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自分の将来に真逆の意見提案をする父と母

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
限界女子高生
話題
現役女子高校生です。 家は、父のもとで暮らし、母とは別居しています。 母は週に2〜3回ほどお弁当と学校への送りをしてくれます。 父は学費を全額払ってくれています。 さっそく悩みなのですが、自分はいまだに将来が決まっていません。 どうしようかなと悩んでいる時、母からある提案をされました。 ［他県にいるママの弟の所有するアパートで一緒に暮らそう！生活も学費も全部負担してくれるから！］ どうしようと思って、父に相談した所、もちろん全否定されました。 ［あの家族は信用ならない］［あの母親はおまえをただ自分の地元に連れて帰りたいだけの話だ］［お前が思うほど世間はそう甘くない。］［お前はまず目先の事を考えろ。］と、たくさんの正論を言われました。 父も母もいうことが真逆で、父は厳しい道を超えて、手に職をつけろ派なのに対し、母は好きなことをゆっくり見つけていけばいい派の人なので、余計に自分のなりたい未来が混乱してわからなくなってしまいました。 愚痴になってしまってすみません。 自分と似たような経験をした方、今どんな人生を歩んでいますか?参考に教えてほしいです。

トピ内ID：c97092b433c88cc7

#１０代
#仕事
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#就職・転職
#心の悩み
#父親・母親

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自立

🙂
らん
父親が学費を払ってくれている今、資格を取ったり、本を読んだりしっかり勉強して下さい。 お金に困りだしたら、勉強どころじゃなくなります。 将来両親がいなくなっても1人になっても自立できて食べていけるように資格を取ったり勉強して下さい。 母親は信用できません。共倒れしないようしっかりして下さい。

トピ内ID：98594e906bb2d6d0

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父親の言う通り

🙂
会社員
>生活も学費も全部負担してくれるから こんな言葉に乗ってはいけません。 事実だとしても、いつまでも続かないし、自分で生活していく力が身に付きません。 父親の言う通りです。 ＞［お前はまず目先の事を考えろ。］ 高校生ですよね。まずは、しっかし勉強しましょう。勉強しながら将来のことを考えていけばいいのです。卒業したら働くのか、進学するのか。のんびりはいけませんが、焦ってもいけません。父親や先生にも相談すればいいのです。ただ、進学はお金がかかります。進学希望の場合は、早めに父親と相談しましょう。 父親はトピ主さんの事を自立できるように育てようとしているように見えます。対して、母親はそうは思えないです。「自分のなりたい未来」、自立できるようになることです。どうすれば自立できるようになるのか？。父親の姿も見本になりませんか。

トピ内ID：964a9e097cd0d444

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大学進学

🙂
匿名希望
今やりたい事が具体的に無くても、もし可能であれば、お父さんが学費を出してくれるなら、大学に進学した方がいいと思いました。 教育・教養は人生の可能性と選択肢を広げてくれます。視野が広がり、できる事が増えて人生が豊かになります。教育・教養はあなたをより高く、より遠いところに連れて行ってくれる翼です。あなたを賢く、強くしてくれます。 将来をぼんやりと考えて目指す道がわからなくなっているなら、とりあえず大学に行ってください。トピ文では大学という文字は出てきてませんでしたが、どんな大学でもいいので入れそうなところを探してみてください。学校の進路相談に行って、専門の先生からアドバイスを受けてください。 もし経済的な理由で難しそうでも、奨学金という制度があります。多くの人がそれを利用して卒業しています。 親がまだ元気で、住むところや食事を提供してくれている間に、それを利用して社会で一人でも生きていける力をしっかり身につけてください。

トピ内ID：a4b6586b61c30169

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選択によって未来が変わる

🙂
茄子
お父さんか、お母さんか、あなたの選択によって未来が変わります。 お父さんの意見 しっかり自分の進むべき道を探し、努力し、自立する。 好きな仕事をし、好きな人を一緒に自分の家族を作る お母さんの意見 いつもあなたにはお母さんが付きまとう。 たとえ仕事や恋愛にチャンスがあっても、何かとお母さんに言いくるめられ、 チャンスを逃がしてしまう。 ずっとお母さんから離れられない。 私はいつも自分の自立を促す選択をしてきました。 その結果、ずっと好きな仕事、大切な家族をもっています。 あなたもその場の感情に流されず、選択を誤らないでね。

