娘2歳、元旦那と再婚相手の呼ばせ方について

親を名前よびする家庭も普通にありますし パパとお父さん とか ダディ？ちち？とか呼び方変えるのもありだと思います 娘さんが1歳なら、父親だと思って成長するとは思います 二人目は出来てから考えても、その時の自然な流れで決めればよいと思います あなたの恋愛事情については、あなたは大人なので何も言いません （色々突っ込みどころが多すぎて何も言えません） 再婚となると養育費が減額になったり、また義両親との関係も変わるとは思います とてもお若いのだろうとは思いますが、あなたの人の母親になっているので もう少し、いろいろと配慮した発言ができるようになれたらよいとは思います。

パパと呼ばせるのは辞めた方がいい。 結婚してない以上、今はうまくいってても、結婚までいかないことは可能性は普通にあるから。 ◯◯さんとか、◯◯くんとかの中で2歳でも呼びやすい感じで呼ばせたらいいと思う。 元夫はパパなのでパパのままで。 下の子はすぐ考えない方がいいと思うけど。子供が一才で離婚してるあなたの結婚生活は何年だったのでしょう？少なくともその年数が過ぎるまでは子供は作らない方がいいですよ。下手したら父親の違う子を2人抱えてのシングルマザーになるから。 そして、ちゃんと結婚後に夫を拒否してレスになった離婚理由も話しておかないと、彼氏の時はいいけど夫になったらそう言う対象に見られない可能性もあることを伝えた方がいいです。 何故ならあなたの再婚に子供は否応なく巻き込まれるので、新しい父と思って懐いてたら、また離婚になったら娘さんは2回も父親との別れを経験しないといけないから。

実の父親はこの世に1人だけですから。 ただお子さんが自然と呼びたいと思ったらパパでもお父さんでもいいと思う。 彼も嬉しいんじゃないかな。 > お付き合い前に、何度か娘を含めて遊びに行きました。 これが私には理解出来ない。 恋愛は大いに推奨しますよ。 ただ子供は巻き込まなない事が大前提だと思う。 まあ結婚前提って事だからだろうけど前提は前提。 どうなるかは分からない。 そうなったらお子さんが悲しい思いをする事になる。 私なら数年かけてこの人と思えば子供を会わせます。 子供が拒否すれば諦めます。 前提なんて逆に迷惑。 私からするとトピ主さんは再婚に焦っているとしか思えませんね。 > 世話もよくしてくれて、娘もすごく懐いています。 思春期ならともかくトピ主さんのお子さんくらいの年齢なら構ってくれる大人には懐きますよ。 だってママの大好きな人なんですから。 > そしてまた失敗したくないという気持ちもあり 離婚原因はトピ主さんでしょ。 そう思いたいのは元ご主人の方だよ。 > 慎重に進めていきたいと思っていますが、 結婚前提に踊らされてお子さんを速攻で会わせている時点で慎重とは思えない。 > 真剣に私たち親子との将来を考えてくれているので きっと不幸な事件を起こした人たちも最初はそうだったと思いますよ。

性生活拒否で離婚になったことは恋人はご存知なのですか？トピ主さんは元旦那とはできなかったけど、今の恋人とはしたいという気持ちはあるのですか。1人目の時とは違い、娘さんがいる環境で恋人と子作りって、元旦那との生活の時より難しそうに思うので。 こちらの人と結婚しても同じようにレスになるとしたら2人目は難しいと思うのですが。。。 まあとにかく再婚したとして娘さんにとってのパパは元旦那だから、恋人が生活上の父親になった場合、名前にくんとかちゃんでも（たけしならたっちゃんとか）いいでしょうし、ダーダ、お父さん、とーちゃん、分けられれば何でもいいのでは？

私の友人家族（ステップファミリー）の場合です。 子どもがお腹にいる時に子の父と分かれ、今のパートナーと一緒になりました。 実の父は子どもが3歳か4歳まで会わなかったんじゃないかな（男性が会いたがらなかった、養育費ナシ）。子どもは世話をし遊んでくれ実質家族であるパートナーの男性をパパと呼びたがっていましたが、男性が呼ばれるのを嫌がっていたそうです。6歳になる頃、男性が受け入れそこからパパと呼んでいます。子どもは、僕はパパが2人居るんだよっていいますよ。 また、実の父親の気持ちも大切なのかなと。離婚したのは子どもが原因ではないです。お子さんに面会したり養育費払ったり父親として子どもにきちんと接しています。逆の立場なら、「産んだのは私よ、ママは私だけよ」と思うのか「元夫と再婚した女性がママと呼ばれて当然」と思いますか？ 子どもが混乱するかというと、最初はあれ？皆の家と違うかなと思うでしょうが、大人がきちんと説明すればそういうものだと受け入れます。一緒に住んでいないけどあなたが生まれたのはあちらのパパ、一緒に住んでいるこちらのパパ。あなたを可愛がってくれるパパが2人もいる。と言えば子どもはわ～そうなんだ。って思うよ。 ちなみに養育費を貰うから面会の権利、なんですか？ 養育費もらうのも面会するのも、子どもの権利ではないですか。 もちろん、養育費もらって遣うのも面会「させてあげる」のもあなたですけど？ 再婚しようが元夫とお子さんが親子であるのに全く変わりはなく、元夫の祖父母も祖父母です。 お子さんと彼らを会わせない権利はあなたにはありません。

