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子どもがほしいわたしと慎重な夫

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
桜
子供
トピを開いて頂きありがとうございます。
現在結婚4年半になる31歳女です。夫婦間の仲はとても良い方だと思っています。

突然ですが、わたしには昔から「子どもがほしい」と漠然とした思いがあります。
夫には結婚を意識する段階から「子どもは欲しい」「子どもができたらこんなことをしたい」と伝えていたつもりですが、結婚後は早々にレスになり（こういう話が苦手な方、すみません）、結婚半年のうちに「子どもは望んでないけど、桜にとって子どもがいないとこの先一生不幸になると言うなら協力する」と打ち明けられました。

それから何度も話し合いを繰り返しているうちに夫が命に関わる大病を患い、子どもを諦めようとした時期もありましたが、現在は病気が完治し、先月の定期検診で生殖機能に問題はなく子どももできることが判明し、やはり諦められない自分に気が付きました。

改めて子どもがほしい気持ちを伝えたところ、色々と質問がありました。
子どもがほしい理由や金銭的な質問に関してはしっかりと考える必要性を理解していますが、「その子が社会不適合者になったら具体的にどうするか考えているのか？」「俺は血が繋がっていようが１人の他人として接する。価値のない人間だと判断したら関わりたくない」と言われます。
甘い考えかもしれませんが、社会不適合者にならないように、その子なりの良い人生を歩める子になるように子育てをするのではないか、と私は考えており、それを伝えても納得はしてもらえません。
ただ、「子どもがいらない」わけではないそうです。金銭的にもお互い共働きで大きな懸念点はなく、気持ちの面で整理がつかない様子です。

子どもがいる夫婦の皆さまは、子作りの前にどんなことを話し合い、考えられていたのでしょうか？
周囲に子どもがいる友人がおらずお話を聞く機会がないため、書き込みさせて頂きました。
ご意見を頂けますと嬉しいです。

トピ内ID：5bae9637fa49a3fa

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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離婚する

😢
うちもレス
まだ31で、産めるチャンスがあるのに産まなかったら、旦那を恨みながら生きていくことになると思う。何十年も。仮に作ることに同意してくれても、そもそもレスですよね？これから急に頻繁にはならない。しかも一度や二度で妊娠できますかね？レスは立派な離婚理由です。1日も早く再スタートを切ることをおすすめします。

トピ内ID：c8390e6882292d93

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ん？

🙂
りー
旦那さんは社会不適合者になったらと聞いてるのに、ならないように子育てすると言う答えはズレていませんか？ それと社会不適合者って具体的にはどのような人の事ですか？ あと私は20代で2人の息子が居る女性ですが、旦那さんの意見は一理あるなと思います。 子どもに対して他人と言うか一人の人として接していますね。 勿論愛情は注いでいますが、割とドライで、特に男子と言う事もあり逞しく育ってほしいので甘やかしたりはしません。 所謂子どもが生き甲斐のような親にはなりたくありません。 ま、よく話し合うしかないのでは？ 親子であっても所詮は他人ですよ。 親と子は一心同体ではありません。 後質問ですが、まさか感情児しか想定してないなんて事ないですよね？ 重い障害、双子、難病なども全て想定内ですよね？

トピ内ID：6d678e579e2b6aae

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会話がかみ合ってないのに気付きませんか？

041
合唱
ご主人は「子供が社会不適合者になったら具体的にどうするのか」を聞いているのに、あなたは「社会不適合者にならないように子育てする」っておかしくないですか？ ご主人が聞いていることに応えていないのだから、ご主人が納得しないのは当たり前です。 ご主人の「子供が社会不適合者になった時にどうするのか」を答えるだけです。 どうするのか分からないなら、どうするのか考えるしかないのではないですか。 「その時にならないと分からないから答えられない」ならそれでもいい。 でも「そうならないように子育てする」は答えになっていませんから。

