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義母から同居して欲しいと相談がありました。

レス68
（トピ主 1 ）
🐱
もりもり山
ひと
はじめまして。 先日、義母から家事が辛くなってきたから義実家で同居か通いで家事をして欲しいと相談がありました。 家族構成は以下の通りです。 　義母：東北在住、義父鬼籍の82歳。要支援2。 　夫　：関東在住、私・息子と３人住まいの会社員61歳。 　　　　東北在住の39歳（長女）と37歳（長男）の既婚子あり。 　私　：会社員46歳。 　息子：大学生22歳。私の連れ子で6歳のとき再婚。 現在は近所に住む夫の長男が義母の買い物をしてくれていて 最近、家事ができないとのことで週2回ヘルパーさんに来てもらっています。 そんな状況の中、夫へ義実家での同居もしくは私が東北の義実家まで家事をしに来てくれないかと相談がありました。 以前、義実家で同居していたことがあり…義父が脳梗塞で寝たきりのため介護をしていました。 義母は私が思うように動かないとヒステリーを起こし、私の息子には機嫌が悪いと「おらい（私の家）の孫でねー！」と攻め立て八つ当たりするような人です。 義実家同居のころは夫の長女夫婦（4人）もほぼ同居状態で夫長男も未婚のため同居…10人の家事をしながら義父の介護をし、フルタイムで仕事もしており鬱病になってしまいました。 4年間の介護のあと義父が亡くなり、私の鬱病も悪化していたので地元である関東へと引越すことになりました。 ここ数年で心の状態も回復、やっと笑顔で過ごせるようになったのに義母からの相談で辛くて仕方ないです。 夫は足腰が弱り家事もできないし、物忘れもひどくなってきているので要介護を取り養護施設へ入所できるよう担当の介護福祉士さんへ話をしたいようですが義母がかたくなに連絡先を教えてくれません。 この状況を打開する方法がありましたらぜひご教示ください。 義母との暮らしがよみがえり心が不安定になっています。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：dd000f869fe495de

#４０代
#介護
#心の悩み
#義実家

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ケアマネさんへ

🙂
はなこ
地域包括センターの要支援者のケアマネ業務をするところに片っ端に電話をすると良いのでは。 義母が住んでいる住所を管轄するところがあるはずなので、役所に尋ねても良いですし、ネットで適当に当たってみてもよい。 というか、介護サービスを受ける時に契約するのに、誰か家族が付き添わなかったのですか？誰かが知ってそうなものですが。

トピ内ID：59161a47ec1c5fbd

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夫とその兄弟で解決する問題

🙂
アラフォーママ
トピ主鬱なんでしょう？ 労力では助けようがないです。同居が原因で鬱になったのなら尚更、同居は断る一択です。 ご主人の話は愚痴だと思ってそっか、大変だね。って返せばいいと思います。私は関係ないですスタンス。 その代わり夫兄弟で相談した上でお金の話になったら払える範囲で助けたらいいと思います。 ヘルパーの連絡先教えないとか、知らないよ。じゃあこっちも話聞かないよ、って返せばいい。 関東でご主人と義母さんが二人暮らししたらいいよね。

トピ内ID：23d1a2f36b0b64a5

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トピ主さんは。

🙂
お疲れ様です。
何もしなければ、 いいですよ。 同居も、 必要ならご主人だけすればいいです。 とりあえず、 話し合いにも参加しないように。 「私は他人ですけど、何か？」 という態度を貫きましょう。

