当日ドタキャンする人に別れを告げたら既読無視ブロックされた

レス40

（トピ主 2 ）

😅

人が一番怖い

2023年05月21日 17:01

ひと

私には前の職場の同期AとBがいます。
年齢はバラバラですが専門職でそれぞれ分かり合える事もあり、転職した後も年単位で会っていました。

予定を立てる時、まずは空いてる日にちを皆で合わせるのですが、だいたい1ヶ月くらい先になることが多いので、集合時間などは近くなってから決める感じで終わります。
ほかの友人ともそうなる事が多いです。

私の性格上、遅くとも約束の前日までには集合時間や場所を決めたいので、他の友人だと数日前くらいから「そろそろ決めよっか！何時にどこにする？」と友人から自然と連絡をくれてやり取りを始めるのですが、この同期とはそうならないんです。

というのも今回含め過去にも
・Aが前日夜中になっても連絡つかず、私とBで明日はなしにしようと決め、当日Aが忘れてたと連絡がくる。別日に変更。
・当日になってもAから連絡がなく無断当日ドタキャン。
ということがありました。

遊ぶ予定だったその日、私は前日までにスムーズに予定が立たない事と何回もドタキャンはしんどいことを伝え、今後はお互い価値観の合う人と付き合いましょうとお別れを告げました。

というのも、雑に扱われているんだなと感じ、私にとってストレスになるような人とは付き合い続ける必要はないと判断したからです。

お別れを告げた1時間半後、やっと既読になったかと思えばAは何も言わずグループを退会し、繋がっていたインスタもブロックしてきました。きっとLINEもブロックしてると思います。

まさかそんな事をしてくるタイプだとは思っていませんでしたが、結局はそれまでの関係性だったんだなと思いました。
ことごとくお互いの価値観も合わなかったんだなとも。
結婚式に来てくれたりAとは結婚祝いも贈りあったのに…。

しかしこの対応は私が大人気なかったですかね？

今後もし同じような人が居た時に良い対応法があれば教えていただきたいです

トピ内ID：ac8061d18e7ca051

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意味不明

🙂

まりも

2023年05月21日 17:33

は？自分から「今後はお互い価値観の合う人と付き合いましょうとお別れを告げました。」んですよね？自分から先に切っておいて相手がブロックしたら「そこまでの関係だったんだな」って意味がわかりませんけど。自分から切ったけど相手は縋ってこい、ってことですか？そもそも、これって当日ドタキャンする人とか関係無い話ですよね？トピ主は相手に対して価値観が合わないから今後のお付き合いはやめようといった。相手もそれを了承したから連絡手段を断っただけのことでしょう。今後の対応方法って？ドタキャンする人に対してですか？ブロックする人に対してですか？前者であれば、別に価値観の合わない人と付き合う必要はないでしょ。後者なら、自分から切ってるんだからなんの問題もないですよね？なに言ってるんでしょうか？

トピ内ID：ec8e4d53217ce88f

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そういう人

🙂

むー

2023年05月21日 18:56

ドタキャン癖、雑に扱われてる感じ…私も経験あるのでわかります。そういう人と付き合うのって、ストレス溜まりますよね。私も、全く同じリアクションされました。こちらが、そのドタキャン癖について言及し、それは疲れるからやめて欲しいと伝えたとたん、バッサリやられました。トピ主さん、もう友達やめようと思う反面、心のどこかで「ごめん」って言ってくるのを期待してませんでしたか？言い訳でもいいから、何かしらの返答を求める気持ちは、当然と思います。でも、こういう人って、「ごめん」って言えない(言わない)んですよね。自分のダメさを認めたくない、謝りたくない…それで、相手に切られる前に、自分から、切っちゃうんです。そんな性格だから、ドタキャンも、平気で、何度もできるんです。もう、その人について、考えるのはやめましょう。ほんと、時間の無駄です。トピ主さんは、何も悪くないので、堂々としていればいいのです。