トピ内ID：41d7754c726b7992

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自立する気持ちがあるなら父親に、依存するなら母親に。

🙂
プログラム
タイトル通りです。若い時の苦労は買ってでもしろと。私もそう思います。 持論ですが、一生の間にする苦労は同じ。だったら若いうちの方が苦労を勢いで乗り越えられます。

トピ内ID：dd64cb883b519622

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成長した子供を頼りたくなった

🙂
めだか
お母さんは自分のこれからを考えているのでは？ 子供が成長して子育ての終わりが近づくと自分の老後など将来の事を考えます。 母親は弟に生活費や学費を出してもらうという事ですか？母親自身にはその経済力は無いということですよね？ とりあえず費用を負担してもらったとして、その後は甘い考えの母親をあなたが一生面倒見る事になるのでは無いでしょうか？ 母親はあなたを頼りたいのだと思います。あなたは大学に行ったとしてもあと数年で就職する事になります。一緒に暮らしたら母親に依存される事になりそう。 父親が言っている事はとてマトモだと思いますし、今後も母親とは同居しない方がいいと思います。

トピ内ID：f36f8ebe107c242e

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やりたい事を見つけられない自分の問題

🙂
四槓子
考えようですが、 自分とは真逆の進路を両親揃って提案されるより、 父、母、完全に違った方向性なら、トピ主様の選択肢は広いんですよ。 ちなみに高校何年生なんでしょう。 そもそも論ですが、 やりたいこと、将来のことは、自分が選んで決めるんで、自己責任なの。 親の言うことは、人生の先駆者としての所詮アドバイス程度ですから、どちらを選ぶべきかと悩まなくていい。 親の言うことに悩むより、 自分が何をやりたいのか、どのような道に進みたいのか、自立に向かって、自分でそれを考えるよりないの。 だから、学校でも進路に関する講義がたくさんあると思うのね。 どうしても悩み、経済的に可能なら、大学や専門学校に進学するのもアリかな。 学業こなしながら、アルバイトして、社会経験を積んでみたら良いと思うわ。 あくまでも私個人の考えだけど、一般的にはお父様よりの意見になると思う。 堅実だし、特に女性の場合、出産や育児でブランクが出やすいので、資格職は手堅いかな(資格にもよるけど)

トピ内ID：f4f0df78ad96cc09

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お父さんかな

🙂
ひとみ
甘い道、厳しい道があったら 厳しい道を行く方がいいと思っています。 お父さんのおっしゃることはまっとうです。

トピ内ID：63e34cd9ed46094d

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お母様の案は却下

🙂
みけ
「ママの弟の所有するアパートで」 「生活も学費も全部負担してくれるから」 あなたのお母様を悪く言うのは気が引けますが、なに考えてんの、と思ってしまいます。お母様は弟や実家？におんぶに抱っこしてもらう気満々で、何一つ自分で責任を負おうとしていない。我が子のためのお金さえもです。何かご病気などで働けないならそういうこともあるかもしれませんが、基本的には自分で働いて自分とあなたの食い扶持を得ようと考えるものです。それをしない人から「好きなことをゆっくり見つければ良い」と言われても、言葉に何の重みもありません。 今のあなたがすべきことは ・お父様と暮らすこと ・高卒で就職するのか進学するのか考えること ・就職するなら学校の紹介が受けられるか確認すること ・進学するならどんな道を選ぶか考えること ・その際の学費をお父様が出してくださるのか奨学金を利用する必要があるのか確認すること です。高校生で将来を考えるのはなかなか難しいですよね。でもまずはなんとなくでいいので自分のなりたいイメージを思い浮かべ、そこへ向かう階段を思い浮かべ、階段の1段目は何をすることなのか思い浮かべてみてください。

