思いやりと価値観の違い

レス31

（トピ主 2 ）

🙂

まる

2023年05月16日 11:07

夫婦

30代半ばの既婚女性です。
夫に価値観を押し付けるなと言われて困っています。

シリーズものの映画を夫(同年齢)と子どもが寝た後に観るというのを日課にしていました。
しかし先日、私が出かけている間に映画の続きを夫が一人で観ていたのです。

私はひどく憤り、何故一人で見るのか？何故一緒に観る時間を大切にしないのか？と問いましたが、「それはお前の価値観であり、価値観の押し付けをするな。」「一緒に見たいから待ってくれと言われた覚えはない。察しろという方が間違い。」と言われ頭から離れません。

私が怒るだろうということは理解していたらしいのですが、早く寝たかった・早く観たかったという理由で見始めたそうです。

私としては、思いやりのかけらもなく自己中心的な行動だと思うのですが、「価値観の違い」という点で諦めなければいけないのでしょうか？一緒に見ている映画だから一人で観ないでねといちいち説明しなければならないのでしょうか？

夫は頭の回転が速く、口喧嘩の際もそれらしい言葉でまくし立てられ自分に自信がなくなります。
皆様の意見をお聞かせください。

トピ内ID：cdb569db917d365d

#３０代

#夫

#夫婦関係

#非常識

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面倒くさい

🙂

もこ

2023年05月16日 15:41

別に自分の好きなタイミングで見ただけなのに何故そんなに怒るのですか？その方が理解できません。思いやり？えっと、、これってそういう話ではないですよね。うちも夫が待ちきれずに先に見てるけど何とも思いません。一緒に見たいのならまた別のものだって良いのではないですか？夫婦で一緒に見る時間を大事にすべきなんて価値観押し付けられたらたまらないです。

トピ内ID：18d9f91cbe6357ed

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めんどくさい

🙂

九紫火星

2023年05月16日 15:41

なんでいちいち一緒でないといけないの？思いやりがないと騒ぐほどのことですか？早く観て、早く寝たいというご主人の気持ちは無視ですか？思いやりがないのはお互い様でしょうね。

トピ内ID：9a80660c0ff14488

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レスします

🙂

りー

2023年05月16日 15:41

主さん可愛いなと言うか、旦那さんお前呼びしてくるのですか？私からしたらそこが一番引っ掛かりましたね。口論のキッカケや内容は正直下らないのでどうでもいいです。それよりもお前呼びをする人にろくな人は居ないと思っています。

トピ内ID：620f55fa87ce1102

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ルール違反なの？

🙂

ウリチ

2023年05月16日 15:19

取り決めしてたなら怒ってもいいかもしれないけど別にそこまで怒る話かな？なんか平和なご家族ですねほかに喧嘩のネタないんですね観たオチを話したなら怒るかもだけど、観ただけでそれはかなり怖い人です

トピ内ID：6004ab4c4e3f84ab

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話して解決するなら話そうよ

🙂

もったいない症候群

2023年05月16日 15:19

「一緒に見る」ことの意味に二人の間で差があったというわけですよね。価値観の違いというより、愛情の多寡の差じゃないですか。ちょっと寂しいけど。自己中と責めるのはお門違いな気がします。責めるのではなくお願いしたらどうですか。私はあなたと一緒に見たかったの。その気持ちをわかってほしいの。いちいち説明が必要なのかとお怒りですが、相手は自分ではないのです。言わなければわからないことはいくらでもあります。コミュニケーションを密にしてそれで争いが避けられるなら、そうすべきでしょう。大事なのは互いに気持ちよく暮すことで、どっちが正しいかなんてどうでもいいことです。

トピ内ID：efa3f90181d2d6db

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夫派

🙂

なな

2023年05月16日 15:19

〉「一緒に見たいから待ってくれと言われた覚えはない。察しろという方が間違い。」この通りです。価値観の違いではなくてコミュニティケーション不足。いちいち説明って5秒あれば伝えられることでしょう。

トピ内ID：62cf485610334b6f

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男と女の違いかな？

🙂

わーまま

2023年05月16日 15:19

女性は共感あなたにとっては、夫と一緒に見る映画に価値があった男性は結論映画をみたかったご主人は欲を抑えられなかったし、楽しんだことに水を差された形で腹が立ったという感じでは？価値観を押し付けるというほどの事じゃないです案外感情的ですね、ご主人奥様に愛されているんだと思いますもう一回、映画見てもいいと思いますがいかがですか？