トピ内ID：96379c40b8575764

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ふふふ…まだまだ元気そうだけど？

🙂
四槓子
義母さん、まだまだ達者そうですけど？ 口だけ達者な方かも知れないけど、要支援2ならまだまだ大丈夫なような気はするけどね。 さて、実子である旦那さんはどうしたのよ？ 旦那さんが考え、対応することじゃないかな？ それにトピ主さん仕事もお持ちなのよね？ 一度、心身を壊すほどの関係が、数年で円満に再構築するなんてことはまずないよ。 それも義母さんの口や体が弱ってない状態では無理だと思う。 介護するとしても、もっと弱ってからじゃないかな。 そもそもさ、介護してもらう立場なのに自分の家に「介護しに来い」と言ってるようなものでしょ？ 「介護して欲しいなら、私達の住まいに来てください」で、あとは夫に丸投げで良いと思った。 自分の命を削ってまで、介護しなきゃいけない理由なんて、どこにもないから。 最悪は「離婚」も視野に入れてしまえば楽よ。

トピ内ID：cddb4b1da24f5766

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施設一択

🙂
ライムカレー
今後の手続きはご主人に任せて、施設へ入っていただくしか、ないのでは。 打開する方法もなにも、トピ主さんは何もしないで、成り行きを見守っていたほうがいいのではないでしょうか。 何か手を出すと、トピ主さんが巻き込まれて、そこからズルズルと手続きやお世話をしないといけなくなってしまいそう。 同居や通いはできませんと断って、あとはご主人に任せるのがいいのでは。

トピ内ID：2250ce64f2330146

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施設一択

🙂
さくら
夫と兄弟で話し合い、施設入居させる。 施設入居反対するものが居たら、その人が引き取り同居する。 面倒見ろと言われても、義理父の介護はしたから次は他の兄弟だと突っぱねる。 基本的に、夫も兄弟も 義母が手に負える性格じゃないと知っている。 義母には、現状(ヘルパー)か施設の2択しか与えない。同居の選択肢は与えない。 兄弟意見が一致して施設へとなれば、実家を処分して施設へ、不足分は兄弟で分割負担する。 遠方、過去に介護したことを理由に、長男が施設等の手続責任者をしてもらう。 個人的には夫がそのようにやるから、トピ主さんは手出しをしない。 もしも夫がハッチャケて、母親に頼られる自分凄い！兄よりも頼りにされていると後々で引き受ける気満々なら、 鬱を理由に、別居婚で夫のみ実家に帰ってもらう。 別居はダメだ　トピ主も来いという夫なら、離婚してついてはいかない。 正直、昔でさえ手に負えない人が、年取ったらもっと手に負えなくなる。 普通に考えて仕事があるから無理 でいいと思う。 遠方を理由にも出来るし ないとは思うが、夫が勝手に義母を連れて家にきて勝手に同居するとなったら、速攻で離婚で逃げます。 夫も、嫁に介護させて親にいい顔するのはいいけど、自分で親の介護一人でするのは絶対嫌だと思うはずです。 だから同居する場合は離婚する また精神を病む と言っておくかな。

トピ内ID：11d9e16fc915a836

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なんにも

🙂
加代子
トピ主さんは、なんにもしなくていいです。 電話が来たりします？ 出ないでいつも留守電にしといて、夫に対応してもらいましょう。 私は何もしませんで、いいんです。 不便なら息子（夫さん）に、介護福祉士さんの電話番号教えればいいだけです。

トピ内ID：849aabeef39672bd

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関東から東北へ？

🙂
にゃんにゃん
へっ？って感じ。 家事が辛い＝施設 じゃないの？ 要は連絡先が分かれば話が進むんですよね？ 包括センターって地域ごとに分かれていませんか？ とりあえず、そこに連絡して、担当者を探すのはどうですか？

トピ内ID：bf311efa45447399

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ほっとけ

041
たこ兄弟の母
夫が何とかしますよ。 主さんは無視無視。 良く言うでしょ、やられた方は忘れないけど、やった方は忘れてるって。 義母は改心なんてしていないし、主さんをまたコキ使うことしか考えていない。 夫と、実の孫２人にまかせて、主さんはお茶でもすすってればいい。