トピ内ID：ec135c0cc850acbe

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甘い言葉の裏

🙂
プリズム
「他県にいるママの弟の所有するアパートで一緒に暮らそう！生活も学費も全部負担してくれるから！」 いったい誰が生活費も学費も出すの？ママの弟さん？ 「ママが負担するから」じゃなく「負担してくれるから」でしょう？ その口約束、反故にされる可能性だってある。 さすが父親は責任をもって学費などだしてくれるでしょう。 一旦、ママと暮らすと逃げられなくなる思う。 結婚もママ付きになる可能性も。 またママとママの弟の面倒要員としての存在。 タダほど高いものはない。 父親の言う通りがベスト。 ママとの交流は今まで通りの距離感で。 今は一緒には暮らさない。 とにかく、今は目先のことを最優先。 つきたい仕事、なりたい将来を考えて、専門学校なり大学なりを考えること。 進路が決まってないのに、住む場所を変えるのは反対。 もしかして杞憂ですが、ママはとぴ主さんと一緒に暮らすことで、養育費を父親からもらおうと考えてはいないでしょうね。あと数年なのですが。

トピ内ID：c088ab1154f494d4

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２つ申し上げたいです

🙂
匿名匿住所
まず、現状きちんと勉強できる環境にあるのでしょ？ ここで悩む必要がありますか？ これが一点。 もう一つは母親の提案の先に何があるかです。 自分の頭でよーく考えてみて。 好きなことをゆっくり見つけていこうって聞こえはいいけど、その方がいい結論を出せる根拠が何処にありますか？ こういう具体性を欠いた話はたいていが実態のない虚構です。 お父さんがなぜ厳しい事を言うかというと、それは自分自身が苦労してきているからですよ。また、これからの時代はこれまでと違って間違いなく厳しくなるからです。 甘言を並べて誘惑する人には要注意。 お母さんに限らずね。

トピ内ID：9ee6757f0a2bfec7

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無料（ただ）より怖いものはない

🙂
たこ兄弟の母
無料で住ませてもらって、生活費も学費も出してもらって 自立するときに「はい、さよなら」が、できるなら お母さんと一緒に住めばいいと思います。 普通の人はできません（笑） 恩返ししなきゃ、将来おじさんが病気になったり 経済的に困窮したら面倒見なきゃ、と思うのが普通です。 でもお母さんは「はい、さよなら」が、できる人なんでしょう。 そうやって生きてきたんだと思います。 根無し草のようにふわふわと生きるって、憧れますが 私にはできないなぁ。 お父さんの考えの方が、しっくりきます。

トピ内ID：20e6117571e5cf1f

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父の言うことが正しい

041
電気技術者
父の言うことを聞きなさい。 この先、これ以外のことでも母の言うことを真に受けてはいけません。トピ主さんが書いた内容から、父の言う通り、母が信用ならない人だということが伝わってきます。 トピ主さんの悩みである、「自分の将来が決まっていない」ですが、それはこれから時間を掛けて決めればいいことです。実際のところ、私は大学に入るときでも、将来のことなんて何も決まっていませんでした。 早い段階から将来は〇〇になる！と決める人もいれば、そうじゃない人もいる。どちらがいいかはわかりません。自分の人生は、自分で決めて行きましょう。