トピ内ID：060467440ba511ca

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えっ？

🙂

もったいない症候群

2023年05月21日 18:56

ドタキャン癖のあるAさんとは価値観が合わないからと、トピ主さんの方から別れを告げたんですよね？そして、Aさんからブロックされたと。別れるという目的は果たしたわけですよね。良い対応法とおっしゃるけど、どういう反応を期待していたのでしょう。 Aさんに謝ってほしかったの？ドタキャン平気な人は反省などせず、それをとがめる人の方が器が小さいと感じて逆切れしますよ。別れたくないと言ってほしかったの？反省してほしいだけで本当は別れる気はなかったというのなら、確かにもっといい言い方はあったと思います。でも、ストレスになるような人とは付き合い続ける必要はないと判断したんですから、スムーズに別れられてよかったのではありませんか。

トピ内ID：5db6ffab90d36353

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ダメなの？

🙂

はなこ

2023年05月21日 18:56

お別れって言いかたもアレですけど色々独特な方ですね。今後お付き合いはしませんって言われたんだから連絡手段を断っても不思議じゃないですけど。だって必要ないですよね？連絡手段残したところで、どうしろと？まあ、いいんじゃないでしょうか？トピ主さんはトピ主さんのやり方で、それに付き合ってくれる人と付き合い続ければ。Ａさんとはご縁がなかっということで。

トピ内ID：080f0cbfd130b2d6

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あなたから縁切り宣言したのだから

🙂

ひだまりん

2023年05月21日 18:56

オブラートに包むこともなく、あなたから本音をぶちまけたのだから、すべてをブロックされても構わなくないですか？縁切りで良かったんでしょ？生の声と違って文字での伝達は、何割増しか強く伝わりますから、あなたが思ってる以上にきつく伝わったのでしょう。でもその友人の今までの対応も相当いい加減で、友人関係を続ける価値なしと思うので、結果良かったと思いますけど。私が腹を立てて、縁切り宣言したのに、相手がブロックという手段に出たことに、腹の虫が収まらないだけですよね。ひとこと、迷惑かけてごめんなさい、今までありがとうと言ってほしかったのかな？絶縁になることに変わりはないのだから、忘れましょう。

トピ内ID：c96a57e1eac774c2

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ん？

🎶

駄目なの？

2023年05月21日 18:56

トピ主さんから切ったので、Ａさんの反応で別に良いのでは？と思いましたが。まあそうなっても不思議は無い。別れを告げると言う表現から何だか恋人同士みたいですが、例えこれが恋人同士でも単なる友人でも、相手の言動に呆れて、もう付き合えないと関係性を切ったら相手も綺麗サッパリ切ってくれて本当に別れられて嬉しいのでは？まあＡさんは同じ様にしたってだけですよ。もしトピ主さんがＡさんの言動にビックリして悲しいとかの感情あったとしたらＡさんも同じだったのかな？今後同じ様な人が居るならそもそも友達にはならないほうが良いのでは？ドタキャンだの遅刻だの許されるのは1回としたいが、もしかしたら事情あっての事もあるので2回続いたら、お付き合いはお付き合いでも、もうどこかへ遊びに行くだののお付き合いはしないことですね。単にLINEやメールで話すのみ。「約束」と言うのはしない。恋人でも単なる友人でも価値観、感性似ている人でないとお付き合い大変です。うん？でもトピ主さんのしたことに同じ様な事してるなら価値観感性似ているのか？いやいや、意地悪な事いってしまいましたが。

トピ内ID：d8de07e4f3bde6d9

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相手のしたことに何も問題ない。

🙂

エリーナミヤイ

2023年05月21日 18:56

貴女が縁を切ったから、今後連絡の必要はない。だから、ブロックした。何もおかしくないです。貴女は、「了解です。では、ブロックします。さようなら」と伝えた後、ブロックすれば良いのというのですか？是非、答えてください。

トピ内ID：821faefdb8cf308c

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先に関係を切ったのはトピ主

凛々

2023年05月21日 20:47

なのに「1時間半」もジッと出方を伺っていた挙句、ブロックされたら怒るのですか？何だかんだと言い訳や謝罪が欲しかったのですか？切りたい相手と切れたならいいじゃないですか何を望むのでしょうか

