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贈り物やお祝いに反応のない義理の弟夫婦とのつきあい方

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
もいちぇる
ひと
遠方に住んでいる夫の弟夫婦に、時々贈り物をしますが、全て反応がありません。今後の付き合い方についてご意見をいただきたいです。 ・年に一度、こちらの特産物の果物を選んで贈ってきました。（両親とほかの兄弟にも） ・年賀状～「うちは年賀状作ってないのですが、楽しく読ませてもらいました」などのライン挨拶もありません。 ・同じ時期に子どもが生まれ、迷いましたが出産祝いを贈りました。向こうからも返ってきました。子の名前などを知らせるために内祝いを贈りました。向こうからは内祝いはなかったので、生まれた子の名前や誕生日はこちらから聞きました。 ・入学祝いをメッセージカードにお祝いの言葉を添えて送りました。（大人へのお祝いの手紙も簡単に一枚添えて）。 常識とかではなく、私は何かをしてもらったらお礼を言いたくなるので、はじめは驚きました。両親が物を送っても、反応がないようです。私たちの結婚式では、義理の弟夫婦の宿泊代１０万円以上を喜んで負担しました。そういえばそこでも一言「一泊追加します。よろしく」みたいな挨拶はありませんでした。二人とも一流企業にお勤めで裕福なので気にならなかったのかもですが。そこで、 １「届いていますか？冷蔵庫で幅をとるし、苦手な果物だったり迷惑だったら教えてもらえますか？」「入学祝いは届いてますか？子育てやお仕事で忙しいと思うので互いになしにしましょうか？」と聞く。 ２　果物は今年聞いて、入学祝いは届いたかどうかだけ聞いて、やめるかどうかについては、今度の入学時期にこちらから相談する。 ３　何も言わずに関わりをやめる。（年賀状は続けようかと思います） 子どもが大きくなったら、一緒に遊ばせたいなと漠然と思っていたのですが、かなうかどうかはわかりません。お礼を言ってほしい、頻繁に連絡を取りたいとかではなく、それほど交流がなかったとしてもいい関係を築いていきたいです。

トピ内ID：3a4014508a3dcb0e

#４０代
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３　何も言わずに関わりをやめる。かな

041
松竹梅子
（1）は、悪化するのでやめた方がいいです。 　　　通常連絡の無い人からしたら、トピ主が【勝手に】送ってくるお祝いや、頼んでもいない品物などに、改めて礼をしなくても言いと言う考えを持って居る可能性が大きいです。 なので、改め聞くのは、関係の悪化に繋がるのでやめた方がいいです。 （2）も（1）と同様の意味でやめた方がいいです。 （3）は、辞めたことによって、どの様にアクションをしてくるのか。 何も言ってこないのか。 この状況の解決策を相手に投げる形にになるので、進展しやすいですよね。 たった一家、繋がりがなくなっても、別に構わないでしょう？ それより、やきもきする法が精神的に悪いです。 よって（3）が良いかと思います。

トピ内ID：7d4c3b14fae56e7b

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一度、さりげなく聞いてみるのがいいかも

🙂
メロ
いろいろなケースが考えらえる。 ・本当はありがたいと思い、楽しみにしているが、義弟が「兄なので他人行儀にいちいち礼の連絡をしなくていいだろう」と甘えている。義妹は「夫の親族のことなのだし夫の意向に任せる」で自分からは行動しない。 ・果物、あまり食べないし、皮剥くのも面倒だし、わざわざ送ってくれなくてもいいのにと思っている。特に礼の連絡をしないことで相手が止めればそれはそれでいいと思っている。 ＞両親が物を送っても、反応がない 両親とは義弟の親のこと？貴女の親？実の親ならそんなものかも。貴女の親が義弟に何か贈ったならそもそも「なぜそんな関係で贈る？」とそっちに驚く。 出産祝いが向こうからも来たのなら向こうもそれなりに配慮しているのでしょう。 受験で受かったという特別なことではない、単なる小学校入学にまで何か贈るほど貴女はこういうことにかなりマメな人で、一方、義弟達はそうではないタイプなのでは。貴女と同じレベルでは付き合えうのは負担が大きく無理なのでは。 今まで放置して来たのに贈った直後に「届いたか」とわざわざ聞くのも嫌味でこれまでのせっかくの厚意が台無しになりそう。「直後にわざわざ聞く」のではなく、何かの折りに「そう言えば果物食べていただいてますか？却ってご迷惑になっているのではと」と聞いてみて「すみません！ありがたく頂いてます！」でそれならと思うなら贈り続けてあげればいいし、「実は・・・（迷惑）」とわかれば以降止めればいいし。 入学祝いは今回、無反応だったのなら次からは止めればいいと思います。わざわざ相談するのも変。まるで催促みたいだし。 次回貴女が贈らなくても前回無反応だった以上、「今回はくれないのか」と不満には思わないだろうし、仮に少し思っても「前の時、放置したからな」と納得でしょう。 些か丁寧過ぎる自分を基準に考えず割り切ればよい付き合いが出来るのかも？

