未婚で金融の営業をしています。以前、結婚したいと思った人に別れを告げられてしまい、どん底状態で泣き暮らしている時に結婚式に呼ばれました。人がしあわせそうにしている姿を見るのは辛いもので、子連れで来ている人や結婚指輪をしている人を見るだけでも、胸が張り裂そうな思いでした。その時花嫁である友人から、人前で彼氏できたの？と言われ、気持的に限界になってしまい、その友人とは自分から連絡をとることはなくなりました。その友人の親からも結婚しているのか聞かれて、まだですと言ったところ、腫れ物に触ってしまったかのような反応に、憤りを隠せず…結婚していると自分が偉く感じるのかわかりませんが、私が感じていた思いは私が幼稚なだけなのでしょうか？今思えば、無理してまで結婚式に参加しなくてもよかったのではないかなとも思います。

結婚式に呼ばれて嫌な思いをした | 恋愛・結婚

え？

🙂

はる

2023年05月17日 12:22

誰も結婚したら偉く感じてる訳ではないような？主様が過剰に反応してるだけのように感じました。主様こそ何故子連れや結婚指輪をしてる人を見るだけでそのような感情になるのですか？それは独身や恋人が居ない人の方が不幸だと思ってるからじゃないのですか？気にし過ぎです。恋愛が全てじゃないでしょ？恋愛体質なのか知りませんが、男が居ないと幸せになれないのですか？

トピ内ID：f10b0c1add57ec23

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欠席で良かったのに

🙂

オンリーロンリー

2023年05月17日 12:22

彼と別れたばかりでも結婚式に出てくれるという事は振り切ったとかすっきりしたとか思うでしょ。泣き暮らしていて結婚式に参加して人の幸せが妬ましいと思うくらいなら欠席すればよかったのに。彼女の彼氏できたという発言もご両親の質問も普通です。きっとおもむろに顔に出てしまったのでしょう。子供ですよね。失恋したら自分が偉く思えるんですか？

トピ内ID：68954d1338a7b7d0

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レスします

🙂

匿名

2023年05月17日 12:22

単にあなたが自分の精神状態が悪かっただけです。人前で彼氏できた？と聞かれても、あなたに余裕があったら（彼氏がいるかいないかなんてどうでも良く幸せなら）なんとも思わない。新郎新婦だけじゃなくて、参列者の結婚指輪や子連れ見てるだけで辛いなら、それは単なる失恋の痛みではなく病んでたと思います。「結婚してると偉く感じるのか」という発想が幼い。というか、あなた自身が結婚してる方が偉いとか、いい状態と思ってるからそういう僻んだ考え方になるだけ。結婚したいと思ってた人から、どんな理由で別れを告げられたかわからないけど、友達の幸せそうな姿を素直に祝えないなら仕事が休めないとか、なんでもいいから別の用事を方便で使って断ればよかったのに。変なところで無理して、勝手に幸せに僻んで馬鹿馬鹿しいと思いませんか。自分の辛いことと周りの幸せを切り離して考えられないタイプは自分の首を絞めます。幸せになれるタイプの人は「この幸せオーラ浴びて、私も幸せ呼び込もう」と考えます。

