本文へ

56歳、プロポーズされました

レス27
（トピ主 3 ）
🙂
ひいろ
恋愛
7年前に同い年の夫と死別した56歳の女性です。当時高校生だった下の子も社会人として上の子とともに関東地方で就業し、関西地方の自宅に私が一人で住んでいます。
死別した夫の友人の中に同い年のオーストラリア人の方がおり、夫の存命中はもとより、亡くなってからも私たち遺族のことを何かと気にかけてくれ、お仕事で来日されることも多く、年に一、二度はお仏壇へお参りに我が家へお越しでした。
コロナ禍の間はメールのやり取りが主になっていましたが、日本の規制が全て撤廃された先日久しぶりに来日されたので、いつものように自宅へお招きしたところ、思いもかけないプロポーズをされました。
生涯ずっと独身でいらしたこの方は、20年ほど前に初めてお出会いした時から私のことを理想の女性だと感じていたそうで、夫が亡くなり、また会えずにいたこのコロナ禍の3年間でプロポーズを決意したとのことでした。
私としては思いもよらないことだったのでなんともその場ではお返事することもできませんでしたが、戸惑うと同時に、女性としての喜びなのか、人に必要とされたことに対する喜びなのか、嬉しく思ったのも事実です。
英語の苦手な私はいつも簡単な会話を駆使してお付き合いをしていますが、今まで見てきたこの方が穏やかで誠実で信頼できるお人柄であることは間違いないと思います。この方となら穏やかに年を重ねていける気がします。
子どもたちに相談したところ驚かれはしましたが2人とも賛成してくれました。
そこでご相談なのですが、お互いにこの年齢ですので、形式にはとらわれずに、この先の人生を支えあう共に生きるパートナーとして、日本とオーストラリアを行き来して暮らしていくことは可能だと思われますか？
金銭的には夫の残してくれた遺産と、亡くなった両親が残してくれている私の実家の遺産があり、贅沢をしなければその方に頼らずに暮らしていけるだけはあると思います。

トピ内ID：8251ed08cc9daf19

#５０代以上
#海外
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

あー

🙂
ウリチ
いいんじゃないですか？ 仲の良いパートナーとして、行き来したらいいと思います まあ、どちらもお互い自立して何かを当てにするようなことがないなら 余生を楽しんで生きていくのが幸せです

トピ内ID：8ca8ce95d210aa40

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素敵ですね

🙂
梅雨明け
20年前からのお知り合いなら気心知れていますね。ご主人のご友人ならご主人も天国で安心していられるのではないですか？お子さんも賛成してくれるのならいいご縁だと思っていいのでは？ 結婚はしないのですね。とりあえずその方がいいかもしれないです。もっと先にはどちらかの国に一緒に住んだ方がいいと思うようになるかもしれないですが、その時考えればいいでしょう。 10年前から独り身の私としてはとてもうらやましいです。

トピ内ID：8ae2f9ef3deb15f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

恋人として行き来して交際ならいいのでは

🙂
あ。
結婚してどちらかが移住って、大変だと思います。 お相手が日本語ペラペラなら日本にきてもらって構わないと思うけど、あなたがあちらに住むとしたら、言葉ができないと大変かなーと。年齢的にこれから覚えるよりも忘れることの方が多くなってくるし。 また、お互い自分たちが亡くなった場合の遺産相続が大変でしょう？ あなたは夫とご両親の遺産があり、あなたが暮らしていくには十分でしょうし、あなたからお子さんたちに残せるものがあるかもしれない。けど、結婚したらあなたが受け継いだものをお子さんたちに十分残せるのかな？と。相手の場合も同じく。あと子どもの意見。子どもたちが遺産いらないと言うとか、生前分与とかで処理？して後々もめないようにしてから、お母さんの人生だから好きにしていいよ、っていうかもしれないよね。私の友だちも、あなたよりちょっと若いし死別じゃないけど、子どもが1人立ちしてから再婚して海外へいった人いるよ。あの人は子どもたちとどんな話をしたか知らないけれど。 なので、昔からの友人であっても結婚はまぁ今の所やめといた方がいいのかな～って。 お互いお金はあるのですから、ビザ無しで滞在できる数ヶ月を行き来すればいいんじゃない？ 焦って結婚しなくても、お互いひとりですから結婚したければいつでもできるじゃん。