トピ内ID：573720729c496c4a

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悲しいです。

😱
冷血漢だね、
あなたがお母さんになりたいと 素直に 願う気持ちや言葉に対して → 価値のない人間だと判断したら関わりたくない この発言ですか？ とても冷たい人ですね。 失礼を承知の上で書き込みます。 ごめんなさいね。 我が子に対して 価値があるとか無いとか 社会不適合者という物言いも 残酷です。 社会不適合者って一体、なんですか？ それって、我が子が一度でも失敗したら 見捨てるんですか？ どんな子供を授かったとしても 温かく見守って、 その子なりのペースで 社会で独り立ちできるように 手伝うのが親だとは おもわないのでしょうか。 あなたは仲が良いと書いていますが 結婚して早々に セックスレスになった時点で この男の人には あなたに子どもを産ませる気はないのだとわたくしは思います。 子供はつくるものではなく セックスしたら 自然に授かるもの 子供を産んだら、簡単に親になるのではなく 子どものために必死に日々努力するから、親も親として、育っていくものものだと思います。 その男でほんとに良いんですか？

トピ内ID：9eb5fcb3bf58e329

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考え出したらキリがないし、行動出来ない

🙂
もうオッサン
結婚も一緒だけど。 >「その子が社会不適合者になったら具体的にどうするか考えているのか？」 考えた事はない。 そう確率の高い事ではないよ。 それだったら離婚の可能性の方が遥かに遥かに高い。 でご主人はどうしたか？って話ですよ。 >「俺は血が繋がっていようが１人の他人として接する。価値のない人間だと判断したら関わりたくない」と言われます。 「自分が価値のない人間だと判断したら関わりたくない」はないな。 まず父親向きではない。 それどころかトピ主さんだっていつ価値のない人間に降格するか分からないよ。 結婚相手としてどうか？って話。

トピ内ID：6ccfc0a8ab95777e

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いらないと言われているのと同意

🙂
みかん
残念ですけど、暗にこどもはいらないと言われているのと何ら変わりないようにお見受けしました。 子育てに正解、不正解なんてないと私は思っています。 未来のことなんて親もこども自身もわかりはしないのです。 親も子も一人の別の人間なのは間違いないわけですが、少なくとも自分の血が流れているこどもを「価値のない人間だ」と勝手に判断し、切り捨てるなんて傲慢だとも思います。 そのような相手と子育てするのは、並大抵の努力では難しいでしょう。 要はこどもに自身の責任をなすりつけて放棄するということですからね。 こどもにとって、そんな親に育てられる(または放置される)ことはとても辛いことではないでしょうか。 私ならお別れします。 そもそもこどもを欲しいことに理由なんていらないですよね、本能なんだから。

トピ内ID：897af9c53493126e

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子育て以前に

041
ほろほろ
仮に心身に障害を持った子が生まれた場合を考えれば、そんな非人間的な態度の夫ではとても大丈夫だとは思えませんが、その点にトピ主さんは不安を感じませんか？ 　あるいは、出産時の事故でトピ主さんが死亡し、子どもだけが助かるという事態もありえます。

トピ内ID：bdc94745e59211c5

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慎重なのではなく

😣
こればかりはね
ご主人は子供が欲しくないんですよ。 これはもう、そういう本能なのだと思います。 うちは子どもが二人います。 デキ婚なので、上の子は無計画。下の子も「そのうち欲しいね」程度の話し合いでしたがすぐに授かりました。 生まれた子がどうなるかなんて話はしなかったな。先天的なものであればそれはそれでどうなっても受け入れてたでしょう。 教育面でどうにかなることなら、きちんと対応してきましたし。 記載されたご主人の言い分からは、「子どもがいらないというわけではなく」じゃないな。 「自分にとって理想の子なら育ててやってもいい」程度かと。 育児に関わることも無さそうだし、ご主人との間には子どもはもうけない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：d903df71045ff051

