのこと、きっちり現金を用意して、食べた分に相応の金額を渡す、もしくは後日に渡すなり、LINEアカウント等知っているなら電子マネーで支払うなど、多めに渡す必要はないのではないですか。しかし、大勢での食事ならそもそも食べた分だけの金額なんて無理のような気もしますが。頭割りなら、不公平もでそうですし、食べた分に固執するなら頭の中で代金をカウントすることもできますが。 私なら、おごりたがりの姉がいるなら大体の金額だけ渡して、あとはごちそうさまって言いますけど。

トピ内ID：7784782721b410ea

...本文を表示

奢らせてあげたら？

🙂
裏山
奢りたいなら奢らせてあげたら良いだけの話。ご馳走様です。ありがとう。で良いのでは？ 別の機会でお茶をご馳走したり、プチギフト渡せば姉も喜んでくれると思います。なんで困るの？

トピ内ID：04590db9ffca64c8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

何が問題か、分からない

🙂
華子
・「姉の奢り」が嫌なら、姉より先に会計すればいいだけです。 　トイレに行くふりでもして、食事の途中で全員分の会計しちゃえばいいじゃないですか(後から、兄弟それぞれから代金徴収)。 　「姉がダッシュで会計に行く」「事前に一声かけてくれれば」とか、やたら大袈裟ですね。 ・キャッシュレスでも現金でも、最終的に支払う額に大差ないのに、「余計な出費が重なる」の意味が分かりません。 　「自分が食べた費用より、多くポチ袋に入れる」とは、「1000円単位で切り上げ」程度ではないのですか？ 　それすら負担なら、「1000円単位で切り捨て」か「数百円単位で実費をポチ袋に入れる」としたらいいんです。 ・トピ主が「姉に、トピ主自身が食べた実費より多く支払っている」と、「他の兄弟は、トピ主に感謝すべき」なんですか？なぜ？ 　他の兄弟の食事代を出しているのは長女さんで、トピ主は「自分の食事代+α」を支払っただけですよね？ 　こちらの主張も、意味が分かりませんでした。 あと、「他の兄弟は、ありがたく奢られているだけ」も、トピ主の思い込みかもしれませんよ。 私は、そういった場合はありがたく奢られて、後から、食事代相当分のお礼をするタイプです。 旅行に行った際のお土産とか、ちょっとお高いお取り寄せのスウィーツを、奢ってくれた相手に送ったりします。 その場でポチ袋って。 私にはない人付き合い(対処法)で、少し驚きました。

トピ内ID：549c7e4d63ed1c32

...本文を表示

承認欲求かなと思いました。

🙂
そらまめ
人は社会的な生き物なので、社会の役に立てない、阻害されている、と感じると、不安になったり恐怖心が涌いたりするそうです。 結婚していない事が、どこかでコンプレックスになっているか、又は成長過程で、人の役に立たないと価値がない、と刷り込まれる機会があったか。 もしくは単純に、優位に立っていたいか。 長子には、結構アルアルのような気もします。 もしかしたら、自分に自信がないのかも？ 長女さん以外の兄弟を説得したほうが良いと思います。 兄妹なのに、不均衡があるのは良くない。 将来揉め事が起きるのも嫌だから、搾取にならないように、後からでもいいからお返しするようにして。 と伝えてはどうでしょう。

トピ内ID：67cd875d33d8e676

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大目に払うから困るのでは？

🙂
ねも
そういう時、私はむしろ少なめに渡しますが。相手が奢ってくれるというのなら端数を取り捨てるか野口さんを１枚少なくしています。 わざわざ大目に返すからイラッとするのだと思います。 ただ他の兄弟３名は図々しいですね。 むしろ彼らに意識改革させた方が良いのではないですか？

トピ内ID：1d4eec85a384407a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も奢ってしまいます。

