愛着障害で不倫をくり返す夫への対応はどうしたらいい？？

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😢

はなはな

2025年03月22日 10:30

夫婦

夫の2度目の不倫が発覚しました。前回から6年経っています。もちろん間でも不倫していた可能性があります。 2度の不倫で私も精神的に参り精神科でカウンセリングをうけました。夫についても相談したところ先生から「ご主人は愛着障害です」と言われました。確かに夫の母(義母)は愛情がうすく、義父は夫が子供の頃は仕事でほとんど単身赴任の生活だったそうです。そのせいか夫の兄は引きこもりです。ふだん夫は自分の意見はあまり言わず、感情もあまり出さないタイプです。愛情も付き合っていた時は尽くしてくれましたが妻になり、母になった私へはまったく愛情を感じません。子供へはわりと冷たい時もありますが基本優しかったのですが不倫発覚後まったく口をきかなくなりました。私も愛情がないことや、子供への態度など指摘したりしていたことがおそらく愛着障害の夫の居場所を奪い、寂しくなり不倫に走ったのだと思います。私もいけない所があったと反省はしていて、先日子供の卒園式で夫が泣いているのを見て(ビックリしました)まだ感情があるんだとなんだか可哀想になってしまい、やり直したい気持ちになりました。しかし夫は変わらず口をきかず、無表情もしかしたらまだ女の人と終わってないのかもなどもありやり直し方がわかりません。愛着障害の本を読んだら「責めてはいけない」と書いてあり、この状態をどうしたらいいのか悩んでいます、愛着障害の夫や妻がいる方、どう支えたり夫婦関係を作ったりしていますか？

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ご主人に変わる気があるか

🙂

うん

2025年03月22日 14:32

いくら愛着障がいでも、本人が気付き、治す気持ちがなければ主さんが振り回されるだけです。しかもカウンセリングは高額で続けるのは難しいですから。人を変えるのは無理ですよ。根深い問題なら尚更。ご主人は未だに自分の心をしっかり見つめ立ち直ることができないのでしょう。だから解離や離人感が起きます。神社仏閣にお参りしたり、自然豊かなところで過ごすのはいいですよ。変なスピリチュアルや宗教にははまらないようにね。

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あなたは親ではない

🙂

buntenmaru

2025年03月22日 14:43

トピ主さんには出来ることは無いと思います。あるとすれば、愛着障害を埋めるための浮気をどーぞどーぞと推奨して耐え抜くか、きれいさっぱり自分の生活から抜き取ってしまう（離婚する）かではないでしょうか。親が自分の子育てに失敗したと気付いて子供の愛着障害という問題の原因と向き合うっていう話なら、「責めない」も正解です。しかし、夫婦という関係の中ではどうしたって「有責」なのはご主人です。婚姻は大人同士の契約ですから。ご主人本人が「直したい」と自分の心の問題に向き合おうとしてる訳でも無いのに、トピ主さんの「責めない」は只の大ぶりな空回りでしかありません。離婚が良いと思います。無視しあう夫婦に挟まれて育つ子供の心身が心配です。子供の親として自分はどうありたいのか、にご主人が真剣に向き合った上で、「父親になりたい」って思えるかどうかじゃないでしょうか。ただ問題行動を繰り返して許されたいって無茶苦茶してる大の大人って必要？私は要らない。子供育てるのにそんな余裕無い。

トピ内ID：c8b64a2ea73993dc

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ん？

🐤

矛盾

2025年03月22日 15:27

愛着障害なのに不倫はできるの？コミュニケーションいるのにね。付き合ってた頃は愛情示してくれたんでしょ？じゃ愛情示すことはできる人でしょ。あんまり同情して考えない方がいいですよ。愛着障害はあなたのせいではないし、口もきかない、無表情な父親で可哀想なのは子供。カウンセリング行くのは旦那さんの方だし、卒業式で泣く人が子供無視して不倫だよ？！どこら辺が可哀想なんですか？不倫して子供苦しめてるのに。トピ主はカウンセリング何件行きました？ 1人のカウンセラーの診断の愛着障害という名に惑わされないでください。カウンセラーもそれぞれです。 2人でか、旦那さんがカウンセリング行った方がいいのでは？というか、不倫する人と離婚したら？

