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    母がお前には一銭もやらぬと言います。

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    🐧
    りりぃ
    話題
    40代主婦です。トピを見てくださり有難うございます。
    父が亡くなって暫く経ちます。父が亡くなったとき、母から、「どうせ、私が死んだらお前に全額行くのだから、相続を放棄しなさい。みんなそうしている。」と言われたので、そう思い、承諾しました。
    最近は、母と折り合いが悪く、喧嘩もよくします。もともと、母と価値観が違い衝突があったのですが、母が年老いてからは勘違いも含めてそれが多くなりました。私は、自分の意見や考えを言っているだけなのに、
    意見が違ったり、母の思い通りに私が動かないと
    「お前は親をつぶすのか。子供は一生親を超えることが出来ないんだ。逆らうなんて、絶対出来ないんだ。お前になんか一銭もやらないように出来るんだからな」と言います。
    子供のころから、親の言うことを聞かないと怒鳴りつけられたり、納得できないと2時間でも3時間でも母は説教し続けました。逆らうというか、自分の意見を押し通すことは無理と、根負けしてしまいました。
    結婚してからは、少し距離が出来ましたが、父が亡くなってからは、父に向いていた矛先が自分に向いていると感じます。
    皆さんにお聞きしたいのは、父親が亡くなったとき、母親のために子供が相続放棄するのは普通か、どうかです。税理士さんからは、「本当にいいのですね」と念を押されました。
    当時、父の財産は母の財産でもあるので、私は当然のことと思いためらいはありませんでした。今は脅しにも取れる言い方をされるので、あの時、そう判断して良かったのだろうかと思うのです。

    私は、仕事をしており、十分食べていけますので、親の遺産は当てにしていません。母に言わせると働けるようになったのは親のお蔭なんだから、でかい態度をとるなと言われますが。
    遺産のことで、同じようなご経験の方、ご意見をお願いします。

    トピ内ID:6416819888

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    非道な言い方かもしれませんが

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    😢
    makoto
    母上のご存命中は、くちだけとりあえず「はいはい、全額使い切って逝ってくださいね」と言っておいてはどうでしょう。
    どうせ亡くなってしまえば何もできないのです。
    法定相続分は、トピ主さんにもありますから。

    それとは別に、父上が亡くなって母上が残されたとき
    子が成人していて定職についていれば
    普通の感覚として、母上にほとんどいくように
    するものじゃ、ないでしょうか。

    法的には、家を処分して代金を分けますが、
    普通、母上にそのまま住んでいただくでしょう?
    で、代金分も特に要求しないものでは?

    母上が、父上が亡くなったときに
    トピ主さんに言ったのは
    言い方がちょっと問題ですが
    そんなようなことでは?

    このまま黙って距離を置かれてれば
    「その時」には、自然に遺産は
    トピ主さんのものになりますよ。

    トピ内ID:7852070036

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    普通じゃないけど

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    blank
    こはる
    もうどうする事も出来ないのでは?
    お母様が本気なら、亡くなる直前に全財産を寄付すると思いますし、その権利はあります。
    今更、父親の遺産をくれと言っても無駄でしょう。
    相続放棄する前にもう少し慎重になるべきでしたね。今となっては後の祭りです。



    しかし、お母様は認知症の可能性はないですか?
    やたらと財産に執着したり、トピ主さんが財産を狙っていると思い込んでいる場合はちょっと疑った方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5471254891

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    私の祖母にそっくりです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    昔、折り合いが悪かった私の父によく言っていました。

    結局、その事でのトラブルは一切ありませんでしたが、私はこの発言に対して今でも祖母を軽蔑しています。

    ところで、気掛かりなのは、なぜお母様が全て相続なさる事を強硬に主張なさったかです?