トピ内ID：9aedd94bcade5ab2

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祝いの席なのだから

🙂

みぃ～しゃん

2023年05月17日 12:41

＞人がしあわせそうにしている姿を見るのは辛いもので、子連れで来ている人や結婚指輪をしている人を見るだけでも、胸が張り裂そうな思いでした。同じ状況下でも、人の幸せそうな姿や子連れや既婚者を見て元気や勇気を貰って帰る人もいます。＞結婚していると自分が偉く感じるのかわかりませんが、私が感じていた思いは私が幼稚なだけなのでしょうか？拙く未熟です。１０代の小娘のようです。「結婚してない」とか「彼氏がいない」とか「子供に恵まれない」とかって、そういう状況下でも他人の幸福が祝えないような人に幸が訪れると思いますか？素敵なパートナーが出来ると思いますか？仮に傷付きやすくて傷心しているのが隠し切れないならば体調不良等を言い訳に欠席して下さい。人の一世一元の晴れの姿に負のオーラまき散らすのはやめましょう。＞腫れ物に触ってしまったかのような反応に、憤りを隠せず… そのような対応をさせてしまった自分を反省しましょう。「いないんですよ。なので今日は幸せを分けて貰いにきました」とでも言えば、とても和やかな雰囲気になると思いませんか。そういう事がサラリと出来る事の積み重ねが信用や信頼を獲得し、人生を好転させると思います。キツイ言い方になりましたが、同じ境遇でもトピ主とは正反対の言動が出来る人がいると言う事をまず認識された方がよろしいかと思います。「人間万事塞翁が馬」です。何が不幸で何が良い事に繋がるのかなんて誰にも分からない。だからこそ彼氏との別れを受け入れて、今の境遇で精一杯生きていけば良いだけなのです。そうして素敵な出会いがあった時、あらためて別れて良かったと振り返る事ができるのです。（タイトルからして、トピ主だけ無視されたとか陰湿な仕打ちでもあったのかと思いましたよ）

トピ内ID：e8ad5213d9163250

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そんな時に行く主さんの落度です

🙂

華丘

2023年05月17日 14:23

最初から気が進まなかったはず。ワタシなら、事情を話して「今はとてもそういう気になれない、ごめんなさい」と欠席するでしょう。友人に義理を欠くけど、これはしょうがない。心を逆なでされるのを承知で出席した主さんの、自己責任です。気力を振り絞って、立ち直ってください。

トピ内ID：2feefd1bac05a7bd

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分かるよ

🙂

ウグイス

2023年05月17日 15:21

精神状態が悪い時って、普段ならどうもないことが物凄く不愉快になるんですよ。私も親が認知症なりたて、家の新築が重なってヘトヘトの時、近所の人から「ウグイスさん、何か悪いことなかったですか？家建てるとなんか悪いことがあるっていうから～」と軽い感じで言われて、激怒したことがありました。新築して悪いことがあるなんて、聞いたこともないしその後ソイツ(近所の人)も新築してたみたいだから、悪いことあったか聞いてみたいですけど！笑今思い返せばそんなに激しく反応するほどのことでもなかったけど、当時の私は耐えられなかった。だからね、あなたも、日にち薬だと思います。早く気分を変えて、次に進もう。友人も思い当たることもないのに疎遠にされたと思ってますよ。また連絡してあげましょうよ。

トピ内ID：491ca7b881d41eb7

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そうですね

🙂

ばんび

2023年05月17日 15:21

そのような精神状態だったら、欠席した方が良かったんだと思います。新婦の方は主さんが失恋したことを知っていましたか？もし知っていても、結婚式の招待は何か月か前にするものだと思うので、通常失恋の痛みもそろそろ癒える頃合だったのではないですか。もちろん立ち直りにかかる時間は人それぞれですが。また、新婦のお母様にも、きっと相当な顔をしたんだと思います。大人であれば、少なくとも外面は立て直さないと。結婚してると偉いなんて、多分誰も思ってません。そういう発想は、してない方が一方的に思い詰めるものです。一種の被害妄想です。たとえば自分に子供がなかなか授からなければ、授かった人が偉そうに見えたり。自分が仕事でうまくいかなければ、いってる人が偉そうに見えたりする。周りが常に労わってくれるべきだと思っているから、怒りがわく。そういう発想です。そういう発想は、自分を不幸にすると思いませんか。顔を上げられない時は、こもっている方がいいのかも。主さんは発想の転換ができなそうだから。主さんが立ち直るには相当の時間薬が必要でしょう。当分、ひっそりと暮らした方が良さそうです。

トピ内ID：bcb0db1ef6bafc0d

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結婚式は大丈夫だったの？

🙂

かぱ

2023年05月17日 15:21

文章だけのトピ文からだけでもとてつもない負のオーラを感じます。実際に会ったら更に凄いんでしょうね。普通に考えればわかると思いますが、ネガティブ思考で見えるくらいの負のオーラを出している女性に近づく人はいません。不用意に近づいた人は災難でした。結婚式は欠席した方が良かったですね。

