私の心が狭いのでしょうか。。。（悩んでおります）

レス19

（トピ主 1 ）

🤣

さとみん

2023年05月18日 10:39

恋愛

3年付き合っている彼氏がおり、半年前に同棲を始めました。(お互い26歳)
彼は、女性の影も全く見えずとても優しくて紳士な男性です。家事なども率先して行ってくれ日々彼からの愛も感じております。

ただ、ほんの出来心で携帯を見てしまったところ(いつでも携帯は見ていいよ、とパスワードは知ってました。)学生時代に3年付き合った元カノと過去3回会っていたことが判明しました。その他にもLINEのやり取りも頻繁にしていました。

私と付き合った当初、女性と2人で会う時は報告。元カノとも今後連絡は取らないでほしいという話はしておりました。更に、彼も最も許せないことが「浮気」という話も聞いてました。

嘘をついて隠れて元カノと会っていたり、LINEをしていた(3年間)ことにとても傷つきました。なにより紳士で信用できるところがとても好きだった為、そのギャップでさらに信用することができなくなってしまいました。

彼に伝えるとただの友達で、やましい気持ちは1mmもなく連絡先も全て消してくれ1度は仲直りをしました。

ただ、その後元カノのsnsを毎日チェックしたり月に1回ほど彼の人間性を批判するようなキツイ言葉を沢山言ってしまいます。

そんな自分にも嫌気がさすし、彼からの愛情も今後なくなってしまう気がしてどうしたらいいかがわかりません。

好きな気持ちはありますが、心のどこかで裏切られたと思う気持ちと、今後も彼の人格を責め続けてしまうのではないかという恐怖があり、このまま付き合い続けるべきか、また新しい人を探すべきか、悩んでおります。

まとまりのない文章で恐縮ですが、客観的な意見をお伺いしたく、何卒よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9fdd63c542d483bf

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結婚しないなら別れると宣言してみたら？

❤

花の命は短いよ

2023年05月18日 12:58

心が狭いのではなく、心が離れてるんだと思います。三年、恋愛感情が生物学的に枯渇する時期です。つまり、もう惚れた腫れたの気持ちで粗が隠せなくなってるんです。しかも、パートナーとして最も大切な信頼を失い、疑い、理不尽だと理解しながらお相手を中傷するのをやめられないつまり、もうラブラブな二人とは程遠い信頼できない関係性に成り下がってしまったんですねまだ好き、とおっしゃるなら貴方もその元カノと同列な元カノになって、その男と仲良しになればどうですか？元カレなら人格否定してまで関わる必要なく末長くお友達でいられるはずですよね、その男の理屈が通用するとしたなら。 3年付き合って結婚しないからそんなことで悩むし、揉める相手を責めて何も楽しくないでしょうに。貴方の人相も悪くなりそう。新しい恋なんて出来なさそう。貴方と結婚する気もない元カノといちゃいちゃ関わりをやめなかった、貴方に何の良いことももたらさない男とはさっさとお別れして他の男と付き合った方が、貴方の結婚が早く決まるんじゃないかしら。あっという間に20代の大切な時間は過ぎ去ります。身の振り方をきちんとご自分で決めることです。

トピ内ID：dadad6b18f68d4d3

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それは

🙂

匿名

2023年05月18日 14:52

別れた方がいいですよ。心が狭いかというと、私的には狭いと思うけど、これは私の価値観の話なので、こういう元カノに限らず恋人や夫が異性とどういう付き合いまでOKかというのは、本当千差万別なので、同じ価値観の人と付き合わないと2人とも疲弊する一方で、誰も悪いことしてないのに憎み合うことになったりするので。ただ、その年で同棲したということは結婚の日程も決まってて親に挨拶もしてるのでは？早めに親にも同棲して結婚できないとわかったと話した方がいいと思います。親が無邪気に結婚を楽しみにしてる期間が長くなるほど親にも言いにくくなって別れにくくなりますよ

トピ内ID：44cf824fc904af0d

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やましい気持ちはなくても

🙂

五月晴れ

2023年05月18日 14:52

嘘はついていたのですよね。女性と2人で会う時は報告　→　3回とも報告なし（隠していた）元カノと連絡をとらない　→　3年間とっていた（隠していいた）トピ主がこの先も彼の「嘘」をどこまで許容（我慢）できるかですね。ちなみに私なら絶対無理です。 26歳の「これから花」のトピ主さんがこんな「嘘つき男」の都合のいい女に成り下がるなんて、他人の私でも全力で別れを推進したいです。