トピ内ID：b8c0eca71b797b1a

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愛着障害は言ったらきりなし

🙂

ラー716

2025年03月22日 15:45

褒められたいその欲求と男性の本能としての多くのメスとの交わりの性欲が複雑になるのが、30～40代。すてき、いいわ！あなたが一番いいのほめてくれる女性がその年代の男性は好きです。その度合いがどの程度かは、わからず、本来はお母さんが「それでいいのよ。あなたのやり方で一番いいよ」って言ってくれればよかったのですが。恋愛の末の結婚であれば、夫さんはあなたを夫の母と同じだと思って結婚しています。トピさんも夫との向き合い方を変えるか、夫との婚姻生活を見直すかですよね。治らないんで。お母さんしか、彼を癒せないんです。ある意味、あきらめるです。

トピ内ID：38801bdc794d9d73

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いや・・

🙂

ブラック

2025年03月22日 15:45

カウンセラーって国家資格を持った臨床心理士または公認心理師ですか？もしそうならご主人と話してもいないのに「ご主人は愛着障害です」なんて診断を下すのはおかしいですよ。それなら母子・父子家庭で育った人はもっと愛着障害になりませんか？親が朝から晩まで働いていて子供はずっと一人ですからね。勝手に愛着障害だと決めつけてそれが免罪符となるのはおかしいと思いますね。じゃあご主人は今後も不倫し放題という事ですか？ただ夫婦関係が悪く、家庭内で会話も笑顔もないという環境で育つお子さんは気の毒ですよ。主さんが正社員で働いているのなら離婚も視野に考えた方が良いと思いますね。ご主人の有責なので、慰謝料も取ったら良いです。愛着障害だから・・なんて関係ありません。そこは法的に進めたら良いのです。勿論、養育費もしっかり貰えるように公正証書を作成しましょう。

トピ内ID：f218e03aea74447d

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主様を診ている医師やカウンセラーに、相談をお勧めします。

🙂

もう直ぐ銀婚式

2025年03月22日 16:42

＞私も精神的に参り精神科でカウンセリング＞夫についても相談し～先生から「ご主人は愛着障害と言われたなら…主様を診ている医師やカウンセラーがいる筈。【その方達に】＞愛着障害の本を読んだら「責めてはいけない」と書いてあり～どうしたらいいのか悩んでいますどう夫婦関係を構築したら良いですか？と質問し、助言を貰う・指示に従う事をお勧めします。＞愛着障害の夫や妻がいる方私の夫は過去に「愛着障がい」と診断され、治療を受けてますが…不倫の心配はしてません。夫は、体は外に出るし「距離を維持した交流OK」ですが、精神的には引きこもりに近く【他者に簡単に心を開かないです】。知り合った頃は見えない壁があり、これ以上近づいて欲しくないのかなと思い、私はその距離を維持しているつもりでした。でも夫は「（私が）スルッと越えて入って来た。交際経験はあるけど、精神的距離がこんなに近いのは初めて」と動揺してました。幸せ恐怖＋自分が良い夫になれる自信がないと、私との結婚＋子を持つと決める前も数年悩み…私の両親に会い「ありのままの自分を」受け入れて貰えたから、この人達となら家族になれるかもと思ったそうです。夫は、私や子を裏切る行為をしてはいけないと非常に強く思っているので、私達の顔が浮かんだら行為は出来ないし、したら精神的健康を維持出来なくなると予想します。感染症を治療する側なので「不倫が理由で」感染し受診・治療は避けたい＝私も気を付けてねと言います。私は仕事で愛着関係に課題有の子に接しますが…きょうだいでも異なります。心を開かないタイプは、誰かについて行く心配は殆ど無。逆に妙に親し気な子は、簡単に知らない方について行ってしまう恐れ有。一般的に「安全基地」が必要ですが…【主様は】旦那様の安全基地になり、トコトン付き合う覚悟はありますか？来年から共同親権になり、近居で子育て協力も可能ですよ。

トピ内ID：ff1d36cd6f375928

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素人では無理

🙂

惑星

2025年03月22日 17:21

愛着障害は専門家に任せたら？それより夫ばかりにかまけてないで、ちゃんと自分の子供を見てる？自分に愛情を注がず外に女を作る父親、そんな父親に縋り付くのに必死な母親。

