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妻の不倫から今後について

レス22
（トピ主 0 ）
😢
さぶろう
夫婦
長文です。 妻、子供2人の4人家族です。 子供はとても懐いています。 私は、以前はDVなどはありませんでしたが、俗に言うモラハラ夫だったと思います。 2年間の単身赴任があり、今年の3月に家に戻ってきました。 単身赴任期間中、家族の大切さ、妻への愛情等、身に染みて感じ、以前の性格から180度違う私になりました。 共働きの為、単身赴任から戻ってきてから、妻の負担を減らすため、すべての家事をこなし、常に家族の為の行動をしています。 妻からも、 全くの別人みたい。 と言われたほど言動すべて変わったと思います。 変わった自分でこれから、家族と妻へ愛情を注いで行こうと思っていましたが、妻は不倫をしていました。 妻からは、家族の事について 気づくのが遅かったね。 と言われました。 以前の私の行いから、妻が我慢をし、私の単身赴任で私から、開放された。と言う気持ちになったのだと思います。 不倫を知ったあと急な吐き気や食欲不振になり、妻に感づかれてしまい、不倫を知ってしまったことをすべて話しました。 今現在の変わった自分の状態では、妻が我慢した分、今度は私が我慢する番なのかなという気持ちがあるのと、子供には両親がいなければいけないと言う気持ち、妻への愛情（今はもうわからない）があり、その後の言及はしていません。 不倫に対し責めたくても、過去の自分のモラハラな行いが出てくるため、何も言い出せず、変わった状態の私と、過去の行いへの罪悪感とが混じり合い、疲れてしまいました。 妻は不倫に対しては開き直っている印象です。 妻はすぐ不機嫌になるようになってしまった為、話合いは無駄だと思ってしまいます。 子供の為と思って頑張れていますが、何もしなくなった妻、不倫への嫌悪感があり、どうしていいかわかりません。 全て私が悪いと思いますが、再構築された方はどのように行動したでしょうか？

トピ内ID：e8f51bc005cd492b

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#夫婦関係
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お互い様

🙂
かなや
奥様はあなたへの復讐を遂げたのです。 あなたが今後苦しむのは身から出た錆。 苦しんでください。 今更「俺は変わった」と胸を張られてもしらけるだけ。 夫婦関係が続く限り頑張ってください。 私の知人も散々浮気ざんまいでしたが、ご主人の風俗がよいが判明し、問い詰めましたが 「お互い様だよね？」といわれぐうの音もでなかったといっていました。 今も彼女はご主人の行動に不信感を持ち、ことあるごとに責めてしまい喧嘩になると困っています。

トピ内ID：111d349c25bff3ad

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奥さんはきっと

😱
聖地巡礼
私も悪いけど、元はさぶろうさんのモラハラが原因だよ？と言っているに等しいですね。 おあいこ…って感じでしょうか。 相手は特定出来ているんですか？ 私なら、相手に慰謝料求めるかな。 再構築は、今後の2人次第。 もし相手が特定出来ていて、慰謝料を求める事を奥さんに言って、やめて！って返ってきたら、再構築は無理かな…って思う。 そして、ひとり親でも子供は育ちますよ。

トピ内ID：84a71dc8eabb3ee1

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え？

🙂
みえちゃん
モラハラってどんなものなのか、 二年間でそんなに改心するほど 何があったのかわからないけど、 あなただって家族と離れて一人で 知らない土地で必死で二年間 家族の為に働いてきたんでしょう？ なのに奥さんは浮気してたん ですよ？ 子供の年齢が書いていないけど 奥さんも仕事しながら子育てや 家事は大変ですけど…子供を ほったらかして、いつどうやって 浮気していたの？ 相手は誰？慰謝料は？ その方が大問題だと思うけど… なんであなたが全て悪くて 家事も全て背負いこんで、 奥さんは気づくのが遅かったね なんて、なんで開き直ってるの？ 奥さんに上手いこと誤魔化されて ますよ。

トピ内ID：4a8f948058276d59

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不倫がお互い様ですか？

🙂
おーじん
モラハラをしたのだから不倫をしてもお互い様って、本当にそうなんですか。 これが男女逆だったらおそらく不倫する方への非難が圧倒的になるのでしょうね。   モラハラと不倫は全く別の問題だと思いますよ。分けて考えましょう。

トピ内ID：83d6b64ab1228b53

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どのような事情があっても、配偶者を裏切った時点ですべてアウト