    トピ内ID:8536777042

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    言わなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    母には苦労
    私も40代主婦です。
    両親はまだ生きています。
    父は何度か病気で死にかけています。
    もう10年くらい前になりますが、父が死ぬかもとなった時、母は私と姉に(二人姉妹)「家も貯金も全部私のものよーーーーー!!!!」と叫びました。
    全然遺産の話などしていなかったのに、それはもう突然。
    姉と私は唖然。
    その姿は憐れでした。
    姉なんか特に、「一緒に暮らそう」という、優しい子供なのに。
    でも老後の不安が言わせたのだと思って、流すしかないですよね。

    父が亡くなったら、相続放棄はすると思います。
    そうしないと母も一人で生きていけないから。

    いよいよ足腰立たなくなったら、姉と相談して引き取る覚悟はありますが、何しろ毒を吐くので、どこまでやっていけるか不安もあります。

    トピ内ID:9881296490

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    あまり聞きません。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    正直、母のために遺産放棄はあまり聞きませんね。私の周りでは。

    現金はお母さんに上げても、家屋は母親と子供の共同名義、もしくは子供名義にしておき、母親が住み続けるのが、私の周りの方々のパターンです。

    それにしても、ご心痛ですね。お母様のご年齢などは?と思うのですが。

    最近になって急にひどくなられたとか、物忘れ他の症状もあるなどなら、認知症による被害妄想なども可能性としてあるかもしれませんよね?

    一度専門の方にご相談されては?

    トピ内ID:7182667334

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    関係改善よりも、切り捨てる方がいいことも

    しおりをつける
    🐤
    りり
    まず考えてみてください。
    あなたのお母様と
    あなた自身が「こうありたい」と思う母親像の違いを。

    あなたは自分の子供を「脅して」親孝行させたいと思いますか?
    そんな風にしか振る舞えない人になりたいですか?

    否ならば、自分自身はそうならないように気をつけましょう。
    そしてそのための第一歩は、
    間違ったモデルであるお母様と距離を置くことです。

    これからのあなたは、
    子供として難しい親に孝行するよりも、
    大人として親孝行したいような親(大人)になるために
    大事な人生の時間を使っていきましょうよ。

    お母様がそれで寂しい思いをしたとしても
    それは自分自身の生きてきた結果で、自業自得というものです。

    あなたがお母様の失敗を繰り返さない人生を送ることが、
    あなたのお父様、ご先祖様、ご家族、子孫のためになるのです。

    トピ内ID:1594340096

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    正しい主張はしましょう

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    私は、母が先に亡くなりました。
    わずかな金額でしたので、
    兄弟は相続を放棄し、母の遺産は全額父が相続しました。
    父からは、いわゆる判子代を貰いました。

    周囲では、父亡き後、母の生活のために放棄したと言う話はよく聞きます。
    順番でいけば、いずれ子に渡るのですから、当然だと思います。
    浪費家の母でなければですが。

    ですが、親は、子どもを産んだら育てる義務と責任がありますから、
    トピ主さんのお母様のように、親のお陰とは思いません。
    こどもを一人前にすることは当たり前のことです。

    自分の思い通りに行かないと言っても、
    あまりに酷い言動ですね。

    言う事は自由ですから、放って置いていいのでは。
    法律では、親の遺産はこどもが相続することになっています。
    どんな遺言があっても、遺留分は受け取れるはずです。

    蛇足ですが、万一、トピ主さんが先に亡くなった場合、
    お子さんがいなければ、トピ主さんの財産相続は親に権利が生じますよ。

    トピ主さんに何の落ち度も見当たりません。
    気性の激しいお母様は苦労ですね。

    トピ内ID:4686849514

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    母親の弱点

    しおりをつける
    blank
    ひとり娘
    わたしの母親にそっくりで驚いています。
    トピ主さんのお母様は財産だけがよりどころであり、あなたを思う
    ように操れる材料だと思っているのでしょう。

    それは逆に言えばお母様の弱点になります。
    財産に何の関心もないし欲しくない。
    そのかわり絶縁して母親が今後どうなろうと一切面倒は
    見ません、と強硬に宣言して実行することです。

    たった一人しかいない我が子に見捨てられたくないから、その不安の
    大きさから逃れるためにお母様は親の権限や財産を振り回して
    あなたをつなぎとめようとするのです。

    こういう人は相手が強く出るとあっけないほど折れやすいものです。

    このままあなたが母親に支配されつづける理由はありません。
    見捨てられて困るのはあなたではなくお母様なのです。
    そこをしっかり考えて負けないでください。