トピ内ID：db19f41ce0409f90

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トピ主の常識はどうでもいい

🙂
もも
特産物を送って届きましたか？ という連絡なんて、お礼を催促でしかない そんなの自分で調べればわかること 年賀状が届きましたって連絡するなんて聞いたことがない 内祝いのようなお礼は不要と考える人もいる お礼の催促はしないほうがいい 常識とかではなく、私は何かをしてもらったらお礼を言いたくなる これは、あくまでもトピ主の感覚 それを人に押し付けることはできない 旦那さん側の親せきづきあいをトピ主が決めようだなんて、 何様ですか？ 旦那さんと相談して旦那さんが決めることだと思います

トピ内ID：5759726d112e4fcc

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基本的には３

🙂
むっちりもっちり
旦那の弟夫婦のことでしょ 旦那さんがどうしたいかじゃないの それを聞いてから あなたがどうするか お礼がないなら うれしくないのかもよ

トピ内ID：f56ab0831ddc0713

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やりとりをしたくない

🙂
はなこ
やりとりをしたくないんだと思います。 反応がないって、そういう事です。 たまにのお付き合いに、時間や労力、お金を使いたくないのかと。 出産祝いも、主さんに付き合って贈りあったけど、お互い様だし、やりたくないので、内祝いの贈り合いまではしなかったのだと思います。 あえて、ですよ。

トピ内ID：7d172373d4c0c43e

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どなたが送っているのですか?

🙂
まいか
年賀状、お祝い、果物の手配をなさっているのは何方なのでしょうか? 旦那さまなのであれば、トピ主さんは関知せずで良いのでは？ お礼やお返しがあったかどうか、気にするのもやめましょう。 もしトピ主さんが手配しているなら、それを止めましょう。 夫実家のことは旦那さまに任せればよいのです。 今後も贈り物を続けるか否かも、旦那さまが決めて旦那さまが手配すれば良い。 義弟さん夫婦はそうしているのではありませんか? そして壊滅的に気の利かない義弟君はお礼の電話をすることすら思い浮かばない。 「親やお兄さんにいちいちお礼なんて言わなくて良いでしょ！？」 「家族だしー」 などと思っているのかもしれません。 社会人になっても、家庭を持っても、弟気質のままなのでしょう。 良い関係を続けたいなら、トピ主さんは今後ノータッチで。 贈り物をする。 お礼が無い。 モヤモヤする。 この繰り返しを続けて、良い関係でいられるとは思えません。 そもそも遠方の義弟家族など、冠婚葬祭でもなければ会うこともないでしょう。 帰省の時期を合わせる努力をしなければ。 子ども同士が遊び事もないです。 父方（母方）のいとこなんて会ったことない。 名前もよく覚えていない、なんていう人は大勢います。 トピ主さんが前のめり過ぎるように感じました。

トピ内ID：1203aaa3cea7973f

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忙しいんだよ

🙂
うりぼう
忙しくて忘れちゃうんでしょ。 そう言えばなんかもらったような… くらいにしか思われてないよ やめてもたぶん気がつかないと思うよ だから、断然３がいいよ

