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4年前の卒寿の内祝いを今頃もらっても

レス9
(トピ主 3
041
まこ
ひと
4年前の11月に母方祖母に卒寿祝いを贈りました。両親も祖母も遠方で、且つこの二者は近居です。
祖母は叔父夫婦+従弟夫婦と同居しています。

お祝いが届いたとの連絡は、母から受けました。母は叔父に、私宛にお礼の電話をかけるよう頼んだそうで、その後数日間、昼間に私の携帯に叔父からの着信があるので、何度もかけ直したのですが、全く応答なし。

そのことを母に伝えると、叔父は叔父で、私の携帯に何度かけても出ないと言っているそうで、それなら私が夜、仕事が終わってから叔父に電話をするので、叔父宅は何時までなら電話をかけてもよいのか聞いてほしいと頼みましたが、母が聞いてくれないので「もう、お祝いが届いたという連絡は母から聞いたので、これで終わりにしよう」と私が申し出て、一旦、終わりにしました。

お祝いは夫も一緒にデパートで選んでくれ、連名で贈りました。
その後、内祝いがなく、決してお返しの金品が欲しい訳ではないが、夫も関わっているので、何らかの気遣いが欲しかったと言った所、母は「あら、おばあちゃんは内祝い、忘れてるね」とだけ言いました。
葉書一枚で良い、お祝いを贈ったのが11月だったから、年賀状を夫婦宛に贈ってくれれば夫も一緒にお祝いの言葉を読めるではないか、と母に言いました。
叔父宅は毎年、ある程度の枚数の年賀状を出す家で、私の両親宛にも毎年年賀状が届きます。

私ではなく母に「お祝いが届いた」との連絡があるなど、母が間に入るのなら、母から「二人宛に年賀状を出してやって」と頼むなど、不義理のないようにしてほしいと頼み、母も承諾しました。

そしてつい最近、母経由で叔父から「内祝い」として商品券が届き、母からは「お礼の電話はしなくてよい」と言われました。

済んだこととはいえ、あまり良い気持ちはしません。

トピ内ID:f8a51e36ee80588f

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不義理ねぇ

🙂
はてな
そんなに気になりますか? 我が家もそれぞれの親戚に夫婦連名でお祝いを送ることがありますが、送り先から、お互いの配偶者に何らかの気遣いが欲しいなんて思ったことはありません。 あくまでもお祝いの気持ちで送るので、お祝いの品がきちんと相手に届いていればそれで良しなんですが、トピさんは違うんですね。 ご主人は自分に何らかの型でお礼が無ければ「失礼だ」と怒るタイプなんでしょうか。 私も夫も全然気にしないのですが、 私達夫婦が気にし無さ過ぎなのかな。

トピ内ID:75cf816efa4499fc

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トピ主です(1)

🙂
まこ トピ主
母は70代前半、叔父は60代半ばです。二人とも健在で、叔父は働いています。 仮に叔父が私達夫婦宛に年賀状を出せなくても、母から一言夫に、卒寿祝いのお礼を言うだけでも随分違うと思います。 もう、親戚付き合いも大幅に縮小されましたし、お祝いを贈ることもないと思いますが、何となく良い気持ちはしません。 思えば、従妹(叔父と同居の従弟の姉)が結婚したときも、私は仕事で式に出られないので、お祝い(現金)を夫婦連名で贈りましたが、お祝いが届いたとの連絡も、叔父から母に入り「よろしく言っておいて」と言われたそうです。 さらに母から、叔父宅に私の方から電話をかけて「お祝いが無事に届いたのなら良かった、と言ってあげなさい」と言われたので(この点だけは、祖母の卒寿祝いのときと状況が異なる)、叔父宅に電話をかけ、そこで初めて、結婚する従妹本人から、お祝いのお礼を言われました。 私は当時、既に34歳。従妹は27歳でした。 別に、お返しが欲しい、感謝されたいという訳ではありませんが、私も独立しているのに、お祝いが届いたという連絡が私ではなく、母に対してなされるのが「何だかな」という気持ちです。 それに、一緒に連名で贈った夫の存在もまるで意識されていないかのように思われてなりませんでした。 連名は夫からの申し出で、私の独断で決めたことではありませんでした。 当方が随分と「下に見られている」感も、否めません。

