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身勝手な義姉が嫌い

レス14
（トピ主 0 ）
😭
りん
ひと
トピ失礼いたします。 旦那の姉についてです。 現在旦那、私、子ども2人で旦那の両親と二世帯住宅で暮らしています。 義姉は嫁いでおり、子どもも2人います。今まで実家から徒歩5分のアパートに住んでいましたが、1年前に旦那さんの実家の土地に家を建てるといって引っ越していきました。 以前から実家依存が強い義姉に対して少なからず不満を抱いていましたが、義姉にとっては実家なので仕方ないと目を瞑ってきました。そして今回、車で1時間ほどかかる地域へ引っ越して行ったので内心ホッとしていました。 しかし家を建てる直前に相続の問題が起こり、土地がもらえなくなったため家が建てられないとのこと。 すると今度は、実家の隣にある田んぼ(親名義の土地)を埋め立てて家を建てさせて欲しいというのです。 こんなに都合のいいことありますか？嫁に出て行った立場で図々しいにも程がありませんか？ 実家依存の強い義姉ですから、隣に住んだらどうなるかなんて最初から目に見えています。 ちなみに旦那の両親は可哀想だし仕方ないと思っているようです。 私と旦那は断固反対派です。 皆さんだったらどうしますか？反対しますか？ 世間の皆様の意見をお聞きしたくてトピさせて頂きました。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：74828d235e2e9e0c

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仕方ない

🙂
田んぼ田舎
義両親様の持ち物だから仕方ないです。 そんなことで怒っている場合じゃないですよ。 隣の田んぼに自分たちの家を建て、義実家に義姉を住まわせる算段をしてください。 その方が現実的です。 ご主人も同じ意見という事はこの案に少なからず賛成してくれるでしょう。 その方が良くない？

トピ内ID：a46eafb809a143b8

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後々の代で不幸の元

🙂
のちのち
隣同士で、兄弟姉妹で建てるのは、後々、血縁関係が薄くなるにつれ、良くないです。 今は、姉夫婦の家、弟夫婦の家になりますけど、 いずれ、従兄弟関係、はたまた再従兄弟関係となっていく。 トラブルが起きたら血縁関係は大変なんですから。 そういう不幸を考えて、孫のことを考えてと、反対理由の1つになりませんかね。

トピ内ID：92efaf8b7400413f

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反対しない

🙂
なな
〉嫁に出て行った立場で図々しいにも程がありませんか？ 思いません。 親と娘の関係は変わらないでしょう。このような考えは時代錯誤だと思います。 嫌ならトピ主と夫が同居を解消して離れて暮らせばいいと思います。

トピ内ID：a8bb691ce6061a11

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対等

🙂
主婦子
結婚して実家を出ていても、そんなことは関係なく姉弟で権利は対等なので、 実家の土地を分けてもらうことに問題は無いし 全然図々しくないと思います。 現在、弟は親と同居して親の土地家屋を使用している、 今後、姉は親の土地を使用する、ということで対等です。 義姉が実家に出入りすることが不満なら、 義姉に義両親と同居してもらって、 トピ主さん夫妻とお子さんが隣の土地を分けてもらい、自分たちだけで住む という方向に誘導してはどうでしょう？ そうすれば、義姉はトピ主さんが住む家に頻繁な出入りをすることは無くなります。 もしも、それに義両親と義姉が反対するならば、 義姉が隣住む話はなかったことになる可能性も有りますし。 義姉の行動にイライラしたり トピ主さんには権利が無いのに義姉が隣に住むことを阻止しようとするよりも 自分が有利になるように上手く立ち回ることに頭と時間を使う方が良いですよ？ なお、 >嫁に出て行った立場で図々しいにも程がありませんか？ この考えは改めた方が良いですよ。 嫁に出て行った立場＝トピ主さんのこと　でもありますから。 トピ主さんも自分の実家から出て行った人です。 自分が「に出て行った立場で図々しい」と言われたら腹立たしくないですか？

