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あることをきっかけに片付けられなくなった

レス18
（トピ主 4 ）
041
沙樹
ヘルス
大変お恥ずかしいのですが 息子が中高ととにかく中学校の時には お友達とのトラブルで毎日のように 学校に呼ばれて話し合いをしておりました。 高校生になるとお友達とのトラブルは なくなり私に暴言暴力が毎日向くようになり 担任からは『発達障害があるのではないか』とのご指摘がありましたが息子自身思春期もあり当然診断に行くわけもなくそのまま大学生になり遠方に行きました。 私への暴言暴力も毎日であざだらけで 私は暴力で育てませんでしたし夫も同じで 息子に暴力暴言で育ててはいません。 ADHDがあるからと担任からのご指摘は 間違ってはおらずやはり育てにくい（中学校の時から）ですし話し合いができず 怒鳴る、物に当たる、他責等々でした。 本題ですがずっと暴力を受けてきて 息子が大学で遠方になってからまるで 片付けをする意欲が湧かずなんとか最低限を保っている感じです。 書ききれませんが暴力暴言を受け続けた 3年間はもう息子が家に帰宅する時間には 動悸が止まらなくなったり話しかけることも 気を遣ってしまい全く親子逆転しておりました。 夫は出張が多く海外にも数年行っていたりで ほぼそんな中で過ごしておりました。 息子が遠方にいき3年ですがもう私に エネルギーがなく疲れ果ててしまい ました。 夫に伝えても『今はもう息子は家にいないのだからストレスがないだろう』と言います。 しかしエネルギーがどうしても湧いてこず 自分は休みたい、緊張から解けて片付けとか そういう気持ちに向きにくいのです。 こんなかたはいらっしゃらないとは思いますが自分で情けなく子育ては皆がすることなのにそんなことくらいで片付けができなくなるなんて、、、毎日自分を責めたり 当時の暴力暴言の日々を思い出しては苦しくなります。

トピ内ID：e75ba1e13342ec93

#４０代
#住まい
#体の悩み
#娘・息子
#子育て
#専業主婦・主夫

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真面目な性格の方なのでは？

🙂
なす
「大変お恥ずかしい」「こんな方はいらっしゃらないと思います」「子育ては皆がすることなのに」「情けない」・・・こんな文面から　トピ主さんご自身は真面目な性格、周りと違うことを非常に嫌い協調性が高く、友達などに相談することなどできない（もしくは相談できる友達がいない）のでは？ 1人で頑張りすぎたのでしょう。障害名がわかると息子さんが余計におかしくなるのでは？息子が認めて行くわけがない、そんな風に考え早いうちに診断を受けなかったのでしょうけど、今思うと　早い頃（おそらく小学校時代にその兆候はあったと思うのです）から診断を受けることで　そういった特性のある子供への躾かた、言葉かけ法など専門家に相談する　アドバイスを受けることができなのだろうと思います。診断をつけて終わり、ではないのです。場合によっては薬を使うこともあると思います。 トピ主さんご自身もPTSDなど結果としてなってしまった可能性もありますから専門の方に診てもらう必要があると思います。息子さんも離れて暮らしていますが、大学で1人できちんと学業と生活をこなせているか疑問です。まずはご自分を診断してもらい正確に現状況を診断してもらってから、ではないでしょうか。

トピ内ID：bd60b6d0023f757d

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カサンドラ症候群？

😉
あお
とてもお疲れでいらっしゃるようですね。 どうかご自分を責めないでください。 調べていただくと分かると思うのですが、トピ主さんは長年にわたる暴力暴言などを受けて心身ともに不調がでていらっしゃるようです。 信頼できる心療内科や精神科など、受診されてはいかがでしょうか。 ゆっくりだとは思いますが、きっと良くなる日が来るはずです。

トピ内ID：b4f2d87043f89e55

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それは気が休まらないと思います

🙂
ゆき
今は息子さんは家にいないからストレスがないだろう、という考え方もたしかにありますが、 いつかは帰ってくる可能性がありますか？ 大学卒業、就職、結婚、子供が生まれた・・・ あるいは仕事がうまくいかない、詐欺に遭った、災害に遭った・・・ そんなとき息子さんはどう動きそうでしょうか？もし帰ってきたら夫はそれを突っぱねそう？受け入れてしまいそう？ 息子さんが帰ってきそう・夫が受け入れてしまいそう。とトピ主が感じているなら、それは気が休まらないと思います。 今後について夫とよく話し合う必要があると思います。