トピ内ID：16487b6eea1f4bfc

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いちいち言わないといけない

😅

バツニー

2023年05月16日 15:19

そんなに怒るのなら、言わないといけません。そもそも、大事さの度合いも解らないし、ボーダーラインはどこにあるの？ここまではいいけど、ここまではOKって、誰だって、説明してもらわないと判らなくないですか？百歩譲って、わたし、あなたと一緒に見ている時間が何より幸せなの、とか、この時間のために、毎日頑張っているようなものだわ、とか、命の洗濯、とか、そういうことを日頃夫さんには伝えてましたか？また、トピ主さんは、夫さんが大事にしていることについて、全て察してあげられているのでしょうか。夫さんが、細かいことには拘っていないから、今まで怒ってないだけじゃないの？ 30代半ばの甘えんぼさんです。ご両親に大切に育てられたのでしょう。悪いって言ってるんじゃないんですよ。ただ、怒り過ぎです。バランスが悪い。人間にとって一番大切なのは、”思いを伝える”ってことだと思います。トピ主さんはそれが不十分で、ある意味人任せなんですよ。思いが強ければ、口喧嘩が下手でもどかしさはあっても、自信は失わないものです。また、無条件で愛してくれるのは親だけです。もっと他人（夫）をつなぎ留めておくためには、必死になった方がいいんじゃないでしょうか。でも、話し合いはクールにロジカルに、です。

トピ内ID：78f6cee7a57c9799

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私は憤らないタイプです

🙂

rie

2023年05月16日 15:48

シリーズ1～5まであるとして 2～5まで旦那さん一人で全部見ちゃったとかならさすがに悲しいですが、多分そこまでじゃないですよね？？私は、自分が見ようとした時に、もう一度一緒に見てくれるまたは邪魔をせずに見せてくれるならOKです。私は一人で旅行や外食などかなり何でもできる方なのでそういったところも関係あるかもしれませんね。

トピ内ID：b16d8f8176425c35

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面倒くさい

🙂

さち

2023年05月16日 15:48

ウチも同じパターンですが私は夫さん派です見たい時に見たいんです＞何故一緒に観る時間を大切にしないのか？こういうのも凄く鬱陶しい面倒くさい見たい時にいなかったんだからしょうがないじゃんお互いに同じタイミングで「映画見ようかな」となった時に一緒に見ればいいと思っています一緒に見ることがノルマってなるとキビシイですねもう最初から一緒に見ることは止めようと心の中で密かに思います

トピ内ID：b0f426ebfcaf6853

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うちの場合

🙂

まる

2023年05月16日 15:48

うちはお互いお腹が空いた時に食事をするので一緒に食べません。温かいものは温かいうちに食べたいので、冷めたらまずくなるので一緒に食べません。お互い一人で食べています。だから観たいときに観るというご主人の気持ちわかります。二人で一緒に何かをしたいとき、それもあります。二人で一緒に花火を見たいとか、二人で一緒に花見に行きたいとか。そういう時は、ひとりで先に観に行ってしまったと聞くと寂しくなります。トピ主さんのように怒りが湧いちゃうこともあります。「なんで一人で先に見ちゃうの！ひどいじゃない！」って。もっと思いやりを持ってよって思います。「一緒じゃないと寂しい」という気持ちはわかってもらえるような気が・・・。

トピ内ID：19d5f0bd9d8446f6

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仕方ない、所詮他人だもの。

❤

かっかしないでね

2023年05月16日 15:13

諦めなよそういう人なんだとわかったそれだけの話です。怒るだけ無駄だよ。もう観てしまったのは取り返しつかない怒り狂っても、夫は自分の思いどうりにならないです。そのうちそうやって二人で映画を観るのを日課にすることも無くなっていくでしょう。夫婦なんてそんなもの。期待しないでいたら良いのです。それだけの事です。