トピ内ID:f8a51e36ee80588f

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トピ主です(2)

🙂
まこ トピ主
私が結婚したとき、父方の従姉(私の両親と近居)から私の両親経由でお祝いをもらったので、当然、私は従姉に電話でお礼を言いました。 父は「こういう場合のお礼は、他人(血縁者ではない、従姉にとっての義理の叔母に当たるトピ主の母)から言われる方が重みがあるから」と、母から電話で従姉にお礼を言うように頼んでいました。 母は、自分が(トピ主の)義理叔母にお礼を言えば、それで十分だと思っていたようですが。 基本的に父も母も、お礼はきちんとせねばならない考えの人達です。 夫はお礼にうるさい人ではないですが、やはり気遣いが欲しい、と私は思います。

トピ内ID:2c5d3c3ac2c36d11

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ないわ

🙂
猫好き
少なくとも祖母のことは叔父夫婦に頼ってるんでしょ?お母様は。 それに感謝することはあっても、祖母へ出した贈り物の内祝いがないなどとわざわざ手間を掛けさせるようなこと言うか?って思うのですが。 祖母自らが何かお礼の電話やハガキなど送るべきだし、それができる状態ではないなら、それだけ身の回りのことも日頃から叔父夫婦のお世話になってるということ。 どうしてここまで自分の損得しか考えられないのか不思議でなりません。 それに内祝いって、祖父母と孫の間でする事なんでしょうか? 昔はお年玉やお祝いなど孫が祖母にして貰った恩はあるでしょうし、私なら祖母(叔父夫婦)から内祝いなんか要らないです。 もちろん祖母が自分でお礼もできない状態ならその反応をジーッと待つより自分から家まで出向いて届けに行くだろうし、そこで「ありがとう」の一言でもあれば十分じゃないでしょうか。 お母さんが叔父さんに内祝いの催促でもしたのですか。 ただでさえ同居して苦労しているなか、こんな手間を掛けさせられていい迷惑だなと感じます。 まだ祖母に言うなら分かります。 けど、そんなのはお祝いでも何でもありません。

トピ内ID:fbde7b8ae3fc3fdf

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理解できない

041
レイガ
何故執拗にお礼を欲したのか。 一緒に選んだからってそんなに大層な事ですか? ご主人が自ら張り切って選びに行こう!って買いに行ったんですか? 多分、あなたが買いに行くから一緒に見て欲しいと言ったのではないですか? ご主人にしてみたらあげた本人からの直接のお礼とかどうでもいいんじゃないかな。 あなた側の親戚関係の事だから、あなたで終わってればそれでいいって感じでは。 ご主人が関わっているからご主人に対しての気遣いが欲しいって言いますが、あなたがご主人を関わらせているんだからあなたが気遣えば良かったのでは? ご主人にしたら、あなたの祖母のためではなくあなたのためにやった事。 窓口はお母さんではなくあなたでは? あなたがご主人に、「無事届いたって、喜んでいたって、ありがとう」と言えば4年前に完結していたと思います。 お母さんもいい迷惑ですよ。お礼をせっつくのなんて自分の弟相手でも嫌だったのでは。 お礼の電話はいらないってのは、しつこくて面倒くさいあなたに関わりたくないからでは。

トピ内ID:e3b50278adabbc34

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姻族ができた、という自覚がない。

041
うさぎの事務局長
「内祝いは祖父母と孫の間でする物なのか」というレスもありますが、その孫である主様は独立して他人と結婚しており、お祝いには他人が関わっているのですからね。 主様は金品が欲しい訳ではなく、ご主人と連名だったのだから、ご主人へのお礼の言葉という気遣いが欲しかっただけでしょう? 卒寿といえば90歳だから、おばあ様自らが内祝いの手配は無理でも、その場合は同居の子供(この場合は叔父様)が気を利かせるものでしょう? 何のための同居よ? 年賀状の1枚どころか主様の都合の良い時間帯をお母様に聞いて、電話1本かけるくらいのこともできないの? 4年も経ってからの内祝いより、もらったそのときの「ありがとう」だよ。 従妹さんのご結婚のときのお礼の電話の件も、お母様に言いさえすれば良い、と思われているんですね。 姪である主様を「独立した大人」と見做していないのが丸わかりですね。 お母様から頂いたお小遣いで買ったプレゼントとはちがうのよ。 それに、孫・姪と一緒にいる夫という存在を完全無視は無礼でしょう。 失礼ですが、お母様も叔父様も、娘や姪が結婚して「姻族ができた」というご自覚をお持ちでありませんね。