トピ内ID：7ff9d69aba7a4e5f

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文化が違う

🙂
わーまま
男性って、こういうやり取りをおろそかにしがちな傾向があること またその配偶者も、もともと親戚付き合いをしないタイプか あまり義実家に関心を向けないタイプだと 没交渉になりますね 兄弟仲も関係すると思います 仲が良いは少なくともなさそう 嫌いでも好きでもない相手って無関心になりがちだなって思います 義両親とは普通にお付き合いできていますか？ 冠婚葬祭以外で会う機会はありますか？ 入学祝いというと、６年も続けてたわけで よくやるなぁと思いました 私は３年かな？(笑) もともと義実家の色々とは合わない事 簡単に言えば非常識です 夫もね ギリギリでつながってますが、義母もともかく（もうどうしようもない） 義妹も失礼だし、何考えているかわからないと夫に聞いたら 人見知り、コミュ障と言ってました 人見知りもこじらすとこうなるんだと驚いたものです 大人しそうにみえて、あの義母の子供ですからね うちの子と同い年で同性の子供がいます 未だ年齢が幼いうちは、あえば楽しそうに遊びます 少子化もあって、近所に同性同年齢がいない 親もこれだもの、誰かと遊ぶことがない （やっぱり感じるあちらへの違和感があり） いつまで持つかなって思ってます 結局なんだかんだというか コロナ禍と義両親の年齢問題もあって 義実家に伺う機会も少ないです 仲たがいしたいとも思わないけど、仲良くしたいとも思えない 被害をかろうじて抑えらえているから疎遠にしきれない関係です 郷里から離れたからもあるんでしょうが 私も従兄弟の付き合いもないし 物理的な距離は結構大きいのかもしれませんね

トピ内ID：de9bf814645d6f40

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やり取りは最低限にしたいのでは？

🙂
hana
果物も忙しい人だったら受け取るのも大変でしょうし、 剥いたりする物なら、面倒でそのまま腐らせてしまう可能性も高そう。 沢山送ってこられても困ると思います。 お礼がないのが（要らないという）返事です。 「届いてますか？」と聞くのは野暮なので止めておきましょう。 同じ時期に子供が生まれたのに、お祝いの品物のみで一言も無しということは、 仲良くするつもりは本当にないんだと思います。 ３の年賀状のみで。

トピ内ID：bac4e77e96b42cbf

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無理に・・

🙂
テキ
＞お礼を言ってほしい、頻繁に連絡を取りたいとかではなく、それほど交流がなかったとしてもいい関係を築いていきたいです。 こっちが届いたかどうか、聞いたりするものでもない、最低限の礼儀も知らない人たちだと思います。 他のきょうだいたちに送っても、その義弟夫婦には、一切、送らなくても良いのではないですか？ 無理に付き合うことはないです。

トピ内ID：34e4d2588487eb7e

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そうですねぇ

🙂
ぶろっくま
交流がなくてもいい関係を続けたいのなら、余計なことをしない方が良いのでは？ 今あれこれ贈っていて不満を言ってこないのであれば、受け取るのは嫌ではないのでは？だから何かお礼を言ってこなくても、何も返しが来なくても、気にせず続ければ良いと思いました。放っておけば良いということです。 あちらはさっぱりした付き合いをお望みなのでしょうね。一度何も送るのをやめてみたら良いとも思います。

トピ内ID：794c73712d3b6f99

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無礼な義弟夫婦とは疎遠に。

🙂
昭和レトロ
贈り物やお祝いを送っても、お礼の連絡さえして来ない義弟夫婦は無礼過ぎます。 義弟夫婦は、夫婦共に人に何か頂いたらお礼を言うと言う常識が備わって居ないのでしょう。 そう言う常識無い人達に、トピ主は贈り物や、お祝いを送り続けるのでしょうね。 これも不思議です。 弟夫婦は、兄夫婦とお付き合いする気が無いのかも知れませんね。 貴女が知らない、何か兄弟の間での問題が有るのかも？ 感謝もお礼もないのに、もう贈り物やお祝いを送ったりする無駄な事はやめましょう。 それが一番です。

トピ内ID：5fcae6f6b7b12d2b

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今後気持ちよく付き合いは無理そうです

🙂
ブルボン
トピ主さんがされていることは至極一般的な常識内のことだと思いますが、どうやら相手はそういった常識を夫婦で持ち合わせていないようですし（常識的なお付き合いをしようと思っているのにもう片方が止めている可能性もありますが）今後は向こうから何かしてくるまでお祝い事や年賀状など一切しなくて良いのではありませんか？ イトコ同士、仲良くさせたいお気持ちはわかりますが価値観の違う相手とストレスなく仲良くし続けるのは無理ですよ。

