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義父が搬送された時、実家に帰っている途中でした。

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ひと
どうすれば良かったのか、ずっとモヤモヤしているので、ご意見ください。

家族構成
私33歳、夫(次男)32歳、長女5歳、次女3ヶ月の4人家族です。

先日、私と子供2人と実家に帰っている道中、夫から「父親が意識不明で病院に運ばれた」と連絡がありました。
実家までは車で2時間程。
電話がかかってきた時(21時頃)には、もう実家のすぐ手前まで来ていました。
実家に着き、子供たちを寝かしつけたところで両親に義父が倒れたことを伝えました。
翌朝帰宅するか…という話になりましたが、どういう状態なのか全く分からなかったので、経過を聞いてから考えようということになりました。

夫にそのことを伝えたら「帰ってこなくていいよ。母と兄が動いてくれているし、弟もいるから大丈夫。こっちのことは任せて。帰ってきても、何もすることないから。長女は実家に行くことをすごく楽しみにしていたから、来てすぐに帰るのはかわいそう。もしものことがあったら連絡するから」と言ってくれました。
義母にも連絡しましたが、夫と全く同じことを言われました。

義父は搬送時はもうダメかと言われていたそうですが、人工呼吸器を付け、一命は取り留めました。
実家には5日居ましたが、一度私だけ電車で面会に向かいました。
できることといったら、それくらいしかなかったので。

その後、義父の状態は落ち着いて、今では歩ける状態に回復しています。
何事もなく回復してくれて良かったのですが、家に帰らなかったこと、子供が楽しんでいる写真を義母と共有したことに、私の母は少し怒っているようです…。
私の一連の対応は良くなかったのでしょうか。

私が義母の立場でも、嫁に実家から帰ってきてとは言えませんし、楽しそうな写真を見ても嫌な気持ちにもなりません。

私がおかしいのでしょうか…。

トピ内ID：a87ce56c517886d2

#３０代
#父親・母親
#義実家
#非常識

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対応としてはそうするしかなかったと思います

🙂
MAY
＞私が義母の立場でも、嫁に実家から帰ってきてとは言えませんし、楽しそうな写真を見ても嫌な気持ちにもなりません。 今の主さんは義母さんの立場にはなれません。 長子が５歳の主さんに、義母さんの気持ちなんて分かるはずがないでしょう？ 楽しそうな写真を見て嫌な気持ちにならないって、想像力がないのでしょうね。 でも主さんのお母様は怒っておられる。 それは、お母様が義母さんの気持ちに配慮されたからですよ。 義母さんは、夫が死の淵にいた時に嫁と孫は実家で笑っていた。その証拠を見せられたということですよね。 楽しそうな写真を共有されて、何も言わなかった義母さんは器が大きいですね。 今は何事もなかったと思えるでしょうが、搬送されたときの義理の家族は胸が締め付けられていたことでしょう。 主さんのお母様は、主さんのその思いやりのないところに怒っているのではないですか？

トピ内ID：a30ab7724bcbdf59

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よく分からないですが

🙂
おしるこ
実母さんが怒っているんですよね？それは何に対して怒っておられるんですか？ あなたが義父に会いに行かなかった事と、義父が大変な時に楽しんでいる写真を送ったことが不謹慎だと怒っているの？そうだとしたら実母さんの気持ちは分かります。 私だったらの想定ですが、私があなたの立場だったら子供を寝かしつけた後に両親に伝える、夫に連絡する、までは分かります。状況を聞いたその後→夫と義母に今すぐ駆けつけるか翌朝でいいか判断してもらうかな。どちらにしても翌朝には義父の様子を見に帰ります。そして夫に寄り添うと思います。子供たちは両親に預けますね。 私があなたの実母の立場だったら、子供たちは見てるから義父の様子を見に帰りなさいと伝えますね。 結婚してすぐならまだしもお子さんが５歳ということは５年は関わりあってお世話になっている義両親ですよね？義父も心配ですが私なら実父が倒れ不安であろう夫に付き添っていると思います。あなたの両親が倒れた時にあなたは一人でいられますか？夫はいても何もできないから子供のお世話をしてくれてればそれでいい？まぁ後者の方もいると思うのであなたの夫や義母がどうだったかは分かりません。でも人間不安な時は大切な人にそばにいてほしい、何もせずとも黙ってそばにいてくれるだけで違うかな、と私は思います。 なのでトピ主の一連の行動は少し冷たいかなと感じました。あと写真を共有するのも今のタイミングじゃない方がよかったかなと思いました。 何はともあれ義父さん、大事に至らなかったようでよかったですね。