🙂
匿名
夫婦の問題は夫婦で解決するものです。 どのような理由であっても配偶者を裏切った時点ですべては 浮気をした人が１００％悪く、許されるものではないと思います。 子供をほったらかしにしてほかの男と遊ぶような女のどこがいいんですか？ 嫌悪感なんてあって当然です。 なんでそんな女とやり直そうと思うのか理解できません。

トピ内ID：f352edd05a333394

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不倫は罪

🙂
みく
モラハラがどの程度なのか　奥様がどれほど我慢したのか　それは夫婦にしかわかりません そしてそれはお互いの話し合い歩み寄りにより改善する可能性があります しかし不倫は罪です 本人が不倫を認め謝罪しやり直す気持ちがないと再構築は不可能かと思います きっかけが主様のモラハラだとしても　 仮に他のどんな理由があるにしても不倫をしてをいいとは思いません 世の中何かしら我慢している夫婦はごまんといます　辛いからと不倫に走ってそれがお互い様と言えるでしょうか 少なくとも奥様はいい思いをしています　彼と会って 不倫するなら離婚をすべきです 客観的にみて主様達夫婦は元に戻るとは思えません　奥様の気持ちは彼にあるし開き直っているからです 子供の為にそれでも仮面夫婦を続ける選択もありますが　私は果たしてこのご両親の元で子供達が安心して無邪気に育つのかどうか　少し心配です

トピ内ID：b17ce9e78c91e790

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いつでも切れるよう準備だけしておく

🙂
子供のために生きる
自分が至らなかったと思う点があるなら、家庭を壊さないでください 懐いている子供のお父さんでいてください 離婚は子供が巣立ったらにしてください それがトピ主さんの禊だと思います もう一つ、奥さんにも家庭を壊させないように制限をかけましょう まずは浮気の後始末を付けなければなりません 浮気相手に慰謝料を請求しましょう 義実家に奥さんの浮気で悩んでいること、家庭を壊したくないことを伝えて味方になってもらいましょう 奥さんには今度浮気をしたら離婚だと伝え、離婚届に必要事項を記入させましょう その際親権はトピ主、慰謝料300万支払いに同意させましょう そして、預金と生命保険の受取人を実家名義に変えてしまいましょう つまり、離婚したとき身一つで出ていってもらうようにするわけです 仮面夫婦は辛いですが、子供のために耐えてください 逆境に負けずに頑張ってください

トピ内ID：bdb9d4bfed562f3e

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不倫はダメでしょ

🙂
相手を憎まず
おあいこでも何でもないと思うがな おあいこならトピ主が気に病むことなんて一つもない だって相手は開き直っているんでしょ？ トピ主が気に病んだら全然おあいこじゃない

トピ内ID：645046709d4ea09b

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モラハラって治りますか？

😒
ゴマちゃん
そんなに簡単に、単身赴任して家族のありがたみが分かったからと「モラハラ」完全克服できますかね。不倫は良くない、私は絶対にしないけど、長く夫婦でいると色んな事があると思います。 お互い様とも言い切れないが、トピ主も相当酷い事をやってきたから、あなたの単身赴任でトピ主妻は「あーっ、モラハラ男がいないってこんなに気分爽快なんだ！」って解き放たれたんだろう。 彼女も夫にバレたのが分かっても平然としているのは、もうあなたに愛情が一欠片もないからでしょう。 これからどうするのかは、トピ主さんの決める事。お子さんもいるのだから離婚するなら「泥試合」は避けるのが賢明です。 私はトピ主のことも、トピ主妻のことも嫌いです。 でもお子さん達は親だから好きだと思います。なるべく傷つけないよう夫婦で相談してください…。

トピ内ID：a33b420be5a952e8

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再構築できたとしても

🙂
匿名匿住所
それは仮初の姿に過ぎず、きっとどこかで裏切られると思います。 仮にこれがあなたへの報復だったとしても、これは子供への背信でもあるわけですよ。家族というものを考えた場合、手段として取ってはいけない領域なんです。 しかも自分の行いに何のケジメをつけることもなく、その後始末すらあなたに投げているわけ。 そこで右往左往している夫を尻目に溜飲を下げるって、一体どっちがモラハラなんですかと問いたくなります。それどころか、この不倫は単なる個人的な意志だったかもしれませんよ？ こんな人が元サヤに戻ると思います？ あなたのしたことは許されないかもしれないけど、だからと言って黙っているのは違います。 結果はどうあれ、ここはお互いがきっちり精算してください。離婚だって一つのケジメの付け方です。