トピ内ID：de76d10d6815be5e

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辛いのはわかるけど、大人だから

🙂

トマト

2023年05月17日 15:21

答えた時トピ主さんはどんな顔で返事をしたのでしょうか。もしかして悲しい顔をしちゃったとか？辛いのはわかるけど、お祝いの席なのですから、そこは彼氏いるの？結婚は？と聞かれたら「まだなんですよ〜。良い人いたら紹介してくださいねっ」と笑顔で返せませんか？結婚したら偉いなんて誰も思っていません。お祝いの気持ちが無かったのでしたら欠席でも良かったかと思います。

トピ内ID：7343cffb9211209a

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彼氏できた？はないよね

🙂

タンス

2023年05月17日 15:21

概ね他の方と同意見ですが、唯一、彼氏できた？なんて結婚式で参列者に主催から聞くのは無しだな。参列してる人に向かって失礼だよね。まあ現代の結婚式（というか披露宴）はよほど社会的な地位のある女性でない限り、単なる「花嫁が大手を振ってドヤ顔できる唯一の場」になってる感じがします。要は偉ぶれるのがそこしかないんだよ。それなりの地位のある人、例えば芸能人とかがわかりやすいけど、そんな人なら下手にマウント発言してトピ主さんみたいな人から反感買えないから、大変和やかでどんな参列者も不快にさせにくい式になるでしょうけど… 一般の、何者でもない女性はそこでしか輝けないから。偉ぶらせてあげるのも優しさかなと思いますよ。

トピ内ID：19df49c4efe5ddba

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申し訳ないけど、過敏すぎると思う

甘夏

2023年05月17日 15:52

＞どん底状態で泣き暮らしている時に結婚式に呼ばれました。泣き暮らしている時に招待状が来たってことですか？とすると、招待状が来てから実際に披露宴があるまで数ヶ月ありますよね。 2か月経ってもつらさが消えなかったということですか。でも2か月経っていたら周囲が「彼氏できた？」と聞くのは不思議じゃないと思います。新婦はあなたの失恋を気にしていたから聞いたんじゃないですか。全くあなたに興味がなかったらもしくは自身の披露宴準備で頭がいっぱいであなたの失恋をすっかり忘れて「彼氏とはどう？」と聞いた可能性もあるんですけど、「彼氏できた」は新婦なりの心配だったと思います。私は結婚が40歳代だったので、友人知人の披露宴に行くと知らない人から「結婚は？」とよく聞かれましたよ。私はそういうことを聞かれてもおかしくないことだと思っています。あなたは失恋後だったから過敏に受け取っているんだと思いますが。披露宴じゃなくても「結婚は？」「お子さんは？」と聞かれますよ。＞結婚していると自分が偉く感じるこの考えは幼いと言えば幼いし、卑屈と言えば卑屈、大袈裟と言えば大袈裟。披露宴、行かなければよかったんでしょうね。

トピ内ID：2e925d5d3fdc39d5

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今は仕方ないのだろうけど

🙂

通りますよ

2023年05月17日 16:15

＞結婚していると自分が偉く感じるのかわかりませんが結婚を考えてた人に振られて泣いている人の前では幸せそうにするのはもちろんのこと子連れでいることや結婚指輪もするのもダメなの？そのような人に近づきたくないのが本音です

トピ内ID：725de3ff9b3a215a

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花嫁さんの親御さんの発言は問題

🙂

まいまい

2023年05月17日 16:18

結婚式に参列すればそこに幸せな男女がいることは自明ですから、それでこころが動揺したことは出席を決めたあなたの責任です。しかし、　花嫁（友人）の親でしか無い人が、子の友人が既婚か未婚かを聞くことは、プライバシーの侵害です。まして、「腫れ物にさわってしまったかの」ような反応を見せることは、その人が既婚未婚で人間に差別をしていることを明らかにしめしており、論外です。花嫁さんも、もし仮にあなたが彼氏と別れたばかりと知っていたなら、新しい彼氏の有無を尋ねることは非常識だと思います。まあ、一部のいろいろなことを探らないではいられない人にあたってしまったと思うしかありません。