🙂
ララ
私の場合は5人兄弟の五番目。40代後半まで独身でした。 他の兄弟は全員結婚して子供がいたので 母親から「お前は独身で楽をしてるんだからお金出しなさい」 と言われてました。 特に嫌ではなかったし、年に1、2度だから楽しかったです。 親族以外でも　私が誘った食事に関しては　 自分が行きたくて付き合ってもらうので奢ります。 先にそう言って誘います。 好きなものを気にせず食べたいし お酒も結構飲むしお金を出させることに抵抗があります。 そういう理由で奢っているので 後でお礼のプレゼントなど　いただくこともありますが 私の中では一切必要ないです。 但し　親族でも仕事関係でも　明らかに目上の方からや 明らかに私へのお祝いなどでの招待の場合は 遠慮なくお世話になります。 嫌な人もいるのだなと勉強になりましたが なぜ嫌なのか理由を追求してみれば　解決するかもしれないですね。

トピ内ID：5925bb616dbbffd7

...本文を表示

何が問題なのでしょうか。

🙂
湖秋
そのまま気持ちよくご馳走になるのがいいと思います。 お言葉に甘えます。ご馳走さまです。でいいのではないでしょうか。 だったら、次回何かの時に『いつもご馳走になっているので』という理由で 何かを贈り物としてプレゼントするのはどうでしょうか？ 次女のトピ主さんが先に伝票を分けて下さいとか、いくらでも方法はあると思います。 多分、お姉さまは見返りを求めない方なんでしょうね。 案外一定数いますよ。 奢った際、妹に「そういうの気を使うからやめて欲しい、今後もそうするなら食事会参加しない」 という気持ちにならない様に気を付けます。 私がご馳走になった時は必ずLineか何かで感謝とお礼の連絡はしておきますけどね。 でも何が困る問題なのか。。サッパリ理解できませんでした。

トピ内ID：3bc92a0e8fa1aa15

...本文を表示

お姉さんの気持ち分かります

🙂
アキ
私も独身で他の兄弟は結婚し子供がいます。 兄弟が結婚し子供を持つことで両親に大いに喜ばれました。 私としては肩身が狭いので、何か貢献できることといえばお金を出すことでした。 お金が減ることなんて大した問題ではなく、家族の一員として貢献したい、喜ばれたいのです。 だから奢られた際は「ありがとう」の一言でいいと思います。 これが他人にもやたらに奢る性格だったら問題ですが、どうかお姉さんを立ててあげてください。

トピ内ID：379586464f8a9ecc

...本文を表示

年1、2回なら…

🙂
あとむ
素直にありがとうって奢って貰えばいいのでは？ お姉さんの立場を考えてあげたらいいかと。 不満を言うならお金を忍ばせなければいいじゃない。 自分でやっておいて、他の兄弟に感謝されないって思うのは間違いです。 お姉さんは見返りを求めてる訳でもなさそうなので。 6人も兄弟がいて長女なら、親の様な気持ちなのではないでしょうか。 これが結婚していたら違ったかもしれませんけど、独身でお金に余裕があるのでしょう。 兄弟思いの、いいお姉さんだと思いますけどね。 もし奢られるだけだと申し訳ないと思うなら、たまに他の兄弟と一緒にお姉さんに何かプレゼントしては？ 皆で割ればそこまで費用もかからないし、いつものお礼。と言ってちょっとした物を贈るとか。 そこで感謝の気持ちを表した方が、お姉さんに喜ばれるかと。 そして食事会の時は気前良くお姉さんにお支払いしてもらいましょうよ。 それが姉の顔を立てる。事になるのでは？

トピ内ID：88a72d00e90c23fc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長女だから

🙂
あい
そういう気質なのでしょう。 奢られたくないなら、トイレに立つフリをして支払ってしまってはどうですか。 それで割り勘ねーと皆に請求。 気付かせないようにポケットやカバンに忍ばせたら、どこかに落としちゃってませんかね？ そのやり方はどうなの？ 本人が受け取らないなら、素直にごちそうになってもいいと思うけどねー 私も長女なので、どちらかというとお姉さんの気持ちがわかります。 素直に甘えていいと思いますよ。