トピ内ID：1e4b2d5bd033c262

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頷かない。それだけ。

🙂
グループセッション
時代は令和ですので、誰も貴女を縄で縛ったり／鎖に繋いだりして「無理やり」義母の元に連れて行くことはできません。 貴女は、ただただ「同意しなければ良い」のです。これだけです。できますね？ （鬱の症状により）もし夫に「文章で」自分の心の内を説明するのも辛ければ、いっそのこと何も言わなくても良いのですよ。その場合は首をヨコに振りましょうね。 これだけです。これだけ出来ていれば、貴女が東北で同居する日は来ません。 大丈夫ですよ。応援してます。

トピ内ID：3f14a9f37ad92228

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ケアマネさんの連絡先を本人経由である必要があるのか？

🙂
ピヨピヨママ
そんなの、地域担当事務所に直接問い合わせて、こっちの事情を説明したらいいのです。 本人は同居希望だがうつ病になるほど追い詰められてやっと別居した経緯もあって絶対にむり。 一人暮らしが無理となったら施設一択なのでどこかありませんかね？って。 でもさ、まだ要支援2でしょ？ 全然元気じゃん！ うちの姑さんなんか要介護2で、介護サービス使いながら機嫌よく一人暮らししてますわ。 なに甘えたこと言ってんだか。 「お母さんはまだまだ元気なんです。それなのに同居なんかしちゃったらこっちか病気になりますわ〜」って言ってやれ。

トピ内ID：58d46236f12d75f2

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特養は介護度3から

🙂
ラッキー
>夫は足腰が弱り家事もできないし、物忘れもひどくなってきているので要介護を取り養護施設へ入所できるよう担当の介護福祉士さんへ話をしたいようですが義母がかたくなに連絡先を教えてくれません。 えーと、このような事を言っているのは夫さんがキーパーソンではないから？ お義母さんのキーパーソンは誰ですか？ 書いていないけれど、夫さんには兄弟がいるのでしょうか？ さて、施設入居を希望しているようですが、費用が手頃な特養への入居申請は介護度3からです。 お義母さんは要支援なので、まだ申請はできません。 また、お義母さん本人の意思も入居拒否ですね。 一番早いのは夫さんが介護休暇を利用して、介護する事でしょう。 夫さんがお勤めの会社に相談して下さい。

トピ内ID：a11cf8ab6691764b

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担当介護福祉士を

🙂
既婚
＞要介護を取り養護施設へ入所できるよう担当の介護福祉士さんへ話をしたいようですが義母がかたくなに連絡先を教えてくれません。 教えてくれないなんて困ったお姑さんですね。 若い子なら何でもスマホに入れるだろうけど、お姑さんはきっとどこかに手書きで書いてると思うので、ご主人が実家に戻って探せば連絡先は出てくるのでは。

トピ内ID：277cd65bd58fa8cf

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夫の長男は、何と？

🙂
いそじ
要支援２で、ヘルパーの派遣を頼んでいるのなら、担当ケアマネは「アセスメント」といって、義母さんの現在の状態（心身ともに）や家族関係などの情報収集をしているはずです。で、天涯孤独とか、家族や友人ら全てと絶縁しているとかでない限り、何かあった時の連絡先として最低一人の縁者は押さえます（キーパーソンなどといいます）。 なので、夫さんの長男さんがちょくちょく買い物をしているなら、彼がキーパーソンになってる可能性もあります。 子供でなく、甥・姪・孫がってパターン、珍しくないんですよ。 まずは、そこを確認すること。で、そうであれば、ケアマネと夫さんと長男さんとでお話合いです。トピ主さんは関わり合いそのものを拒否でいいと思います。そこで、義母さんの状態について「要介護度の区分変更」ができないか聞く。難しそうなら、ヘルパーの派遣日数を増やした場合、自己負担額はいくら増えるか見積もりを出してもらって、それがトピ主さん夫婦でカバーできそうなら、当面そうして要介護度が上がるのを待つ方向で検討してみては？ 長男さんがキーパーソンでなくても、ケアマネの連絡先を知らないか（義母さんがどこかわかるところに連絡先をメモしてるかもしれないし）、もしくは利用しているヘルパー派遣所伝手に聞けないか、やってみてもらっては如何でしょうか。 今関東でお仕事をされているなら、東北に引っ越すのは現実的ではないと思います。 「無理」で断っていいかと。