トピ内ID：8ad1f1ef3ddc9529

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

籍は、入れない方が

🙂
緑の風のアニー
いいかもしれません。 残りの人生、慰め合い、励まし合って生きていくパートナーがいるのは、素晴らしいこと。 でも、あなたも背負うものがたくさんあります。 お子さんたちのこと、相続のこと。 〉贅沢をしなければその方に頼らずに暮らしていけるだけはある ならば、特に。 その方に頼られる危険（失礼ながら、あえて、そう書きます。）も回避する方がいいと思います。

トピ内ID：dab64d6343d3820c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相思相愛！素敵です。

🙂
ほや爺
何の障害もないです。 最初は行ったり来たり。 そのうちロングステイも考える。 文化の違いになじめなければ日本に来てもらう。 やはりご主人のことが忘れられなければお別れ。 経済的に問題がないのでどうとでもなりますが、それ以上にトピ主を２０年も想い続けていた純粋さは映画にもない愛情物語です。

トピ内ID：7ee5659ee7fd88bf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お幸せに

🙂
まな
残りの人生悔いないように生きられたら良いと思います。どうかお幸せに。

トピ内ID：b6c6827bb341fe3f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素敵なお話ですね

🙂
まいてぃ
私も３年前に夫に先立たれ、一人暮らし。子供2人は県外にそれぞれ生活してます。まだまだ夫が恋しくて、再婚は考えられませんが、トピ主さんは死別して７年、子供さん2人が賛成して下さっているのですね。 入籍するのか、しないのか、お相手の方のご両親はご健在なのか、介護が必要なのか、もし結婚や事実婚なら亡き夫の遺族年金が打ち切りになり、もしそのお相手の方と離婚されても復活しない事や、もし、トピ主さんがお相手より先に亡くなった場合に遺産相続をどうするのかなど、これらの事をクリアにした上なら、２度とない人生だから、思い切って飛び込んでみてもいいのでは。 お相手の方とは、英語のみ通じるのでしょうか？これらの事は相談できますか？

トピ内ID：46c69f803a6d993b

...本文を表示

それは良いのでは？

🙂
さーや
行き来しながらという感じなら。 ＞英語の苦手な私はいつも簡単な会話を駆使してお付き合いをしていますが ありがちなのですが、このカタコトが相手を良く見せるという部分があります。 おそらく20年前からの知り合いであったとしても、ただニコニコ甲斐甲斐しく動く日本人女性というイメージしかないと思うのです。 それはまた逆も同じです。 LINEやメールのやり取りなら翻訳機能を使ったら良いとは思いますが、この先、主さんがオーストラリアに行って観光VISAの範囲内で会いに行くとしたらその時が大変でしょうね。 そんな丸一日過ごした事も無いし、英語漬けですしね。 それが数週間、数ヶ月となったら大変でしょう。 しかし一度やってみたら良いと思いますよ。 本当の交際はそこからだと思うので。

トピ内ID：3e5254e533c5b65b

...本文を表示

お幸せに

🙂
トーマス
その方が日本語ができて日本に住むのであれば話は簡単ですが、多分そうではないのでしょうね。どういう形でお付き合いするのかは手探りで進めていくしかないですね。いずれにせよ、安全のためにこちらのベースは残しておくべきでしょう。 とりあえず観光ビザで一度、渡豪して向こうで暮らしてみたらいかがでしょうか。その上で、籍を入れるかどうかを検討しては。籍を入れれば、永住権が取得でき就職もできるようになります。社会保障も日本より手厚いです。少々物価は高いですが、オーストラリアに住むメリットは少なくありません。英語は本気で勉強するしかないです。英語が得意でないとおっしゃってますが、やはり英語がある程度できるようになるかどうかが運命の分かれ目かもしれません。英語が上達するのに一番手っ取り早い方法はオーストラリアに住むことです。それとPCやスマホなどITの知識があれば、語学の足りない部分を補ってくれますので、あまり得意でなければ今のうちに勉強しておくことをお勧めします。