トピ内ID：f9dbc4838165bd26

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実家依存が強いっていうけど、

🙂
ささみ
端から見れば、義実家と二世帯同居しているあなたも同じですよね。 二世帯だろうが、義父母に懇願されようが、土地や家屋代が浮こうが、親(義親)と同居なんて、絶対に拒否する、自立した夫婦、家庭もありますよ。むしろ今はそれが世のスタンダードです。 二世帯で住んでいる(嫌々だとしてもメリットデメリット含めそれを承諾した)あなた方夫婦が、義姉のことを「実家依存が強い」とか言えた立場か？って思います。 仮に、義父母からの強い要望で二世帯になったとしても、そういうことをしつこく要求してくる義父母であり、それを受け入れるような息子(夫)ならば、親子間の依存度が高い一族だということはわかりきったことだし、そういう義家族と同じ敷地に同居することのリスクもわかっていたでしょうに。それでも、一から自分たちで土地を購入するよりは、義親の不動産に依存する方が楽だと思ったから、二世帯同居したんでしょ？ 嫌ならいつでも夫と協議して夫婦で出ていくなり、夫が残りたがるなら自分一人だけでも自分の土地家を用意する資金力をつけて出ていけば良いだけでは？そもそも親と二世帯同居なんて持ちかけてくる夫なら、その話が出た時点で、夫には、自分と離婚して夫だけ親と同居するか、親とは別居のまま新しい家族として経済的にも物理的にも自立した生活を送るか、はっきり選択させますけどね、私なら。 義父母の土地によってたかって金銭的メリットを甘受して、親の資産に「依存」しているのは、あなた方夫婦も同じ。自分たちは一切依存してないというなら出ていけばいいじゃないですか。

トピ内ID：580834533fa50a0e

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相続権もない他人のくせに図々しいにも程がある

🙂
あこ
>嫁に出て行った立場で図々しいにも程がありませんか？ 思いません。嫁に来た相続権もない他人のくせに図々しいにも程がある、とは思います。 ご主人と義姉様は、相続上同等の権利があります。 つまり、譲渡(あるいは贈与)した不動産を相続時に勘案すればいいだけです。 ただそれだけが法律上のトラブル原因になるだけ。 親所有の不動産をどうするかは、親本人の意思だから全く問題になりません。 隣に来てほしくないトピさんの感情など、懸案の材料にもなりません。 どうしても感情が抑えられないなら、これ幸い隣にくる義姉様に義両親のお世話をお願いして、 トピさんご夫婦は新居へ移ればいいだけ。その方がすっきりするのでは？

トピ内ID：35d4dbbfc0aa4d89

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気持ちはわかるので

🙂
自由人
それなら主さんの立場と変わって貰う。 二世帯住宅に義姉が入ってローンも受け継げばいい。 主さん一家は好きな場所に新築建てる。 これまでの金銭は手切れ金にする。 それで文句言うなら「同じ事ですよ。理不尽でしょ？」って伝えるかな。