トピ内ID：3cb5d6dd8e45f4e0

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つらかったですね。

🙂

kohi

2023年05月17日 16:24

心やさしいかたなんだと思いました。せっかく披露宴に呼ばれたのならお祝いしないといけないという使命感があったんだと思います。でも、お友達もその御家族もエスパーではないので、トピ主さんの事情や状況を察することできなかった。それは、しょうがなかったと思います。失恋するまえに、既に披露宴出席の返事をだしてしまったのならしかたないけれど、まだ出欠の返事をしていなかったのなら 3か月先だろうと半年先だろうと体調不良を理由にして欠席の返事をだせば大丈夫です。タイミング悪く既に出席の返事をしてしまったあとだったとしたなら、おりあいをつけて出席したほうがいいと思います。大人ですから。金融関係の御職業とのこと。お金を扱う仕事なら、職場では緊張感、常にありますよね。友達の結婚式も、プライベートと考えずにきりっ！と、公私をわけて対応すればやれたはずだと思います。お友達との付き合いは疎遠にされたそうですが、いずれトピ主さんが素敵なパートナーに恵まれて晴れて結婚式をあげるときにはそのお友達を招待したらいいと思います。自分の披露宴に来てもらったひとから誘われたら断りにくものですよ。子育て中だろうがなんだろうが、そのお友達に出席してもらいましょうよ。ショックなことがあって精神的に参っていたときだったけれど、お友達の結婚を精一杯、祝ってあげたことをそのときに告げてもいいかもしれません。幼稚かどうかというおたずねですが。自分の披露宴のときには、絶対に出席してもらってお祝い、ちゃんと包んでもらうぞ！という野心を胸に出席すれば良かったというだけの話です。新しい素敵な出会いのために、元彼さんと悪縁がきれたと思えば、きっとまたいいひとにめぐりあえます。大丈夫です。

トピ内ID：fb9d566f6a582eb0

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親にも会えないね

🙂

よんいち

2023年05月17日 16:44

＞子連れで来ている人や結婚指輪をしている人を見るだけでも、胸が張り裂そうな思いでした。あなたの親も、結婚して子供（あなた）をもうけてますよあなたの親御さんは、あなたを連れて、色々お出かけしたこと、今までありませんでした？腹たちます？親は例外？ダブスタ？腫れ物扱いされたら怒るし腫れ物扱いされなくても怒るんですね…

トピ内ID：0721a033bfab214c

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別れたこと知らなかった

🙂

はなこ

2023年05月17日 16:44

「彼氏出来たの？」ですよ。「今、彼氏いるの？」じゃなくて「彼氏出来たんだって？」の可能性は？あなたが結婚まで考えていたほどの彼の存在を、その友人や親が人伝てにでも知っていたら？でも友人は、あなたが別れたことは知らなかった。その場合の「彼氏出来たの？」は友人なりの祝福の言葉になります。それに普通は友人の親の立場で「結婚は？」なんて聞きません。なんでそこまで突っ込んだのかな？友人から「彼女も彼氏がいるの」と聞かされてた？もし、友人が別れたことを知っていての発言であれば、完全なる悪趣味です。が、その悪趣味に、親までのってくるでしょうか？親子揃ってのあなたへの暴言となると、よほどの恨みが友人親子にあったとしか・・。なので、友人とは普通の仲だったのなら、友人達に他意はないかと。友人に恨みを買っていたのなら、あり得るけど。偉いとか幼稚とか、おそらく時間がたてば認識も変わると思います。これから良いご縁がありますように。