トピ内ID：310f29a6e34c909c

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怪しい

🙂
聞く気にもならない
叔父は見返りもないのに全負担してくれるわけですか 負担してくれるのが本当なら、あなたに都合の悪い話を母親が隠しているのではないの？ たとえば叔父の商売を無償で手伝うとか、18歳になったら連帯保証人にさせられるとか。 そもそも叔父の了承を得てるのかも怪しいですよ 今母親がそのアパートに住んでないなら、娘を使ってタダ部屋手に入れようとしてるだけかも。 だから、叔父本人の口から聞くまで信用しちゃいけない話だと思う それに叔父のアパートってどこにあるんですか 今の高校に通えるんですか？ 通えないなら、せめて中学の時に言えって話です 高校の転校って中学までのように簡単じゃないのよ 自分に都合良く物事を動かすために、平気で嘘を吐く人間はいるの その気にさせるまでは良いことしか言わず、相手が大事なものを捨てたところで豹変 後戻りが出来なくなってから次々と明らかになる事実 私は間近で見たから。母が姉にやったこと。だから私は母親の言うことを信じない 姉が地獄を見た数年後、私に同じことを提案したの。もちろん却下したわよ あなたの母親の発言、うちの母親とほぼ同じだわ 私なら絶対にお断り 好きなことをゆっくり見つける派の母親は、自力で娘を育てることも出来ない人 誰かを利用して望みを叶えようとする人です こういう人になりたいですか？

トピ内ID：6b5fc5af11f52185

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直感ですけど、

🙂
にゃんにゃん
母親に話はアテにならない。 ＞他県にいるママの弟の所有するアパートで一緒に暮らそう！生活も学費も全部負担してくれるから！ これって、なんで弟が費用を出すんですか？ 親の役割ですけど。母親は何をしている？ 弟から借金と考えたほうが無難ですよ（返済義務あり）

トピ内ID：ad2a93999530d36e

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母親に経済力がないのが問題

🙂
プリン
経済力がない母親の言う事ですが叔父が援助してくれることで将来を束縛されることもあります。つまり、返せとは言われなくても借金だから。友人はそれで望まない結婚をしました。 　それと自分の子ではないので収入が減ったらいつでも止められます。お母さんは二人の子供と自分の三人の生活を自立することなく、弟の収入を当てにして話しをしています。地に足がついてない。その甘えがいつまで続くのか？叔父の家族はどう思っているのか？どう思いますか？親族三人を援助することは嬉しいでしょうか？ 　経済的裏付けのない甘い誘いに乗るかどうかはよく考えてください。 　本当にあなたのことを考えているのは父親でしょう。

トピ内ID：aa67199076217e46

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母親は当てにしない

041
匿名
あえていうならどちらの元にも行かず、一人で暮らしで大学いくなり、就職するなりしたほうがいいかな。 間違っても、母親の方には行かない。 母親は、今は離れてるからそれなりに良好な関係続けてるのだろうけど、 〉「他県にいるママの弟の所有するアパートで一緒に暮らそう！生活も学費も全部負担してくれるから！」 人にに甘える気満々じゃない？ それていいの？ 普通なら「私も仕事してるから生活には困ることはない、一緒に暮らそう」じゃない？

トピ内ID：4a751ea0676c5529

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簡単な見極め

🙂
westeast
あなたにとって優しい人について言っちゃダメ。 厳しい人について行く。 全国民の八割が目先のことしか考えない 当たり障りのない関係でスマそうとする今こそ 将来を見据えて厳しく接する人が大事です。 おのずと答えは見えますね。

トピ内ID：bd613fec72afefa9

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お母さまは信頼出来る人柄ですか？

🙂
まる
失礼ですがお母さまは社会的に信用に値する生活をされているのでしょうか？ お母さまの弟となると、トピ主さんの叔父さんですよね？お母さまとして、自分の子どもの進学費用も家賃も兄弟に負担してもらおうという考えに至った理由はわかりませんが、一般常識とはかけ離れていると感じました。 そして、今お母さまと暮らしていないという事は、離婚の理由がお母さまの方にある、もしくはお母さまでは経済的に不安があったからだと推察します。 お父さまの仰るとおり、おそらくはトピ主さんをお母さまご自身の近くにおいておきたいのだと思います。将来的に、トピ主さんの収入を当てにしたり介護を要求されるのではないでしょうか？そして、金銭面で叔父さんの助けを借りるのであれば将来叔父さんに何かあった時にトピ主さんが助けざるを得なくなる、という状況も想定出来ます。 お母さまの言うとおり、好きな事をゆっくり見つけるのも間違ってはいません。ですが、その沼にハマってしまうといつまでも金銭面で自立が出来ない大人になってしまう危険もあります。 常にお金に困っている、誰かにお金を借りている…そんな大人になりたいでしょうか？ 私は、お父さまというとおりにした方がトピ主さんにとって良いのではないかなと思います。 ちなみに、毎週の毎回はトピ主さんの意思ですか？ そうじゃなければ、失礼ですがお母さまと距離を取る事も考えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：92d59773e4488f7f