トピ内ID：29b9dba9c6c2fb61

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遺族年金は？

🙂
うにどん
再婚してしまうと、亡きご夫君の遺族年金はもらえなくなりますよね。 いくら遺産があるとはいえ、残りの人生40年以上あるかも…ですし、もらえるものはもらいましょう。 某女優さんのように、国際事実婚でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c686d25e36635739

...本文を表示

今まで行き来していたのなら

🙂
とまと
大丈夫だと思います。 彼のほうは、行き来していたようですね。 トピ主さんはどうですか。 今まで行き来したことがないのなら、ちょっと難しいかもしれません。 行き来の回数にもよります。 海外への旅立ちは疲れますよ。 私は仕事で、最低年４回は欧米を行き来していますが、若い頃とは違うと感じています。 でも慣れているから、できないことはないんです。 やっぱり３回にしたいな〜と最近思っています。 空港行くまでが疲れるんですよ。 準備が疲れるというか。 慣れているので、スーツケース詰めは、始めると２時間くらいで終わります。 この詰めを一気に手早く終わらせられるよう、事前に負担のかからない準備の仕方も心得ています。 でも、慣れていない人だと、詰めるだけでも１日以上かかります。 慣れていない人は無駄な作業が多く、１日かけて詰めるまでに、あーだーこーだと時間がかかります。 あと、自分の切り替えが若い頃より鈍くなっていると感じます。外国に行くので、心身の切り替えが必要になるのですが、これがね・・・。慣れているので、若くない今でもなんとか出来ているのだと自分では感じます。 これが東南アジアとかだと、近いのはいいですが私が慣れていないので、同じことを始めろと言われても、きっと難しいかもしれません。 欧米よりもオーストラリアのほうが近いですし、時差があまりないのは利点ですね。 そのかわり、南半球だから寒暖差がありますが。 ５０代ですよね。どれくらい体力と新しいことを始める気力があるかにかかっています。 今はできても、６０代以降はできないかもしれません。年取って行き来が無理になったらどうするのですか。離婚するのですか。 そういうことを考えた上で、結婚するほうがいいと思います。覚悟は必要だと思います。 どうぞお幸せに！

トピ内ID：aa539810a903370b

...本文を表示

素敵です。おめでとう！

🙂
おすそ分けもらった
泣いちゃった。 ＞この先の人生を支えあう共に生きるパートナーとして、日本とオーストラリアを行き来して暮らしていくことは可能だと思われますか？ もちろんです！ なんでも二人で話し合って、素敵な未来を築いていけます。 そんな気がしてなりません。 良い予感しかしない。 新しい人生の始まりですね。 これからは、この彼と二人で作っていくのですね。 本当に良かったね。 おめでとう！

トピ内ID：a296505f28a32888

...本文を表示

やめなはれ

🙂
コールドゲーム
外国人からの片言のプロポーズ。新しい第2の人生ですか？ 言葉もよく通じない、住む国も違う。 アバンチュールならいいと思いますが、交際や結婚するのはリスクでしかないと思います。 いくら２０年前からの知り合いで良い人という確信があったとしても、どんな人にも隠れた顔がありますよ。 滅多に会わない他国の人ならなおさらですし冒険するには５０代はもう危険な年齢です。 その人が自国でパートナーを見つけずに、どうして遠く離れた日本で見つけようとするのか必ず理由があります。 トピ主さんを一途に思っていたなんてあり得ないファンタジーです。 プロポーズされたことを良い思い出に余韻に浸るだけで充分ではないでしょうか？