トピ内ID：b778096137c5d32f

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怒るほど？

🙂

ヨーコ

2023年05月16日 15:13

「怒る」？その価値観は・・・理解できません。一緒に見たい価値観はなるほどと思います。ガッカリしますよね。それは分かりますが・・・。旦那さんの「早く寝たかった・早く観たかった」というのも分かります。が、一番理解できないのはこんなことで怒るという行動です。そして「思いやり云々」というのなら、早く寝たかったという旦那さんにたいする思いやりがないのはトピ主さんです。何のために「一緒に見たい」のですか？夫婦仲良くするためでは？それなのに、「怒る」ってどういうこと？本末転倒でしょ。しかも「怒ると思った」・・・って旦那さんに思われているのね。そんな夫婦・・・嫌じゃない？

トピ内ID：b0ab0942116c6521

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投稿の内容だけに意見するなら

🙂

気持ちは分かるけどね

2023年05月16日 15:26

今回は、ご主人の意見に同意します。「一緒に見たいからーーーー。察しろという方が間違い。」たぶん私の夫もそういうと思います。例えば、私が夫に「～しておいて」と頼みごとをしたとします。私としてはＡからCまではしておいてくれると勝手に期待しますが、夫はCまでとは言われていないから、と言います。価値観の違いというか、脳内？考え方？よくわかりませんが何かが違うのです。自分の母親や姉妹なら通じるので、性差なのか生育環境の違いなのか‥ 結婚して長いので、今では私の期待と夫の出来高が違うことは理解しています。夫は地頭が良く、頭の回転も速いです。私は夫に言われたことを、一瞬自分なりに咀嚼しないと意見が言えないのでテンポで負けます。主さんご夫婦と同じかな？今回の主さんご夫婦の揉め事に解決策はないと思います。ご主人の仰るように「察しろ」が間違っているのです。・察してくれると期待しないこと・して欲しいことは『いちいち』説明すること夫婦と言えども、人格は違うのです。

トピ内ID：69a606d174300655

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価値観の違いって

🐤

はづき

2023年05月16日 15:26

そりゃそうなんだけろうけども、それ言っちゃおしまいよ。の言葉だと思います。そもそも他人と価値観がぴったり合うほうが珍しいのだから、関係を続けていくためには話し合うという方法をとるのであって、それを「価値観が違う」でまとめようとするのは何の解決にもならない。話し合いを放棄しているということです。「価値観の押し付けをするな」という言葉も、「あなたこそ、あなた自身の価値観を私に押し通そうとしてるじゃない」になるでしょ。もうね、価値観がどうのこうの・・って言い出したらキリないです。今回の件、まずあなたが夫にどんな口調で問い詰めたのか？頭ごなしに怒り口調で言われるほどの案件でもないと私は思いますし、それなら反発してしまうのもわかりますね。（言い方に問題あった前提です。もし違っていたならすみません) 「えー！先に見ちゃったの！一緒に見たかったのに！(ムスっ)」程度の明るい口調であれば、ここまで事態は悪化しなかったのでは？日常での衝突って、割と言い方だったり些細なことがきっかけで始まりますから、私も言い方に気をつけよう！と思って過ごしています。言い方ひとつで、「一緒に見たかった」「そんな時間を大事に思っていた」というあなたの純粋な気持ちは彼にも伝わると思うんです。それは喧嘩に発展してしまった今からでも遅くないと思います。まずは言い方が悪かった点を謝罪して、穏やかに言葉を伝えて、、深呼吸！こういう時は先に折れたもんがちだと私は思ってます。（お互い愛があるうちは）もしもあなたが相手にきちんと伝わる言い方をしていたのにも関わらず・・でしたら、今後話し合うべきは「言葉でまくし立てずに、私の気持ちを聞いて」という点ですかね。「自分に自信がなくなるから、とても辛い」と素直に伝えて、根本的に原因である相手のカッとなりやすいところに気づいてもらいたいですね。

トピ内ID：9a7f05602a896386

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息苦しい

🙂

ゆかたん

2023年05月16日 15:52

幼い。＞一緒に見ている映画だから一人で観ないでねと子どもか。

トピ内ID：052aa02ccbb9c8d7

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言われた通り

🙂

つむぎ

2023年05月16日 15:52

そんなに怒る事だったのでしょうか？例えばレンタル品で自分だけ見て返却してしまった、とか、そういうことではないんですよね？私なら、近々見るからネタバレはしないでね！で済ませてしまいそうでびっくりしました。旦那さんは1人で映画を見るのも好きなんでしょうね。って事が知れたきっかけになりましたね。