トピ内ID：e44eaf1ce59eda6a

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義理関係ならトピ主さんが判断しないのが正解

041
お匿さん
義弟夫婦ということは、ご主人の兄弟なんですから、 何かしらのアクションを起こすならば、判断するのはご主人の役目です。 ご主人の意見はどうなのでしょうか？ 義弟にしても、奥様に丸投げで関与していないだけなのか、 それとも何とも思わないのか、誰にでも挨拶やお礼をしないのか、 それとも親兄弟には甘えもあって面倒くさがっているのかもわかりませんからね。 トピ主さんの希望（いとこ同士の交流）なども含めて ご主人に伝えてみたらどうでしょうか？ まあ、このトピをそのままご主人に読んでもらうのも良いかもしれませんが。

トピ内ID：b8f8571ccd10dbe2

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お付き合いしたくない

🙂
かば
嫌いとか、そういうことではないです。 お礼を言わない、お返しをしないのが無礼なのは、百も承知。 でも、お礼言ったりお返ししたら、恒例となってしまう。 面倒くさい。 放置して、相手が怒って、果物送りつけてくるの止めて欲しい。 そういうことです。 3でいいと思いますが、返事なくても文句言わないようにしましょうね。

トピ内ID：51567debe926901c

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面倒

🙂
おばはん
昔、義妹がそんな感じで、やたらにモノを送ってきました。私のいらないものばかり。 お礼くらいは言いましたが、お返しは一切しませんでした。だってそんなことしたら、また送ってくると思ったから。 そのうちしなくなりましたよ。やれやれと思いました。 だから、3。 だけど、今も特に関係が悪いわけではなく、普通に付き合ってますから、主さんもいい関係でいられるんじゃないですか。そういうやりとりをしない人だってだけ。 皆が「お付き合い」について、あなたと同じ感覚じゃないんです。

トピ内ID：fde49cc127fa9c6e

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よく分からないんだけど…

🙂
30代5児の母
ご主人の弟さんとその奥様との事なので、ご主人に一任したら良いのでは？ そして両親が物を送るというのは… トピ主さんのご両親？ ちょっとね…私も兄弟の義実家から送られてきたら困るかも。だって親戚ではあるけどほぼ他人でしょ？

トピ内ID：4630c1ff3b240b1a

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弟に贈り物？

🙂
匿名
逆なら分かるけど、それも面倒臭いですね 毎日忙しく働いていればイレギュラーな事は酷く煩わしいです 予定外の宅配便の受け取りも大嫌い やり取り好きな人っていますね…従姉妹が手紙好きで達筆なハガキが届きますが、私はクセ字なので憂鬱です 何度も止めて欲しいと言いますが、達筆を見せびらかしたい様です（泣） 弟さんは「勝手に送り付けて来る」と思っています、もう何も言わず止めましょう

トピ内ID：92808a6175f5cbec

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レスします

🙂
匿名希望
必要以上送らない。 祝いは筋目で祝儀袋で十分。この相手側の場合です。 トピ主さんは結婚何年目か存じない。鵜呑みにして敢えて書くが相手側が一流企業の割に相手にも非あり、貴方にも非あるでしょう。 あれや届いたか、年賀状やりとりやめるなど聞かないのがカンに障りある可能性はないわけでもないでしょう。 ただし。相手側も頂いたなら、あいさつを当たり前にしないのは彼らの会社ぶり、仕事ぶりには人を見下してると私には考えれます。 一流企業も御礼する理由は、会社同士・取引の会社を大事にしたいからであいさつはします。 反応ないなら、顔伺いならやめましょう。親類同士お付き合いとはいえ相手側から何も反応ないならやめる。

トピ内ID：1c7fba484cbdc3a6

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挨拶を無視されているのだから疎遠にする

🙂
ビリオンズ
年賀状も季節の果物も、子が生まれた報告も、 「お久しぶりです、お元気ですか？」っていう「挨拶」でしょう？ 挨拶に返事しない人は「常識がない」と思いました。 欲しくないものを押し付けられたから「お礼」をしないという考えは あるかもしれませんが、日本に住んでいて、普通に暮らしているなら、 相手が兄だろうと親だろうと、あいさつにはあいさつを返すのが 常識だと思うので、その弟夫婦はあいさつすらかえさないのですから、 疎遠にしますね。