トピ内ID：9de52464d31a2404

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うわー

🙂
はなこ
お聞きしたいのですが、 > 私が義母の立場でも、嫁に実家から帰ってきてとは言えませんし、楽しそうな写真を見ても嫌な気持ちにもなりません。 ではあなたが夫の立場ならどうですか？ あなたのお父さんが意識不明で倒れたのに、夫は子供と共に義実家で5泊。 その間の楽しそうな義実家での写真を妻や妻の親に見せてくる。 ありえます？許せますかね？　 旦那さんや義母さんが優しくてよかったですね。 そして、実母さんも怒ってくれる人でよかったですね。 実母さん、かなりバツが悪かったと思うわ。娘のお舅さんが倒れたときに、自分たちが孫と楽しく過ごしてた写真なんてみられちゃって… 普通の神経なら合わせる顔ないよね。

トピ内ID：97779c8cf4d7997b

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トピ主さんは自分が不安な時、隣に誰にいて欲しいですか？

🙂
にゃんぱすー
お母様が怒っている理由はわかりません。 でも、車で２時間だったら翌朝にでも子供たち連れて帰るかな。 ＞帰ってこなくていいよ。母と兄が動いてくれているし、弟もいるから大丈夫。こっちのことは任せて。帰ってきても、何もすることないから 夫さんがこう言うように、義父さんに対しては何もすることはないと思います。 でも夫さんを支えられる一番の人間って妻であるトピ主さんだと思うんですよね。 何か手伝いはしなくても、話を聞いてくれる人がいるっていうのは大事だと思うんですよね。 親が緊急搬送されたなんて時にはおろおろしたり精神的に参ったりしますよ。 仮に緊急搬送されたのが自分の親だったとしたら、そばに誰にいて欲しいですか？ 夫や子供の顔は思い浮かびませんか？ と思いました。 そんな時に実家でのびのびしている娘を見て、お母様はがっかりしたのかもしれない。 「困っている夫をほったらかしにできる娘に育ててしまった」とかなんとか。 もしくは義母さんに、孫と遊んでニコニコしている自分（トピ主さんのお母様）を見られてバツが悪いのかもしれない。 「なんで見せるの！？」って。 とにかくお母様が怒ってる理由は本人に聞かなきゃわからない。

トピ内ID：4f3aab56e5b8d7bd

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うーん

🙂
匿名
流石に写真の共有はちょっとデリカシーないと思いました。 自分なら気にならないというけど本当に？普通は嫌だと思いますよ。伝えはしないけど。

トピ内ID：010cc87fc7eb5a4b

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非道

🙂
離婚したいの？
＞子供が楽しんでいる写真を義母と共有したことに、私の母は少し怒っているようです…。 トピ主さんの実家で子供が楽しんでいる写真を義母に送って見せたということ？そんなことよくできましたね。これは母親なら「怒る」というより「どうしよう」と思うところかと。普通そんなことできませんよ。自分が育てた娘の常識とか情緒とか「なにかおかしいのではないか」と不安に思います。それぐらい無神経なことをしでかしました。 でも5日間、お母さんは「すぐ帰れ」とは出さずに滞在させたんですね。お母さんもおかしいわ。その晩トンボ帰りはさせないとしても明朝すぐに帰します。車で2時間なんてあっという間。いつでも行けますし何なら日帰りだってできるし。 ＞嫁に実家から帰ってきてとは言えませんし 言いませんよ。でもそこは言われなくても帰るところです。「もうダメか」という状態だったんですよ。よく実家に5日も過ごせましたね。 ＞私がおかしいのでしょうか…。 おかしいです。明朝トピ主親子を帰さなかったトピ主親もおかしいです。 トピ主さんは自分の親が危篤というとき、我が子が楽しんでたら枕元に呼ぶこともなく最後に会わせたいとか思わないんですね。