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子どもを諦めるか離婚の二択

🙂
サラ
＞俺は血が繋がっていようが１人の他人として接する。価値のない人間だと判断したら関わりたくない。 自分の子どもとして責任を持って育てようという気が全くないですね。 なにもわざわざこんなことをいう人の子どもを産むことはないのでは？ こういう人は子育てから逃げます。何かある度に、だから子どもを産むことをよく考えろと言ったんだ。と言われます。貴女の連れ子を育ててもらっているような子育てになると思います。 離婚も視野に入れた上で良く話し合われた方が良いと思います。 世の中には、子どもを産んでほしい。子育てを一緒に頑張ろうという男性もたくさんいますよ。

トピ内ID：ffcf5deb844b5ec8

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病気が心配なのかな？

🙂
ゆかたん
再発が心配で、二の足を踏んでいるのかなと感じました。 ＞「子どもがいらない」わけではないそうです。 いえ、ほぼほぼ要らないと言っていますよ。 責任を取りたくないだけです。 私ならば、離婚ものです。 子育てがうまくいかなかったら、解決策の模索よりも文句ばかり言われそうですから。

トピ内ID：9c819c996066beb1

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慎重というかただの無責任

🙂
さざなみ
主さんと婚歴や年齢がかなり近い間も無く臨月の妊婦です。 私達はただ、愛する人との家族が欲しいと言う気持ちで治療→妊娠に至りました。当然、貯金やどのように育てたいかの話はしましたが、大きな意思のすれ違いが無いことが大前提に思います。私に難病歴や不妊症もありましたが、お互い何があっても全部受け入れる覚悟で進んできました。 夫さんは毒親育ち？発言の端々から、夫さん自身の生い立ちに要因があるように思えます。先にカウンセリングに行った方がいいのでは？ 結婚前の子どもが欲しいという会話での反応はどんなだったのでしょうか？ 正直「子どもがいないとこの先一生不幸になると言うなら協力する」の発言は、後々「俺は最初から乗り気じゃなかった。欲しがったのはお前だろ？」と言う為の予防線に思えます。慎重じゃなくて、主さんに責任をなすりつけるための無責任発言だと思います。この時点で黄色信号出てますよね。 >価値のない人間だと判断したら関わりたくない "価値のない"の判断基準は？赤ちゃんなんて、最初の数年はうんち、おしっこ、泣いて叫んでわがまま。それでも不思議と「無条件に愛しい我が子」と思えることが最高の存在価値を示していると考えますが、夫さんはそうは思えない可能性があるということ？ つわりで一歩も動けなくなった主さんは、夫にとって価値のない存在になり得ませんか？ 子育ては妊娠中から始まりますよ。予期せぬマイナートラブルが多すぎて、ついていくのがやっとです。パートナーの支えなしにはつらすぎます。男性は子の実態が目の前にないその時から、女性に気配りを始めないといけませんが夫にできますか？ 正直、赤ちゃんにメロメロになるか、主さんが地獄を見るかのどちらかです。ワンオペ、離婚、働きながら保活、障害児でも1人で育てる覚悟。これらが主さんに揃ってないのであれば、子どもは望まない方がいいと思います。

トピ内ID：9f025668286f6bdd

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確かに・・

🙂
ミカ
旦那さんはちょっと変わっていますね。私はもう古希近い人間ですが、結婚したら子供を持つのは当然で何にもさしたる話し合いなどしませんでした。 確かに親子と言えども、人間別個かも知れませんが、それはあくまでも、子供が成人して社会人なってからの話で、小さい時は、親が保護者なんですし、きちんと人間としての道徳と基本を教えるのが親の役目だと思います。 それと、子供は、結婚して妊娠して生まれてみなければわからないことも多々あります。 旦那さんだって今はまだ子供がいませんから、口で何や、かんやと御託を並べているだけかも知れませんが・・ 逆に、物ごと、やたら話し合ったから良いと言うものでもないような、とにかくあなたは子供が欲しいで押し通して、今年中に妊娠出来なかったのなら、別な人生を歩むのも視野に入れては・・