トピ内ID：5ab625e36a895126

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うーん

くま2

2023年05月17日 16:41

トピ主さんの気持ちも分からなくはないけど、でも周りはトピ主さんの状況なんて知らないのでは？知らないので普通の結婚式として振舞っているだけ。それをトピ主さんは辛いと感じているけど正直状況によっては何とも思わない人も多いのかと。フラれて辛いというトピ主さんの状況は誰にも分からないので、その前提で周りはトピ主さんに接したりはしないよ。幼稚というか面倒な人という印象。辛いことは大変だとは思うけど、それで心の中で周りに噛みついても何も良いことは無いんじゃないかな？ >人がしあわせそうにしている姿を見るのは辛いもので、子連れで来ている人や結婚指輪をしている人を見るだけでも、胸が張り裂そうな思いでした。お別れせずに結婚に進んでいたならトピ主さんがその結婚指輪をしている立場で今のトピ主さんのような女性を傷つけていたってことになるのかな？こういうのって厳しいけどお互い様で、被害者として可哀そうな自分がいれば、加害者として相手を傷つけているかもしれない自分がいるということ。例えば金融営業で働いているトピ主さんを見てお仕事を得るために苦労をしても収入が低く生活が厳しい女性がイチイチ傷ついてはいられない。トピ主さんがその図らずも傷つける側になっているってことになるよ？申し訳ないけど被害者意識はあんまり良い結果を生まない。自分の晴れない憂さを誰かのせいにしても何も変わることはないので。厳しいけど、踏ん張りどころなんじゃないかな？このまま他者を悪役に仕立ててもそれで自分が浮かばれることはないのかもしれない。

トピ内ID：5dd961c9dac50ebb

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招待された際に慰めや励ましの言葉はありましたか？

🙂

おぐらあん

2023年05月17日 17:45

こちらの不幸は新郎新婦には何も関係ありません。たまたまタイミング悪く重なってしまっただけのことです。とはいえ主さんの気持ちが分かります。結婚式に招待されたということは、招待状が送付される前に出欠の意思確認の連絡があったと思うのですが、その際に、主さんの状況を知っていて新婦から慰めや励ましの言葉はありましたか？それによっても変わってくると思います。私は、親を亡くして日が浅い時期に結婚式の招待を受けましたが、こちらの身に起きた出来事は向こうは明らかに知っているのに一方的に嬉々とした声で、お悔やみの言葉すらなかったのです。新婦は特別親しくはないとはいえ同じグループの1人。半分義理のような思いがしつつも招待を受けたのだし、参加することでモヤモヤしつつも何か変わるかなと思いましたが何も変わらず。私の結婚や転居等で連絡先が変わったを機に疎遠にしました。主さんも私も無理に結婚式に参加しなくても良かったかなと思いますが、一方で参加してお祝いし、顔を立てたのですからそれはそれで良しとして、あとは様子を見てみて今後のお付き合いを考えたら良いと思います。

トピ内ID：9dc5f9410f025233

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こればかりはね…。

😢

サキ

2023年05月17日 17:57

確かに。お気持ちは分かります。たしかに、気落ちしている時や精神的に乗らない場合には、欠席する事を選択すべきでしたが、誰にでも聞かれたくない事や聴きたくないワードって有りますよね。今回、タイミングが悪かったのだなと、文面からお察ししました。様々な見解や、感じ方等がある事も分かっている上で、レスして見ました。時が経てば、また感じ方や想いは変わると思います。今度の機会には晴れやかなお気持ちで参列出来ると良いですね。 ※これは、あくまでも私個人の見解及び、意見で御座いますので、もしも私の発言・文面で御不快な思いをされてしまいました際には、お詫び致します。

トピ内ID：34650e0a24cca78c

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行ってあげたあなたは優しかった

🙂

すりおろしりんご

2023年05月17日 19:57

ただ、たまたま、近いタイミングで悲しいことがあったので、そういう場がつらかったのでしょう。そんな辛いタイミングだったかは、あなたの反応は自然だし、あちらも悪気があったわけではない。つまりは悪者はいないと思いますよ。辛い時でも友人を祝おうという気持ちを忘れなかったトピ主さんは人のことを大切にできる人です。そんなあなたの魅力に気がついて好きになってくれる人と出会ってほしいなと思います。

トピ内ID：cdf7a01a422a4572

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どうされたらよかったの？

😨

ぐぬぬ

2023年05月17日 21:02

友人の「彼氏出来た？」発言にきずついたはわかります。その親御さんの腫れ物に触るような対応にもやもやするなんて。デリカシーのない発言に憤慨し腫れ物に触るように(気を使う)対応されさらに憤慨するなんていちいち面倒な人ですよ、あなた。皆が皆あなたの気持ちに寄り添わないと行かないわけじゃない友人の幸せを祝ってあけようとも思っていないあなたは結婚式に出るべきではなかった。ふられてつらいのは分かります。周りが思い通りに対応してくれないからといちいち八つ当たりしないでください。そんなんでは友だちをなくしますよ。ところであなたはどうしてほしかったのですか。