トピ内ID：772ea73c46de2218

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説明下手ですね・・・それで怒られたんじゃないの？

🙂
アクティブ
＞家に帰らなかったこと、子供が楽しんでいる写真を義母と共有したことに、私の母は少し怒っているようです…。 ＞実家には5日居ましたが 実家には帰ったのですよね？実家に帰らなかったことというのは何ですか？ 子供の写真を義母に共有すると、実母がなぜ怒るのでしょうか。理由は？ 状況がよくわからないですね。

トピ内ID：4b7ced110e5525a3

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義母さん世代の考え

🙂
雨夜の品定め
私は60代なので、かつて夫の親が倒れて時はその場で（仕事から帰宅して料理中だった）全部切り上げて子どもの支度をして義実家に向かいました。 夫は仕事中で別行動で義実家へ。 もし自宅ではなく、実家へ移動中だったとしてもそのままUターンして義実家に向かったと思います。 これが常識かと言われれば私は主さんの義母さん側の歳なので、主さん世代の常識はわかりません。 でも義母さんにとっては私のやり方が常識だから主さんの行動はかなり驚いたし、腹も立ったと思います。 逆に私はいい勉強になりました。 もし夫が倒れた時に息子だけしか来なくてもそれは息子世代の常識で、悪意ではないのですね。 覚えておきます。

トピ内ID：acc3fe20b128aed7

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写真は良くない

🙂
みさき
家庭によりますが、 子供が楽しければ孫が楽しければそれでいい。 バタバタして、大変なときは、子供も不安になりがち、3ヶ月の子と幼児じゃ、世話しつつ親子メンタル不安定なるくらいなら、実家にいたままで良かったと、我が家ならそうです。 が、実母にしたら、義父の大変なときに、浮かれてるようで申し訳ないからね。 行かない、子供の世話優先は、良いにしても、その期間の写真は　いらなかったんじゃないかなぁ

トピ内ID：881356a1e62a67db

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いやーこれはないわ

🙂
まりあ
自分の夫が、もしかしたら亡くなるかもしれないような状態の時に 嫁から孫達の楽しそうな写真が送られてきたら、さすがに胸中はどうだったんでしょうかね、お姑さん。 救急搬送されたけど、命の危機も去って、回復して、退院したぐらいなら分かるんですけど。 車で2時間ぐらいの距離なら、その日は無理でも次の日には戻れませんでしたか。 あなたのお父様が、死ぬかもしれない状況で、ご主人は実家に帰って子供達もこんなに楽しそうだよって、あなたの母親に写真とか送り付けられても、あなたって平気なのかしら？ なんだか、そんな状況で5日間も実家に滞在したっていうのが非常識すぎてびっくりです。 私にできることは、それぐらいしかないってさ、すぐに自宅に戻ればやることなんてたくさんあったでしょうに。

トピ内ID：e1a495090ae09e3b

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う～ん

🙂
とおりすがり
意識不明で病院に運ばれたって言われたら、実家に着いたら事情を話して子供を預かって貰って自分は帰りますね。 義母さんは病院だろうし、旦那さん・義兄・義弟で男ばかりなら色々行き届かない事もあるだろうし、レンタルがあるとは言え入院の準備とか考えないといけないだろうし。 病院に駆けつけるだけじゃないと思います。 トピ主さんがどうすれば　なんて言われたら、戻って来てなんて言える訳ないです。 トピ主さんは面会に行くことしかできないっていわれてますけど やる事ありますよ。 そういった気配りなしで子供の笑ってる写真を義母さんに送り付ける神経って 母親なら娘がこんな事したら、育て方間違えてしまったって思う所です。

トピ内ID：2db9aca02e257b41

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私なら

😒
ななママ
自分の親が死ぬかもって状況の旦那を、ほっとけないから、子供を寝かしつけて翌朝、駆けつけるかな。お義父さんに対しては直接何かできなくても、お義母さんや旦那の食事を用意したり、入院用の品を買い出したりとか裏側でサポートできるし。不安な時に寄り添いたい。 子供達に着いててあげて、家族水入らずにしたいから来なくていいって向こうに言われてそうしたとしても、さすがに楽しそうに過ごしてる写真は見せないかな…