トピ内ID：55221970a6a6b9f7

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一言あれば良かった

トピ主トピ主

2023年05月21日 21:21

レスありがとうございます。相手に縋ってほしいとは全く思っていません。何せ例え縋られて許したとしてもまた繰り返されると思っていますので。人って簡単に変わらないじゃないですか。ですが、普通の人の感覚として、当日忘れていたりドタキャンになってしまったのなら謝罪がありませんか？少なくともBからは謝罪がありました。とはいえBとは連絡が取れているので、謝罪するべきなのはAだと思うんです。これは私に対してだけではなく、Bに対してもです。3人で会う約束なので。ですのでそこまでの関係性というのは、自分が悪いのに謝罪をするどころか逆ギレするように無視して逃げた、この行為をされるような関係性だったということです。不誠実じゃないですか？いっそめんどくさいとか喧嘩腰でもいいので一言あってからブロックとかの方が逆に気持ちいいわって思うくらいです。また、今後の対応というのは、Aのように連絡が取れないことやドタキャンが何度もある人に対して、です。ブロックされた後の対応なんて何もないですし、現に今Aにどうこうしようとは思っていません。これで関係は切れましたので。別れを告げる前に何か出来ることがあるのか(あったのか)、もはやなくて別れるなら今回のようにではなく何か他に良い案があるのか、そういったことが知りたいです。

トピ内ID：ac8061d18e7ca051

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トピ主さんは今後どんな関係が続くことを望んでいたの？

😨

ブルボン

2023年05月21日 21:21

相手からしたら嫌われた(トピ主さんは嫌いとまでは思っていなかったかもですが友達関係を解消したいという事はそうとれます）相手とLINEやインスタがつながっていても仕方ないでしょう。別れを告げた相手からLINEが来たりインスタに反応があったらむしろ戸惑いませんか？むしろ結婚式に来てくれたりお祝のやりとりもあった相手にトピ主さんはそんな冷静に口頭でお別れを告げるんだと思いましたよ。確かに毎度ドタキャンは辛いですし当日までに予定が立たないのはたいていの人が嫌でしょうからお気持ちはわからないでもないですが「そういうところを直してくれないと今後約束しにくいし誘いづらい」とかもう少し猶予期間を置いたりやり方があったのではないでしょうか？いきなり友達関係を終わらせましょう宣言をするトピ主さんもたいがいだと思いますよ。自分は厳しい対応を相手にするのに相手から同じようなことをされると嫌なのですね。

トピ内ID：e36c3343f810da22

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自分から言ったんでしょ？

😒

変なの

2023年05月21日 21:21

トピ主が先に >今後はお互い価値観の合う人と付き合いましょうとお別れを告げました。と､縁を切ったんですよね? それでAさんは､はい､分かりました｡とブロックしたんですよ｡そんな事をしてくるタイプだとは思わなかったって､Aさんが謝罪してこれからも付き合いを続けたいとでも言ってくると思ったんですか? Aさんにとってトピ主との関係は正に“それまでの関係”だったんですよ｡残念でしたね､思惑がハズレて｡同じような人が居たときの対応法って､そういう人とは価値観が合わないし､ストレスになるんでしょ? 初めから付き合わなければ良いのでは?

トピ内ID：27b922c9d5b7a42b

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何が問題でしょうか

🙂

はなお

2023年05月21日 21:21

縁を切られたのですから、返信の必要やSNSで繋がってる必要はないですよね。謝罪を期待していたのでしょうか？＞ことごとくお互いの価値観も合わなかったんだなとも。結婚式に来てくれたりAとは結婚祝いも贈りあったのに…。縁を切っておいて何を今更、と言う感じなのですけど。自分が縁を切るのは良くて、相手がブロックしたら「結婚式では〜」っておかしくない？＞しかしこの対応は私が大人気なかったですかね？そんなこと思ってないでしょ？＞今後もし同じような人が居た時に良い対応法があれば教えていただきたいです付き合わなくていいんじゃないですか？時間にルーズなのは嫌なのでしょう？それを乗り越えてまで付き合う価値のある人と出逢いますかね。