トピ内ID：8fba243402270096

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結局男性優位

🙂
まりも
えっ？何で妻が不倫するとこんなにも批判だらけなのかしら。 夫に不倫されて再構築したい妻のトピの場合は「妻の座が強いから頑張れ」的なレスつくのに。 夫を蔑ろにしていて不倫された場合などは不倫されても仕方ないとか。 結局女性が不倫するのは男性よりも罪と考える人が多いんですね。 だから私は男女平等と言う言葉が嫌いです。 夫でも妻でも関係ない。 許せるか許せないかだけですよ。 それに不倫を責め続けてどうするのですか？ 無かった事には出来ないですよ。　 奥さんはトピ主さんとやり直したいのですか？ 一番大事なのはそこですよね。 トピ主さん奥さんお互いに愛情があってやり直したいなら今後は誠実に向き合ってやっていこう！とすれば良いのでは。 不倫が許せない考えると辛いと言う気持ちを無くせないなら無理だと思いますよ。 奥さんの不倫を責め続けて何か変わりますか？ ごめんなさい、トピ主さんは何を言いたいしたいのか良く分からないのですが。

トピ内ID：c2b404dd4f43178f

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何をぬるいこと言ってるんだ

041
カクノ
トピ主の過去がどうだったかなど、知ったことではありません。 妻は不倫に対しては開き直っている印象で、すぐ不機嫌になるようになってしまった為話合いは無駄だと思い、何もしなくなった。だったら弁護士をつけて争うしかないでしょう。 妻の携帯からでも相手を調べ、職場にも報告。同じ職場だとどん底に落としやすいのですが、二人を訴える。弁護士に相談すれば民間調査所も紹介してくれるし、費用は間違いなく全額相手負担に持ち込めます。 「誠実に向き合ってやっていこう」なんて実際無理なんですよ。どれだけの責任を負わせるか。不貞被害者のできることは、ほぼそれが全て。妻と不貞相手から奪えるだけ奪い、責任を取らせること。 もし過去のモラハラの証拠があったとしても、不貞のほうが罪は重い。認める部分は認めても、負けることは絶対にないし、相手の職場にも関係のないこと。 「不倫に対し責めたくても、過去の自分のモラハラな行いが出てくるため、何も言い出せず」は、トピ主がビビってるだけ。もっとも、過去の自分のモラハラな行いが余程のものであり、かつ妻がそれを証明できるだけの証拠があるなら話は別ですが。 全て私が悪いと思うのは、勝手にやってください。

トピ内ID：f7fd1e81ac76b30e

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あのさー

🙂
匿名
モラハラ　→　反省 なんだよね？ だったら 不倫　→　反省 でしょ？ 反省　→　つぐない この部分がお互い様になったり、軽重によってつぐないの方法や期間が違うかもだけど。 不法行為を不法行為を見逃すことでつぐないに替えるという方法の先に幸せは絶対にないからね。 不幸の上塗りにしかならないから、そういう選択だけはしちゃだめだよ？

トピ内ID：19340778d5e892e6

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全てあなたが悪い？

🙂
マイケル
お辛い事と思います。 でも、全てトピ主さんが悪いなんてことはあり得ません。モラハラはもちろん良くないことですが、不倫して、更に開き直っている態度の方がよっぽど悪いでしょう。裁判したとしても、ちゃんと証拠があれば慰謝料額は確実に多く取れます。 つまり法的にも悪いのは奥さんなんです。 モラハラを受けていたから、不倫したなんてただの言い訳にすぎません。そんな奥さんと再構築できますか？ 再構築の大前提は、お互いにこれまでの行いを謙虚に反省することからだと思います。 子供に対してのお気持ちは痛いほど分かりますが、5年、10年後を見据えて正しい判断をなさってください。

トピ内ID：f7b27e10cdb62820

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「お互い様」じゃないでしょ

🙂
のほほ
モラハラと不倫に優劣を付けるのは無理だけど「同じこと」じゃないのは当然です。 不倫ってさ「離婚届を無断で出す」のと同等だよ。夫婦関係を破壊する行為だもの。しかも現在も反省してないなら「精神的離婚届」は有効ってことだよ。そこは認識してください。 もちろんトピ主の「過去のモラハラ」にも謝罪や穴埋めは必要。「話し合いの上で離婚理由にすらなる」のも当然。 ただ、今回ばかりは「無断で離婚届を出した（のと同様の行為）」側が圧倒的に非難されるべきです。

トピ内ID：a6e455afbeadecb1

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モラハラと不倫は同じじゃない

🙂
生き物の世話係
モラハラは主観的な、事が入りますが、不倫は何したって不倫。 また、不倫は相手のパートナーも傷付けているので、同じじゃない。 トピ主は少なくとも、相手に対して慰謝料を請求したらいいのです。 奥さんは、過去のモラハラと相殺としても。 不倫は、絶対許されませんよ。