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お母さんと一緒に暮らすのは諦める

🙂
かな
トピ主さんは、まだお母さんに甘えたい部分があって、本当は一緒に暮らしたいのですね。 だから、揺れるのだと思います。 ただね、今は辛くてもお父さんの言う通り。 目先の学校の勉強やクラブや友達付き合いが大事ですし、 今は将来を決められなくても大学など入ってから決めても遅くないのです。 お母さんは、あんまり働きたくないのでしょうね。 だから弟に家を負担してもらい、生活費はトピ主さんの養育費で賄えば、あまり働かなくて済むと考えてそうです。 さらに、トピ主さんが大学を卒業して養育費がなくなったら、今度はトピ主さんの稼ぎを当てにしそうですよ。 お母さんが、そんな風に考えてなくても、実際そうせざるを得ない状況にしか見えません。 お母さんにロックオンされてべったり依存されたら、やりたい勉強も仕事も、自由な恋愛や結婚までも、お母さんが大きな足かせとなって、そのうち人生にっちもさっちも行かなくなるよ。 可哀想なお母さんを支えるのは私と思ってしまうと、健全な親子関係から共依存というお互いにとって悪い親子関係となりますので注意してね。 別居のままで甘えたら良いので、お母さんと暮らすのは諦めましょう。 そして、もっと歳をとれば、素敵な彼と自分の家族を作れば良いのです。

トピ内ID：aaf19a2b38eeb871

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言えることは

🙂
アラフォー
お父さんの手に職(資格取得)はしといた方がいいです。まずは、母か父の元で暮らすかを選ぶんじゃなくて将来自分はどんな仕事につきたいか、どうすればつけるかを調べるほうが1番大事ですよ。 まずは、お父さんにお父さんからみて私に合いそうな手に職てどんな仕事か聞いてみたら？それをヒントに自分で調べてみるからアドバイスをお願いしたらいいよ。あと、お父さんの会社にいる資格を持ってる人しかできない仕事は？て聞いてスマホで調べてみましょう。 お母さんのゆっくり将来を決めれば良いて正直、現役会社員からしたら昔の話だよ。 これからは、就職の面接にプレゼンテーションやったりしないといけないのよ。 高校生のうちにスマホがあれば調べられるから資格がないと働けない仕事とか調べみよう。営業職でも勉強しておいた方がいいことてたくさんあるよ。TikTokも見てるだろうしビジネスマナーや仕事関係のショート動画を観て調べるヒントを見つけみたら？？ つきたい仕事の分野がなんとなく思い浮かんだら、どの大学へ行けば、どの学部に入ればいいかを調べてみよう。志望校がピックアップできたら、大学の見学に行って本命の志望校を決めて結果的に大学に通うのに母、父どちらの元から通えば近いを選んだら？？ お父さんはど正論を言ったんだし協力してもらって自分の将来を決めるために高校生という時を有効に使ってね！ 成人したら、自分のことを幸せにできるのは自分だけだからね。

トピ内ID：5f46169969170b40

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迷うなら厳しいほうへ！

🙂
みみみ
あなたが、お母様といっしょにいたいなら、お母様の言うことを聞けばいいです。 でも、将来含めどうしてよいのか分からないなら、厳しい道を進みましょう。 希望の進路が決まっていないなら、それこそどんな道にでも進める選択肢を広げるために、目の前の勉強をがんばってください。 目の前のことを一生懸命がんばっていくうちに、向き不向き、やりたいことしたくないこと、得意不得意が見えてくるかも。 ひとまず勉強しっかりしましょう！