トピ内ID：572875f4a607ce20

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静かにフェードアウトでしょ

🙂

うどん

2023年05月21日 22:13

大人は、自分と会わない人だなと思ったら何も言わず静かにフェードアウトです。まぁ自分が幹事じゃない多数の時に会ったら普通に話したり遊んだりはするという程度にね。なんでそんな事されたなんて思うの？？あなたにとってストレスだったんだから「ああ、ゴタゴタせずすっぱり切れてよかった」じゃないの？ Aさんはあなたからのお別れを受け入れてくれただけでしょう？別れを受け入れてくれたから、きちんとあなたと接触しないようにグループを抜けて、ブロックもしてくれた（ブロックしないと友達の友達だから友達だよね！ってSNSは勝手に情報を寄越してきちゃいますからね）いますよね、あなたの様に、「縁を切る」とか「仲間外れにする！」って言えば相手が平身低頭して謝ってくるはず！これから先は私のいう事を聞くはず！って思ってる人。「ごめんもうしない、これからは気を付けるから許して！！」って言ってくるつもりでいたんでしょ。そうならなかったからモヤモヤしてるんでしょ？子供じゃないんだから人付き合いの中で「別れる」「切れる」「絶交！」なんてカードはもう切っちゃダメですよ。

トピ内ID：99f3b0f31417de2f

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ブロック上等

🙂

まなか

2023年05月21日 22:13

それで良くないですか？私はそんなルーズな人とストレス溜めてまで付き合いたくないです。学生ならまだしも社会人になったら時間に制約があるので当日に予定変更なんてイライラします。多分向こうはトピ主さん達と会社辞めた後まで繋がっていたくなかったのだと思います。最初から乗り気ではなかったのです。なのにトピ主さんは捨て台詞を吐いた。これは良くないよ。察してあげて今後誘わないというのが最善でした。ま言いたくなる気持ちも分かるけどね。冷静になって下さい。

トピ内ID：5ef766d8caf5a255

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サヨナラしたかったのでしょ？

🙂

玲奈

2023年05月21日 22:13

＞今後はお互い価値観の合う人と付き合いましょうとお別れを告げました。これっていわゆる“絶縁宣言”ですよね？「お別れを告げました」と、トピ主さんも書いていますよ？こんなにハッキリと縁切りを言い渡されたら受け入れる以外ないですよね？もう連絡の取り合いは出来ない訳ですから、ブロックして去るのは割と普通の対応と思えます。＞まさかそんな事をしてくるタイプだとは思っていませんでしたが、トピ主さんはどんな反応を期待していたのですか？どういう対応なら普通の対応と思えたのですか？＞結婚式に来てくれたりAとは結婚祝いも贈りあったのに…。そんな仲の友人からいきなり一方的に絶縁を突き付けられたのですから、あちらの方が驚いたと思いますよ。むしろご友人の方がトピ主さんに対して「まさかいきなりこんな事をしてくるタイプだとは思わなかった」と絶句したと思います。＞しかしこの対応は私が大人気なかったですかね？大人気なかったというより、いきなり過ぎる印象です。友達なら、いきなり“サヨナラ”の前に改善を求める段階があっても良かったと思います。＞スムーズに予定が立たない事と何回もドタキャンはしんどいことを伝え、今後はお互い価値観の合う人と付き合いましょうとお別れを告げました。ではなく、その前に『スムーズに予定が立たない事と何回もドタキャンはしんどいことを伝え、改善して欲しい旨を伝えました』という段階があって、それでも全く改善が見られなかった結果として『お別れを告げました』となるのなら分かります。自分からお別れを告げたのに相手からのブロックに驚いているトピ主さんが私には不思議です。＞付き合い続ける必要はないと判断したからです。あちらもそう思ったから絶縁宣言を受け入れて連絡手段を断った（ブロックした）のでしょう？ご友人の反応は割と普通の反応だと思いますよ。