そんなに恋愛したいなら、元夫に子供を渡せば良かったのでは？ 今彼と友達の期間は子供がいることを黙っていたっていうのも引くし、交際してから積極的に娘同伴でデートするのも驚きました。 私の周りにもわりとすぐに離婚しまた別な男性と交際している人がおりますが、子供の発熱などでしょっちゅうパートを休むのに(これは仕方ない)、いつそんな暇があったんだろうって思っちゃいました。 その人の母親も姉妹も、子連れ再婚の経験ありなので、一般よりハードルが低いのかもしれませんが。 前回は少なくともトピ主さん側に非がある形の離婚で、結婚するほど好きだった相手と子供まで誕生しても、夫婦の関係は破綻してしまった。 バツあり子持ちも好きになる人は、熱しやすいけど冷めやすい可能性もある。 交際までの経緯といい、内心で引っかかるものがあれば、恋愛が落ち着いて現実に返った際、それを別れる理由付けにしてしまうのも人の心理。 トピ主さんと同等かそれ以上の人と会う機会があれば他の女性に靡いたり、当たり前ですが初婚の女性と結婚した方がいいと感じるでしょう。 そういう人かどうか見極めるためにも、期間が必要なのでは。

ちゃんとトピ主になってるかわからないのですが、皆様ご意見ありがとうございます。 説明不足ですみません。 まず元旦那についてですが、20のときに結婚して4年で妊娠しました。私のレスが原因ですが、レスの理由として元旦那が一切育児家事をせず、「育児したくないから仕事に逃げた」と公言するレベルで、私と娘と過ごすのも1日30分くらいしかなく、寝かしつけやオムツ替えもしたことがありません。 これに関して何度も話し合いをしましたが改善せず、疲れてしまったので一切の期待をせず全ての育児家事をひとりでしていました。 そんな状態で行為などできるはずもなく、最初は頑張って応じていたのですが何度いやだと伝えても娘の前で平気で体を触ってきたり、仕事のスキマ時間に娘にYouTubeを見せて行為を求められたりというのが限界でレスになりました。 なので、離婚に関しては元旦那の両親も元旦那も、旦那が悪いとしてくれて、養育費なども多めに頂いています。 そして求婚してくれている彼については、全てを知っています。 また、結婚を前提という言葉を信じすぎてしまっている部分があったことを皆様に言われて気づきました。たしかに、付き合う前から娘に合わせるのはおかしいですよね…。 別れるかもしれないですし…。 娘の幸せを1番に、と思っていましたが、浮かれていて、自分勝手な振る舞いをしていたと思います。 とにかく彼のことは呼びやすい名前呼びにしようと思います！今後上手くいって結婚したとして、娘が自分で呼びたい方法で呼ぶのがいいのかなと思いました。 もちろん再婚したからと言って会わせないとかありませんし、養育費減額も受け入れます！彼も了承してくれています。でも元旦那はあまり会いたがっていない感じですが…。(彼の両親が会いたがります) ありがとうございます。

新しい夫をパパ。元夫をお父さん。 この方が良いと思います。 現在元夫をパパと呼ぶのは、幼いから喃語ですよね。 いずれ大きくなったら、『お父さん』や対外的には『父』と言わせるときが来ます。 その時に元夫はお父さんに変えておくと良いと思う。 書類上でも『実父』扱いになるのですし。 そしていつか下の子が出来たときに、やはり幼い頃は喃語で「パパ」と呼ぶでしょう。 その時に上の子だけ「お父さん」と呼ばせるのは距離感が出来て、父子関係に取って良くないと思います。「○○パパ」等と呼ばせていると、対外的に二人父が居ることをバレバレで、お子さんは嫌だと思いますね。 それから『養育費を貰う限り面会の権利はありますので』って、面会はお子さんにも『権利』ですよ。 養育費もお子さんの権利ですから、貴女がどうこう言える立場じゃ無いんだけれど。 でも今が高額なら値下げも有りだけど、それは元夫が再婚したりして、高額な養育費を払えなくなったときで良いのでは? 貴女はなんでも自分中心に物を考えていて、自分が再婚したから子供の父親を新夫に変えたいのだろうけど、元夫が子供の父親で無くなるわけじゃ無いのよ。 養育費を払わなくなることで、元夫が我が子に興味がなくなっていくことは、子供にとって得策じゃ無いし。 逆に我が子でも無いのに、連れ子の養育費代わりの生活費を新夫に払わせることは、新夫に取っては負担で有り、子を邪魔にする切っ掛けにも成る。 貴女を愛する夫が、貴女の連れ子を愛するのが当たり前なんて思わないで。 再婚しても貴女がその子の実父から受けとった養育費で、その子を育てていくのが親権者としての務めですからね。自分の都合で我が子を父無し子にしたことを、忘れてはいけないわ。 継父と連れ子が仲良くなるのは幸せなことだけど、決して二人にとってそれは義務では無いのよ。