トピ内ID：7098f973d1020266

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どっちの意見も真に受けない

🙂
いまもも
バツイチです。 子供は元旦那の実家で親権は元旦那です。 離婚時に、「大学に行かせる、積立してる」の元旦那の言葉を信じ、親権は諦め、ほんのわずかな養育費を毎月送っていますが、 この前の子供に「お金ないから高卒で働けって言われてる」と聞いて、やっぱ信用ならんやつやと再確認しました。 そもそも信用ならない同士だから離婚してるのでね。 元旦那に渡すと使われてしまうので、 養育費とは別にコツコツ貯金してますが、 大学行かせるとなるとそれでは全然足らないので、転職することにしました。 資格のお陰で想定年収は80万円アップです。 実際にどれくらい貯めれるかは不明ですが、 なりたい職業があって、大学に行きたい小学生の子供の為に、死ぬ気でお金貯める気です。 ところで、お父様、お母様から受けれるメリットはそれぞれ何ですか？ 私は大学を出たり、手に職をつけることは、今の日本ではマストだと思います。 でも、主様本人にその自覚も、なりたい職業もないから、学ぶお金も時間も無駄だと思います。 現に、高校生でまだ何も考えてないんですもんね？ というか、お父様の意見を「厳しい」と感じているなら、 大学も資格も必要ないんですよね？ 主様はお母様にまだ甘えたい。 主様が混乱してるのは、お母様の所へ行けば、厳しいお父様から逃げられるからでしょう。 ゆっくりやりたいことを探すんだったら、わざわざお母様の弟のところで、無職でダラダラ過ごす必要はありません。 お父様が納得しそうな大学か専門学校に通いつつ、興味のあるバイトや、趣味をとことん楽しめば良いですよ。 ご両親は上手く利用して下さい。 お母様には「好きなこと見つかるまでお父さんのお金で大学行って時間稼ぎする。何が楽しいか分かんないから、お母さん一緒に○○しよ！」と、スカイダイビングなりライブなり、お母様のお金で遊びまくれば良いと思いますよ。

トピ内ID：a7dfe839ea660a75

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「ママの弟」だけはやめておけ

🙂
すりおろしりんご
「将来に真逆の意見」と書いてあるから大学か就職のことかと思った。これからどこに住むか、ってことが真逆でトピ主は悩んでいるのかな。 まず人生をいろいろ経験した人から言わせてもらうと「ママの弟」関係は絶対近づかない。 それから、お母さんの言っていることってどれぐらい本当かな。これはあなたのお母さんが嘘を言っている、って言うわけじゃないの。大人って気持ちをそういう言葉で表現することがよくあるんだよ。 だから、お母さんは本当はあなたの面倒も見たいしあなたに側にいてほしい。そんな気持ちを愛情を込めてそういう表現で言っているのではないかな？と私は思いました。 でも子どものあなたからすると言葉通り、叔父さんのアパートで暮らせるのかな？と思うよね。あなたが小さい頃から、叔父さんにしょっちゅう会っていて、叔父さんとあなたは家族のように仲が良くて、関係が近いのではなかったら、叔父さん関係の話題はまぁ、信じないほうがよろしい。 だって、叔父さんがあなたに直接言った話じゃないでしょう。住むところもお金も出してくれる、って大人にとっても大切な話だよ。お母さんが言ってるだけ、と思う方があなたの生活は平和だと思います。 そして、仮にお母さんと叔父さんと会った時に、お母さんが「おじさんのアパートに住んだらいいよ。お金も出すから。」と言って、隣にいる叔父さんが「うんうん、いつでもおいで」と言ったとしても（言ったとしても、だよ？ここ重要）それは社交辞令だと思った方がいいよ。これは大人が風呂敷を拡げているだけ、これも社交辞令なんだ。子ども（姪）にいいカッコしたいし、良いことだけ言ってたいんだよ。 「叔父さんアパートに住めるんだ！」と信じてしまったあなたが後で「えっ」とショックを受けることになると思う。 お父さんが子どものあなたにわかりやすい言葉できちんと言ってくれてるよ。