トピ内ID：ace86752f1e87fd9

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個人的には

🙂

暇な主婦

2023年05月16日 16:03

私も夫と一緒に映画を観る習慣があるので、もし実際に相手にやられたらと考えましたが、相手を怒るほどではないですけどちょっと残念な気持ちになるかもしれないです。思いやりがない！というよりは、「え～一緒に観たかったのになぁ」くらいですかね。ただ、それについて「これは思いやりだ」「いや、価値観の違いだ」って議論するのも時間の無駄じゃないです？「思いやり」の定義もほとんど個人の裁量なので明確な条件がある訳ではないし、トピ主を含め多くの人が「思いやりがない」と言っても、その裁量の感覚がない他人である夫を理解させ納得させるのは難しいと思います。歳をとった大人の感覚を変えるって中々できない。言葉の定義より、「私はあなたの行動で傷ついたからつい怒ってしまった」とだけ伝えて、あとは夫に任せる方が自分のメンタルにも良いと思います。トピ主も夫も、自分の意見で相手を論破させようとヤケになってるようで、それって不毛じゃないですか？正直、最低限の道徳倫理や社会通念的な一般常識から外れた行動でなければ、罰することも謝罪を強制することもできないので諦めるしかないと思います。

トピ内ID：cf35944de5524c2d

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大袈裟かな。。

🙂

ばんび

2023年05月16日 16:03

ご主人と、一緒に見ようねと約束していたのですか？それともたまたま一緒に見始めて、それが続いてるだけでしょうか。読んだ限り、後者のように感じました。であれば、ご主人が好きな時に続きを見たくなってもしょうがないかなあと。「思いやりのかけらもなく自己中心的な行動」、そこまで口を極めて罵るほどの所業とは思えません。まして、「先に見ないでね」も言ってなかったんですよね。夫婦ってそこまで合わせなきゃいけないものなんでしょうか。それを言うなら、ご主人が疲れていて早く寝たいかもしれないことに全く思い至らない人は、「思いやりがある」と言えるのでしょうか。私も夫と一緒にドラマなど見ます。一緒に見たい時は、「続きは明日一緒に見ようよ」と言ったりしますが、それがなければ子供じゃないので、自分が見られる時に先に見たりはします。それが残念でも、え～、ずる～い、ネタばらししないでよ！くらいは言っても、そこまで激怒しません。正直、それって思いやりの問題でしょうか。先に見てネタばらししてしまうとか、見るたびお金がかかるとかなら、怒るのもわかるんですけどね。主さんは、ご自分が習慣だと思ったら周りもそう思うものだと考えすぎてるのでは？一緒に見る時間を大切にするのは、夫婦仲のためですか？だとしたら、それが原因で喧嘩になるのでは本末転倒では。正直、そこまで怒ることかな。大袈裟だなというのが率直なところです。

トピ内ID：5da07875bec63542

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そんなに怒ること？

🐱

はじめくん

2023年05月16日 16:03

＞私はひどく憤り、何故一人で見るのか？何故一緒に観る時間を大切にしないのか？と問いましたが、＞私としては、思いやりのかけらもなく自己中心的な行動だと思うのですが、「価値観の違い」という点で諦めなければいけないのでしょうか？我が家でもよくありますよ。 2人共見る番組を録画したのを、先に夫が1人で見てしまうことが。「あれ、もう見ちゃったの？」ぐらいは言うけど「ひどく憤る」こともないし「思いやりのかけらもなく自己中心的な行動」とも思いませんけど。というか、逆に「え？そこまで言う？？」という感覚ですね。「続きが早く見たかったのね」ぐらいにしか思わないし、このことで「思いやりの有無」は判断しません。自分だけ先に見て、私が見ていないのに録画を消したのなら激怒しますけど・・・。あなたは一緒に見る時間を大切にしているけど、夫の方はそういう感覚はない。まあ価値観の違いと言えばそうなのでしょうけど・・・正直どうでもいいこと（すみません）で喧嘩して家庭内の空気が悪くなる方が嫌だし、こんな事で激怒されたら「面倒臭い」としか思えません。