トピ内ID：13e7774620c36d2b

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そんなもんしらんがな！

🙂

みまた

2025年03月22日 22:39

と、私なら離婚します。結婚し、子供まで作っといて愛着障害だか何だか知らんが、不倫する理由にはならん。自分が淋しい思いをしたなら尚更、子や妻に裏切るような真似できないはず。離婚したらどうですか？お子さんに悪影響ですよ。私もさみしい幼少期を過ごし父親の愛情なんか知りませんが、愛着障害にもならないし、不倫なんかしません。ご主人が泣いたから可哀想？私なら、あなたになく権利はないわ!と余計はらたちますけどね。

トピ内ID：da246957b38408a9

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話し合う

🙂

うさこ

2025年03月23日 10:21

愛着障害だからって不倫していいの？だったら、愛着障害だから〜って不倫する人だらけになるけど？元々、浮気性なんでしょう。 1人の女性じゃ満足出来ないのでしょう。本を読む暇があるなら、キチンと旦那さんと話し合ったら？子供がいくつか分からないけど、子供って親の事をよく見てるよ

トピ内ID：e5304879d163e816

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害がないなら

🙂

ぶろっくま

2025年03月23日 11:00

ちゃんと働いて収入があるのなら、放っておけば良いのでは？不倫のことは一切気にせず付き合えば良いと思います。愛情もないとのことなので、それはどっか外で補ってもらって、家族としてはうまくやっていくのが理想かと。

トピ内ID：f48005a625dc3b64

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んん？

🙂

はぐれメタル

2025年03月23日 11:31

愛着障害というのはそんなに「何やってもいいよフリーパス券」なのですか？あなたはそれでやっていけますか？普通の家庭の中のことだけで普通は大変なんです。でもあなたがやろうとしているのは、子どもの育児をしっかり。夫は頼らない。子どもの母親、父親を1人でしっかりやる。次に、夫は手放しで何してもいいよ。夫が愛情を感じられるように愛情を与える役回りを演じる。こんなことができるのかな、とトピを読んで感じました。きれいごとかもしれないけど、普通は夫婦で信頼関係を築いてその上で子育てを協力してやっていくのだと思うんですね。今の日本の法律では、一応、不貞はダメなことになっていて、もし不貞をすれば、慰謝料を払ったり、離婚を言い渡されるようなことですよね。普通の家族の形を考えても、あなたがやろうとしていることは無理では？と思うし、日本の法律で考えても悪いことは悪いです。不貞が発覚した後のことが書かれていませんが、きちんと精算できたのでしょうか？トピ主さんと夫は再構築を選んだから、あなたは今夫の愛着障害にそんなに気を遣っているのでしょうか。いくら愛着障害だからって、それはトピ主のせいじゃないんです。トピ主に責任がないことなんです。悪いことも悪いと言えず、怖がっていいよいいよ、という関係は完全じゃないと思います。いかがでしょうか。

トピ内ID：767c283c0a4a473e

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お子さんを愛着障害にしないためには

🙂

共倒れが一番怖い

2025年03月23日 12:18

愛着障害を免罪符に不倫を繰り返し、子どもに冷たく、口をきかず無表情で母親に愛情が無い父親はいない方が良いと思いますが。トピ主さんは優しい人だからこそそんな夫でも見捨てられないのだとは思いますが、母親になった以上一番大事なのは、お子さんを負の連鎖に巻き込まない事だと思います。厳しいようですが、両方取ることは難しい状況と感じました。もし夫の愛着障害と本気で向き合って一生支えたかったのなら、子どもを持つべきでは無かったのではないでしょうか。人生をかけた全身全霊の愛情とサポートを夫ただ一人に向け続ける事、そのくらいの覚悟がいるお付き合いだったと思います。

トピ内ID：223fb2f7631b9400

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はなはなさん、応援してます。

🙂

たい子

2025年03月23日 12:59

旦那さんが浮気されたのにも関わらずに、はなはなさんはカウンセリングに通ったり、自分を変えて夫婦関係を良くしようと努力されているところ、すごく頑張っていられるなと思います。私は、人に言われた言葉ですが、『離婚はいつでも出来る』と思います。まだ努力したい気持ちがはなはなさんにあるうちは、努力された方が良いと思います。子供さんやはなはなさん自身のために、旦那さんと家庭を上手くしていければきっと1番良いですよね。『なんで離婚しないの？』とか『私なら離婚しする』などとレスする心無い言葉には、決して傷つかないでください。(レスする必要なし！) 沢山悩んで、答えを出そうとされてるはなはなさんのこと、応援してます。ただ、浮気の証拠であるものは、お辛いでしょうけれども、とっておくことはしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：646364d4c91f21ff