トピ内ID：d7fbcc9f51e834a4

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何も話し合っていません

🙂
オムライス
ただ、結婚するときに「子どもは２人以上欲しい」とお互いの希望が合致したことを知っただけです。 子どもが障害を持っていたらどうするかの話もしなかったし、検査もしませんでした。 １０年かかって２人の子どもに恵まれましたが、自分たちなりに慈しんで育てただけです。 子どもに価値があるかどうかなんて、何を基準に判断するのですか？ 現在のうちの子は社会人と大学生ですが、私たちの元に産まれてきて家族になってくれてありがとう！という気持ちしかありません。 人として未熟な私を、産んだ親というだけで満面の笑顔を向けてくれる存在が愛しくないわけがないでしょう。 私自身の自己肯定感がかなり低いので、子ども達には本当に申し訳ないと思っていましたが、気持ちを隠しながら接しました。 子どものおかげで視野が広がりますし、悪い見本にならないように普段から心がけます。 車の通らない田舎の細道でも、子どもの前で赤信号は渡れないですよね。（当たり前ですが） そうは言っても、夫婦のベクトルが合わないと産まれた子どもに迷惑がかかるので、ご夫婦で納得できないなら子どもをもつのは難しいでしょうね。

トピ内ID：45801e48e43b643b

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女性たちが使う方法

🙂
おばんギャルド
友人晩婚で、子作り焦り、今日は大丈夫な日、旦那さんに告げて、妊娠して子供が出来ました。通院しながら、毎日体温を測っていたそうです。 女性が、同棲中に中々結婚に踏み切れない男性に使う方法ですね。生まれたら、ほとんど男性は、喜び可愛いがっています。 友人の旦那さんは、思いのほかに子煩悩になりました。 社会不適合者の定義は、人によって違うと思いますが、個人的には、法を犯す人と考えます。 日本は、他国に比べてそんなにいません。何でも悪い方に考えたらキリがないです。ポジティブ思考に思考回路を変えた方が楽だと思いますけど… とにかく、女性たちが使う方法をお勧めします。エールします！

トピ内ID：bdd2a1b5a393f67a

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ご主人は本当はこども好きじゃないんじゃないかなぁ・・・

🙂
mayuko
ご主人本当は子どもは好きじゃないし、ほしくもないんだと思います。 産んだら責任持って育てるのが普通だと思うんですが。 産む前から、 ＞その子が社会不適合者になったら具体的にどうするか考えているのか ＞俺は血が繋がっていようが１人の他人として接する。 　価値のない人間だと判断したら関わりたくない それって、自分の思うようなこどもじゃなかったら 育てたくないってことですよね？ それと社会不適合者がどこまで含まれるのかちゃんと 確認していますか？ 社会に適合できない人・・・ 例えばですが、そこに不登校などが入るのでしょうか？ 大人になって会社に馴染めずに体調不良になって、 しばらく療養することになったら？それも入るのでしょうか？ １００％健康で生まれる保証はありません、その場合は？ トピ主さんが考えているよりも、おそらく根深い問題です。 そして深刻だとも思います。 私から見るとご主人は、本当は子どもはほしくないけれど はっきりそう言ってしまうと、大多数の中から漏れてしまうので 欲しい気持ちはあるけど・・・ということにして、 いろんな理由で武装しているように見えます。 ご主人のいうことに本当に納得できるならいいですが、 普通そこまでいう人はなかなかいないと思います。 ご主人のいう通りを受け入れるなら、お子さんが社会に適応 できなくなったら、全責任はトピ主さんが請け負うってことになります。 それは子育てもそうでしょうし、各機関との調整や通院、 育て上げていく費用も手間暇も全部ということです。 それだったら、離婚した方がいいって話になっちゃいますよね・・・。

