子供に元夫について聞かれる

お母さんが安定していないと、子どもは不安になりますし、子どもによってはダメな甘え（他責等）を助長させてしまう事になると思います。 主さんは、大切な子どもと、子どもにとって大切なご自身を助けだして、健全な状況で生活する事に成功したのですよ。 大変な事ですよ。 胸を張ってください。 私は、全部説明した方が良いと思います。 何かがあるのはわかるけれど、その正体がわからない、隠されている、信頼されていない…。 知らないって不安です。 もう腹をくくってお子さんを信頼しましょう。 私なら、出会いから伝えます。 どんな所に惹かれたか。 どんな時間を過ごしたか。 結婚した時の気持ち。 子どもが生まれたとき、どんなに嬉しかったか。楽しかったか。大変だったか。 ただ、夫婦の愛は終わらないこともあるけれど、3組に1組は残念ながら終わってしまう。 私達もお父さんが別の人を好きになって終わってしまった。 お父さんは問題を抱えていて、離婚の時に幼い子どものように駄々をこねてしまった。 でも体は大きいから、それは結果的に人を傷付ける事になった。 お兄ちゃんは少し覚えていると思う。 怖かったと思う。 私も怖かった。 そして、お父さんも怖かったのだと思う。自分を止められないから。 だから、私達は会わないようにしている。 中身が子どもの大人や、問題を抱えている大人は、実は沢山いる。 間違えて大切な人を傷つけてしまう人も沢山いる。 実は大人は全然賢くない。 それでも、より良く生きていくために、大切な人の為に、幸せになるために、皆ベストを尽くそうと頑張っている。 お父さんも頑張っている。 そのように、元旦那さんの抱えた問題まで（詳しくはわかりませんが）主さんが理解した上で、お子さんにフラットに伝えられたら良いと思います。

上の子が暴力を覚えているのなら、 あまり下の子の懇願が続くと、上の子が話す羽目になるかもしれませんよ その前にトピ主さんが下の子と向き合うべきだと思います

私も二児のシングルマザーです。元夫の不倫で離婚しました。 複数回だったので離婚までの数年間非常に苦しい時間がありましたが、絶対に子供に知られないように態度に出さず、家族に対する価値観の違いと説明して離婚しました。 子供と元夫との面会交流に制限は無く、元夫の悪口を言うこともなく、父親と子供の良い関係を築けば良いと思っていましたが現実は違いました。 元夫はさっさと不倫相手と再婚し、面会は年に1〜２回程度。 離婚当時小学生だった子供達ですが、そのたまに会う面会交流の時に元夫のデリカシーや常識の無い言動（祖父母からもらった子供のお年玉に勝手に手を付ける、子供の意向は無視して自分の行きたい場所にしか行かないなど）に幻滅して、まったく会いたがらなくなりました。 子供心に、面会の度に「これってどうなの？」と思うことが何度もあったみたいですが、私には黙っていたのです。 今は中学生ですが「養育費さえ払ってくれてたらいい」と言っています。 下の子供は男子ですが明確に「お父さんは嫌い」と言います。（友達のお父さんや習い事の先生など、人格的に優れた父親像を知っているため父親をダメ認定してしまっている） 小学校高学年だともう十分理解力があります。 「自分を大切に思っている父」であるならなぜ会えないのか、その矛盾に気づいてしまっているのだから。 子供を無用に傷つけたくないお気持ちはよくわかります。 だけど、事実をきちんと説明してあげてください。 その後どうするかは子供自身が決めたら良いと思います。 別れた親と子供が上手くいくとは限らない例もありますので。

子供に親の喧嘩を見せない、とか 子供に別れた配偶者の悪行を教えない、とか それを勧める人も多いですが 子供に真実を伝えず、また隠すことにより 子供は隠し事をする親権者を不審に思い、 何か悪事が有るのでは無いかと疑い 自分に問題が起きても親権者に相談しないようになる。 また、そんな状況が続けば 子供は未だ見ぬ有責者（悪行をした側の親）を勝手に美化し、 （悪口を聞かされてないので）良い人と勘違いした子供が、 態々有責者に会いに行き、毒牙に掛かることもあるんですよ。 元夫さんが自分から会わないと決めた事は英断だったと思いますが、 何年も経った今は『会いたい』と思って居る可能性もあります。 また、子供が中高になったら勝手に会いに行くことも可能です。 私だったら勝手に戸籍・住民票調べますね。 別に会いに行ったからと身体の大きい男子高校生なら、 夫もそうそう暴力なんか振るわないと思いますが、 不倫もしてたのなら、行って良いことがあるとも思えません。 ここは真実を話しておく方が良いと思います。 但し主観は入れず事実だけ。 あまり深く話しても、まだ小学生には恋愛感情などは解りませんから。 取り敢えず『暴力があったから貴方達に被害が及ばないように会わないことにして居る』件については 確り話しましょう。 不倫についてはそれこそ成人する頃に話せば良いと思います。 不倫について話す必要があるのは、彼らにとって異母兄弟が存在する可能性があるからです。 父親の死亡と当時に相続の件で異母兄弟が目の前に現れる可能性があるんですよ? その時にトピ主が生きている保障はありません。 それが不倫当時の子供か、全く関係無いその後に元夫が付き合って結婚した相手の子供か。 それによってお子さん達の気持ちも違うでしょうから。 主観を交えず淡々と話しましょう。

そらまめ様 的確なご意見ありがとうございます。そうですね。不安は伝わりますよね。私自身も毎日これでよかったのかと葛藤してしまいます。 幸せだった日々があったことも事実で、望まれて皆に喜ばれて生まれてきた子供達です。父親も可愛がっていました。しかし、こうなってしまった。情けないことに自分自身も消化し切れてない部分も未だあり、うまく話せる自信がないのかもしれません。事実をなるべく冷静にありのまま伝えて、母親として子供達に、誠実に向き合いたいと思います。

ooba様 回答ありがとうございます。暴力事件のことは上の子は覚えていて時々言って来ます。いい思い出も残っているようです。上の子にも下の子にも覚悟を持ってしっかり話すべきですね。

杏仁様 同じシングルマザーのご意見ありがとうございます。しかも離婚理由も同じなんですね。本当に辛かったですね。その後も父親と繋がっているとのことで、それはそれで苦しい面も多いのですね。今の世の中では、離婚後の面会させないのは、非人道的という意見が多数で発言小町でもそのような意見が多く見られるため、私自身、自分が間違っているのかと苦しんでいました。事情は人それぞれで、その都度の精一杯やっていくしかないですね。子供も大きくなったので、色々分かる年齢なので向き合いたいと思います。

幸せになってね様 ありがとうございます。父親を美徳化してしまうのは、まさにその通りです。理想の父親像に憧れを抱いていて「いてほしかったなー」と言っています。現実を突きつけるのも残酷ですが、事実だけは冷静に伝えようと思います。不倫については、子供たちがもう少し人格形成された後でもいいかもしれませんね。母として向き合って行きたいと思います。