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真に受けない

🙂

ぽよん

2025年03月23日 12:39

そもそも、旦那さんは診察してないよね？その先生の話を真に受けないほうがいい。もし愛情不足から不倫をしたとしても、不貞行為には違いないです。精神的な病気だというのなら病院なりカウンセリングを受けるしかない。素人のあなたにどうこうできる問題ではないです。そしてこの先も浮気はやめないでしょう。単純に、もうあなたに愛情がないだけっていう可能性もあります。家族だから情はあっても、女性として見てないから浮気をしているって可能性のほうが高いと思う。口をきいてくれないって、そうやってあなたを無視して居心地を悪くして、あなたのほうから離婚を切り出してくれるのを待ってるんじゃないの？やり直す気があるのかどうか、ちゃんと確認したら？それと、相手の女性に慰謝料を請求したらいい。問題は、その女性と別れたとしてもまた別の女性と浮気するかもしれないってこと。あなたはそれでもいいの？二度も発覚したのなら、この先一生浮気は続けると思うよ。そのうち浮気じゃなく、本気の女性も現れるかもね。

トピ内ID：033801547c8aa98d

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ご夫婦でカウンセリングに行かれては？

🙂

Polly

2025年03月23日 16:00

旦那さんの気持ちは、直接医師が見ないとわからないのではないでしょうか？お二人でカウンセリングを受けて、方向性を見出すのが良いかなと思います。

トピ内ID：2311b204825370be

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障害ですから、、難しい

🙂

lemon tea

2025年03月24日 10:05

＞しかし夫は変わらず口をきかず、無表情障害ですからね〜〜〜無理じゃないですか？？不倫を繰り返す夫、これを含めて、愛着障害なのでは？よく浮気は病気のようなもの、と言われています。おそらく、、コミュニケーションも低い人、、だから、上手く夫婦で会話もできず、、、会話しなくて済む、、男女のあれこれ、だけなら、会話しなくても関係を持てる、、でも、、この夫と浮気する人も長くは続かず、、行き当たりばったりの浮気では？？＞確かに夫の母(義母)は愛情がうすく＞そのせいか夫の兄は引きこもりです。正直、、愛着障害だけでなく、別の何かもありそう、、その夫家族全員に、何かの特性があるように思えます。ちなみに、、夫は友達とかいるのですか？？人間関係の構築が難しい人に思えます。お子さんは、トピ主と上手くいっていますか？夫とは上手くいってないのですよね？？別れた方が、スッキリすると思います。多分、無理ですよ！障害です、浮気は治らないと思います。＞ふだん夫は自分の意見はあまり言わず、＞感情もあまり出さないタイプです。ちなみに、、このような男性から、どんな愛情を結婚前は感じていたのでしょうか？？

トピ内ID：1245dd25b2ee9a78

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あなたが夫をまだ愛しているなら

🙂

愛って本来シンプル

2025年03月24日 10:05

同情で可哀想、と思うのか、彼を一生(子が育った後も看取る気持ちあって)愛する、と心に誓い直すか、で行動は決めて良いと思いますよ。愛着障害はずっと「試される」からです。夫はあなたを一生試すでしょう、「こんな僕を受け入れるのも妻でしょう？愛している証拠があるなら許してくれるよね？」の態度が一生続きます。子供がいまは小さいから、子も無条件で夫をパパと感じていると思いますが、中学生にもなるとパパの異常さにも気付くでしょう、その時までに父親の「自分の子を裏切り他者への愛を求める行為」=浮気、が止められていないなら、子は必然的に離れて行きますし、自立していきますよね．で、あなたはその時どうされるの？今決断しないと、子が理解する時にはあなたは一生無駄にする可能性もあります。(裏切り続けられる可能性)それも含めて、夫と一緒に夫を常に迎え入れ優しく接せるのなら(夫から子への配慮は考慮せず)、一生付き合うと覚悟、出来ないなら「別離一択」です。カサンドラさん(調べて下さい)にトピ主がなりませんように。。。ご自身もお大事に。

トピ内ID：b273fcc5e0fb4629

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何言ってんだか、分からない

🙂

川田

2025年03月24日 10:05

そんな親の元で暮らして、子供も愛着障害になったら、どうするんだろ。不倫を繰り返し自分たちに興味のない無表情な父、お父さんはかわいそうなのよと離れずボロボロに傷ついてる母親、それを見て暮らす子供のきもちは？やり直したいなら子供から、離れてほしい。なんの罪も病気もない子供の人生壊す所業だ。