トピ内ID：8f3f54a8bf074d32

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心配

😣
ぽんちょ
なんというか、本当に今の旦那さんとの子供でないといけませんか？ 本来なら、大好きな旦那さんとの子供が欲しいという気持ちは当然だとは思いますが…。 私の子供はまだ0才ですが、比較的育てやすい子ではありますが、ギャン泣きしてなかなか寝ない時もありますし、産まれてしばらくは寝不足の日々ですし、毎日お風呂入れるのもほんと大変だし、離乳食も忙しい時は苦痛です。 私は夫婦共に子供を望んでいたし、とても協力的な夫なので、そんな育児も楽しんで幸せな毎日ですが、これからもっともっと大変な時期はたくさんあると思っています。 イヤイヤ期とか壮絶らしいですね。 もっと成長したら1人の人格になっていきます。 大人の思う通りになんて決してならない赤ちゃん、そしてイヤイヤ期、その先など、その旦那さんでは早々に切り捨てるのではと怖いです。 それに、価値のない人間（この表現にも引きました）なら容赦なく切り捨てる、という価値観は子供にも伝わるだろうし、子供はそんな父のことを尊敬して大好きになるでしょうか？ 父とはバチバチになりそうな気もします。 そして宣言通り切り捨てられる…。 あなたが子供のことで相談したくても、親身に一緒に考えてくれなさそうです。 めちゃくちゃ孤立しそうだし、ワンオペ耐えられますか？ 私は夫と子供が絶対欲しい！という価値観が同じでしたし、妊娠する前から産まれた後のことを話し合ったことなかったです。 当たり前に温かい家庭で家族を作りたいと双方が思い描いていました。 今まさにそうなっているし、第二子妊娠もとてもとても喜んでいます。 そういう男性と子供を授かって育児してほしいなぁ。なんて、思っちゃいますけどね。

トピ内ID：8f5b7314ac297a21

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両方は手に入らない

041
みさ乃
ご主人と同意見の者です。 結婚前にご主人の了承を得ていないので、ご主人を納得させられないのであれば、どちらか一方を選ばないといけないと思います。 納得させらないのであれば、両方は手に入らないと思います。 ご主人を愛しているなら、ご主人の意見を尊重し子供を諦める、子供が絶対の人生を絶対に歩みたいのであれば同じ価値観の男性と人生を共にする、どちらか2択だと私は思います。 私の意見としてはご主人と同意見なので、自分の要望を伝え続けられて、ずっと説得されるのはウザいと感じます。

トピ内ID：fcde71334855fb3c

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その旦那さん…

🙂
koma
社会不適合者うんぬんより、旦那さんが命に係わる大病をしたのに不安ではないのですか？ 完治されたのかもしれませんが、子どもを持つということは今以上に責任が重くのしかかりストレスになるでしょうし、そこに子育てが加わるなら体力的にも辛くなって体を壊しそうです。 トピ主さんはワンオペでもいいと思っているのかもしれませんが、辛い育児に当然夫への不満が出てくると思います。 旦那さんが躊躇するのは当然だし、むしろトピ主さんが楽観的過ぎる気がします。 ＞価値のない人間だと判断したら関わりたくない なんとまあ、大病をして人の世話になった人が言うセリフですかね？ こういう人の子どもを産んでも子どもも幸せになれない気がします。