トピ内ID：f2b8380144bbd619

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家事代行業者頼めばいいと思う

041
リラ
とりあえず困ってらっしゃって相談したいのは片付けられないことですよね。 精神を病んだんだから病気なんだから、病気でできなくなったことは他人の手を入れればいいです。家事代行業者を頼めばいいと思うな。 最初一発は時間や人数が必要かもしれないけど、その後のキープは週一短時間一人に頼むペースでいいんじゃないのかな。本当に凄い汚宅になってたら最初を遺品整理業者に頼むとかなるけど、 ＞なんとか最低限を保っている感じです。 ↑これならそんな必要はないんでしょう。 「散らかってるから人を入れるなんてとんでもない、片付けてから」とか考えやすいですが片付けるために人を頼むので、さっさと頼んでしまった方がいいと思うなあ。業者はプロだから割とそういうのは慣れてるはずだよ。 旦那が実情ワカランチンのトンチンカンなんだろうけど、「私も精神の病気になってしまって動けないんだ」と主張して、費用は必要経費として出してもらってください。 で、「片付けを何とかしなければ…」という呪縛からさっさと逃れて、ゆっくりカウンセリング受けるなり精神科に通うなりして主さん自身の治療をなさればいいです。

トピ内ID：ed3034d33dd94a8a

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トピ主です

041
沙樹 トピ主
トピ主です。皆さまアドバイスありがとうございます。 それぞれのご意見参考になっています。 片付けの件ですが実はお掃除や家事代行の業者さんに外注でお願いをしたばかりであとは日にちを調整してきていただくのを待っています。 そして私の体と心の事ですが 息子のことでこうなったと話しづらく、また自分の中で息子からされたことの数えきれない傷つきやショックをフラッシュバックのように思い出してしまうのですがどうしてもそれが悲しく苦しく口にすることもできないままです。 心療内科に行きましたがあまり出来事には触れられず薬を出されて（それは安全なタイプの向精神薬を少量）います。 でもそれだけでは一向に良くなった感じはせず何も自分の中で 纏まらないのです。 夫は責めるばかりなので毅然とした理由を述べても『後回しにしたツケだ』と言ったり 『今は幸せだろう、何の問題もないだろう』と言い私は自分が悪いからこんな今の状況になっているのかな、自分が弱いからだ、と自分の辛さをうまく外へ出せず夫からの言葉もそうなのか、、と思い自身の気持ちを毅然と言えません。言い訳をしているような気持ちになってしまいます。

トピ内ID：e75ba1e13342ec93

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トピ主です

041
沙樹 トピ主
追記です 息子は大学ではまあまあうまく 暮らしているようです。 よく愚痴の電話はかかってきますがそれでもなんとか、、、 そして卒業後もこちらに帰らずに都市に就職すると言っています。それは私にとっても救いであり、息子にとっても就職先が選べる大都市が好きなようで す。 ただ、なんというか夫もかなり暴力暴言は見て知っているのに それとは結びついていないようです。 実際大学に実家から引っ越しの際も3人で行きましたが別れの際何も言っていないのに息子から後ろから思い切り背中を蹴られました。 それを傍らで見ていたのも夫です。毎日このように暮らしてきた感じです。 本当に数年前のことですが辛い記憶が多く苦しいです。

トピ内ID：e75ba1e13342ec93

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トピ主です

041
沙樹 トピ主
トピ主です、追記です。 実家の母に一度だけ息子からの暴力で今状態が良くないと話すと『昔のことはもういいじゃない！忘れなさいよ！』とヒステリックに言われてから言えません。 暴力を受けている時期も数回電話で話しましたが『よくわからない』というだけで相談相手にはなろうとはしませんでした。 なので自分は一所懸命育ててきて出来る限りのことをし、暴力暴言にも毎日耐えた結果誰にもわかってもらえない、その結果 苦しみや辛さを伝えることがうまくできず言い訳に聞こえたら嫌だなとかそれを最初につい思ってしまい家事を極力頑張ると夫に『最低限できているのだから大丈夫だろ』と言われます。 夫曰く『寝込んでいたら悪いとわかるけど動けるんだから悪くないように見える』そうです。 しかし実際何もできないわけではないしできることもあるため 伏せっていることもよくないと思い最低限家事をしたり 普通の生活に見えるようにしているだけなのです、本当はしんどくて堪らないのです。