トピ内ID：fe99a2b6e52295c9

...本文を表示

事実婚は？

🙂
かぴ
籍を入れると色々と面倒な事もあるでしょうから、事実婚という形をとるのはどうでしょうか。 日本では「籍」という制度が定着しているので事実婚というふわっとしたものは極僅かですが、オーストラリアならもっと受け入れられているのでは？ そうすれば籍やら届やら相続やら面倒な事をせずに済みますし、お互いが自立した関係でお付き合いや事実婚をするのが良いと思います。

トピ内ID：cb109e626fee9edb

...本文を表示

似たもの同士

🙂
だな
耳触りでしょうが、現実重視の意見となります。 まず、印象がどうであれ成人男性を7年間もお参りとはいえ自宅に呼び入れる事に違和感。次に言語、簡単な会話を駆使とありますが、日豪で暮らすが念頭なら１００％豪での暮らしは相手依存でみなぎってますよね。当然ですが、法律も日本とは違う国。言語も相手が何を話しているのかもわからない人間、何をされても言いなりになる気ですか？DVの香りが漂いすぎ。それと、金銭問題で掲げる遺産なんて、すぐに底をつきますよ。物価高の豪の食事は、場所によりますがハンバーガーとビールだけで１万円程度。不動産なんて、辺鄙な家でも１億円はザラ。 人生を支えあう共に生きるパートナーとしてって、相手男性が豪で倒れても救急車も呼べない貴女、医師の説明も治療方針も入院手続きも上の空でしょう。言葉も満足に話せないで一体どう支えあうおつもりでしょうか？日本人男性で56年間独身で、20年間理想の女性と感じていたと言われたらあまりの執拗さに恐怖しかないのでは？ 死別７年コロナ３年の中、喜ぶ気持ちもわかりますが、ちょっとあまりにも突飛すぎ。相手も貴女と同様に理想と現実で混乱しているのでは。似たもの同士。

トピ内ID：8b0b37452ec3ccf8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

どうだろう？

🙂
匿名匿住所
遺族年金の問題もあるし、オーストラリアって日本より相当物価が高いですし、この円安ですからね。 籍を入れて、一定期間現地に住むとなると目算がおかしくなると思います。

トピ内ID：33d3891ee2aee3fb

...本文を表示

トピ主のひいろです　その１

🙂
ひいろ トピ主
みなさま色々と考えてご意見くださり、また「これポチに投票しよう」欄に投票くださった多くの方にも、大変ありがとうございました。 皆様のおっしゃる通りだと私も思うので、とりあえずはまずお互いを深く知るところからのスタートで、観光ビザの範囲で行き来をする事実婚から始めてみようかと思いました。 私の仕事上次の長期の休みは夏にしか取れず、とりあえず7月の終わりに渡豪してみようと思います。その上で次年度春以降仕事を調整するつもりですが、場合によってはお相手の方が日本に拠点を作る可能性もあるかもしれません。 お相手の方ですが、お話しになるのは英語で他に欧州言語がいくつかおできになるかもしれませんが日本語は挨拶程度です。収入も全く分からないのですが、もともと公務員として政府中枢でお仕事をされていたのを、大きなプロジェクトの事務方責任者を全うされた後早期退職され、その後仏教関連の研究者となられている経歴です。ご自身の人生を全うする程度の収入はお持ちではないかと推測しているのですが、少し楽観的過ぎるかもしれません。 また、ご両親は既に亡くなられています。ギリシャ移民の家庭に生まれた彼は裕福に育ったわけではないそうで、本人は奨学金で大学へ進み、10歳離れた弟さんの大学費用は全て彼が面倒を見たとのことで、唯一の肉親である弟さんとの仲は大変良好で、コロナ禍前に二度一緒に来日され私もお会いしています。