トピ内ID：b595b2d55af9c023

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夫が動く

🙂
頑張って
義母が頑なに連絡先を教えないって........。調べたら分かるでしょ？ 夫や息子が実家に行って調べたらいいんですよ。 書類系はその辺に転がってると思いますよ。 トピさんは仕事してるし、鬱なのに、東北で介護や家事手伝いなんて現実的に無理でしょう？？不可能ですよ。 夫がしっかり動いて、施設に行ってもらいましょう。

トピ内ID：17a0c728c51e1a9e

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やめたほうがいい。

🙂
通りすがりの主婦
また同じ思いしますよ同居で。 しかもトピ主にとっては地元ではない。同居なんかしたら八方ふさがりのオオカミの巣にチワワ一匹入っていくようなもの。 いいように使われ義実家近所にはトピ主の文句を義母が言えばまさに地獄ですよ。 だいたいその義父の介護？なんで嫁にさせるの?自分の旦那なんだから、なんで嫁にさせるんかい？と思います。 介護は実子でトピ主ご主人とその兄弟で介護すりゃいい。 義父の介護をトピ主はしたんだから充分だと思いますよ。

トピ内ID：cd2637dcfc090f3d

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あなたが悩むことありません

🙂
大丈夫
同居で鬱になったあなたが義母の世話なんかしなくてよいのですよ。 まして東北と関東で住んでいるのに義母の要求が理不尽です。 介護認定を受けているのだからキーパーソンが決まっているはずです。 夫から長男に聞いてもらってください。それでもわからなければ義母在住の地域包括ケアセンターを検索して相談できます。 訪問の回数を増やせないかなど相談するために1回は夫が義母宅に出向くことになるかもしれませんがあなたは行かなくていいんですよ。 何か言われたらできません無理ですを繰り返して電話を切りましょう。

トピ内ID：1e451b90bc09dcc9

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やめたほうがいい

🙂
やめましょやめましょ
そのような過去があるなら、お断り即答でしょう。 ホームへ入ってもらうのが良いと思いますよ。 自分の年金で家事代行増やせばと思いますけどね。 なぜ、あなたの人生を犠牲にする必要があるのかわからない。 老い先短い人は謙虚になるべきですね。

トピ内ID：80dde7fac9f2dee6

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「ほっとけ」と言いたいけど

🙂
久我重明
巻き込まれてるのは長男さん（旦那さんの連れ子？）、なんとかしてあげたほうがいいような。 同居は無理でしょ。

トピ内ID：8776185595920cad

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トピ主さん会社員で良かった

🙂
大丈夫ですよ
トピ主さん性格が優しいから不安を抱えるんですよね。私みたいに性格悪いと「他人の親だから知らない」で済むのですが。 トピ主さんが正社員で良かったです。 しかもご主人が養護施設へ入所できるよう勧めてくれるとは味方ですね。もし専業主婦だったら・・良かった良かった。 実子であるご主人が考える事です。 そしてトピ主さんは仕事があるから同居できない・今後直接連絡を取らない。居留守を使い何かあればご主人に連絡させる。これは親子の問題で他人のトピ主さんには関係ありません。 トピ主さんが出来る事はご主人から愚痴があればうんうんと話を聞いてあげるとかストレスを軽減させる事に撤する。私の主人も絶対的に私の味方だから義両親から支援や介護の話が来ても即断りますね。親より私が大事なので。 夫婦が味方であることが重要。