トピ内ID：b53687d30e5e40ad

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典型的な価値観の違いでは？

🙂

ゆき

2023年05月16日 16:03

典型的な価値観の違いではないでしょうか？一人で観たい派の方は映画の中にのめり込みたい(近くに人がいるとそちらが気になってしまい集中できない。もしトピ主が鑑賞中のリアクションが大きいタイプならなおさら) (感動系なら)ボロ泣きしている姿をみられたくない。とか色々あるそうです。あとはタイミングの違いとか？夫は続きが気になったらスグ観たいタイプ、トピ主は小分けに楽しむタイプとか。あるいは「早く寝たかった」と言っているので、夜の日課になるのが嫌だった？映画って２時間くらいありますよね。お子さんが寝てからなら終わりは結構遅い時間では？

トピ内ID：69607e777ee76b63

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言葉にして伝えることの重要性

🐤

WOW

2023年05月16日 16:56

> 「それはお前の価値観であり、価値観の押し付けをするな。」「一緒に見たいから待ってくれと言われた覚えはない。察しろという方が間違い。」この夫の言い分はもっともだと思いますけど、だとしたら「私が怒るだろうということは理解していたらしい」というのがわかりません。それはつまり、夫はトピ主が一緒に観たいと思っていることを知っていた（トピ主の希望を察することができていた）ということですよね。（トピ主の希望に反することをするから、トピ主が怒るだろうと）ただ、察することができなくても、不自然ではないと思いますけど。「私が怒るだろうということは理解していたらしい」というのがなければ、全面的に夫の言い分が正しいように思います。 > 私としては、思いやりのかけらもなく自己中心的な行動だと思うトピ主が言ってるのは、「夫は、私の希望を察して、私が満足するようにすべき」ってことですよね。私には、そういうトピ主の考えの方が、ずっと自己中心的に思えます。自分の希望を言葉にして言わないけど、察して配慮しろというのは、非常に卑怯なやり方ですよ。自分が頼んで〇〇してもらっているという負い目も感じず、都合が悪くなったら自分は頼んでいない（お前が勝手にやったこと）と言い訳できるわけですし。夫の言い分によると、夫は早く寝たかったわけですよね。トピ主は、そういう夫に配慮しようとは思わないのでしょうか？自分は配慮されて当然だけど、夫に対する配慮は不要だと？夫が一人で観たところまではトピ主も一人で観て追いついて、続きはまた二人で見るようにすればいいだけのことで、トピ主がそこまで怒り狂うのが理解できません。これからも一緒に観たいと思っているなら、この機会にちゃんと言葉にして伝えてみては？夫は、早く寝たいから寝る前ではなく別の時間帯に観たいと思っているのかも知れません。

トピ内ID：e2188dfc0651482d

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面倒くさい

🙂

トリトン

2023年05月16日 16:56

なにがなんでも一緒に見なきゃならないルール？いや、面倒ですよ。疲れていて早く寝たくても、トピ主さんに合わせなきゃいけないんですね。トピ主さんの満足のために、眠いときでも我慢しなきゃならないんだ。うちの夫がそんなルールを持ち出したら、片っ端から無視してやるわ。都合の合う時は、一緒にみましょうね…じゃダメなんですか？思いやりがないのは、トピ主さんの方だと思います。

トピ内ID：a4b470fbe354ac61

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懐かしい

🙂

和泉のおかん

2023年05月16日 16:56

そう言えば、昔古い社宅暮らしの頃、米ドラマシリーズを再々レンタルしては夫と2人で楽しみに観てたな。一致してたのは、観たい事。なので夫が我慢出来ず続きを一人で観ていたとしても、別に怒りはしない。先に見たん？待ってや、とは軽く言う。急いで見て、また続きを2人で見る。私が先に見ても怒りはしない。たかがレンタルのドラマや映画。あなたは、夫婦2人の時間を大切にしていた。だから怒りが沸いた。夫は同じ気持ちでは無かった。激しく責めたから、夫も素直に謝るタイミングを失い反発して逆ギレ。自分が正しい過程で他人を責めちゃいけないよ。口が立つ賢い夫なら、彼が素直にごめんと思えるようにこちらが持っていかないといけない。それが擦り合わせ。なんで私が、と度々思うようになってしまったら離婚秒読み段階。うちは、今は完全別室です。夜は互いに独りが心身休まる。するべき、しなければならない、強制や無理強いはうんざりなんです。相手を放っておく、自分も解放される。