トピ内ID：ce022c1a423387db

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正直・・

🙂

さーや

2023年05月17日 21:35

あなたの精神状態を他人は知りませんからね。・結婚式に呼ばれて嫌な思いをした・結婚していると自分が偉く感じるのか・・・友人、家族から彼氏や結婚の話を振られて憤った・その後主さんから疎遠になったこれで終わったら人間成長しませんよ。友人のおめでたい席での極々自然な会話だった訳ですからね。時間がかなり経っていると思いますから、あんな態度を取って申し訳なかったなぁと思えないとダメかもしれませんね。時間が経過していても尚、自分は間違っていない、私の気持ちも知らないで！という感じならこの先も中々人間関係は厳しそうですね。

トピ内ID：d68ee32c97d518b1

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勘弁して

🙂

まりも

2023年05月17日 21:45

幸せそうな友人を見て辛い思いをしたとか、じゃあ周りはどうすればよかったんですか？別れたばかりのトピ主に気を遣うべきだと？でも、そこご友人の結婚式の場ですよね？トピ主が傷つかないように暗い顔してろと？しかも、そうされたらされたで「腫れ物に触るような対応をされて憤りを感じる」んでしょ？どこまで自己中なんですか？周りが自分の事情を察して気を遣うべきとか思ってるなら傲慢もいいところですよ。なぜ他者に配慮を求めるんですか？

トピ内ID：ee9cadd60f7644c4

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自分がそう感じているからかも。

🎶

かも。

2023年05月18日 10:24

結婚してるか否かは単なるかは会話のきっかけで聞いただけだとは思いますが。正直トピ主さんが結婚していようがなかろうがどうでも良いと思いますよ。今の時代、独身も多くそんな腫れ物に触る様な雰囲気出しますかね？聞いた時にトピ主さんの「顔色」変わったから相手がどうしよう、と困惑した態度になったのでは？トピ主さん自身がが結婚はするべき、未婚は惨め、結婚する事が偉いんだと考えていたのではないのかな？ですから彼氏と別れ結婚出来きず惨めなんだと「勝手に思っているから」周りもそう思っているんじゃないかなと思って居るのでは？例えば自分の容姿にコンプレックスあり、周りも皆自分を惨めな容姿だわ、なんて絶対見ているかと言えば、他人なんて大概見ていませんからね。自分が思うほど他人は自分に興味無い。まあ結婚式と言う華やかな場所ですから特に聞かれた言葉に余計に敏感になってしまったのかもしれませんけれど、そんな事聞かれるのってこれからも多々あると思いますよ。結婚したらしたでお子さんは？と続きキリがないのです。どうせなら「誰かいい人居ませんかね〜」と交わせる位の方が何だか吹っ切れそうです。

トピ内ID：4274e7dfffed62ca

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取り敢えずビール

🙂

白子ポン酢

2023年05月18日 12:19

取り敢えずビールみたいな感覚で、雑談のキッカケと言うか軽い感じで、彼氏できた？子供は？とかって、聞く人って未だに結構いる印象です。彼氏と別れたばかりとか、子供が残念な事になったばかりの人にはキツイ言葉ですが、言っている方は、そんな事など少しも考えず「いい天気ですね」的な、もっと言えば挨拶的な感じで、深く考えて言っていません。たまたまトピ主さんが、別れたばかりだから傷付いただけで、彼氏と順調な時だったら、何とも思わなかったかも知れません。私も彼氏できた？と聞かれて「彼女なら出来たで。脳内で」（私は女性）とか、近所のおばちゃんとかに、「結婚は？」と聞かれたら、「高身長、高収入、オマケに美形で話が面白い人が居たら紹介して下さい」（本当に紹介されても困るので）とか、言ってました。向こうも深い考えがあって言ってる訳ではないので、こんな感じでテキトーに返してました。ただ、近所の世話好きオバちゃんには、本気で「こういう男性がいるんだけど」と言われる事があったので、その時は丁重にお断りしました。友人の親に腫物扱いされたように感じたのは、トピ主さんのその時の心理状態が関係しているだけで、先方はそんな気はなかったかも知れません。そんなの聞かれるの、若い内だけですよ。それなりの年齢になったら、流石に触れない方がいい類の話題かなと相手が思って触れて来なくなりますから。トピ主さんが幼稚ではなく、その時の心理状態の所為だと思います。もう少ししたら、その結婚式の事もいい思い出になるんじゃないですか？