トピ内ID：fe56b386ce4ef2ee

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きっぱり断る

🙂
kusukusu
現実的に不可能な話ですよね。 関東から東北へ通って家事なんてできないし、トピ主さんは仕事もあるんだし。 旦那さんは、仕事をやめて東北に行けと言ってるんですか？ もしそうなら、離婚案件ですよね。 まず、夫とその兄弟で話し合うことです。 介護関連は誰かがキーパーソンになっているはずなので、おそらくは長男。 なぜ、義母と直接話すのでしょうか、実子で考えることなのに。 連絡先なんて、兄弟の誰かが知ってますよ。 トピ主さんは一切かかわらないで、拒否一択。 夫が兄弟と考えるように、きちんと夫婦で話し合わないと。 それに、長女も長男も東北にいるのに、なぜそこに頼まないのか考えたことありますか？ 一番遠いところにいるトピ主に介護させようとする義母の考えは、 「嫁はただで使える家政婦・介護士」ってことですよ、そんな大変なこと実子にはさせられませんから。 鬱が再発しそうだと大げさに夫には言っておきましょう。 今後は一切かかわるつもりもないし、義母と直接連絡も取らないことにしていいです。 母のために妻を犠牲にする夫なら、離婚を考えてもいいくらいの話ですよ。 絶対に、義実家の言いなりになってはいけません。

トピ内ID：158d905bcb3ae0e7

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助けは必要

🙂
おじさん
夫さんは一人っ子なんですかね？ 近くに住む長女さんと長男さんが助けるのはいいとしても、夫さんが何もしないのは（してるのかもしれないけど）問題ですね。 同居や通いは現実的ではないですが、金銭的支援は十分行う必要があるでしょう。 ヘルパーさんでは足りないなら、食事作りや清掃サービスの利用も検討すべきだと思います。 ＞要介護を取り養護施設へ入所できるよう担当の介護福祉士さんへ話をしたいようですが義母がかたくなに連絡先を教えてくれません。 私の知る限り、いきなり施設へと言われて喜ぶ人はいません。 普通は、少しずつヘルパーさんやデイサービスを利用しながら、施設もいいかなと思ってくれるのを待つものです。 ここは、粘り強い取り組みが必要でしょう。 現状では、孫お二人の負担が大きすぎると思います。 しばらく（数年くらい？）は、夫さんの帰省を増やしつつ、経済的支援などをきちんとするくらいしかないように思います。

トピ内ID：ccec0b6cac533c30

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尽くしすぎ…

😨
mi
義父が寝たきりの時に、主様が面倒みたから 「またやってもらおう」なだけですよ。 フルタイムの主様に 義家族10人分も家事も面倒もみさせて平気な夫と義家族ですよ…？ そういう人達って「自分のことしか」考えてないです。 尽くす必要など全く無いです。 私なら、義父の時もやらないし え？やらないよ？で、無視で終了です。 夫と夫兄弟で、施設なりなんなり相談すれば良い。

トピ内ID：2ed7715f2f2e4094

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分からない

041
ひとさら
要支援2、週2でヘルパーさんが来てくれているのに家事が出来ない？どうゆう事でしょう。 お姑さん、話盛ってますよ。 トピ主さん、直球で受け止めちゃダメよ。 私も盛大に話を盛って弱々しい独居老人を演じる義母がいます。 同じく東北在住。 我が家からは車で8時間以上。 義父が亡くなり強引に同居話を出してきましたが断りました。 仕事も無い地域の義実家で同居したらどうなるかは明らか。 こちら（東京）での近居や同居は「狭い家なんか住めねぇ」と言われましたので無し。 もし今後、トピ主さんのように通いの家事を頼まれてもお断りします。時間も交通費もかかりますからね。 助けて欲しい側であるはずなのに我儘が過ぎます。 介護福祉士さんの件はご長男、若しくは地域包括センターから辿って行けませんか？ まずはご自身の健康が1番です。 そして自身の家族優先。 手助けは無理をしてするものじゃないです。 ご自愛くださいね。