トピ内ID：6192a5b2bce457fb

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お互いさまではない

041
子どもは育つ
モラハラと不貞行為は別ものです。 モラハラされたら不貞行為は肯定されるのですか？それは違いますよね。 どちらも悪い。奥様も開き直れる立場にはありません。 それでも奥様への愛情が変わらないのでしたら苦しくても再構築の道もありますが私が主様と同じ立場なら離婚への手順を踏みます。

トピ内ID：84f2e3d23ea1b97d

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お別れ一択

🙂
花言葉
もうこの時点で「どちらが”より”悪いか」なんて議論しても意味が無いと思う。 この先どうしていくのか？が一番大事なテーマでは。 でも、妻は開き直って話し合いには応じないし、 トピ主は吐き気がするほど辛いわけなので、 再構築とか考えない方がいいと思う。 そんなの無理でしょ。 ここは一度両者別々に生きてみたら。 それで考える事もあるだろうし、考えないでそのままの事もある。 人生ってままならないものだから、もう将来をより良くする事を考えるしかない。 お互いに大きな失敗をしたわけなので、そこから学んで次に活かすしかないよ。 お子さんだけは大切に。

トピ内ID：d247f401f07b83a4

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モラハラは過去です

😤
ちゃん
同じく元妻に不倫されて、問いただしたら開き直りしてましたね笑 モラハラをしていた過去があったにせよ、それは過去の話です。 お子さんもいるならかなり悩まれるかと思いますが、一つだけ言えるのは、モラハラをさえれたからといって不倫をしていい理由にはなりません。よく考えてください！

トピ内ID：93b6ba440b131c2a

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値がありません 再構築する意味がありません 不倫するということは 婚姻関係を破壊するということです。 これに男女は関係ありません。 男性優位と書く頭のネジがはずれたコメントがありますが無視しましょう。 モラハラ云々のくだりがありますが、 単にその女性側から離婚を切り出す機会が過去にあっただけの話。 そのときにトピ主を騙して金を吸い取り、間男からは肉体を吸い取って、イイトコ取りをする判断をしただけです。 そこでモラハラ云々の話は終わりです。 トピ主はトピ主自身の判断をすれば良いです。 女性から慰謝料を取り、間男から慰謝料をとる。それでフェアでしょう

トピ内ID：cd22ec8f3fc6f6d9

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同じような境遇のサレ夫です

🙂
されお
さぶろうさん まさしく自分（40代）も妻の不倫が発覚して継続して2ヶ月になろうとしています。 当方の場合モラハラはないと思いますが、不満があるから不倫したんでしょうが、 夫婦関係での不満はお互いさまだと思うので、相殺しても不倫は一線を超えています。 小学生の娘が2人いるなか、勢いでの離婚はしないでおこうと思いつつ、 普段の生活の裏でデートしたり会っていたかと思うと家族への裏切りを許せない 気持ちが強くなります。 このまま今後の人生を添い遂げるパートナーを見つける機会を失う怖さも 襲ってきます。 当初は、やれるだけやっていこうと逆に張り切って思っていましたが、 時間がたつにつれ朝起きてこない、ソファでスマホいじりなど 妻の態度が普段通りになりつつあることに苛立ちもあります。 このまま2年3年が経つとこの気持ちがどうなるのか分かりません。 離婚したあとの暮らしが幸せなものかも分かりません。 ただこの苦しみをもったまま生活していくことは恐らく続かない気がします。 子供が幸せになれる努力は惜しまず、離婚に傾いています。

トピ内ID：253626a3225630bb

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無理だと思うよ

🙂
ゴータム
トピ主自身が辛抱すれば、妻が改心して、お互いに愛情を注げる関係に戻れることを期待しているのでしょうが、妻の心は100%戻りませんよ。 女性は男性と異なり、思考ではなく気持ちで動きますので。 トピ主から、不倫相手と妻に慰謝料を請求して離婚するのが最も建設的だと思います。 妻がトピ主のモラハラを主張するのであれば、受けて立てばよい。 もし、ご自身のモラハラについて罪を感じ、妻に対して償いたいと思うのであれば、トピ主からも慰謝料を払えばよい。 何がモラハラなのかは、よく考えた方が良い。 後は、親権の取り決めですね。 トピ主も堂々と親権を主張すべきです。

トピ内ID：a4a3da05debebbdf

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