トピ内ID:9e6828e55c30f954

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トピ主です(3)夫は積極的でした。「関わらせた」のではないで

🙂
まこ トピ主
失礼ですが、レイカさんへ。 夫はお互いの親族へのお祝い関係は「二人でやる物」という考えが私以上に強いです。 私が母親に渡す手土産ですら「二人からにしてほしい」と強く主張する人です。 夫親族への贈答は、私単独でも「まだ、よい」が、私の親族への贈答は連名にしてほしがります。 私が「関わらせた」のではないことを、今一度ご認識ください。 すみませんが、憶測で書くことはご容赦願います。 確かにあなた様の文にあるように、「母が喜んでいた、ありがとう」ですませれば良かったというのは「一理ある」とは思います。 しかし夫は、私が主体で贈った姑へのプレゼントについても、姑からお礼の電話があれば、必ず私を電話口に呼び、必ず直接お礼の言葉を聞かせます(姑もそれを望んでいます)。 ちなみに、従妹の結婚祝いの内祝いが届いたときは、母から「内祝いは届いたのか、早くお礼の電話を早くしなさい」と催促されました。毎晩、残業で忙しい時期だったので、留守中に不在票が入っており、再配達の手配も簡単ではなかったのですが、それでも。 大変申し訳ないのですが、ここでこのトピを閉めさせてください。 みなさんも私も、不愉快な思いをしないためです。

トピ内ID:2c5d3c3ac2c36d11

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お母さんじゃないの?

🙂
めんどくさい
はい、トピ主さん達は下に見られているんだと思います。 と、言われていい気分になれますか?。 今も疑心暗鬼なのだし。 自分達は下に見られていると確定していい事あるでしょうか?。 だから、下に見てるとか見てないではなくて、 単に全く気の利かない親戚だという風に認識するしかないのでは。 気が利かない人は気が利かないので、気が利くようなことはできないものです。 そしてここに、トピ主両親が絡んでいて伝書鳩みたいになっているので、 ますます何か面倒な感じです。 で、それを踏まえて、大変申し訳ないのですが、 あなたのご両親が「親戚は気が利かない」と知っているのだから、 自分達で気を利かせて、あなたと祖父母の間に適当に入っていたら、 トピ主さんもここまで気分悪いとか言わないのではと感じました。 更に、今回の内祝いも案外、お母さんの自腹だったりしてねと思いました。 だから連絡しなくていいと。 これで八方丸く治ると考えたのでは、、とさえ想像しました。 親戚が面倒で気に食わないといつまでも考えても心のエネルギーの無駄です。 まして下に見られているなんてムカっとしてるなんて、 無駄に自分で傷つきにいってどうします。 相手に合わせてサラッと交流する方が気が楽ですよ。

トピ内ID:170ed217cc950051

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昔くさい

🙂
むん
えー、 そこまでして内祝もらいたいの? お返しはいいですから って気持ちにはならないのですか? あなた側の親族なのだから旦那さんはそこまで関心ないのでは? 旦那さんが、内祝い無いことをずっと咎めていたならトピさんの立場ないでしょうけど。 お返しなんてお互い無しにした方がむしろいいのではと思いますよ、 お金使って贈ったりまた相手もお金使ってお返し、それならお返し無しと決めたほうがさっぱりしますね。 お返し貰えなかったら、自分も何かの時にその方にはお返ししなければ済む話なのでは? 恩着せがましく面倒な慣例もいかがなものでしょうか

トピ内ID:50e29a2906888668

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