トピ内ID：e845777c6cb0fd65

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写真を送ったのは配慮無さすぎ

🙂
ひだまりん
あなたも一度お見舞いに行ったのなら、問題ないと思います。 しかしながら、義父さんが生きるか死ぬかという深刻な状況の時に、お子さんの写真を義母に送ったのは、無神経というか呑気過ぎます。 義母さん、それどころじゃないでしょうに… あなたは楽しそうな写真見てもなんとも思わないって、人生で家族の生き死にに関わる深刻な状況に身を置いたことがないからですよ。 例えて言うなら、あなたのご主人が意識不明で倒れて、どうなるか分からないってときに、それを知ってる周囲の人（親戚、兄弟、友人など）から、楽しそうな写真が送られてきたら、今じゃ無いだろ…って思いませんか？ 想像力無さすぎですね。

トピ内ID：d801c606b758adb0

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ちいさいところがいろいろおかしい

🙂
いのりん
時系列でどれだけの情報が共有されていたのかいまひとつわからないですね。実家につく直前でも、もうだめか、という状態があなたに伝わっていたら、あなただけでもとにかく急いで合流すべきでしたし。そもそも実家についたら子どもを寝かす前に内々にご両親には最優先で伝えることですので、その辺からしてもものごと優先度付けが苦手な様子がうかがえます。お母さまがお怒りなのも、写真だけではなくて一連の流れそのものが不愉快なのではないでしょうか。

トピ内ID：3939e69e41d915aa

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えええ…私なら帰るかな

🙂
娘はいないけど
私なら次の日に子供と共に帰るかな。 だって命の危険があったんですよね。 実家なんていつでも帰ることが出きるのに これが例えば海外ならお言葉に甘えてそのまま滞在するけど。 たった2時間の距離ですよね。 優しい義実家や夫だと思います。 お母さんは、あなたの対応が甘いと感じてらっしゃるんでしょうね。 私もあなたが娘なら叱るところです。

トピ内ID：01b4a92984d7efad

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お母さん達を悪者にしてしまったことに気付きませんか。

🙂
エス
お義母さん達は孫が楽しくしている写真を喜んでくれたのでしょうね。 　しかしあなたのお母さんは、あなたの配慮がない行動で悪者にされたのですよ。娘婿のお父さんがシリアスな状態になっている状態だと分かっているのに平気で孫と楽しく暮らす人間だとアピールされたのです。まともな感覚をもっている人なら、大切な娘婿の御両親やあなたのご主人に対して立場がなくなります。 　あなたは自分視線でしか人間関係が見れない様ですが、結婚をすれば複数の位置からの視線で物事をみていかないと周りの人間関係を壊してしまいます。あなたのお母さんはご主人やご主人の実家の皆さんに申し訳がないという気持ちをもっています。あなたも、あなたの配慮がない行動で悪者にしてしまったお母さん達に申し訳がないという気持ちを持ちましょう。

トピ内ID：bcd45720b9e6c79d

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期待されてない

🙂
気にしない
怒っているのはお母さんだけでしょう？ 旦那さんも義母さんも何も言わないのなら、もう済んだことだしいいのでは？ お子さんの写真にもしかして楽しそうなお母さんも一緒に写っていたんじゃないですか？ もしそうならお母さんが怒るのは当然だと思います。 義母も何か思うことがあったとしても、今さら言ったところでどうにもならないし、お嫁さんですからね。所詮他人です。旦那さんや他のお子さんさえいてくれたらトピ主さんはどうでもいい存在だと思います。 夫が助かってくれたことで嫌なことは全て吹っ飛んでいるでしょう。