トピ内ID：f4fa33c8b7a764c2

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一体どんな年賀状書いてんの？

😷
来る物拒むぜ
他の点がぶっ飛ぶくらい、年賀状の件がめっちゃ気になります！「楽しい年賀状ありがとう。」というリアクション期待できる年賀状って、一体どんな年賀状なんだろう？と。ギャグ満載の年賀状なのか？私ならそんな年賀状ぜひもらってみたいですが、そんなノリについてこれない人は一定数いると思います。あと個人的にですが果物はいらないなあ。うちの姑も野菜や果物を一方的に送りつけてきますが、感謝してると思われたくないのでお礼言いません。会った時や電話で「届いた？」と聞かれれば「はい。」とか「ああ、なんか届いてましたね。」とは言いますがお礼は絶対言いません。にも関わらず送り続ける姑、一体何を考えているのでしょうか？

トピ内ID：2568fd366cecb10b

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ありがとうございました！

🙂
もいちぇる トピ主
皆様。お忙しい中、レスをくださりありがとうございました。 「向こうはこちらほど仲良くしたいと思っていないからもう贈らない」「夫側の家族なので夫に任せればよい」という意見がたくさんありました。 両親からの贈り物というのは、夫の両親（実の親）からです。親ですから、きょうだい平等に同じものを送っていると思います。季節のフルーツや地元有名和菓子店の菓子とか。。 こちら側が贈りすぎというレスもありましたが、フルーツは年１で、入学祝いは図書カードでした。 「何か贈らないと」といってカタログギフトから選ぶといった義務的なものではなく、北海道なので、美味しい季節のものを食べ歩いた時に、評判のいい農園とかで試食して「美味しい！」と感じたときに、おすそ分けしたいねって感じで親きょうだい全員に同じものを送りました。人づきあいが苦手な夫が、ちょっと楽しみにしてることっていいますか。。夫が決めて夫が贈ってます。 相手が誰であろうと人から何かしてもらったら、お礼をするのが普通の感覚であるというのは皆さまのレスを見て安心しました。子どもも小さなことにもありがとうと言える人間に育てたいなと思っています。 今回もその弟の家に贈るのどうする？と夫となりましたが、そこだけ贈らないのもね、と贈ることにしました。うちの夫は、ゆるーい感じで、すごく優柔不断なので、家の中のことほぼ私に意向を聞いてきます。ゆるーいから、反応がなくても贈り続けてきました。次回は、夫と相談しますが、送らないと思います。 高価なものではないですし、「挨拶」と同じというレスに共感しました。付き合っている相手におねだりしたり、子どもが親にクリスマスプレゼントを要求する時は「勝手に贈る」状態ではないですが、本来贈り物って勝手なことがほとんどですよね。気持ちですから。贈り物を勝手に送り付けてくると捉える人にはやはり控えようと思います。

トピ内ID：3a4014508a3dcb0e

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義実家やきょうだいとの関係（質問があったので）

🙂
もいちぇる トピ主
義実家とは関係が良好で、飛行機でしか移動できませんが、年に数回会っています。けっこう長く滞在します。いい意味で遠慮がちでとても穏やかな両親ですが、その弟夫婦に対しては、控えめに「何か贈っても何にも言ってこない。変わってるんだ」と寂しそうにぽろっと言ってました。でも行き来はたまにしているようです。 親とほかのきょうだいには果物はかなり好評です。 実家がこの先二度とないような非常事態に見舞われたことがありましたが、その夫婦は実家を心配するきょうだい同士でのラインでの会話に参加してきませんでした。 きょうだい間はわたしからすると仲がよくないです。何もなければ１年で一言も連絡をしない感じです。 しかし、うちの夫は他のきょうだいのこと気にしてて、ちょくちょく話題に出してきます。 （あんまり友達がいないので、心が向くのはきょうだいのことのようです） ほんとは仲良くしたいみたいです。

トピ内ID：3a4014508a3dcb0e

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どうなんだろう

🙂
う～ん
同じ頃にお互いに子供が産まれてならいってこいにしましょって思う。 出産祝いや入学祝いを贈ってって自分も要求しているみたいで　どうなんだろ。 荷物が届いているか、入学祝いが届いているか って聞くのは恩着せがましい。 とは言え旦那さんの方のつながりなので トピ主さんがどうこういうのではなく 旦那さんに任せましょ。