トピ内ID：e75ba1e13342ec93

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うつ状態では

🙂
にんじん
息子さんがいなくなって緊張が解けて、今までの疲れが一気に噴出したのではないでしょうか。 一種の燃え尽き症候群ですね。もうストレスがないとは言っても、エネルギーが枯渇してしまっているのでしょう。 ご主人やお母様が理解がないのはつらいですね。 辛かったことを紙に書き出すだけでもスッキリしますよ。書くだけ書いたら破いて捨てましょう。 途中経過はどうあれ、息子さんはちゃんと巣立って社会人になったのだから、貴方は立派に子育てをなさった。立派だと思います。 今は休めるだけ休んでいいと思います。家事もサボれるだけサボって、片付けも外注できるならそうして、できるだけ布団の中で休みましょう。十分休めばまた少しずつ元気が出ますよ。

トピ内ID：6e1a9017cd2d75fd

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精神科とカウンセリング（臨床心理士）へ

🐤
オレンジ
息子さんがいなくなったといっても、場所が変わらないのですからお苦しいと思います 思い出しますもの いっとき身を寄せる場所はありませんか まさにDVを受けた後の状態ですよね こういう苦しい胸の内を話すのに適しているのはやはり臨床心理士の資格を持つカウンセラーと思います カウンセラーは訓練と知識を身に付けており、繰り返し同じ話をしても怒ったりしないです 心理職の知識のない身近な方に話すと、いらない助言を受けたり話を遮られたり拒否される傾向です それは知識もなく訓練もしていないので それほどに人の話を聞くということは技術のいることなのです 一般の人には難しいことです カウンセリングを受けるにはたいていの場合健康保険等が効きませんので実費ですが、 それでも心理職の団体や心理学科のある大学、自治体が運営しているようなカウンセリングルームは価格も割とお手頃な印象です 心理のお仕事は公的・団体・民間といろんな資格がありますが、 臨床心理士の資格は取得するのも資格を更新するのもハードルが高いため、 割とカウンセラーさんの当たりはずれの少ない資格ですので臨床心理士の資格持ちかということは一つ基準になると思います 精神科にもいらした方が良いですし、精神科にはカウンセラーさんが常駐している場合もあります 精神科に行くことを周りの方に相談すると「やめた方が良い」という助言をもらうこともあります 精神科には行かない方が良いという考えは一定数の方が持っていますが ご自身の心身のしんどさを理解できるのはある意味精神科心理職の従事者ではないでしょうか なのでとりあえず相談せず医療機関などにいらしてみてはどうでしょう 自分の身体は自分で守ってあげないと、やっとご自分を大事に出来る環境になったのですから 厚労省の「まもろうよ、こころ」もご参照されてみてください

トピ内ID：81a590cfe0ac0a61

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ＳＯＳをだしてください

041
ネコ太
他の方のレスにもあるように、医療機関に助けを求めてください。 ＳＯＳを出してください。 決して恥ずかしいことではありません。 病院や医師は、あなたを守ってくれます。 病気からも、悪意のある人間からも。 勇気を出して、逃げて、休んでください。 暴力を受け続けていると、助けを求めることすら恐れてしまいます。 暴力から解放されても、恐怖は続き、うつ状態に陥ります。 いじめられっ子が逃げ出せないような状態を想像してください。 貴女の場合、相手が身内なだけで、同じです。 息子でも、夫でも、親でも、貴女を傷つけて良いわけありません。 とくに夫さんは最悪な人間ですね。 安静に過ごせるよう、入院治療することがいいと思います。 お薬をもらったところか、別のところを探すなら、保健所に相談するのも良いです。