トピ内ID：8251ed08cc9daf19

...本文を表示

トピ主のひいろです　その２

🙂
ひいろ トピ主
その１より続きます。 私自身の海外経験は、観光旅行以外では、独身時代に英語圏外の国に2年間留学していた程度です。英語は何よりも語彙力がないので勉強するしかないのですが、おっしゃっておられるように、この年齢ですので少々の勉強では彼が病院のお世話になることがあっても医学用語などは理解できない説明できない現実はあるかと思っています。ですので向こうでの生活は当面お相手の方と弟さんご一家に依存することにならざるを得ないのかなと感じています。DV等も含めてその点は冒険すぎますね。 お相手の方が20年ずっと、なのは分かりませんが、私は特別優れた容姿をしている訳はないどこにでもいるおばさんです。イタいおじさんとおばさん同士、シチュエーションに酔っているだけと言われても否定はできません。 遺族年金については今の私の収入の大きな一つで、お相手の方とずっとうまくいくとは言い切れない中、適正に対処しようと思っています。 夫と死別して7年、悲しみに明け暮れていたことも次第に思い出になってきました。10年ほど前に父と死別していた実家の母も先年亡くし、相続関連の手続きもすべて終え、子どもたちも順調に自身の道を歩み始めて、色々なしがらみから解放された今、新しい形の人生を試してみようかと、みなさまに背中を押していただきました。 この先まだまだ悩むことも多いかとは思いますが、みなさまにいただいたエールや諫めのお言葉を大事にしていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8251ed08cc9daf19

...本文を表示

入籍しない方がいい

🙂
海賊の妻
ずるいようだけれど、うまくいかなくなった時の事も考えてみましょう。入籍したらご主人の遺族年金も頂けなくなります。一人で生きてける最低の条件を残したらいかがですか。ちょっと考えると国際結婚は素敵と思います。でも難しいと思いますよ。言葉も不自由な中で、細やかな心情が伝わりにくかったり、生活習慣も違うだろうと思います。まして若い頃みたいな柔軟さは望めません。辛口で申し訳ないのですが、結婚に拘らずパートナーみたいな物ではいかがでしょうか。 私は71才ですが自分だったら二の足踏みますね。 母は90才で亡くなりましたが、44歳で未亡人になりました。亡くなるまで部屋をきれいなもので飾る人でしたが、ある日とても美しいヨーロッパの絵葉書を額に入れました。その時「あら。これはラブレターだわ」と言いました。「貴女の所に飛んでいきます」と書いてあるわ。私はのけぞって驚きました。「今気が付いたの」と言うと「いいえ。プロポーズされたわ」と言うではないですか。「僕と一緒になって東京で暮らしませんか」と言われたそうです。父の後輩で高名な学者でした。「ママ。どうしてお断りしたの」と言うと「パパほど素敵な人はこの世の中にはいないから」と言いました。「でも生涯良くしていただいたわ。何もお返しができなくて申し訳ないと思うわ」と母は言いました。 何故か母はモテモテで「娘さんを嫁に下さい」と祖母に言いに来る人が絶えませんでした。「息子に聞いていいと言ったらどうぞ」と祖母は言い父は「本人に聞いてください」と言ったようです。「ママは東京6大学全部に恋人がいたのよ」と言いましたが東大の病院の医師に父を診せたところ「かわいそうだが、お子さんを連れて離婚した方がいい」と言われました。病気がそれほど進んでいたからです。 私は父一筋に生き家を守った母を死ぬまで家で介護しました。幸せな人生を有難うと言われました。

トピ内ID：5fda98d655da63b7

...本文を表示

あなたがお金を持っていることが・・

🙂
ジミ
＞金銭的には夫の残してくれた遺産と、亡くなった両親が残してくれている私の実家の遺産があり、贅沢をしなければその方に頼らずに暮らしていけるだけはあると思います。 私としては、あなたがお金を持っていることと、彼が外国人なのが気になります。まさか、悪く取るわけではありませんが・・ 仮にも夫婦になるのなら、あなたは妻として最低、旦那さんに頼る、頼らないの問題じゃなく、生活費くらいは出してもらっても良いと思います。