トピ内ID：91788c2e9f2f17cb

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とても納得しました

人が一番怖いトピ主

2023年05月21日 22:13

皆さん引き続きありがとうございます。むーさんの経験者のお話、とても納得しました。他の方の意見も納得出来ることが多いです。【ごめんって言ってくれるのを期待していませんでしたか？言い訳でもいいから何かしら返答を求める気持ちは当然と思います。】この気持ちが間違っていることでは無いと知り安心しました。そうなんです、謝罪でなくても喧嘩腰でも良いので何かしら一言欲しかったです。【こういう人ってごめんって言えないんですよね。自分のダメさを認めたくない、謝りたくない、それで相手に切られる前に自分から切っちゃうんです。そんな性格だからドタキャンも平気で何度もできるんです。】【ドタキャン平気な人は反省せず、それを咎める人の方が器が小さいと逆ギレしますよ。】ドタキャン平気な人ってどういう考え方の人なんだろうと思いましたが、なるほど…すごく納得できました。反省してないから謝罪がないんですね。ドタキャンが普通な人と付き合う友人ってどんな人なんだろうってすごく不思議です。お互いドタキャンし合うのかな…？それとも人によってドタキャンする人とそうしない人と分けてるのかな。なんだか、例え縁を切るにしてもちゃんと言葉にしてまともに向き合うのが馬鹿みたいですね。他の方も言うように、これからは自分に合う人と付き合うようにします。幸いにもこれで合わない人とは縁が切れ、残る友人はきちんと相手を大切に想って行動できる友人ばかりですので、その友人のことを大事にしていきたいと思います。そしてAのことは今日を境に考えないことにします。むーさんの言う通り、こんな人にもやもやするのは本当に時間の無駄ですね。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：ac8061d18e7ca051

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あなたがよっぽど怖い

💔

絶交よッ！！！！

2023年05月21日 22:28

正直な感想書きます。 → 今後はお互い価値観の合う人と付き合いましょうとお別れを告げました。これ、面と向かって言ったの？それともLINE？いずれにしてもこんなことわざわざ伝えずとも二度とあなたが誘うようなことしないでそっとしておいたら疎遠になると思います。わざわざこんな言葉を投げつけるのは相手に拳を振り下ろしたのと一緒だと感じます。こんな怖い人、わたくしなら二度と関わりたくないからブロックするのが当然だと思いますね。わざわざトピたてるなんて。どこまでも、何をしてもそのお相手がほとほと気に入らないのよく伝わりました。こんな印象を持つ人間もいるってこと、ご参考になさってくださいね。

トピ内ID：ae4be99c7eb4704e

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フェードアウトします

🙂

アラフィフに入りたい

2023年05月21日 22:28

ドタキャンに限らず、なんとなく合わないな～モヤモヤさせられるなぁって人は、フェードアウトするようにしてます。常識の感覚が違うと思うので、何か言っても改善されることはほぼないと思いますし自分の常識が合ってるとも言い切れないですし、ある程度大人になったらもう人ってあまり変わりませんよね。なので、合わない人とは無理に付き合おうと思いません。会ってて楽しい人とだけ会うようにしています。でもトピ主さんみたいに絶交宣言はしませんし、なんとな～くフェードアウトしていく感じです。こちらからは誘わない。誘われたら、忙しいとか最近体調悪いとかでのらりくらり断るようにしてます。

トピ内ID：2e174ad9ab036311

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わらった

🙂

ICHICO

2023年05月22日 10:08

お友達の反応は、ごく当たり前の事ではなかろうかだってトピ主様が縁切り宣言したのですからね。あれ？まさか「ごめんなさい、申しません。絶縁しないで」とすがってもらいたかったんですか？そりゃないわ。これって夫婦喧嘩のたびに「離婚よ！」といって最終的に離婚届を突き付けられた状況のような感じ？ごめんね、トピ主様を非難するわけではなくてね自分から縁切りしようと決断したのだから相手がどういう態度なのかなんてどうでもいいですよね

トピ内ID：a9d65966a8ac176e

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なぜ

🙂

パン

2023年05月22日 10:55

何があったにせよ、トピ主から別れを告げたのに Aさんからブロックされて引きずるのはなぜ？？関係を断たれたからAさんも断ったのに。 Aさんから謝罪やすがってくることを期待していたのでしょうか。