トピ内ID：adb67c169546ff91

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家族の誰も解っていない

🙂
バーツニー
ほんとうに、本当にお気の毒です。 家族が解かってくれないなんて、こんなに絶望的になることないです。 一番息子さんの近くで頑張っていたトピ主さんのことを、 「面倒がひとつ片付いたのだから」（←おそらくそういう気持ち）と 蔑ろにしているとしか思えません。 みんなそれぞれ傷ついておられるのでしょうが、誰もその気持ちと向き合ってない印象です。 子育ては親の責任ではありますが、子供が親を（図らずも）傷つけたことは事実で、 そのことを”傷ついた”と認められないのは、おかしいと思います。 親は育児ロボットではありません。人間ですから。 また、もしも家政婦だったら、どんなに楽だったでしょう。 私は専門家ではありませんが、最近自分の事で気が付いたことがあったのでレスします。 複雑性PTSＤという言葉をネットで見ました。 それがピッタリ該当する訳ではないのですが、 トラウマというか、過去に受けた大きな心の傷が、後になっても影響を及ぼすという点では、 頷ける部分がたくさんあったので、それ以来、ネット等でよく検索しています。 トピ主さんのかかっている病院が悪いとは言いませんが、 複数の医師の意見を聞いてみたり、 ネットや本の情報をもとに、自分でできることを考えるのも 役に立つかもしれません。 今は、自分を回復させる時期ですよ。 家のことはしばらくほっといてもいいし、 夫さんには「態勢を立て直すため」とかなんとか言って、 とりあえず掃除などは外注してもいいと思います。 妻が心療内科で薬まで処方されているのに、夫がその言い草では、 (失礼とは思いますが) 息子さんともどんな接し方をして、どんな言葉をかけてきたのか、 なんとなく想像できてしまいます。 今は自分をお大事に。

トピ内ID：1b966fcc944478cb

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トピ主です

041
沙樹 トピ主
皆さまありがとうございます。 本当にご助言ありがたく拝読しています。 夫はアスペルガーでしてその辺りがやはり把握することが定型のかたよりかなり難しくこれもまた私としては悩みを抱えております。 しかしながらそれより辛いのは子どもからの暴力で複雑性PTSDとのご指摘がありましたが私も早速調べたらまさにこれだと思いました。 親だから子供からの暴力は外へはSOSを出すのは躊躇い恥ずかしさすら覚え誤魔化しながらきました。 でも今一番向き合うのはこれだと思います。たまに女性相談で『息子が、、』と口にした瞬間涙が溢れます。 女性相談で電話で話しても特に解決はしなくて泣いて聴いていただいて終わりです。 カウンセリングをきちんと長期に亘り受ける必要と服薬もしようと思います。どこかで自分が立ち直れたと思いたい、子供を愛して親として受けたことは仕方ないと片付けようとしていました。 夫も記したような言葉なので（子供のことで体調不良と言いづらい雰囲気です）口にしないようにしてきました。 しかし私は起きたことは自分がしたくてしてきたことはなく 受けた側なので本当はもっと助けを求めてもいいし、SOSを出しても良いのにその出し方がわかりません。 小さい時からそうです、自分1人で抱えたり問題が自分にあるように思ってしまう癖が抜けていません。 冷静に夫の言葉、子供から受けてきたことをこちらに文字にしてみたらいかに辛いことかが 自覚できました。

トピ内ID：e75ba1e13342ec93

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別居

🙂
tit
旦那様と別居されてはどうでしょうか。 お子さんのことはきっと燃え尽き症候群なんでしょう。暴力があるときよりも、終了してからの方がつらいような気持ち。そして、息子さんご自身がトラウマとなっている。 このまま、ずっと旦那さんと暮らせますか。息子さんはもう戻ってくることはないのでしょうか。 大学はまだしも、就職って発達障害系の方は躓くことも多くあります。 いっしょ別居されてはどうでしょうか。可能であれば、離婚されるという手もあるのではないでしょうか。 トピ主さんは、できることはされたと思います。が、家族のそれぞれが、お互いのことを思いやれなくなっている今、「家族解散」でよいのでは。

トピ内ID：9cbc0faf01106515

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一人で生きていけますか

🙂
ゆでたん好き
夫も息子もトピ主さんの気持ちをわからないでしょうし、今後も良くなることはないと思います。 息子の暴力を認知していても何も言わない夫が諸悪の根源でしょう。息子のことを妻まかせにして、自分の責任ではないと思う卑怯でずるい人間です。 トピ主さんはそのような状態でしたら、お仕事はされていないのでしょうね。 とりあえうは、身の回りの物を持ってアパートで一人暮らしでもしたらどうでしょうか。もう夫とわかりあえることはないのでは。 生活費がまったくないのであれば、生活保護も視野に入れましょう。心療内科で診断書をもらえば、生活保護もおりやすくなるのでは。 息子とは二度と会わないつもりで、生きていく覚悟が必要です。今後は自分の体と心を大切にしましょう。