    それからついでに。
    お母様がどんな遺言書を書こうと遺留分である程度は受け取れます。

    トピ内ID:9605251182

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    その時税理士に聞けばよかったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ごじゅん
    「母が、みんなそうしていると言うのですが、本当ですか?」と、なぜ聞かなかったんですか?
    「本当にいいのですね」と念を押された時点で、「考え直すなら今のうちだぞ」という意味なのだと考えられなかったのですか?
    ここで、「普通じゃない」という意見が多ければ、どうするつもりですか?「私の母は間違っていたのね、やっぱりね」と納得して終わり?
    反対に「普通だ」が多かったら?「普通じゃない可能性があると思ってた私、恥ずかしい!」となるんですか?
    「そんなの人それぞれだろう」だったら、「それもそうね」でおしまい?
    でも、トピ主は「普通じゃない」という意見がほしいのだろうと思いました。
    そうでなければ、こんなタイトルつけないでしょう。
    「母のために相続放棄するのは普通かどうか」でいいのに、このタイトルでは「一銭もやらぬ、なんてひどいと思いませんか~?」という気持ちが見えてしまいます。

    トピ内ID:4486954656

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    成年後見については詳しくはきちんと法律相談へ

    しおりをつける
    blank
    むささび
    >父親が亡くなったとき、母親のために子供が相続放棄するのは普通か、どうかです

    これは私がみてきた中ではけっこうあります。自分の面倒を見させることになるであろう特定の子供だけに極端に手厚くすることを求める人も見たことがあります。
    ただ、お年を召すと、かなり気持ちが偏ります(ので、「(頭から相続を否定された)子供がどう思うか」を考える余裕がなくなるのでしょうね…)。体の衰え、記憶力の低下、お金も減るのに収入がない…などなど、不安要素は増えるのだろう…と思っても、ああ昔はこんな人じゃなかったのにな…と思うこと、私もほんっとうによくあります。ですから、脅しの部分は「年相応に衰えた」ことを差し引いてください。
    また、一銭もやらないようにはできません(子供には遺留分があるので、その分は権利を行使すれば良いです)ので、その分も差し引いて考えてください。

    「自分ができる範囲」でいいんです。
    あと、あらかじめ「成年後見」について調べたり法律相談へ行っておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4864566533

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    私も、親の云うなり、且つ財産放棄でもいい女

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    🐧
    絹子
    なんていうか、支配欲の強い親だと、困りますよね。
    私の場合は、父で、長男優位教育で、また何でも思い通りにできる財力があったために、他人の気持ちが分かりません。
    自分では紳士だと思い込んでいますが、世間が狭く、尊敬できません。

    りりぃさんも、本当に良い御嬢さんをやってこられたのでしょうね。
    相続は、法律どおりでよいのでしょうが、
    こういう親の場合は、今では精神的虐待の加害者で、子供に良くない親だと思います。

    最近の教育は、日本で当たり前だった躾は、虐待だと言われる時代です。
    上の世代は、躾こそ大切だったので、受け入れにくいと思います。
    特に男性の校長、政治家、影響力の高いタレントなど、
    かなりとまどいがあるのが現実です。
    ですが、分かり易く、どの世代にも今の教育を知ってもらいたいです。

    私の場合は、こういう人の財産など国に寄付したほうが、スッキリより清々しそうです。

    りりぃさんは、嫌なことは、嫌だと言っていいのです。
    親に自分の考えを言っていいのです。
    心の安定と安心を優先して、親を拒否してもいいのです。
    虐待親に親孝行は存在しません。

    トピ内ID:0287813015

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    それぞれでは?

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    blank
    nana
    各家庭それぞれではないでしょうか。
    どちらが当たり前はないと思います。

    問題は過ぎたことではなくこれからですよね。
    お母様が今現在持っている遺産がいらないなら悩む必要もないとは思いませんか?
    仮にいらなくてもトピ主さんには子供として遺留分があるので
    いずれお母様が亡くなった時は相続の対象です。
    なので、今面と向かって議論するより適当にハイハイ好きにしたらと流すのがいいと思いますよ。
    将来本当に相続するか放棄するかはその時考えればいいんじゃないでしょうか。

    もし自分だったらと仮定したら…
    ある程度母親とは距離をとりますね。
    遺産を抜きにしても自分にとって毒にしかならない母親とは近いお付き合いは出来ません。
    今更母親が変わるとは思えないので自分の生活を守る為にも距離をおきます。