トピ内ID：602503932a6e27e7

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同居を変わってあげる

🙂
長男嫁
私の持論なのですが 小姑がいるうちに、同居ないし近居もしてはならない まさに小姑一人は鬼千匹に向かうから と思っています うちの場合ですが 小姑が義実家に敷地内同居すると決まり ある意味ほっとしていたら 小姑には土地を援助して新築 わが家は義実家に住むから 足りない分の土地代はわが家が出すことという話になったことがあります 嫁は娘には勝てないというか、嫁にとっては負け戦というか 今でもこの考えがちっともわからないままなです さて、お相手の方も相続の問題で揉めたらしいですが、 同居の問題点の一つに相続がありますよ 財産としては、嫁に行くは関係なく実子での分配ですから 最終的に平等に分けられるべきものです だから義実家の財産、おそらく土地は義姉も受け取るべきなのです それが無理なら、相応の土地代を「相続時」に渡すなりで落としどころを見つけることになるのですが 「相続時」を待っていたら、家なんて建てられないので こんなことになります 農地を宅地にするのは大変だし、 なんだかんだで兄弟仲良く暮らしている家も聞かないのはいろいろ問題があるんでしょう ここで、義姉さんに同居を変わってもらえばよいのですよ ま、簡単に言えば、義姉が住むなら私たちは家を出ていく なんだかんだで先祖代々の土地を受け継ぐには、工夫は必要です みんな自分のいいようにしようとするとよくないだけです おそらく同じ問題で揉めたはずなのに、それを実家に持ってくるのは不思議でたまりません 何故だか相続問題に関しては わが家は大丈夫だと思考停止するようです そうすると、そもそも同居なんてするもんじゃない という結論に落ち着きますね

トピ内ID：80a97fd889699a49

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その２世帯を譲ってあげたら？

🙂
ブルーカーペット
入り浸りの義姉を許す親なら 今後はいい事なさそうなので 私なら遠くに暮らします

トピ内ID：fedc1d542257230a

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その二世帯の家を義姉に譲って、トピ主夫婦は余所に家を建てる。

🙂
幸せになってね
そして義親の介護は義姉に頼む。 嫁の世話になるより、自分の娘のが安心ですよね?って言って、トピ主は逃げよう。 義姉、飛んで火に入る夏の虫。

トピ内ID：d9bd5421887e56dc

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ご主人が

🙂
KM
ご主人が反対してるならそれ以上は口出ししない方がいいですよ。 どう思うかは自由です。 図々しいと思うのも思うだけなら問題ありません。 ただ口に出すと何かが返ってきます。 聞かれたら「夫が反対なら自分も反対です。」と言いましょう。 それに越したことはありません。

トピ内ID：bb418c054602bf9c

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逃げます

🙂
脱兎
私だったらこれ幸いと同居解消して逃げ出します。 義親の介護ごとよろしくねーと。 その後は自分の親の介護に備えてもいいし、家族でのんびり暮らしてもいいし。 >こんなに都合のいいことありますか？嫁に出て行った立場で図々しいにも程がありませんか？ 都合がいいかどうかは義親の判断だし、今どき嫁に出ていったって（笑） 時代錯誤ですよ。 多分、気の弱い義両親でトピ主も同居しやすかったんでしょうね。でも娘には敵わないし、息子を家に住まわせて娘は知らん！ともならないでしょう？ 隣の土地を譲るならそれはそれで平等ですよ。 トピ主だって二人の子には平等にしたいって思うでしょう？それが親心。 トピ主と義姉は合わないようなので、揉めるのが嫌ならさっさと逃げましょうよ。 近くにちょうどいいアパートもあるみたいだし（笑）、君子危うきに近寄らず。 さっさと逃げましょ！

トピ内ID：d706c293fcd8dc59

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意思表示は大事

🙂
ブルボン
嫁は口出しするなという意見もありますが、歓迎していないというムードを出すことって大事だなと。 弟夫婦が嫌がっているとなれば良識があれば関係が悪化して揉め事が多くなることがわかっているのにそこに建てないと思うんですよ。 土地の相続権は平等かもしれませんがこちらが頼んでしてもらってる同居ではないなら「近くに建てられるのは不満です」くらい言う権利もあるでしょう。 何も言わずに後で後悔するくらいなら私なら関係悪化も覚悟で不満に思う事を言うかなぁ。 可能なら二世帯同居を交代してもらってもいいくらい。

トピ内ID：4e5ab2932038698b

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自分なら

🙂
匿名
＞皆さんだったらどうしますか？反対しますか？ 反対はしないけど、自分たちが家を別で買って出て行きます。 そして、二世帯で義姉家族と義両親で仲良く暮らしてもらうかな。

トピ内ID：e1813f09c118605a

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