トピ内ID：90c3ef5ea5e6fcd1

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不誠実だからドタキャンするんでしょ？

🙂

匿名

2023年05月22日 10:46

＞自分が悪いのに謝罪をするどころか逆ギレするように無視して逃げた、この行為をされるような関係性だったということです。＞不誠実じゃないですか？誠実な人ならそもそもドタキャンを繰り返しません。＞いっそめんどくさいとか喧嘩腰でもいいので一言あってからちょっとズレるかな？「好きの反対は嫌いではなく無関心」とよく言われますね。喧嘩を吹っかけるほどの関心すらなかったのかもしれません。「約束ダルいな。行くのやめよう。あ、縁切りLINE来たわ。おけおけ」くらいな気持ちじゃないですかね。今後またドタキャンを繰り返す人に出会ったら、不誠実な人認定をしてそれなりの付き合いをしたらいいと思います。ただちょっと、可能性として、トピ主さんが若干メンドクサイ人ということはないですか？下手に反論したり喧嘩腰になったりすると倍以上になって返ってくるとか、正論を振りかざして追い詰めるタイプとか。それなら「逃げるに如かず」と判断されたのかも？

トピ内ID：04a8f4d6f9df3ed9

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タイミングが違う

🙂

まりも

2023年05月22日 11:14

>相手に縋ってほしいとは全く思っていません。何せ例え縋られて許したとしてもまた繰り返されると思っていますので。だったらなおのこと、ブロックされようがなんの問題もないでしょ。なにが問題なんですか？謝ってほしかった、と書いてますけど、そもそも謝る余地すら与えず関係をぶった切ったのはトピ主でしょ。某ドラマのセリフ「謝ったり許したりというのは人間関係があってすること」っていうのがありますけど、その通りだと思いますよ。トピ主が絶縁宣言したから相手もそれに合わせただけのこと。それを、絶縁宣言したけど謝ってほしかったは通用するわけがないでしょ。なぜ謝罪があると思ってるのか理解できないから「縋ってほしかったのか？」って聞いたんですよ。だいたい謝罪されようが絶縁に変わりないんだから、相手がブロックしようがなにが気に入らないのかさっぱり分かりませんね。念のため書いておきますが、ドタキャンする人間を庇っているわけじゃありませんよ？そりゃあ何度もドタキャンされたら付き合いきれないのは当たり前でしょう。だから絶縁宣言したのにわざわざ謝られても面倒くさいだけでしょ。しかも謝るほうは「謝ったんだから許してくれるよね？」っていう認識を持っていることが多い。謝られても許さないほうが悪いと話をすり替えられますよ。わざわざ面倒くさいやり取り必要ありますか？何かしら返答を求める気持ちは間違ってなかったとか書いてますけど、私ならそんなものいりませんね。自分から切ってる時点で関係は終わってますから。なにか一言欲しいというのは、関係を終わらせる前の時点で求めることです。

トピ内ID：d33af0db2fbdc3b6

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切られたのはトピ主

🙂

サバ

2023年05月22日 11:14

根本的に勘違いしてると思いますけど、縁を切る権利は相手にもあるんですよ。自分から言い出したから自分から縁を切ってやったつもりでいるんでしょうが、結局のところ、相手からも縁を切られただけのこと。なぜ、ボールは自分にあると思ってるんですか？ 1時間半後にやっと既読になったって、1時間半スマホの画面みては「まだ既読にならない！」ってイライラしてたの丸わかりですね。ドタキャンされることからしても、そもそも相手はトピ主に対してそこまでの感情を持っていなかったんじゃないですか？わざわざ「お別れを告げる」とか、そのくせ「一言欲しかった」とか、なんか粘着質で子供じみてて、フェードアウトさせたかったのは相手なんじゃないですか？