トピ内ID：5393cbbc156f4518

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息苦しい

🙂

通りすがり

2023年05月16日 16:29

一緒に見たいから待ってくれと言ってないならトピ主さんが悪い。察してちゃんは極めて迷惑です。日常的に全部伝える癖を付けて。それに夫はもう一度同じ映画を家族で見ればいいんじゃないですか?なんで怒るの? それにもうその日課は破綻したので淡々と受け入れてもっと自由な、続編のある映画は見ない、日課の内容を交互に決めるなどできませんか? 家族の我慢の犠牲で成り立つ団らんって団らんじゃないと思います。

トピ内ID：a1d75ffb2ce8e5fe

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面倒臭い

🙂

ゴータム

2023年05月16日 17:00

「一緒に観る時間が作れたから一緒に観よう」ではなく、「このシリーズ映画は必ず一緒に観るのがルール」ってことなの？自宅で映画一本観るのも、妻の作法に合わせないとダメなんだ。「夫婦が一緒に映画を観る機会が大切」なのであれば、別の映画でも良いんじゃないの？夫には、観たい映画を観たい時に観る自由はないのか。妻が決めたルールに従わないと「思いやりのない夫」扱いなのね。

トピ内ID：c71618a15f6a458b

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どうしても続きが気になったのかな？

🙂

通りすがり

2023年05月16日 18:10

ご主人は「単に映画を観ること」に意味があって、別にトピ主さんと一緒でなくてもいい、トピ主さんは「一緒に映画を観ること」に意味を見出してる感じなんですかね。私ならにあまり意味はないだろうけど、シリーズ物の続き別巻なら先に見ても構わないし、同じ巻の途中という意味の続きなら、続きの部分まで戻しておいてくれとは思うかな。もう「次からは一緒に見たいから先に見ないでね」でいいのではないですかね。

トピ内ID：8ebb6a7c939e0c27

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主です。

🙂

まるトピ主

2023年05月16日 21:41

予想以上に多くの方からレス頂き、非常に参考になりました。ありがとうございます。皆様が言うように、夫がひとりで観てるのをみてカッとなったのは事実です。そこは自分でも理性がコントロールできなかったなと反省しています。後出しで申し訳ないのですが、映画を一緒に観るようになったきっかけは、夫の不倫でした。元々単独行動が好きだった私は映画や外食も一人で行動していましたが、そういったことに寂しさを感じた夫は不倫に至りました。再構築を目指すに当たり映画を一緒に観ようと提案したのは私です。そういう背景の中、自分が早く観たかったという理由で、再構築の努力を踏みにじられたようで、思いやりがないと余計に腹がたったのだと思います。不倫の背景を書かなかったのは、今回の価値観の押し付け発言とは論点が違うと思ったからですが、そのような背景があるからこそ怒りになったという点で最初に記載しなければならなかったかなと思いました。説明不足で申し訳ありません。再構築を決めたのも自分ですのでもう少し心に余裕を持ち、夫の立場で考えたいと思いました。夫婦とは適度な距離感が大切なんだなとも、皆様の意見で感じました。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：cdb569db917d365d

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めんどくさい

🙂

主婦

2023年05月16日 21:41

一緒にみないといけないルールだったのですか？ > 一緒に見ている映画だから一人で観ないでねといちいち説明しなければならないのでしょうか？はい、まさか自分が先にみただけで思いやりがなく自己中とまで言われるなんて思いません。だって一緒にみる約束してないんですよね？

トピ内ID：22127ce7d5f78f46

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うーん

🙂

ばんび

2023年05月16日 22:17

本当にご主人の不倫が原因で、その修復のために一緒に見ることにしたのだったら、ご主人の言うことは逆切れすぎで、なんだかしっくりきません。本当にそういう話し合いをしたのでしょうか？だとしたら、価値観云々の問題ではなく、ご主人が不倫を反省いているかどうか、ということになるのでは？そして単独行動を主さんも悔いているのなら、そこまで怒る権利もない。価値観とか思いやりの問題ではなく、お互いの再構築への努力の問題ですよね？後出しが盛大すぎるのもなんだかなあ、ですが、その話自体が不自然に思えてなりません。その話ありきの問題だと思いますよ。レスが全て無駄になったので、レスした方々に失礼だと思います。

トピ内ID：5da07875bec63542

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