トピ内ID：7a55ba5a0f292523

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私の感覚では割とあり得ないですね

🙂
キムチマン
まず実家からその場で引き返さなかったことは、旦那さんも義母さんもいいと言ってるから良いと思います。 ただ5日間実家に滞在は私の感覚ではかなりビックリです。 まあ結局は旦那さんと義母さんがいいなら良いのですが、お二人とも翌朝すぐ帰らなくていいよとは思っていただろうけど、本当に5日間も滞在したことを気にしてないのでしょうか。してないならいいのですが。 実家と義実家とご自宅の位置関係が分かりませんが、仮に自宅-義実家よりも実家-義実家の方が遠いと仮定します。 単なるぎっくり腰とか骨折じゃなくて、意識不明で死ぬかもしれない状態ですよね。結果的に一命をとりとめたから良かったけど、このまま亡くなっていたかもしれません。 もし臨終に立ち会いが可能な病院だったとしたら、実家から帰る余分な数時間で孫と会えずに亡くなっていたかもしれません。 また実家で過ごす孫の楽し気な写真を送ってるのもかなり無神経だなと思います。 旦那さんと立場が逆ならというレスもあるように、もしトピ主さんのお父さんが意識不明で命も危ない状態で、夫が子供達を連れて実家に帰省。そのまま5日帰ってこず、不安な自分に寄り添うことも無く、義両親と楽しく過ごす我が子の写真を母親に送り付けてくる。 これ本当に平気ですか？ 万が一そこでお父さんが亡くなってしまったら、最後に孫と対面させたかったのに遠方に居るから間に合わなかった。 一生恨む系の話になりません？ まだトピ主さん一人でお見舞いに行ったから良かったです。 それすらしてなかったら、人によっては離婚が頭をよぎる案件になっていたかもしれません。 辛い時に寄り添って欲しいタイプか否かは人によって分かれますが、少なくとも義母さんに写真を送ったことは無神経だったと思うし、万が一に備える意味でも翌日の夜ぐらいには帰った方が良かったのではないかなと思います。

トピ内ID：e0aa1a7d5bcbbd1c

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どちらも正しい。考えかたの違い

🙂
あ。
何もできなくても駆けつることがいいという人もいるし、何もできないからいかなくてもいいと思う人もいます。どちらも正しい。お母さんとあなた・夫たちの考え方が違うだけ。 私たち夫婦は夫両親と同居していましたが、義父が癌になりました。義母が起きている間ほぼ看病だったので、家事は苦手ながら全部私がすれば義母さんは看病に専念できると思い、やっていました。義父がいつ亡くなるか分からない頃、夫の妹（義父とは血の繋がりなし）は友達と約束していた旅行をどうしようか…と義母に相談したら「楽しみにしていたんだからいきなさい」と後押しし、出かけさせました。彼女の旅行中に亡くなってしまいましたが、誰も責めませんでした。で、義父が亡くなってから義母には、義父の闘病中本音は夫婦2人だけにしてほしかった。だそうです。私が良かれと思ってやっていたことも、負担に思っていたようです。私の実両親であれば、私に望んだろうなということです。義父の闘病中、旅行いっていたら両親には激怒されていたと思います。でも義母はむしろ旅行でも行って来てくれればよかったと。ちなみに義母との関係は良好です。 考えかたの違いです。どちらが間違っているということはないです。 もしかしたら、義母はあなたに気を使っていたという可能性もありますけどね。私の義母みたいな人もいるし、実際どう思っているかは本当に本人じゃないと分かりませんよ。とりあえず、義父さんが回復されたようでよかったです。

トピ内ID：c5d5f020bf196f18

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あなたは何にも悪くない

🙂
フカ
＞実家には5日居ましたが、一度私だけ電車で面会に向かいました。 あなたは一度はお見舞いに行ったんですし、旦那さんや義母さんが・・帰ってこなくて良いと言ってくれたんです、特に、今は令和の時代、義父さんが倒れたからって、義母さんが健在で、他に兄弟だっているんでしょうし、息子の嫁さんのあなたがわざわざUターンすることもないでしょうに。 あなたは何にも悪くないです。実母さんのことは聞き流していいのではないですか。

トピ内ID：02f075ce2c3041b8

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何で写真共有したの？

🙂
はなお
＞実家には5日居ましたが、一度私だけ電車で面会に向かいました。 できることといったら、それくらいしかなかったので。 そう？ 自分だけ翌日帰るという選択肢もあったよ。 ＞家に帰らなかったこと、子供が楽しんでいる写真を義母と共有したことに、私の母は少し怒っているようです…。 そりゃそうでしょ。 なんで写真共有するかね。 ＞私が義母の立場でも、嫁に実家から帰ってきてとは言えませんし、楽しそうな写真を見ても嫌な気持ちにもなりません。 だって実際のあなたはそうした側じゃですからね。 5日楽しく過ごしてて、義母の立場だったら怒りますよ！っておかしいでしょ。 ＞私がおかしいのでしょうか…。 あなたの実父が危篤の時に夫が実家に5日いて楽しく過ごしてる写真を送ってきても同じかどうか、じゃないですか？ なんで義母の立場なら、とか言うんだろ。