トピ内ID：c50ea0e8e84ab666

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非現実的すぎる

🙂
うしゅ丸
関東在住のトピ主に、東北の義実家に通いか同居を迫る？　非現実的すぎて、笑い飛ばせばいいんじゃないですか。トピ主の仕事、収入はどうするのか。さすが過去の経緯からも、トピ主の立場なんてまるで考えていないだけのことはありますね。現実的には、せめて、トピ主宅に同居させろ、でしょうよ。 　困っているのは義母であってトピ主じゃない。放っておく、無視の一択でしょ。あとは、夫がトピ主に何を頼んでくるかですが、夫に頼まれたって、仕事、収入、おまけに通いなら交通費、同居なら生活費がかかるのに、協力できる余地はないですね。

トピ内ID：bba5d7b9bd493056

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無視

🙂
りな
トピ主さんは無視で良いですよ。 状況が変わらなくても、困るのは義母側であってトピ主さんには関係ないですよね。 ご主人は実子ですから、今後の事を考える義務がありますが、それだけ距離が離れていて手伝うとか同居するとかいう選択肢はあり得ないでしょう。 施設一択だと思いますし、その場合の費用負担は発生するかもしれませんが、あくまでトピ主さんは無視で良いですよ。 前回そこまで頑張ってくれたトピ主さんをまだ頑張らせようとするご主人ですか？だとしたらその方が問題かと思いますが。

トピ内ID：ef853c9a054541d6

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考えられない

🙂
鬼千匹
なぜ主さんへ要請が来るのか きっと使い勝手の良い嫁だと 思っているのでしょう。 気を使わない「良い嫁」って 簡単に言えば無料のお手伝い感覚で 怒っても「はい、はい」という事を 聞いてくれる感情のない「良い嫁」なのでしょうね。 主さん、言い嫁し過ぎましたよ。 逃げるが勝ちで 夫の兄弟が背負うべき問題なのです。 「良い嫁」がいると 人は楽な方へ逃げます。 自分の親だって誰か見てくれれば 介護なんてしたくないですよ。 夫が万が一頼んできたとしたら 激怒して良い事です。 しっかりと毅然と断る いいえ、断る以前の関係ない話です。 私は70過ぎてますが 義母の東北まで通ってくれで 人間性を疑います。

トピ内ID：8446c8512a131018

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クヨクヨしない

🙂
あらま
クヨクヨしても仕方ないです。 嫁モードは捨てて会社員モードで考えてみましょう。 ・夫が対応中、母を施設に入れる予定 ・夫の実子が近居の祖母を普段見ている。→ケアマネが誰か調べられるはず(祖母の電話帳とか書類類を見れば分かる、お年寄りは紙ベースでメモするもんです)。 対応する人もいるし、方針も決まっているしなーんも問題ないでしょ？ トピ主さんは先手を打って、 自分は直接手伝う立場には無い(同居介護は出来ない) 旦那さんが単身赴任するならバックアップはする と伝えておきましょう。 介護問題にズルズル巻き混まれないように、テキパキ自信を持って対応してください！

トピ内ID：c7a02277a0de4072

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夫が頑張るしか

🙂
リコ
＞夫は足腰が弱り家事もできないし、物忘れもひどくなってきているので要介護を取り養護施設へ入所できるよう担当の介護福祉士さんへ話をしたいようですが義母がかたくなに連絡先を教えてくれません。 実子であるトピ主さんの夫が何とか入所までこぎつけるしかないですよ。頑なに教えてくれません〜じゃなくて母はもう一人で暮らせないので、と自ら調べ尽くして担当介護福祉士と繋がる努力が必要かと。 同居していた過去もあって、現在は東北ー関東の距離なのによく呼び寄せるor通いの２択を提示してきましたね。おちょくってるのかとしか思えないですね。

トピ内ID：515034cdae25b586

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施設ですね

🙂
チワワ
担当の介護福祉士さんって何？ ケアマネのこと？ 夫や近居の孫に義母が住んでいる地域包括センターや行政に相談して貰ったら、義母が契約しているケアマネを教えてくれるかも 介護認定をし直すなら、ケアマネに連絡しないとダメと思いますが 義母は早く施設に入った方が良い 要支援でも入れる施設は有りますが、要介護1の方が選択肢は多いと想います

トピ内ID：6dae906a61ffd18a

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