トピ内ID：ffcc8ecc22d33350

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続き

🙂
すりおろしりんご
予言しよう。笑 これからも、お母さんと叔父さん関連のこういう話題は度々、あなたの人生に登場すると思います。それはあなたの人生の試練だと思ってください。要は信用するな、と。 何でかっていうと、いいカッコしたくて風呂敷拡げたいタイプの人間は家族、親戚にそういう話題をするのが大好きなの。 悪いっていってるわけじゃないよ。（まぁ、後から被害に遭うタイプにとっては悪い人になってしまうけど）そういう人は人に優しく気前がいいんだよ。 だけど、簡単にそういうことを言ってしまうものだから、自分が言ったことに責任が最後まで取れないことがほとんどなの。 だから、言ってる本人ですら嘘という自覚もない。というか、本当にできるかどうか確信がないまま言っちゃうんだよ。 そういう人に「ちゃんとできるね？」と聞いたり念をおしたりすることは残念ながら無駄なんだ。 本人もよくわかってないから。また、そういう人は面倒なことにあなたが信じるまで言い続けるよ。あなたに信じて欲しいし、自分の話にのってほしいから。 そういう親分肌に「自分が面倒見てあげるよ！」という言葉は気持ちに嘘はないけど、信憑性という部分では本当にお父さんの言うようにゼロなんだよね。 私は叔父がそういう風呂敷拡げるタイプの人で、私はトピ主さんのように子ども世代で、その拡げた風呂敷にのった家族、親戚がどんどん困ったことになっていったのを見てきたよ。 家や土地、お金、そういうことでね。 だから、住むところ、お金、将来、そういう大事なことで、そういう発言は信じちゃいけないの。 その人が「やっぱり知らない」とおもって手を離した時にあなたが困るような話にはそもそものらないこと。 「お弁当作ってあげるね」。これはなくなってもいいから、この話には乗ってもいい。でも、家、お金、面倒見てあげるよ、こっちにおいで、そういうのは本当にやめておいた方がいいよ。

トピ内ID：ffcc8ecc22d33350

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母親の弟＝叔父　いかにも・・・

🙂
アクティブ
こういう時は最悪を想定して行動したほうがいいと思います。 １本当にお金を持っていると証明されているのか？ 父親なら今まで通り生活していけば、お金はあることが分かりますよね。 では、叔父はどうですか？本当にお金を持っているのですか？証拠は？ 実際に母親についていったら、実はお金がなかったとかあるかもよ。 ２叔父との生活はできるのか 叔父はどういう人ですか。離れて暮らしている分にはいい人かもしれませんが 距離感を近づけることをして、関係は崩れませんか。その点信用できるのか。 将来「君の生活費は私が出したよね。ちょっとおじさんの頼み聞いてほしいんだけど」 って襲田れるかもしれない危険は？どんなことに巻き込まれるか想像してみよう。

トピ内ID：5b05417b0e28ae5e

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卒業後の具体的な進路は？

🙂
現状維持が吉
お母さんの言う『好きなことをゆっくり見つけていけばいい』を具体的に高校卒業後の進路に当てはめるとどうなるのかな？なんとなく、お母さんは大学進学は考えていなくて『フリーターでもしながらゆっくり考えればいいんじゃな～い？』と言いたいように感じます。 一方、お父さんは進路として大学・専門学校、見習いのような制度のある職場を経て、食いっぱぐれの無いような技術を身に付けろと言っているのかなと。 そうだとしたら、高校卒業後にフリーターになればいいという親がトピ主さんの将来のことを真剣に考えているかどうかは、さすがに高校生のトピ主さんにもわかりますよね？ ご両親の離婚？（別居？）の経緯はわかりませんが、高校卒業後の同居と考えるとお母さんがトピ主さんと同居したい理由は労働力としてってことだろうね。悲しいですがトピ主さんの給与をあてにしたいんでしょうね。あとはお父さんからの養育費。だって、家賃も学費も払うのは伯父ってことでしょ？お母さんにはトピ主さんの養うお金も家賃を払うお金も無いってことじゃん笑。

トピ内ID：4ad2f67f5bb040f2

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