トピ内ID：0c28d247f5cdcd4a

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その写真ですが。

🎶
まさかですが。
＞家に帰らなかったこと、子供が楽しんでいる写真を義母と共有したことに、私の母は少し怒っているようです…。 お母さんが怒って居る理由は聞かれましたか？ 個人的には家に帰らなかったもですが、写真が気になるのですが。 家に帰らなかったことは義母さんも旦那さんもそうしなさいと言ってそれに従ったのですよね。確かに帰った所で何も出来ないかもですね。 それでも途中一回帰ってお見舞いはされている。 お母さんとしては例え娘の義母が良いとは言え子供置いてその時戻る思いやりある娘でいて欲しかったかもですね。 正直2時間の距離なんて大したこと無いでしょうから。 まあでも旦那さんも義母さんもそこまで良いと言うならね。 ただ写真ですが…。 まさか義父さんが入院中で生死彷徨っている最中に「孫が楽しんでます」的な写真送ったとか？ だとするなら娘は無神経な事して申し訳無いとはなりますよ。 もしかして孫が楽しんでいる横にお母さんも笑顔で写って居る写真も送ったとか？ これだとお母さんも無神経になりますからね。 義母さんにしてみたら「人の気も知らないで呑気で良いわ」ともなります。 実際は義父さんが助かって家に戻ってから見せた、としてもその写真が撮られた時間に義母さんは生死の境目、義母さんは不安とストレスの真っ只中ですからね。 義母さん優しそうですが、本音はまた違ったりもしますからね。 義母さんも助かって何よりですが、もし助からなかったとなったら後味悪いものとなりそうです。

トピ内ID：d0396ee9f7ec8ee7

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実母が気の毒。

🐤
夏空
実母さんが怒るの無理ないです。 まさか義父が倒れて義家族の皆が不安な時に小さい子供もいるしと配慮してもらって此処にいる娘が楽しそうな写真を共有しちゃったなんて、、 そこまで常識も思い遣りもない子に育っていたのかと情けなく相手家族に申し訳ないやら恥ずかしいやらで怒ってしまったのだと思います。親になった人間が親に恥かかせるもんじゃないですよ。　 >帰ってきても、何もすることないから 少しズレてるトピ主さんに来られても本当に役に立たないってことが義家族にもご主人にもバレてるのではないかしら？

トピ内ID：703d694539c02da9

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ビックリ

🙂
ささ
スマホがあるのですよね。夫から義父が倒れたことをその場で実家に連絡するよね。しかも実家に着いて直ぐではなく何も言わず、寝かしつけてからに驚愕。 うちの実家だったら、まず連絡が先だろうと怒られますね。対応はその時点から始まりますょ。

トピ内ID：919e26ceae64d149

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夫を信じましょう。

🙂
さつき
ＥＲは混んでいます。 見ていただけるのは、来た順番ではなく、重症度です。 見ていただけるのが早かったとしても、まずは、検査。 ２～３時間待ちはザラ。 検査項目が増えれば、一晩中、ＥＲの待合で待っていなくてはなりません。 家族が呼ばれるのが、３時、4時、明け方、ということもあります。 仮に、重篤な場合は、その場で決断を迫られます。 どこまで、何をするか、について。 ＞「帰ってこなくていいよ。母と兄が動いてくれているし、弟もいるから大丈夫。こっちのことは任せて。帰ってきても、何もすることないから。」 本当に何もすることはありません。 小さい子供も一緒に待つのは不可能です。 ましてや、息子の妻に気を遣うだけの余裕はありません。 現在進行形で、ずーーーーっと病院の待合で寝ずに待つ人間に、見舞い気分で病院に来る人間は無神経で迷惑てす。 勝手に買い出しも迷惑だし、勝手にサポートはもっと迷惑です。 人の生き死にはドラマではありません。 亡くなる時は、本人は、何もわからないし、幼い子供に、生の死に顔を見せるものではないと思います。 持ち直したのならば、いずれ、お見舞いに行かれます。 トピ主さんは正しかったのです。 夫の「帰ってこなくてよい」という言葉を、素直に聞いて素直に従ったことを疑う必要はない、と、何どもＥＲの待合いで長い時を過ごした私は思います。 ※写真については、実母に、ざっくばらんに聞いたらどうですか？ 想像してないで。