トピ内ID：de655d7498488fe9

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ありがとうございます

🙂
桜 トピ主
皆さま、たくさんのご意見やアドバイスありがとうございます。 一つ一つ拝読し、私の論点のズレや夫への思いやりに欠いていた点などに気付くことができました。夫と再度話し合う前に、思い切って書き込んでよかったです。 全ては拾えていないと思いますが、自分の頭の整理も兼ねていくつか書かせてください。 ＞障がいや難病を持った子、双子などが生まれる可能性について 私の兄弟に知的障害・自閉症をもつ人間がいるため、一番深く熟考したことです。 夫も、彼が言う「社会不適合」「価値のない人間」とは違うことをはっきり明言し理解してくれています。 ＞「社会不適合者」「価値のない人間」 簡潔に申しますと、犯罪者をはじめ他人に迷惑をかける・引きこもりなどの状況をよく例に挙げられます。 夫が懸念しているのは「（私たちが恐らく先に他界してしまうから）最後まで責任をとれない」という点だと理解しています。 最後まで責任がとれない可能性があるからこそどうするつもりなのか、何度も質問されています。（頂いたレスのとおり私が的を得ない回答をしていたので） そしてこの問いに対する具体的な回答がまだわからないのが素直な気持ちです。 ＞離婚も検討した方がいい ぐちぐち書いた上で何言ってんだって感じですが、夫への愛情はあって、尊敬もしています。 時折子育てに関するニュースを見ていて「俺が親ならこんなふうにする」と考えを話してくれます。 その内容自体は全く非情ではなく、聞いていて「夫と育てる子どもはどんな子になるんだろう」とわくわくするんです。 なので、今の私は誰かとの子どもではなく、夫との子どもがほしい、という気持ちです… が、まずは病気が完治した夫の気持ちをもっと考え、的を射た対話ができるよう冷静になることを優先したいと思います。 何を考えればいいのか悩んでいたところから少し周りが見えました。ありがとうございます。

トピ内ID：5bae9637fa49a3fa

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不安なのかな

🙂
薔薇が、、
トピ主の周りに子供がいる友人がいないとのことですが、ご主人も同じような環境ですか？ そばにそういう人がいて、実際に子供を見ていれば”ああ、大丈夫かも？”って思えるかもしれないけどね。 とても真面目で石橋を叩いて渡るようなタイプの方なのかなと思いました。 特に新しい命を自分たちでつくって育てるっていうことに関して。 不安すぎて耐えられない？怖くて無理？って感じているのかも。 だとしたら、声をかけてあげたらいいかと。きっと不安を越える強い言葉が欲しいんですよ。 「もし仮にそうなっても私が責任を持って最後まで面倒を見るよ！」 「価値のない人間だとあなたが判断するのはちょっと違うんじゃないかなと思うけど、いいよ、無理だと思ったら他人になっても構わない」 「だけど私一人で育てるのは大変ではあると思う。あなたが決心してくれたら私はできる限りサポートするよ。だからまずはやってみて欲しい。一緒に育ててみて欲しい。あなたができる限りでいいから」 「何か他に心配事がある？」 何か理由があるのかもしれませんね。 それを聞けるといいのだけど。 そしてそれを聞いても受け入れてそれでもご主人の子供を持ちたいと思えるかどうか。かな。 私はなんとなく、ご主人生まれたら可愛がってくれそうな気がするけどな。 真面目ないい人に感じるし。 トピ主も一応覚悟を決めれば大丈夫。な気がする。 無責任ですみません。 でも応援しています。

トピ内ID：05acd5bb81982d4c

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彼は親になれると思いますか？

🙂
ごん
トピさんは、彼に愛情があり尊敬してるから、彼との子が欲しいのでしょうが、社会的にみて、旦那さんは親にはなれないと思いますよ。 「良い子なら可愛がるけど、不適合者なら僕は他人。」 →子供がまともに育つと思いますか？ 彼はただの卑怯者です。(私の感想です) 二兎追うものは一兎をも得ず。 トピさんは夫と子供も手に入れたいのでしょう。ですが、私はその夫では、子供が可哀想だとしか思えない。 いずれ、トピさんは、子を取るか夫を取るか....。そんな時期が来る気がしますよ。 今が幸せならそれでいいんじゃないですか？ 子供が幸せになるとは思えないし、産む前に分かってよかったと思います。 子供は親が思ったように産まれないし、育ちません。どんな子になるかなんて分からない。 それでも、きっと産むでしょう。 産むなら責任持って育てて欲しいです。 「俺が親ならこんなふうにする」....誰だって言うし、そんな事わかってる。 親が思う通りになれば、育児の悩みなんてない。壁だらけです。 その壁にぶつかった時に、「僕は他人。関係ない」「君が産んだんだよね。僕はいらなかったのに....」と言うのが彼ですよ。