トピ内ID：81a593cfe0ac0f7a

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お辛い状況ですね。

🙂
飲み会大好き
旦那さんがASDだとカサンドラ症候群もあるのでしょうか...。複雑性PTSDも疑われるとのこと心配です。 トピ拝見しましてなにも恥ずかしくない悩みだし情けなくないしと思います。 長期にわたり深刻なストレスと暴力にさらされ誰にも相談できずお辛い状況かと思います。 精神科に通って心と体を治していくのがいいのではと思いますが時間のかかる治療になるのではと推察されます。お薬飲んで熱が下がって終わりというわけではないでしょうから...。 しかしながらトピ主様の今後穏やかに前向きにいい人生にしていくためには必要かと思われますので忍耐強くお医者様にかかられることをお勧めします。 とにかくとにかく体がよくなってから。夫と向き合うのも今後どうするのかもそれからです。 お大事になさってください。

トピ内ID：abe442c61f43a4ea

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旦那さんもだけど

🙂
ダンゴムシ
トピ主さんのお母さんにもアスペルガーの特性を感じます。 子供の頃から共感されたことがないんじゃないでしょうか？ 実はうちの母が少しそんな感じで、私は若い頃相当悩みました。 私も長年カウンセリングに通いましたが、ただ共感してもらうと言うことは、本当に心を軽くしてくれますよ。 トピ主さんが今まで受けてきたこと、読んでいるだけでも辛くなるほど。トピ主さんがどれだけ辛かったか想像がつきません。 トピ主さんは今、自分がされてきたことがひどかったことだと気付いてしまった。 私は親のこと以外でトラウマがあるんですが、吐き出す最中はもしかしたらとても辛くなるかもしれません。 でも、もう辛いことは過去のことです。それだけ覚えておいて下さい。 それとトピ主さん、片付けなんてどうでもいいんです。そんなことどうでもいいので、トピ主さん自身のことを大切にすることを優先して下さいね。 それと、口にするだけでもつらい時には、小町にでもいいですけど、紙に書き出すといいですよ。コピー用紙にでも書き出して、破いて捨てると心が軽くなりますよ。

トピ内ID：56c5ed10e2e2a49b

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いそがないで

🙂
Ａｎｎｅ
樹に例えるならば 虫に食われ、風に枝を折られ それを整える為に、太い枝をおとされたばかりなのだと思います。 虫食った葉は落ち、形が整って見えても おとされた太い枝の付け根は、すっぱりと傷口が見えて まだ樹液によって保護されていない状態なのですね。 トピ主さんと理由は別ですが 私は１０年かかりました。 片付けられない、というよりも あんなにあった意欲がすぽっと無くなって ただ、毎日を塗りつぶすように過ごしてしまっていました。 そして、信じられないくらい、太りました。 アクティブで外交的だった自分が こんな毎日を送るなんて。 そういう自責の念にとらわれて それが、ますますいけなかった。 私の場合は、解決したようにみえた問題の他にも まだゆるゆると（子どもが複数いるので）しなければならないことがあり それで切り替えも余計に難しかったように思います。 １０年過ぎた今では あの頃の自分はまだ傷口から血を流しており カサブタすらできていなかった。 どうして、急いでいたんだろう、と思います。 何もしない（意欲がない）自分と付き合う、折り合うのに １０年かかったように思います。 この春、やっとリフォームやら 認知症の母と連れ添ったり、世話をやいたり 人生ってもっとゆっくりでいいんだな、と思えるようになりました。 還暦すぎちゃったけど。 眠ること。 鉄分をとること。 陽を浴びること。 浴槽につかること。 それをこなせたら 自分を褒めるようにしています。 病後ととらえて ゆっくり養生してください。 私の長男も、手がかかりました。 今思えば、自分を養生することが 一番むずかしいように思えます。 ご自愛くださいね。

トピ内ID：81c15a675fa7e895

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カウンセリングがいい

🙂
とくめい
カウンセリングは基本、話を聞くことですから。 カウンセラーにしっかりと、じっくりと話を聞いていただいた方がいいと思います。 心理士の資格がある方を探して下さいね。 話していくうちに、心の整理が付くと思います。 最近はオンラインで受けられるサービスもあるようですよ。

トピ内ID：743518aa23e5f531

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