トピ内ID：1858edfa907d06bc

...本文を表示

それは嫌ですね

🙂
猫好き
トピ主さんの気持ちがわかります。 これがご両親など明らかに目上かつ歳も離れた人が奢るならスムーズだと思うんです。 だけど、長女ひとりに出させるのは個人的にちょっと嫌だな。 皆から｢ありがとう｣とか感謝されるのが嬉しいのかもしれないし、奢り癖がある人の気持ちはよく分からないのですが、一種の自己満もあるんだろうなと。 身近にも、年下なのに｢私が奢る｣｢奢らせて｣など言う女性がいて、周囲は正直対応に困っていました。 何がそんなに自分の満足度を掻き立てるのか分からないけど、たとえ表立って見返りは求めなくても周囲がチヤホヤしなければいけないのかなとか、色々面倒なこと考えちゃいますよね。 現にトピ主さんも気を使って姉に多くお金渡しているし、周囲はそれを知らずに姉へ｢ありがとう｣と感謝するだけだし。

トピ内ID：2d1b5f6e951ce3cb

...本文を表示

奢られてなるものか、という観念が強すぎる

😒
ずんだ餅
タイトル通りです。 年に1、2回くらい、気持ちよく奢られたらいいのに。 別に奢らなければいけないという強迫観念はないと思いますよ。 お姉さんに失礼ですわ。 それより、あなたの絶対に奢られてなるものか！という観念が強すぎて引きます。 しかも、大目にポチ袋に入れてモヤモヤするなら、入れなきゃいいのに。 お姉さんのような太っ腹さはないのに、無理は禁物ですよ。

トピ内ID：c04d540b6d94c3e2

...本文を表示

無限ループに陥っている

041
対応下手
〉私も気持ちは嬉しいのですが、結局後で自分達が食べた 〉費用より多くの金額をポチ袋に入れて、その時には気付 〉かせないようにポケットやカバン等に忍ばして渡してい 〉ます。 この対応が間違いですね！ ここの意味は、きょうだい(敢えて平仮名)で食事して、その費用五万を長女が払ったとしたら、トピ主が五万五千円とか六万円を長女に気付かれないようにカバンに忍ばせて入れている、と言う事ですよね？ そりゃ、長女としては面白く無いでしょう！ 折角自分が払っていい気分になっているのに、後からカバンを見たら其以上の金額が入っている。 良し、次はもっと豪華な食事を奢って簡単に支払われないようにしよう、とライバル心(？)を燃やすだけだと思いますよ。 キリがないですね。 〉ちなみに兄弟姉妹、とても仲はよく、よく一緒に出掛け 〉ます。 だったら、トピ主が会計役を担って食事の前に皆から会食代を集めるようにしてみたら？其処までされたら、流石の長女さんも自分が払うとは言い出さないでしょう。

トピ内ID：df705e6f1fc1138f

...本文を表示

奢りたい病気

🙂
眠り姫
次女です。 姉が奢ったり物をあげたりするのが好きです。 しかもお金遣いが荒いです。 老後に困ったことがあれば助けるつもりでいます。 今は、自分たちが食べた分程度その場で（みんなの前で）お渡しすればいいのでは？ またはもやもやするなら本当に奢ってもらいましょう。 そういう病気だと思えばいいと思います。

トピ内ID：e19bf707645e02b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他の兄弟姉妹はどうしているのか