    トピ内ID:4823634382

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    税金

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    🐱
    にんにん
    母親に家を維持するだけの収入がなかったりするのであれば、相続放棄はありじゃないですか?相続税がかからないくらいの財産なら。
    私の実家の場合、私は嫁に出てるし、弟は一人暮らしで十分収入があるし、両親と暮らしている姉に実家の家や土地を残そうと思っているので、母のためではなく姉のために相続放棄をするつもりです。父が亡くなったら姉に家や土地を相続させ、登記のお金をうかせるつもりです(姉は母が亡くなるまで同居は間違いないので)。

    義家の場合はまた違って、義母が先に亡くなったのですが、義父が相続税が相当かかるだけの財産をもち、義母の財産まで合わせてしまうとあとが困るので、義父が相続放棄しましたよ。現金は夫、義弟、義妹で平等に分けました。家や土地はあとを継いだ夫(家業をつぎました)が名義人になってます。義父がすんでますけど。

    金だとか財産を振りかざし、あなたにいうことをきかせたいのですね。お母様はあわれなかたですね。
    私なら一銭もやらん!っていわれたら「いらねえよ!」といって絶縁しそうです。

    トピ内ID:0213874939

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    あてにしてないならいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    にーにゃん
    >私は、仕事をしており、十分食べていけますので、親の遺産は当てにしていません。

    それなら

    >お前になんか一銭もやらないように出来るんだからな

    と言われても全く問題なく、言いたい事言っていいのでは?
    葬式代くらいもらわないと と思うのなら遺留分だけでももらえばいいし。
    まぁ、本気で一銭も残さず使い切られたらだめかもだけど。

    あてにしてなきゃ 残さないと言われても脅しに感じる事ないと思いますが?
    「あてにしてないので いいですよ。ご自由に。」と返せばいいだけ。
    せめて何か言い返したかったら「その代わり、葬式は期待しないでね。」とでも言っておけば?

    うちは「遺産はあてにするな」と言われ続け、父の死の時は放棄したし、その後も母は一銭も残さない勢いで旅行とかしまくってるから 何も期待してないです。幸運にも少しでも残ってたら葬式代かな。
    残って無くても まぁ簡単な葬式くらいは育ててもらった恩として出す気でいますが。

    トピ内ID:3652844632

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    貴女40代でしょ

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    blank
    あらま
     別所帯なのに、なんでそこまでこだわるかな。
    そういう性格のお母様だとわかっているのでしょ。
     さらっと躱す技を開発しましょうね。

    相続については、私(妻)側の時も夫側の時も「戸籍謄本と印鑑証明をください」との連絡でそれを渡しただけで、後は口座名義書換の承諾署名と捺印で済みました。

    私側の時は税理士からの助言と言う事で「ハンコ代」をいただきました。
    夫側の時は殊になし。後日遺産をあげるという連絡がきたのですが、「遺された人は、なるべくお金があったほうが心強い」からと辞退。(夫曰く:取り分が億とあれば話は別だが)

    トピ内ID:1396799859

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      放棄しました

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      sarame
      私は一人っ子で既婚、両親2人で暮らしており、数年前実母が他界しました。
      生前から、親にはどちらかが亡くなったらとりあえず相続は放棄して、と言われていましたので、実母が亡くなった時も相続していません。
      現在も実父との親子関係は良好です。
      ただ、「遺産を分けてないから」と時々父が「家族でおいしいものを食べたり少し旅行のたしにして」と少し多いめにお小遣いをもらっています。
      両親片方が亡くなった時、一旦子どもが相続を放棄することは時々耳にしますね。

      それと、父も高齢になってきて、もともと癇癪持ちもあったのが、さらに短気になったり思考スピードが落ちたり勘違いから会話がかみ合わないことが増えてきました。
      そんな時、父がすぐ癇癪を起してしまうので、最近は父と会話をするときは、地雷を踏まないように、会話の雰囲気が危ない方向に行かないよう回避したりと神経を使っています。
      高齢者になっていく親の孤独を見るような気がして、悲しくなってしまうこともありますね。
      でも、これも私も行く道だと思って父と接しています。

      トピ内ID:1428228944

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      なんだかんだいっても、相互依存ですね。

      しおりをつける
      blank
      夕凪
      こういうトピはよく見かけますが、いつも思うのは、そんなに相手に不満があるのに何故いつも会っていて相手のことをよく知っているの?
      と言う感想ですね。

      親子でも、お互い自立していれば親と子の間はもっと広いはずです。
      まして相手の言動が負担になるのなら、
      母のこと、子のことが疎遠で分からないはずなのです。

      近いからけんかをする。近くないと生きていけない。
      自分の生活を大事にすべきでしょう。お互い。

      話が合えば、週一でも可。
      負担なら3ヶ月に一度の電話連絡でどうでしょうか?