トピ内ID：e8cc8311c4cc0a46

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レスします

🙂

みか

2023年05月18日 12:19

無理してまで結婚式に出席したのがよくなかったと思います。トピ主さんはもともとネガティブ思考だと思います。気持ちを切り替えることが難しく、どん底状態の気持ちのままで結婚式に出席してしまったのでしょう。わたしなら、自分がどん底であったとしても、楽しいときには気持ちを切り替えて楽しめるんですよね。それはそれ、という感じで。無理してまで出席する必要はなかったと思います。ところで、その結婚したご友人はあまり会っていなかったのではないでしょうか。もしくは、あまり親しくなかったのではないかと思いますが。トピ主さんが真剣に付き合っていたことを知らなかったわけですよね。だから、彼はできたのかという質問が出たのでしょう。さらに、その親もトピ主さんの情報は何も知らなかったわけで。そういうことを考えると、なおさら出席するべきではなかったと思います。＞結婚していると自分が偉く感じるのかわかりませんがそれについては、トピ主さんの被害妄想だと思います。友人の親の態度が変わったのは、トピ主さんの尋常ならぬ反応に驚いたからではないかと思います。結婚式のあいだじゅう怒りと悲しみがうずまいていたようですから。もう忘れましょう。

トピ内ID：853b090f5deee3e5

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嫌な思いをしそうなら回避する

詩音

2023年05月18日 12:13

友人結婚式出席の返事をしたのが、元彼と別れる前だったのかもしれませんが欠席しても良かったと思います。友人も友人母も「結婚式に来てくれるぐらいだから、元彼は引きずっていないのだわ。」と解釈されての質問だったのではないかと。大きなお世話ではありますが。トピ主さんの気持ちが幼稚とまでは思わないけれど、他者に求めすぎだと感じました。人に心は見えないのだから、トピ主さんが傷心がどうかは分かりません。傷つきやすくなってると自覚している時は極力、他者との接触を避けるに尽きると思います。相手を加害者にしないように自分を守るのは大切なことです。

トピ内ID：297de8c9bd014bc9

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やなおばさんだな

🙂

果林

2023年05月18日 16:20

皆さん厳しいですね…その親は普通に失礼ですよ。主催者のくせに、もてなしどころか、マウントって。娘の結婚がよほどうれしかったのを差し引いても、大人気ない。無理して出席してるぶん、心に響いたでしょうね。主さんかわいそう。私も、身内の結婚式でここには書けないような屈辱がありました。その時点で結婚してないってだけで、なんでここまで…ってこと、よくありますね。しかも年配者って無神経ですから「言ってあげてる」ってなもんです。ハア… でも、嫌な思いしたぶん、ちゃんとご褒美あります。ありました。きっと今が底ですよ。がんばったぶん美味しいものでも食べて、お笑いでも見て、こんなことやり過ごしちゃいましょう。他所のおばさんのことなんか考えていても、人生の無駄です。

トピ内ID：2430a5c36778a73f

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誰かいらっしゃるように見える

🙂

ぎんねこ

2023年05月18日 17:13

トピ主の美容状態が、あまりに良くて、どなたかいらっしゃるように見えるからそう聞くんだと思います。異性に持てるかどうかは、ぜったいに見た目に現れます。トピ主は、美しいからそういわれるんだと思います。

トピ内ID：5e51c1e498a4d2a4

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お疲れ様でした

🙂

ねこ

2023年05月18日 22:16

私はその友人やご両親の配慮が足りなかったように思えます。例えトピ主さんの状況を知らなかったとしても今の時代いろんな人がいるのであまりそういう質問は良くないかなと。今はつらいと思うのでしばらく友人とは距離をとっていいんじゃないでしょうか。まずは少しでも気持ちが落ち着けるようになればいいですね。

トピ内ID：ea5a60b0f2491a6c

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結婚式に呼ばれて嫌な思いをした

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