トピ内ID：9ac8b554430902a9

...本文を表示

日本拠点

🙂
なむ
おそらく、本音はそこでしょう。甘い言葉は先付け。 でなければ、挨拶程度しか言語がわからなず他言語の同年代女性をターゲットにする利点が見つからない。お相手は事実婚では納得せず、婚姻を熱望するのかと。 日本拠点のビジネス展開が本音でしょう。それと日本のパスポートといったところかな。宗教もビジネスですから。

トピ内ID：8b0b37452ec3ccf8

...本文を表示

事実婚はダメだと思う

🐤
豪在住
相手の事をよく知らないのに事実婚は、恐ろしい冒険です。 オーストラリア人は貯金を蓄えないのは有名な話では？ そして、オーストラリアは事実婚でも日本の婚姻と同じ効力がありますよね。 いきなり事実婚の話をしてしまうと、その彼とお別れしたときに、遺産など、持っていかれますよ。 彼は、日本の拠点をトピ主の家におきたいのだと思います。お子さんたちの実家でもあるから、相鍵は渡さないように。 単なるお付き合いにとどめたほうがいいと思いますよ。 あと、彼の名前をググってみたら、経歴調べられるのでは？オーストラリアの学者、しかも仏教ですよね？お金に苦しんでいると思いますけど。お子さんが夏休みをとれるなら、彼のところに遊びに行かせたら？様子がわかると思いますし。

トピ内ID：1b090df9d1319e7e

...本文を表示

慎重によく考えてください

🙂
花
私はアラ還で、トピ主さんと同じくらい前に夫と死別しました。 自分の人生を閉じたら夫と同じお墓に入り、夫の元へ行こうと思います。 そんな人は現れないでしょうけど、全く再婚は考えていません。 とても失礼な言い方になりますが、危ない冒険の様に思えます。 私は寂しいけれど、ひとりの方がよっぽど幸せです。 再婚されて何年か経ってから、後悔して、資産も失ってしまう ことがあれば、取り返しがつかないです。 もっと慎重にお考えになられた方がいいと思います。

トピ内ID：a932c2a0f18dfe53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主が

🙂
既婚
豪邸とか良い家に住んでいるとか、 ＞金銭的には夫の残してくれた遺産と、亡くなった両親が残してくれている私の実家の遺産があり、贅沢をしなければその方に頼らずに暮らしていけるだけはある これをお相手に話してしまって知っているなら、もし私ならば、素直に受け取らないかな。 ＞ご自身の人生を全うする程度の収入はお持ちではないかと推測している 彼がどんな生活してるかほとんど知らないって事ですね。 ＞女性としての喜びなのか、人に必要とされたことに対する喜びなのか、嬉しく思った 私も50代だけど、失礼ですが、私なら嬉しいとか思わずに、警戒すると思います。 来られるのが嫌になるかも。 もし夫がいなくて私一人になって、男性を家に上げるなんて、ただでさえ女性一人だと舐められそうだし、嫌だろうなと想像するので。

トピ内ID：a5c9e8ef4d6a4c02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼は、何故いきなりプロポーズしたのでしょうか？