      トピ内ID:9898765060

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      付き合い方にマイルールを

      しおりをつける
      blank
      wonda
      遺産の心配はもういいじゃない
      「放棄したから」と伝え
      さっさと帰りましょう

      他の事も
      母がギャアギャア言い始めたら
      すぐ帰ろう

      うるさく電話してきたら
      「しつこい、しばらく拒否するよ」
      と着信拒否

      子供の意志を無視した子育ては
      虐待であり許されない事

      もういいじゃない
      十分苦しんだ
      それ以上母の戯言に付き合う必要無いよ

      心の消耗が半端無いよね

      穏やかに話せるなら話す
      怒鳴ったり暴言は聞かない
      付き合い方を線引きして徹底しましょう
      自分を守りましょう

      母だからと我慢する事はありません
      母でも人にしてならない事は娘にもしてはならないのだから

      トピ内ID:0354063000

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      相続放棄させなかったです

      しおりをつける
      🙂
      mika
      本当にいいのですね?と税理士さんから念を押されたのですね。
      当たり前だと思います。
      子どもであるトピ主さんにも相続の権利があるのに、放棄するのですから。
      それに全て相続したお母さんが、死ぬ前に全て使ったり寄付したら、トピ主さんへの二次相続はなくなるのですからね。

      私の場合、夫が亡くなった後、一人娘(大人)ときっちり半分ずつ相続しました。
      と言っても不動産分は分けられないので、年々お金を移行しています。

      法的に権利があるのに、何故相続放棄する人がいるのか不思議です。
      まして、日々節約などしている主婦が、実父の遺産相続を放棄するなんて!と思います。

      トピ内ID:9675174178

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      放っておきましょう

      しおりをつける
      blank
      後出しじゃんけん
      ほかにもレスがあると思うので詳細は省きますが、子供には「遺留分」という権利がありますから、
      遺言書を書いたとしても「一銭もやらないように」は、できません。
      それに、お母さまの性格からして、トピ主さん以外の誰かに全財産をやるというような遺言書は、
      現実問題として書けないと思います。

      お気づきと思いますが、お母さまは、遺産を道具にトピ主さんを支配しようとしているだけです。
      大事なのは、「そんな駆け引きとしての遺産など要らない」という覚悟を決めることです。
      その上で、娘としてお母さまに、無理のない範囲でできるだけのことはして差し上げることです。

      実は、私の母も、お母さまと似たところが少しあります。
      でも、私が金では動かないことがわかっているので、やりにくそうにしています(笑)。
      そのくせ、大事なところでは一番信頼してくれているのかな、と思う節もあります。

      なにか言われても「遺産なんてあてにしていないわよ」と笑ってやり過ごし、
      お母さまのペースには乗せられないことです。

      トピ内ID:4377234351

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      いいんじゃないですか?

      しおりをつける
      🐷
      トントロ ロ トトロ
      折り合いが悪いのなら、そのお金で自分のことは自分でやってもらえばいいんです。
      距離も保てて、トピ主さんの心の安定を図るために必要なお金だったと思っては如何でしょう。

      ちなみに、私の父も母も祖父母の財産相続を放棄しております。
      先に亡くなった祖父の遺産は残された祖母のため、祖母の遺産は同居で世話をしていた長男夫婦へのお礼としてです。
      もっとも、母方の祖父の遺産は、同居の長男夫婦が使い込んで、数年後にはマイナス状態になったようですけどね。

      トピ内ID:8483186139

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      状況による

      しおりをつける
      🙂
      ママ
      お母さんは仕事をされてますか?
      無職で、この先の生存年数が長いと予想される場合、私なら相続放棄すると思います。

      自分は働けますが、高齢の母親にとってお金は他人に迷惑かけずに生きていくために必須だからです。

      一度、相続放棄してしまったのなら、頭から抜いたほうがいいですよ。
      お母様とは出来るだだけ接触を控えて、暴言を言わせないようにしたらいいと思います。
      距離を置いて離れて暮らしたら、肉親のありがたさが身にしみるのでは?