トピ内ID：9a3064d11e5ae361

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そう言う自分は動いてたのかな

🙂

時雨

2023年05月22日 11:29

当日ドタキャンで謝りもしない人なら、私もバッサリ切ります。 >前日までにスムーズに予定が立たない事と何回もドタキャンはしんどい前日は最終ライン。自分ならもっと余裕持って決めます。前日夜中まであやふやなら前日中に「じゃあ明日はナシね」と宣言し、当日はもう待機や対応しない。それで返事も無しゴメンも無しな人なら、もうその人と次の予定立てることは無い。その人が次誘ってきたら適当にあしらって具体的な予定は回避し続けるか、前回のこと言って断るので、自然と縁が消滅すると思います。でもトピ主も面倒臭そうな人。 >友人から自然と連絡をくれてやり取りを始めるのですが、この同期とはそうならないんです。自分からは連絡しないの？　いつも人任せで人のせい？「そろそろ決めたい」と思う数日前に自分から連絡すれば、その同期とだって自然とやり取り始まったんじゃないですか？ >遊ぶ予定だったその日、（略）お別れを告げました。これじゃトピ主も当日ドタキャンと同じ。同じ穴の狢で同族嫌悪なのかな。連絡つかないAにはそれで良くても、会うつもりで連絡もしてたBに対してそれは酷くない？ Bの返信はあってAからは音沙汰無いなら、とりあえずトピ主とBで待ち合わせ決めれば良かったのでは。返事無い人（A）は来ないものと思ってBと二人で遊べば良いのに。 Aを切るのは分かるけど、Bまでまとめて切られてBはとばっちりだよね。（面倒臭そうなトピ主だから、切られてBも良かったのかもしれないけど） Bは悪くないのにトピ主に謝って終わらせてくれるBが、ものすごく大人の対応。

トピ内ID：fbb00041e281dbfb

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それだけの人だった。

無駄では無い

2023年05月22日 12:14

貴女は自分から別れを告げたのだから、それ以降の友人の対応が想像できなかっただけですよね。まさかブロックをされるとも想像できていなかった。友人は自分は正しいと思っているし、間違いはしていないと思う価値観なんです。それが友人でそれだけの人だったと思うしかないです。貴女は友人が謝ってくれるとでも思っていたのかしら。自分は間違っていないと言う価値観で生きている友人だから謝る必要も無いですしね。貴女が何を期待してのその言葉だったかです。期待するのも貴女の価値観なら、謝らないのも友人の価値観で人それぞれなんです。自分の価値観で周りや相手までを見ないことも大事です。それぞれが自分の持つ価値観で生きているですもの。十人十色とはこういう事です。色んな人に出会いながら成長するのも人生経験になります。

トピ内ID：9c5d7ee19b2b9fed

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他の案

🙂

まるよ

2023年05月22日 12:14

まず、大前提として感情のぶつけ合いをSNSでしてはいけません。既読スルー未読スルーどちらにしても、こちらがこたえます。こういうことは会って、自分なりの言葉を尽くして直接伝えるべきです。そうすれば、相手も間違いなく一言は返してくれます。それが喧嘩だろうがなんだろうが、その方がこちらも納得がいく結果になることが多い。大切なこと、感情のやり取り、これは直接伝えるべきです。もし会えないなら、せめて電話で。

トピ内ID：7eabc18aa85061b0

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う〜ん

🙂

184

2023年05月22日 12:14

彼女はもう続けたくなかったのではないですか？職場も離れて、それぞれの生活も違う人といつまでも会い続けても仕方ないというか。絶縁宣言されて「あ、そう」という感じじゃないですか？相手がそう言うなら別にいいや…とか。　付き合いを続けるつもりがあるなら、そもそもドタキャンを繰り返したりはしないでしょうし。そういう人と言えばそうだけど、人間関係、物理的に離れたら長く続くのは難しい事も少なくないし。

トピ内ID：61ca2a093f5a9055

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トピ主さんも十分「？」です・・

🙂

似たもの同志？

2023年05月22日 11:46

Aのことはどうでもいい、って書きつつも＞まさかそんな事をしてくるタイプだとは思っていませんでしたが、結局はそれまでの関係性だったんだなと思いました。ことごとくお互いの価値観も合わなかったんだなとも。結婚式に来てくれたりAとは結婚祝いも贈りあったのに…。って最初に延々と書いてるよね。どうでもいいなら、なんでAさんのインスタわざわざ見に行くのだろう。 Aがさんがトピ主をブロックしたのも、気付かないと思うんだけど。それに、トピで状況を伝えるためだけなら「ブロックされてしまいました」だけでいいと思うんだけど。トピ主さんはブロックしてきたAさんを非常識のように書いているけど、私からしたら、文句をLINEで言うだけではなく、ネットにも書き込んでるトピ主さんも十分驚く対象ですけど。。。トピ主さんの周りは、みんなそういう方ばかりですか。それとも、トピ主さんとAさんだけが、そういうタイプなのでしょうか。