トピ内ID：ffb375d71ecb66cf

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貰いっ放しにするのは拒否です

🙂
とまと
一度されたら止めましょうよ？ その弟夫婦に何か借りでもあるの？ そこだけなしに出来ないというのは一律に何でも考えるからよ？ 個別に相手にすれば良いだけの話。 私は相手から何かのアクションがないのにしつこくするのは相手への嫌がらせだと思いますよ？ してはいけない。 そういう相手はそういう相手だと思って付き合うだけですよ。

トピ内ID：794ff4712d3e80a3

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送った時点で満足して、あとは忘れる

🙂
そうね
義理の弟夫婦は日々忙しく暮らしていて、トピ主さんのエンドレスな贈り物攻撃に疲れてるのかもしれません。 他の親族には好評とはいえ、一般的にいらないものでも貰えば、「美味しかった、ありがとう」と言いますよね。それでトピ主さんは満足してまた何かを送る…というループになるわけで。仮に「アレルギーがあって苦手で…」なんて言っても別のものを送るのだろうし、「ご迷惑だからもう送ってくださらなくてもいいのよ」なんて言われても「いえいえ全然迷惑なんかじゃないです！」って言って送りそうですよね。 義弟夫婦は「本当に迷惑だからもう送ってこなくていい」という、無礼な言葉を言う代わりにスルーしてるんじゃないでしょうか。 結婚式も「自分の結婚式に出席するために宿泊させたことへの言及がない」というのもちょっと面倒くさいと言うか。 義実家が自分の息子夫婦を変わってると言って寂しく思ってるとか、兄弟が仲良くないとか、私や夫はいい関係を築いてるとか、一流企業にお勤めで裕福だとか、それこそ余計なお世話ですよね。 自分の子供を思う親心や、実親と子供の関係なんて本人にしか分かりません。 相手がそういう人だとわかってるのに何度も同じことをして、その度に相手に悪印象を持ち、ストレスを溜めるのはほんと良くないと思います。 ３の「何も言わずに関わりをやめる（年賀状のみ）」で十分だと思いますが、まずは「送った時点で満足して忘れる」で良いと思います。 トピ主さんは「送って感謝される」までがセットだから面倒な気持ちになってしまってるのではないでしょうか。 相手の行動パターンを変えることなんて不可能なのだから、それが不満なら相手に期待せずに自分で考えて解決しないと。

トピ内ID：88d904a5712fee42

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いっさい止めてあげてください。

041
さらしな
>>それほど交流がなかったとしてもいい関係を築いていきたい 本当にそう思ってらっしゃるのなら、年賀状も止めてください。 私には年の離れた兄が２人いますが、奥さんたちが理解不能な人たちなので、関わらないようにしています。 次兄の奥さんは、お正月に実家に泊まりにきて、女性陣が台所仕事で忙しく立ち働いているところに寝間着姿でやってきて「私の朝ごはん、まだ？」とか言い出す人です。実家の正月は男性陣は飲んだくれて女性陣は目の回るような忙しさという、いびつな家なので実は長兄の奥さんもしぶしぶ付き合っている状態でしたが、さすがにこのときはお互いに顔を見合せ（ダメだ、こりゃ）と首を傾げたものです。 長兄の奥さんは実親介護で、私が２４時間３６５日実家に張りついていたころ、週に一度は休みを貰わないと続かないからと、日曜朝にご飯の支度に行ったら、月曜の夜まで行かないことにしていたのを知りつつ、日曜日に訪ねてきて、その日が消費期限の生ケーキを持ってくる人でした。当然、父は「今日食べないとダメだから食べに来なさい」と私に電話してきます。週に３７時間だけの休みが、そのせいで潰れます。 私からしてみたら、どっちも「自分の都合しか考えない人」でしかありません。 ケーキ持って来たってお礼なんか言いませんよ。（人の休みを潰しくさって）とブスッとしている気持ちを押し殺すだけで精いっぱいです。 お礼を言わないのは、迷惑だからです。 で。 迷惑だとは言いたくないから黙ってるんです。 つまり、黙っているのは、相手なりの「いい関係でいたい」という気持ちのあらわれです。 私なら、目の前で年賀状を破り捨てるくらいのことはしますよ。そこまでしないと理解されないでしょうから。 しないのは、相手なりの気遣いなんです。 兄たちの奥さんたちとも離れていれば何も思うことはないので、私は連絡なんていっさいしません。

トピ内ID：c912a21cd5d73163

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