      トピ内ID:5989254284

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      母が亡くなった時

      しおりをつける
      🙂
      同世代
      兄に促されて相続放棄しました。母の名義は土地と貯金位だったのですが兄に、父の為に放棄しようと言われました。夫婦で築いた財産なので子供がとやかくいう物ではないという考えに私も成る程と思いました。私は育てて大学まで行かせてもらっただけで十分です。

      トピ内ID:1533684465

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      相続放棄したのなら

      しおりをつける
      blank
      オレンジ
      事実上、親子の縁を切ったと同じような気もしますが。
      なので、今更お母さんの顔色をうかがう必要は無いかと。

      ちなみに、父が亡くなったからといって相続放棄なんてしませんよ。
      母が生存中は父の財産も自由に管理して結構です。しかし、子が相続放棄してしまうと
      万一お母さんが認知症になったとき、自宅や財産を他人に騙し取られかねません。
      母親の印鑑一つで話は済むことですからね。

      娘の承認がなければ財産を勝手に処分することはできない事自体が詐欺師から
      母親を守ることになります。

      お母さんも貴女も少々浅はかでしたね。
      今後はできるだけ頻繁に連絡を取って変な人間が実家に出入りしていないか、
      それとなくチェックするしかないのでは?

      トピ内ID:7467435965

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      「普通かどうか」は、誰にも判断できません。

      しおりをつける
      blank
      餓鬼道
      当事者の一方である母親が、それを「普通」と言い、他方でトピ主が「普通じゃない」と言う。
      その場合の判断は、誰にも出来ません。

      母親のために子供が相続放棄するのは「可能か?」という問いかけなら、「可能」と言えます。
      実際に、相続放棄できたと思います。

      私が思ったのは「私の母親並みに、金に汚い人だなぁ」という事くらいです。

      私の父親の叔父(独身子無し)が亡くなった時、
      父親は、遠方に住む従兄に連絡を取って、相続の話し合いをしようとしました。

      しかし母親は「叔父の全財産は、あなたが貰えば良いのよ」と騒ぎ立てました。確かに、父親は独り身の叔父の面倒を何かと見ていたので、権利を主張する立場にありました。
      その父親が「従兄と話し合う」と言っているのに、
      現段階では、母親の財産でも何でもないのに、「私のお金よ」と形相を変えて騒いでいました。

      父親も兄も私も弟も「彼女の金への執着心は、普通じゃない」と思いましたが、母親自身が「これくらいで普通なのよ」と言い切っているので、未だに結論は出ていません。

      ただ「母親のようにはなりたくない」と思っています。

      トピ内ID:4666915198

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        普通じゃないでしょうね

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        😑
        あっきー
        >母親のために子供が相続放棄するのは普通か、どうかです。
        額、遺産の種類(動産、不動産)にもよりますが、普通とは思えません。きちっと法定通りにした方が、後くされなくて楽なんですけどね。

        >子供は一生親を超えることが出来ないんだ。
        いえいえ、親を超える子供はおりますよ。
        お母様の言われている事があまりに感情論に偏っており、失礼ですが、まともとは思えません。随分威圧的な言動に思えます。

        >どうせ、私が死んだらお前に全額行くのだから
        まあ、これは正しいかな。今どうこうするより、お母様が亡くなったら、いずれその後始末は、子供たちにかかってきます。

        >働けるようになったのは親のお蔭なんだから
        いえいえ、この内容からだけでは、とてもそうはお見受けできませんよ。

        トピ主さん、相続放棄してもお仕事があり、十分食べていける、というのは立派ですよ。このままお母様と縁切りという訳にもいかないでしょうが、疎遠でいいんじゃないんですか。

        トピ内ID:5043092976

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        同じです

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        neneko
        税理士さんからではありませんでしたが、毎日の様に「早く書類に印鑑押せ」と電話攻撃。それも酷いものでした。毒親ですからそんなもんと割り切る事が出来ましたが、なにかにつけ「子供なんだから」「孫」とかしがみつく人なので少し(葬式にかかった分位・50万程)は相続と言う形で私に名義を残してくれるかもと思いましたが、現実は0。ですので、この先どんな事があっても面倒みません。葬式だけです。それも母親の財産内でね。