トピ内ID：36b85605eb99f12a

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それは、うつかも

🙂

これもリハビリ

2025年03月24日 10:05

50代後半の女性です。私の父が、浮気と退職を繰り返す人でした。50才位で発作で亡くなってます。私が55才位の時に、膠原病になりました。うちの家系更年期障害が重いんですよね。免疫力弱めだと思います。膠原病の発症時、妄想が酷かったです。頭の中で画像とか陰謀論とかありました。いまは、妄想だと理解しています。入院中でしたのでご飯と薬だけの生活で良かった。そういう体質が有るのかも。１割位は治療中に亡くなる病気だそう。私も愛情弱めですが、子供に（おまえ、つまらないな）と、言われ私（そうだよ、こんなにつまらないのに、就職して、結婚して、子供生んで、育て、これ以上私に何を望む）と、返しました。この子は、中学からの不登校で、大変で、上の子たち、私に反攻も出来ず、ワタシも上の子にも、過度な期待も出来ず、下の子のお陰で微妙なバランスが保ててたのかも。父の場合ですが、双極性障害の診断が出ていたようです。そう状態になると浮気からの退職。その後、うつ状態父が変わったのか？と言うともしかしたら、変わったのは母の方で父に尽くしてたのが、子供が産まれたり、家たてたりして、父に感心が薄れたのかも？浮気や退職すると、父に感心が向いて落ち着くのかな？父も（私も）悪い人ではなく（悪い人か？）一見優しい（優柔不断、無責任、流される）けど、何か弱い？病名が着くことで、状態が悪くなる人もいるので難しい。あの状態は彼の個性、彼の選択、私のせいではない。まず私が壊れない。と、思いながら、子供の不登校と向き合って（向き合ってないかな？）ました。

トピ内ID：4fe8fed2ba7a2b11

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何に泣いたんでしょうね

🙂

とんこつ

2025年03月24日 12:25

> 先日子供の卒園式で夫が泣いているのを見て(ビックリしました)まだ感情があるんだとなんだか可哀想になってしまい、やり直したい気持ちになりました。あなたは卒園になった子供を見て感動したと思ってるんですよね？そこら辺からですね。「なんで俺の親は、卒園式に来なかったんだ。そう言えばあの時も、あの時も。。。」で泣いてるかもしれませんよ？機能不全で育った子で、絶対こういうイベントに参加しない親いますよ。だって「参加することが愛情」ならば、自分の幼少期の親の愛を否定することになりますからね。だから「参加しないことも愛情」と示したいんですよ。ここらへんずーっと苦しみながら子育てすることになります。一緒に病院行ってくれましたし、辛い（確認の取りようがないですが）卒園式も参加したってことですね。自覚あるってことですよ。ならば期待値は高いです。彼はあなたのこと深く愛してるはずです。あとはあなた次第ですよ。

トピ内ID：c536ddd2fbac4709

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トピ主さんの問題を先に

🙂

あげは

2025年03月24日 12:25

精神科とカウンセリングに通われているなら、気持ちが落ち着くまで離婚は棚上げでも良いと思います。ただ、「トピ主さんが見る世界が正しい」とは限らない事も、気付いて下さい。＞私もいけない所があったと反省はしていて、先日子供の卒園式で夫が泣いているのを見て(ビックリしました)まだ感情があるんだとなんだか可哀想になってしまい、やり直したい気持ちになりました。「なんだか可哀想」の部分をもう少し詳しく教えてくれませんか？ご主人は「俺が保育園児だった頃」を思い出して泣いていたかもしれないわけですが、それでも「保育園児だった頃の夫がなんだか可哀想」と思って、『夫の母親の分まで夫を愛したい』と思ったのですか？それとも、「夫は子供の成長に感動して泣いている」=子供を思う気持ちが有るなら、やり直したいと思ったのですか？トピ主さんは、今後も、ご主人が不倫を繰り返すとしても、離婚せず「なんだか可哀想な夫」を愛し続けるのでしょうか。ご主人を「なんだか可哀想」と思う時に得られる優越感のようなものが、トピ主さんには必要なのかな。たまたま病んでいるから、そう思うのか。元々トピ主さんに恋愛依存の様なものが有るのか、その辺りもカウンセラーとのテーマにしてみては？

トピ内ID：6354f1802eced38f

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