トピ内ID：2efd7df250408785

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そんなことより

🙂

おじさん

2023年05月18日 14:52

＞ただ、ほんの出来心で携帯を見てしまったところ(いつでも携帯は見ていいよ、とパスワードは知ってました。) いつでも見ていいよと言われて、本当に見るなんて、ちょっと常識を疑ってしまいます。「いつでも遊びに来ていいよ」と友達に言われても、いつでもは行かないでしょう？彼氏さんの言葉をそのまま受け取るなんて、どうかしてますよ。一般的に、他人の情報を見るのは良くない行為ですので、控えるべきだと思います。トピを見る限りは、単純に相性が悪いと思います。

トピ内ID：4aabfa32defecb4a

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そもそも・・

🙂

さーや

2023年05月18日 15:25

＞私と付き合った当初、女性と2人で会う時は報告。元カノとも今後連絡は取らないでほしいという話はしておりました。このような謎のルールを設ける人が居ますが、何故に？と思いますね。自分さえ魅力的で彼を惹きつけられているのならどうでも良い話ですからね。自分に自信が無い事の表れとしてのルールですよね？それを相手に課した時点で魅力が半減するという事実には気づかないものですか？もっと言うと、ルールで縛ってそれを守ってもらっても嬉しく無いでしょう？言う事を聞かせている私！になるので。そういうのやめた方が良いですよ。意味がないので。

トピ内ID：8e5cfa1d8e1723de

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お相手は、貴女の所有物ではありません。

🙂

まるあんぱん

2023年05月18日 15:25

多少のことは大目に見ましょうよ。元カノと同じ大学だったら、友人としてミニ同窓会ってのもアリです。がんじがらめにお相手を縛ってしまうと、息苦しさを感じ、彼は離れてしまいますよ。貴女も、男友達と、普通に会っても問題ないです。お互い、結婚したわけでもないのに、考えがちょっと古いかな。大人の女の余裕で、「浮気は絶対ダメだけど、その他は、自由にしていいのよ。」と、彼を、解放してあげましょう。一線を越えない範囲で、お相手を自由に泳がせば良いのです。

トピ内ID：7d7e372366549fc2

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現実的な話として

くま2

2023年05月18日 15:22

怒られるかもしれないけど、彼を例にとるなら、トピ主さんとの結婚への覚悟を決める為に後顧の憂いを無くすために元カノへの未練がないことを確認する意味も含めて会ったりしている可能性はあるよ。元カノなので最後の最後でトピ主さんに決めた自分の決断を再確認しているのかもしれない。現実的に結婚の意志を決めた状況で過去の恋愛相手から連絡が入ることもあるよ。同棲から結婚を聞きつけた過去のお相手が最後のチャレンジで時間を欲しいと言ってくることもあるし。女性的な発想だと「ありえない」なのかもしれないけど一部の男性にとっては自分の覚悟を決める為の行為として確認を要することはあるんじゃないかな？ >その後元カノのsnsを毎日チェックしたり月に1回ほど彼の人間性を批判するようなキツイ言葉を沢山言ってしまいます。ただ、もう攻撃を始めているので関係修復は不可能かもしれない。 >そんな自分にも嫌気がさすし、彼からの愛情も今後なくなってしまう気がしてどうしたらいいかがわかりません。彼からの愛情はもう減衰していく過程にはっていると思うのでお別れでいいと思う。彼にしてみれば自分が蒔いた種だけど攻撃をするトピ主さんの側面を垣間見たので愛情が減っていくという下降線には入っている。今は良いけど下降線に入っているのでいつか不要になると思うよ。結局、男性の傾向として自分の味方にならない女性とは一緒にいたくはないという発想になるので。第三者目線では意味はなく判断するのは彼だということ。

トピ内ID：f88e469296ae8836

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もう無理でしょ

😨

りんごちゃん

2023年05月18日 15:51

やっぱり、人のケイタイなんか見たって、ロクなことないよね。悩んでるぐらいなんだから、もう無理だよ、新しい人を探すかなんて書いてるぐらいだもんね。結婚してもいつまでもそのこと忘れられないだろうから。つくづく絶対、自分以外の人のケイタイなんか、見ないようにしよう…と思った。

トピ内ID：f2c72f1876870c7c

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お別れ一択hじゃないの？

🙂

ICHICO

2023年05月18日 16:02

彼を信頼できないのならお別れ一択だと思います。これはね彼が浮気をしていたのかどうかももんだいだけど結果として彼の言っている言葉を信用でしていないのでしょう？信じられない相手と一緒にいても、喧嘩を繰り返すだけだと思いますよ。私の夫もね、私との交際中に、一度だけお見合いしていたのよそりゃもー激怒しましたよ「私というにんげんがおりながらなにしてんの！」でもお見合いの席だけで、その後はちゃんとお断りしたということで許したのね。信用していますから、結婚４０年たった今、笑い話として話せる。デモトピ主様はそういう感じではない。好きで一緒にいるはずなのに、元カノの事がよぎると不安になってイライラするトピ主様にとってだって幸せじゃないでしょう？まだ２０代のようですし、いったん分かれて冷静になってみませんか？