トピ内ID：e480f3a663535d18

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ひえー

🙂
ん？
まるで妻の出産時「俺別にすることないから帰っていいよね。生まれたら電話して。」って言う亭主みたいですね。

トピ内ID：f7901b0eed581146

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大切なのは

🙂
スモークチーズ
そういう危難の時にやるべきことは、義父に寄り添って看病の手を差し伸べるということではなくて、万が一のことを想定して夫や義家族と心配する気持ちを共有すること、すなわち身内の人に感情移入することではないでしょうか。 あなたの文章を読んでいると心配する気持ちが伝わって来ません。 こういうことは立ち場を替えれば分かること。あなたのお父様が突如倒れて危篤になっても、夫が我が子を連れて義実家に身を寄せ楽しんでいる姿を送って来たらどう思いますか。

トピ内ID：774c613f1b6fb1a3

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想像外

🙂
さくらなみき
私なら、実家についたらすぐに親に報告します。 そして、夫に連絡をして状況確認します。 正直今夜もう危ないかも。。。という状況なら、子供は親に任せて、今からすぐ向かいます。 とりあえずすぐに危ないとかではないという状況なら、夜の運転で動揺するかもしれないから朝面会OKの時間に着くように早朝出発します。 子供はそばに居ても大変なので実家に預かってもらえないか相談します。 そして、義母の心の辛さを考えると、子供の写真なんてこんなタイミングで共有しません。

トピ内ID：bbf6245a39b1db8a

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おかしくないです

🙂
リカバリー
5歳と3カ月のお子さんがいらっしゃるトピ主さんが義父さんに出来ることは何もなかったと思います。 ご主人からしたら、トピ主さんやお子さんたちがいないことで、却って動きやすかったはずです。 お母さんはトピ主さんが、義実家とうまく付き合えなくなるのを危惧しているのでしょうが、 実際にお母さんが同じような状況にならないと、義母さんのお気持ちを理解するのは無理でしょうね。 義父さんが快復に向かわれて良かったですね！

トピ内ID：706f0bc4e188b7bf

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ご主人の心を支えることすら放棄？

🙂
あのね
私の義父も倒れて救急車で運ばれた事があります。 確かに、救急車で運ばれた後、義父に対して私は何もすることがありませんでした。 私の時は、義実家の隣に住んでいる義姉と、義母が対応してくれましたし、コロナの関係上面会もあまり出来なかったので。 それでも、私にやれる事はありました。 それは、 「実の親が命の危険に晒された状況下で、精神的に不安になっていた夫の心を支える事」です。 想像してみてください。 トピ主さんの親に突然死の可能性がある状況に急になった時に、トピ主さんは、冷静でいられますか？ 私の夫は、比較的動揺しないタイプでしたが、それでも不安そうでしたよ。 なので、夫の手をしっかり握って、きっと大丈夫。お医者様とお父さんの体力を信じよう。 と、言いながら過ごしました。 トピ主さんも、義父に対してはできることは少なかったかもしれない。 けど、ご主人を支える事さえも放棄して、五日間も実家で楽しく過ごした。 しかも、その様子を、義父の生死に不安を抱えている人達に共有した。 無神経すぎます。 私なら、 「あなた（夫）も今、心がしんどいでしょ？ だから、すぐに帰ります。」 と伝えて、一泊だけしてから帰宅します。 自分の父親の生死が分からない状況の中、あな達にその不安を聞いてもらう事すらできず。 そして、自分の子どもを見て和む事すらも出来きず。 ご主人も義母さんも、まさか五日間も帰ってこないとは、思っていなかったと思いますよ。 その辺りの気遣いのなさ。 もっというなら無神経さを、お母様は怒っているのではないでしょうか。

トピ内ID：7e9d2a18ed3a634c

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