        こんな事言うと「育てて貰った親に冷たい」と皆さんは思うでしょうが、今の時代なら確実に逮捕される様な躾と言う暴力をしてきた人です。ご飯すらまともに貰えない。貧しくて食べられないのでは無く「自分達だけは食べ私だけ無い」のです。働く様になれば「育ててやったんだから今までのお金返せ」と言う毒親です。「親になれば解る筈だ」と言いますが、親になったこそいかに酷い事をされていたかが解るのです。

        トピ主さんも似た様な感じでは?捨ててしまいなさい。悩む必要なんてないのですよ。あちらがそう望んでいるのですから。

        トピ内ID:9363029928

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        遺産の額による

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        ハンドクリーム
        お父さんが亡くなったとき、相続税がかかるほどの遺産があったなら、子供が相続を放棄して
        すべてお母さんが相続すると、順当に行って次にお母さんが亡くなったときにも
        また相続税を払うことになってしまいます。そのため、ある程度以上の遺産がある場合は、
        妻と子で分割して遺産を相続するのが一般的かと思います。

        税理士さんの「本当にいいのですね」という言葉から推察すると、上のようなケースだったのでは
        ないでしょうか?もしそうだったとしても、今さらどうしようもありませんが…。

        私も昨年父を亡くしましたが、父は身内の借金の保証人になったため、金融資産としてはそれほどの
        ものは残らなかったので、我々兄弟は母がすべて相続するのは当然と考えました。
        ですから、状況次第ですね。

        なお、お母さんがトピ主さんに一銭もやらなくすることは不可能です。その旨の遺言を書いたと
        しても、子には法定相続分の半分の遺留分がありますので。

        トピ内ID:6702232487

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        ご丁寧にレスを有難うございます。その1

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        🐧
        りりぃ
        こんなに短時間に、ご丁寧なレスを頂き有難うございます。それぞれの方にお礼を申し上げます。
        そして、励まされ、力を頂いた気持ちでおります。
        いくつか疑問を持たれたことをお話しさせてください。
        「一銭もやらぬ」と母が言ったときに、「うんうん、お母さんのお金だから好きにしていいよ」と言いました。それが、逆に相手を怒らせてしまいました。「そんなことは、働けるようになったから言えるんだよ。働けるのは誰のおかげだよ。え?金は要らないから、面倒は見ないってかい?それじゃぁ、済まないんだよ。今まで育てた分の養育料を払ってもらうからな。」と言われています。それを聞いて、ぞっとしてしまいました。えっと思うようなことは、度々言われます。今度、弁護士を立てて話し合うことになっています。それがいつかどうかは、まだ決まっていませんが。
        母が認知症ではないかということですが、物忘れがひどくはなっていますが、5,6年前から、脳ドックを受けており、特に異常はなく、年齢より若いと言われています。脅すような言い方は、若いころからなので、今急になったわけではないのですが、思い込みは激しくなりました。続きます。

        トピ内ID:6416819888

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        ご丁寧にレスを有難うございます。その2

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        🐧
        りりぃ
        そして、そんな母親となぜ距離を置かないのかということですが、私は一人っ子であり、私が10代のころから親の面倒を見るのは当然だ、結婚しても婿を取るのだと呪文のように言われ続けていました。今の主人は長男なのですが、結婚したいと母に初めて言ったときは「この裏切り者!」と言われ殴られました。そのとき、もう親との関係は終わりだなという気持ちでいました。
        ただ、私も子供が二人でき、母親となり、少しは親の気持ちが理解できるようにはなり、年老いていく親を助けたいと思い、近くに住むようになりました。これが、却って悪かったと思います。母が望むことは、私にとって無理なことが多いのです。母は働いたことがないので、急に用事を言われても難しいことや、仕事でくたくたになっている私の気持ちがわかりません。思い通りにならないと、説教をし、「もういい加減にして」と言うと怒鳴りたてられます。声を聞くのも苦痛になり、本当に、もうダメかなと思ったこともあります。大げさかもしれませんけど、この苦しみから逃れるためには、、、と考えたことも一度や二度ではありません。でも、子供たちや主人のことを考えて思いとどまりました。

        トピ内ID:6416819888

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