トピ内ID：2c402f3055a1cdf2

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無理だと思う

🙂

葉子

2023年05月18日 17:00

主さんの心が狭いとかじゃなくて、主さんにとって彼氏さんはサンドバッグになっちゃったってことです。彼が悪かったのだから、私がイライラするのは彼のせい！だから彼の人間性を批判してもいい！だって私は被害者で彼は加害者なんだから誠心誠意つぐなってもらう！こういう関係性になっちゃったものって、元に戻すのは無理ですよ。どっちが悪いとか心が狭いとか、今からあれこれ言ってももう修復不可能。彼にも主さんから言われた数々のきつい言葉が刻み込まれてますし。無かったことにはできないです。今後も責め続けますよ。だって裏切られたって思ってるもん。二人に平穏な未来が訪れることはないです。

トピ内ID：2f8576de3fb1d7da

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そりゃ

🙂

ささ

2023年05月18日 20:39

そりゃお互いのために別れたほうが良いでしょう。あなた自身は、背景や理由、妥当性も何となく分かりつつもどうにも出来ない怒りがあると、自覚していながら止められないわけで。彼自身、過去を変える力は無いわけで。破滅型の未来しか見えないと思うけど。どちらかが限界になったところで、それこそ今まで費やした時間とかが長ければ長いほどどういう思考になるかわからないのでは？

トピ内ID：e81ef0928d9fe005

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トピ主はモラハラ加害者

😅

やれやれ

2023年05月18日 22:16

＞月に1回ほど彼の人間性を批判するようなキツイ言葉を沢山言ってしまいます。普通にモラハラですよ。トピ主はモラハラ加害者としての自覚と自省が足りません。＞そんな自分にも嫌気がさすこういう思ってもない事を言うのはやめましょう。心底そう思うのどあれば、同じ過ちは繰り返しません。トピ主は自己正当化した上で彼をサンドバッグにしてストレス解消しており、人間性に大いに問題があります。トピ主のそういう人間性が相手を傷付け、違う女性に走らせる一因にもなっていそうです。＞このまま付き合い続けるべきか、また新しい人を探すべきか、悩んでおります。悩むべきはモラハラを繰り返す人間性についてでは？

トピ内ID：1144a7ed0f848f95

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多分お別れになる

🙂

蘭子

2023年05月19日 10:08

どうして、あれしないでこれしないでって言えるの？そんな規制をどうして作っていいと思うの？人の自由を束縛するってことよね？結婚という正式な契約をしたのに、不貞を働いたならわかるけど、たかだか付き合ってるだけの人に、何の権利なのかしら。あなたのように相手を束縛してがんじがらめにしてしまう人がよくいますけど、結局相手はあなたの目をすり抜けて、また元カノと連絡取ったり、会ったりするのよ。人の気持ちなんて、誰にもコントロールなんか出来ないってこと。本来なら彼自身が、会う必要がない、元カノには気持ちがない、っていう結論に達して、誰に言われるでもなく連絡を取らなくなるっていうのが道筋でしょ？あなたが連絡取るな、なんてなんで決められると思うの？そういうことが26歳にもなってわからないから、彼との間に齟齬が生じてくるんじゃない？一事が万事。あなたの気に入らないことは全部禁止令発動ってこと？多分彼は元カノにこのこと相談すると思う。こんな禁止令あり？って聞くと思う。これはモラハラだと気づくと思う。そしてお別れ決断すると思う。

トピ内ID：268dfa3924f8a2cf

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レスします

🙂

通りすがり

2023年05月19日 11:01

〉私と付き合った当初、女性と2人で会う時は報告。元カノとも今後連絡は取らないでほしいという話はしておりました。自分に自信のない人ほど、相手にこういう制限をかけるよね。明日女性と2人で会うよって言われたら、わかった！って答えないでしょ？なんで2人で会う必要があるのかとか色々と聞くじゃない？それがものすごく面倒だから隠れて会うんだよ。今やスマホは個人そのもの。他人に知られたくない情報で溢れているのに、自信がないくせに知りたがりのあなたが勝手に覗き見たのが間違い。あなただって彼に知られたくないLineとかあるだろうに。彼があなたのLineの中を勝手に読んで、一方的に責めてきたらどう？怒りを覚えませんか？誰だって知られたくないことがあるんだよ。それを尊重できないなら誰ともうまくいかない。息苦しい。