トピ内ID：49471ae929685d6a

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トピ主さんへ

😡
ジジ子
トピ主は子供を産んだら何とかなると思っているのでしょうが、生まれてきた子供が障害を持っていたり、難治性の病気だったらどうするのですか？親亡き後の事も考えないといけないのですよ。

トピ内ID：f1cd9fbaa14bdf58

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私なら

🙂
タピオカバナナ
離婚一択。トピ主さん30代でしょ？子供は欲しいと思ってすぐにできるものじゃないですから、時間の余裕はあまりありません。 かと言って、自分の子供を社会不適合者になったら見捨てるような発言をする夫との子供なんて考えられません。卑怯で無責任。社会不適合者になるような子供は捨てるけど、普通の可愛い子だったら育てるよって言ってるようなもの。それなら最初から子供要らないで十分。 ニュースを見て、俺ならこう育てるっていうのも、他人事だから言えるだけ。どこに尊敬できる要素があるのか疑問です。 社会不適合者になったらどうするのなんて誰にも分かりませんし、親が先に死ぬのは普通のことでしょ。自分達が死んだ後、どうするかなんて考えて子作りしてる人いないと思うけど。 私も今妊娠中ですけど、社会不適合者になったらどうしようなんて全く考えてませんよ。

トピ内ID：d57ab123cbb27e52

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旦那さんはトピ主さんに責任を押し付けているようで卑怯です

🙂
Sheen
＞「その子が社会不適合者になったら具体的にどうするか考えているのか？」「俺は血が繋がっていようが１人の他人として接する。価値のない人間だと判断したら関わりたくない」と言われます。 どうかんがえているのか？という答えをトピ主さんに丸投げしているようで、一切、トピ主さんの旦那さんは、責任を負いたくないように感じました。 それで、旦那さんは、その「社会的不適合者」というものを具体的にどうするか考えをトピ主さんに話してくれていますか？ ただ、トピ主さんに問うだけではなく、旦那さん自身の考えをはっきりと確認した方がいいです。 トピ主さんの推測だけでは、きっと想像とズレが生じていると思いますよ。 それに、こんなことを考えるトピ主さんの旦那さんの成育環境はどうですか？ 温かい家庭で育っていますか？ 旦那さんのご両親はどのような方ですか？ 旦那さんは、「価値」があるか、ないかという判断基準で育てられてきたのでしょうか？ トピ主さんは旦那さんとの子どもを望んでいるようですが、本当に大丈夫でしょうか？

トピ内ID：45ce58b1b36c44ba

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まず妊活してください

🙂
梅子
お子さんができたら出産まで時間があるのでいろいろ検討していけばよろしいかと思います。 若いうちの出産が良いです。

トピ内ID：3103b770ef369d23

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ご主人は・・・

🙂
つむちゃん
大体の男性がそうですが産まれる前から子供に興味深々な人はホボいないと思います。産まれてから感じる事が殆どです。 　話し合おうとするとご主人の性格がそうなのかもしれないですが、話の中身を深く考えすぎてしまって実際全てがクリアにならないといけないような性格なんじゃないうでしょうか？ 　経験していない事に上手く気持ちを整理して飛び込めないタイプですね。案ずるより産むがやすしです。 ご主人がＮＯじゃなければ細かな事は置いといて先に進んだ方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0468c237f01d0d8d