🙂
みかん
長女よりも、そっちが気になります。 ポチ袋が良いかどうかは別として、トピ主さんは心遣いを見せています。立派です。 他の人はどうしているの。 「義姉」が登場するということは、まさか兄弟姉妹の中には結婚している人もいて、夫婦ともども長女におごられているの？ タグ見ると３０代ですよね？ なんてずうずうしい・・・。 他の人はどうしているのか聞いてみたらどうしょう。 既婚なら、長女にお中元やお歳暮を送っているかもしれません（長女から来ているかどうかも聞いてみましょう。同等で返ってくるなら、心遣いは良いが、おごりのお礼になっていないかも・・・）。 長女の誕生日に、プレゼントを送っているかもしれません。 全額いくらかにもよりますね。何をおごっているのかしら。 お茶なのか、昼か夜ご飯なのか、ファミレスなのか居酒屋か、レストラン（どのレベル？）なのか・・・。 「奢りグセ」という言葉は、あまり良くないと思いますよ。 大事なお金で奢ってくれているのだから。 私は、奢る側より、奢られている側の態度のほうが重要だと思います。 あと「費用を結局多めに払っているこちらは他の兄弟から感謝されていないし」ってトピ主さんのこと？　ポチ袋にかなり多く入れているってこと？　それで他の人から感謝されないから嫌、と？ 何だかなあ・・・と思います。姉は別に、トピ主さんにも他の人にも払ってもらいたいと思っていないのでは。トピ主さんは自分で勝手に自分の分よりも多く貢献して、感謝されないのが嫌って・・・。何やってんの。支離滅裂。 ただまあ、気持ちはわかります。 トピ主さんの不満の矛先は、姉ではなくて他の兄弟姉妹に向かうべきです。それが正しい方向です。 トピ主さんが幹事で長女のお誕生日会を開いて、みんなで払ったらどうでしょうか。お誕生日じゃなくても「今日は私達がおごる番」という機会をつくればいいと思います。

トピ内ID：253a56caa1e1e685

...本文を表示

それ奢ってないよ

041
ヤングタイガー
ポチ袋に皆が多めに入れて返してるなら、全然奢られてないですよ。 むしろ「ええかっこさせてあげてる」というだけです。 でもお姉様のメンタルがそうしないとキツイようなら、「ポチ袋」までを全部パッケージだと思って、“お姉さん孝行“だと付き合ってあげるのも良いのでは。 それを止めたいのなら、最初から「会費制」としてみんなで集まるとか。 とにかく問題は「そうしなければ守れない、お姉さんご自身のメンタル」です。 解決するのではなく、理解した上で皆さんにとっての最善策を考えるのが良いかと思います。

トピ内ID：1cf916dd066e4616

...本文を表示

会計ではなくて。

041
さらしな
「個別会計でお願いします」と最初にお店に頼んでおけばいいのでは？ お姉さんが奢ろうとしても、奢れないシステムにしけおけばいいと思いますよ。 >>ダッシュで会計しにいき、みんなが払う前に払っています。 お店の人に「貧乏なのに奢ろうとするんで困ってるんです。ご迷惑をおかけしますが、姉からは全額受け取らないでください」と頼めばいいと思いますよ。 奢られたくない理由は、お姉さんがお金持ちじゃないからですよね？ 年収がトピ主さんの３倍あるなら、黙って奢られているでしょ？ >>その時には気付かせないようにポケットやカバン等に忍ばして渡しています。 お姉さんの荷物を勝手にいじってるんですか？ それ、お姉さんは頭に来てるんじゃですか？ 「誰がお金を出すか」で揉める会合は、不成功だと思いますよ。 きょうだいの仲が良いのなら、そんな話はみんなが納得する形で、落しどころがあるでしょ？ トピ主さんのきょうだいは、仲が悪いんだと思いますよ。 今度、お姉さんと腹を割って話してみれば？ 「奢られたい人にだけ奢って。私は奢られたくない」と。 それでも「いいのいいの」と言うのなら、きょうだいの食事会に呼ばないようにするしかないでしょう。 「奢られたくない」と言っているのに、奢ってくるのは「嫌がらせ」ですよ。 嫌がらせを止めさせる方法は、「あなたがやっていることは美徳でも何でもなく、ただの嫌がらせだ。貧乏人が無理すんな」と引導を渡してやることだけですよ。

トピ内ID：afa662fbe1de5235

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