トピ内ID：dc12a610087f2787

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トピ主です。ご回答ありがとう。

🙂

ちぃトピ主

2023年05月19日 11:05

皆様、ご回答いただきありがとうございました。実は初めてこちらを利用させていただきました。私たちのことを全く知らない、第3者からの目線。とても胸に刺さるものがありました。彼氏のことを束縛してしまったり、隠れて携帯を見てしまったり、駄目だとわかっていても責め続けている自分には大きく人として「欠如」している部分があると実感いたしました。自信がないから束縛するなんて意味がないのに。自分の被害者意識を正当化、さらに加速するように暴走して、とても大好きだった彼を、人格から否定するような言葉を発してしまったこと。そしてその言葉は取り消しが効かないこと。彼にも私にも取り返しのつかないような溝ができてしまったこと。まだ、一緒にいたい気持ちや好きな気持ち、色々と思うことはありますが、今後一緒にいても彼はずっと、わたしのサンドバッグになってしまう気がして...。彼のためにもならないし、なによりわたしが辛いので、決断をしたいと思います。...が。まだまだ気持ちが残っているのでこれからどう進んでいくかは分かりません。ありがとうございました！彼の思いも下降線を辿っていく未来が見えました(笑)

トピ内ID：9fb74b2379980c86

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相手を許せてないのに、再構築しちゃったから

🙂

かおりん

2023年05月19日 11:07

結局相手を許せてないのに、再構築しちゃったからこうなってるんだよね。そして、再構築するという事は許されたというのが彼の言い分だと思う。それを、いまさら、＞＞ただ、その後元カノのsnsを毎日チェックしたり月に1回ほど彼の人間性を批判するようなキツイ言葉を沢山言ってしまいます。はだめだよね。ルール違反だよ。彼がした事を、主さんが許せない、消化できないのであればお別れしかないよ。だって過去は変えられないのだから。個人的には、＞＞いつでも携帯は見ていいよ、とパスワードは知ってました。としながら、＞＞付き合った元カノと過去3回会っていたことが判明しました。その他にもLINEのやり取りも頻繁にしていました。という事は、彼は、なんだかんだで主さんはケータイは見ないだろう ↓ だから見られなければ問題ないだろう ↓ 元カノとやり取りだと思うんだよな～高を括ってたんじゃないかなという印象。まあ、誰しも間違いはあるから、それを許して、彼を信用できるようになるかどうかがポイントと思う。そして、それを主さんができないならお別れでいいと思うし、なんとなく、遅かれ早かれ彼の方からお別れを言われるような気もするなあ。

トピ内ID：67272a0459d00bc9

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ただ一言

💢

ぴっきーち

2023年05月19日 12:05

別れた方が良い以上。

トピ内ID：3fe37d55fda3629b

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悩む必要は無いと思います

🙂

かぱ

2023年05月19日 12:38

主様は自分にイニシアティブがあって、お付き合いを継続するのも別れるのも自分の気持ち次第とお考えですよね？彼氏さんからフラれるなんてカケラも考えていない。同棲しているお部屋はどちらが契約しているのですか？もし彼氏さんなら、今から次のお部屋を探しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：5b11d7a4405054e7

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まだ若さとして許されるお年頃

🙂

みぃ～しゃん

2023年05月19日 12:37

26歳ですか。お若いですね。 10代後半～20代後半の頃は一つ一つの恋愛に全力ぶつかり、些細な事に一喜一憂し、若さ故に嫉妬深くなってしまったりするものです。よくある事。至って普通です。その代わりといってはなんですが、感受性も高く、受ける喜びや人を愛するパワーも20代と50代では違います（性欲もね）。ある種、若さ故の特権です。トピ主も歳くって俯瞰して物事を見れるようになると分かるのですが、恋愛は出来るならたくさんした方がイイです（浮気はダメよ）。色々経験して色々な感情を抱き、それを噛みしめて下さい。今回の経験でも、「嫉妬心が強すぎる事」や「携帯を見る事」が、時と場合によっては破滅を招くと学んだことでしょう。コレもケースバイケースで、彼氏を野放しにし過ぎても上手く行くとは限りらないのが難しいところ。このような経験をしないまま30も半ばを過ぎると、しょうもないアラフィフ女の出来上がりです。色々経験して、ちゃんと反省し、成長すれば、良きご縁が向こうからやってくることでしょう。ひとまずもう暫くは彼氏と向き合って悔いの無いようにした方が良いかと。雨降って地固まることもありますから。

トピ内ID：55257632b54d9cf5

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