😢
在外・国際結婚組
私は国際結婚20年＋、豪ではない英語圏在住ですが… 国際カップルに限らず、私の周囲でいきなりプロポーズする・された話を聞いた事がありません。 彼は ＞死別した夫の友人 ＞夫の存命中はもとより、亡くなってからも私たち遺族のことを何かと気にかけ～年に一、二度はお仏壇へお参りに我が家へお越し ＞コロナ禍の間はメールのやり取りが主 で、主様達は長年交際・恋愛していた訳ではないんですよね？ ＞会えずにいたこのコロナ禍の3年間でプロポーズを決意 の前に、交際・恋愛するのが一般的では？ ＞生涯ずっと独身 ＞20年ほど前に初めてお出会いした時から私のことを理想の女性だと感じていた 彼に恋愛経験はありそうですか？ 人との距離の縮め方が分からない～苦手な可能性はありませんか？ 私の在住国は親がいても・親に経済力があっても ＞奨学金で大学へ進み 自分で返済が多数派 ＞弟さんの大学費用は全て彼 本人以外が払う方が稀です。 ＞日本とオーストラリアを行き来して暮らしていくことは可能だと思われますか？ 不可能ではありませんが… （事実婚含め）結婚を急ぐ必要はないと思うので、焦らずゆっくりと時間をかけて関係構築→結論を出す事をお勧めします。 私の在住国では年齢に拘らず恋愛しますが… 年齢を重ねてからの同棲・結婚は、若い時より柔軟性が低く擦り合わせ・歩み寄りが難しいと感じる方が多いです。私の友人40～50代は「既に自分の家事の仕方・生活スタイル等があり、それが最善＝他のやり方は違うと感じてしまうから、幾ら好きな相手でも一緒に生活すると些細な事がストレス」と言い、其々の家で生活しながら「恋愛」しています。 アラ50で国際結婚→移住して来た方もいますが…数か月で適応困難と判断し自国に戻りました。 ＞当面お相手の方と弟さんご一家に依存 自国で自立していた方は、非常に辛く感じる可能性もありますよ。

トピ内ID：b5ea43b3b6f4dd0e

...本文を表示

無防備過ぎ

🙂
miko
こんなところに自分だけでなく相手の個人情報までつらつら書くところを見ると、かなり浮かれた世間知らずの人に見えるんですけど。 私が感じるくらいだから、その男性もそう思ってるでしょうね。 今までは旦那さんがそういう世間の汚い所からトピ主さんを守ってくれていたから、今も純粋でいられるんですかね？ 旦那さんがいたからこその交流であって、亡くなって無防備になった妻に近づく夫の友人なんて信用しろというほうが無理ですよ。 トピ主さんは誰にも守ってもらえない心細さに耐えられないのかな？ 男性に頼るのもいいですが、変な人と関わると子どもに迷惑かけることになりますよ。 これからは女性の自立の時代です。

トピ内ID：94f9f66c381798b3

...本文を表示

トピ主のひいろです　その３

🙂
ひいろ トピ主
本日5月27日12:15に投稿して以降にレスをくださったみなさま、ご意見をありがとうございます。 これまでは下の子と同居しており、上の子も勤務地が関西でしたので、お相手の方をお招きする時は上の子もたいてい遊びに来て、2人きりになるシーンはなく、今回初めて2人で自宅でお会いしました。不用心とのご指摘を受けて確かにそうですし、反省しています。 我が家はごく普通の暮らしぶりの家庭ですし、資産についての話はこれまで話題に上ったことがなかったので考えたこともありませんでしたが、資産狙い、などの可能性もゼロとは言えず、浮かれていた自分にこれまた反省です。 耳に痛いご意見も背中を後押ししてくださるご意見も、私のためを思って真摯になって考えてくださったみなさまのお考えです。ひとつひとつが大事な糧となりました。 やはり皆さんがおっしゃる通り、警戒心を持ちつつ、とりあえずは一度お相手の方のもとを訪ね、この目で彼の実際を確かめて、関係を構築するにあたり必要最低限なことは確認してきます。そして納得ができそうなら失敗は恐れず、彼とゆっくり関係を育んでいこうと思います。 私の文章が拙く、充分に言葉を尽くしてお一人お一人に返答や感謝を申し上げることができないのが心苦しいのですが、みなさま本当にありがとうございました。

トピ内ID：8251ed08cc9daf19

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