トピ内ID：d68c63053f16fb95

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同じく専門職ですが

🙂

通りすがり

2023年05月22日 11:59

同業の場合、どこでどんな立場(利害関係がある場合を含みます)となるかわからないので、私ならフェードアウト一択です。但し、予定は基本的に早々に決めてしまい予約も済ませてしまいます。でないと他の予定にも影響出ますし、仕事等を理由としたドタキャンの場合には、お互い様として受けつつも金銭的負担はきっちり行い、ドタキャン可能性が生じたら速やかに連絡し謝罪するのが基本です。トピ主さんのお付き合い仲間の場合、予定を決めないから忘れられやすい側面もあるように思います。過去のドタキャンのケースなら、まず謝罪が一般的ですが、謝罪するかどうか、何を謝罪と考えるかは個人によります。「ごめん、忘れてた！」とラインで一言でも触れていたら謝罪に該当する人もいるだろうし、それでは足りないと考える人もいます。「今日行けないから2人で楽しんでね」で解決したと思うかどうか、とかね。トピ主さんは言葉が欲しかったようですが、それを相手が行うかどうか、行うべきかどうかを相手がどう判断するかは相手の匙加減でしかないので、自分が期待した内容が当たり前と考える癖は少し控えめにした方がラクですよ。個人的にはトピ主さんのメッセージを受け取った相手側の対応としては想定内ではないですか？想定外がびっくり、というだけです。ドタキャンの正当化ではなく、相手側にも選択できる権利はあるので。記載のような不誠実なドタキャン、一度でもされたら二度目はないタイプですが、職業にもよりますが、横の繋がりがあるならもう少し上手くやらないと損しますよ。出来ないって言われそうですが、さっさと時間まで早めに決めておく方法をお勧めします。 (ちなみに予定を決められるイコール責任のない仕事でもないし、ドタキャンする可能性がある場合の措置を予め決めておけば良いだけです)

トピ内ID：c72e17d6247d59fd

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お互い様

🙂

会話をする

2023年05月22日 12:45

トピさんもいきなり切ってるのは、わかりますか？これを告げる前に、相手に自分の要望や思いを伝えて、相手の考えや気持ちを聞く。相談と話し合いは、しましたか？話してから相手の行動、変化を見てからの判断は必要ありませんか？相手が何かしら思い、考えや気持ちを改めるなら、それで良いと私は思います。お互い様ですし、人間関係はそうやっていくと思います。これが無く、自分の思いや考えを伝えたけど、伝えた目的が別れの為になら、相手も突然に切られたと思う可能性はあります。仮に相談と話し合いがなかったなら、トピさんも人と話し合いをせずに、自分の思いで他人に接している事になります。尊重するのはお互いだからです。相手の気持ちや考えを聞かないのなら、今回の様に相手の気持ちや考えも知らないまま、自分は自分の考えや気持ちだけで動いているからです。相手を尊重してません。尊重は、ただ合わせる事ではないです。自分の気持ちを他人に伝えて、相手の気持ちも聞いてみて、お互いにどうするかと自分はどうするかを決めていく事が出来ないのでは？「雑に扱われている～判断したからです」これは、自分の気持ちや考えを伝えて、相手もどうするかや、考えを聞いてみてからの判断だと思います。ただ無礼な人は、気持ちや考えを伝えると逆切れする人が多いです。が、私は、ここで相手を判断します。きちんと考えてお互いの為に変わる人もいます。トピさんも相談、話しをせず怒りをぶつけてます。誰でも話してくれないとわからないし、私は友達なら信頼して、素直に話してほしいです。ドタキャンは悪いと思います。私なら平謝りだし、まず約束を忘れませんが、最近ドタキャン多いけど何かあるの？とか相手の事も聞くし、他の予定立てられないから困るよとか自分の気持ちも言います。トピさんも、自分中心で動いてると感じました。

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