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下駄を履かせるとトピ主さんがきつい

🙂
nemui
＞＞離婚も検討した方がいい ＞ぐちぐち書いた上で何言ってんだって感じですが、夫への愛情はあって、尊敬もしています。 ＞時折子育てに関するニュースを見ていて「俺が親ならこんなふうにする」と考えを話してくれます。 ＞その内容自体は全く非情ではなく、聞いていて「夫と育てる子どもはどんな子になるんだろう」とわくわくするんです。 ＞なので、今の私は誰かとの子どもではなく、夫との子どもがほしい、という気持ちです… 他の人の子育てを見て「俺なら…」と素晴らしい意見をするなんて、誰にだってできますよ トピックとレスを読んで私の目に映るのはひたすら子どもを持つことに恐怖と嫌悪を持つ夫さんの姿なのに、トピ主さんはそんな夫さんにとても高い下駄を履かせて夢想している 生れてくる子どもは一個の独立した人格です 持って生まれたものの力は強く、環境や教育を凌駕します そしてそれは生まれてきてからじゃないとわからない、つまり子どもを作った時点でどんな子どもでも受け入れる覚悟が必要なのです 夫さん、その覚悟がひとかけらもないじゃないですか 病気が完治したすぐあとであることも関係あるかもしれませんが、ここまで子どもについて悪い想像しかしないのは元々子どもを持ちたくないからでしょう 夫さんは子どもをもつことに「慎重」なのではなく「拒否」してるのです そんな夫さんに下駄を履かせたまま現実に目を背けて先延ばしにするのは、トピ主さんの年齢的にも良策ではありません 自分の未来を今、きちんと見据えましょうよ

トピ内ID：218b950a6f0ac5e6

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冷たい

🙂
はちみつ
<<子どもがいる夫婦の皆さまは、子作りの前にどんなことを話し合い、考えられていたのでしょうか？　 　　　　　　　　　↓ 今とはちょっと時代が違うし、結婚したら子供は産むものという価値観だったから、特に話し合うこともなかったですね。 <<「その子が社会不適合者になったら具体的にどうするか考えているのか？」「俺は血が繋がっていようが１人の他人として接する。価値のない人間だと判断したら関わりたくない」 　　　　　　　　　↓ 旦那さまの言うことは真実だし最もだとも思うけど、あまりに冷たすぎるしこんなこと言われたら私は気持ちが離れて行きますがあなたはそれでも旦那さまが大好きだとのこと、、 あなたも同類の人間なんだろうなと、、 それでもお子さんがほしいのはなぜ？ お子さんは人間ですよ。物でもペットでもない。あなたたちの血を分けた人間で 愛情を持って育てないとその子の人生にも係わるんです。 確かに、社会不安、お金の問題、生まれた子が病気や障害があるかもしれないという不安もありますよね、、 でも、生まれる前からこんな考え方では 子供を持たない方がいいんじゃないですか？ 病気や障害がなくても赤ちゃんはミルクやオムツ替え、泣き止まない、目が離せないから親の自由がないなど考え出せば切りがない大変さですよ。 でも、そういうのをひっくるめても可愛い、大切、そう思って育てるものだし、 親御さんがそうしてくれたからあなたも旦那さんも今、こうやって生きてるわけでしょう？ もちろん、可愛いからとか衝動的に作るのはもっとダメだけれど、今の旦那さんの考え方では生まれた子供が可哀想です。 旦那さんの発言になんの違和感も感じないあなたもお子さんは持たずに今のお二人の生活の方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：af97ca0336b95c9b

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子供をとる？旦那との生活をとる？

🙂
アクティブ
この二択を迫られていると思っていいでしょう。 １：子供を持ちたいなら、離婚して子供を望む男性と再婚してください。 ２：子供を諦めて、今の旦那と生きていくならそのままで。 ズバリどっちを選びますか？ ちなみに今の旦那との間に子供を持つと、子供が不幸になります。やめましょう。 さて、１と２どっちを選びますか？ しかも、早急に答えを出さないと、トピ主が産めなくなるよ。

トピ内ID：ed80c01d6df87faf

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不妊でなく不育でした

🙂
ガーデニング大好き
38で初めて出差しました。 まずは、卵子も精子も若いほうが受胎しやすいのです。 ただし、私は妊娠するけども、胎児がうまくは育たない不育症でした。 妊娠するけど、うまくは育たない習慣性流産で、いろんな治療や妊娠したらかなりの安静を求められ辛い体験でした。 若いうちに出差するほうが、こういう妊活は卵子年齢やいろんなこと気にする必要なく でしらので早めに行動すべきです。

トピ内ID：822249607c4307a9

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