30代(3才1才の子供あり)の長男嫁です。義両親との敷地内同居の話がでました。近所には夫の親戚があちらこちらに住んでおりアポなし訪問を平気でするような方たちばかりです。義両親は経済的余裕がなく、資金はすべて私たち夫婦と私の実家が出すことになりました。ただし、実家からの援助は断るつもりです。夫は、なにかあったらいつでも私の味方をすると言ってくれますが、夫は義両親に認められたいという気持ちが昔から強く、彼らに対して否定的なことが言えません。今までも、結局私からやんわりと義両親に対してやめてほしいことなどを話していたのですが「そんな気を使わないで」と言われ、まったく改善されません。このような環境の中で、敷地内同居をするメリットを教えてください。よろしくお願いします。

敷地内同居をすることになりました。 | 家族・友人・人間関係

良い事いっぱい

ゆうか

2006年11月27日 18:12

敷地内同居している者です。私の場合は　義理両親が大変　優しく実の娘がいないため　本当の娘のように可愛がってくれるかもしれませんが・・メリットその１２人の子供の面倒を　すごく良くみてくれるメリットその２家賃がない為　経済的に楽で　共働きしないで済む私はこれだけで　十分　敷地内同居して良かったと思っています。　結婚する前は　周りから　特に　友達からは　猛烈に反対されて　不安になったものですが、　要は　義理両親の人柄と旦那の妻に対する思いやりでは　ないでしょうか・・(~o~)

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やめておいたほうが

あらら

2006年11月27日 18:17

最近も敷地内同居で離婚寸前というトピックがあがっていたかと思います。メリットよりはるかにデメリットの方が大きく上回ることが予測されますが・・・ましてや礼儀を知らない親戚まで近所にいるのなら尚更だと思います。メリットは子供をあずけて働ける・・・とかですかね？でもそれもわざわざ敷地内同居じゃなくても出来ると思いますが。今のまま別居を続けることは出来ないのですか？

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敷地内同居って？

敷地内別居嫁。

2006年11月28日 05:03

ちょっとトピずれですが、今良く敷地内同居って言葉を目にしますが、これはどういう同居状態の事を指しているのでしょうか？私は、同じ敷地内に、別々の家を建てて、別居していますので、敷地内別居という風に言っているのですが。。同居と別居じゃ、メリット、デメリットが全然違いますよね、同居にはお嫁さんの立場ではメリット、ほとんどないように思えてなりません。。うちは、幸い旦那の実家が裕福で、色んなおすそわけやいただき物をするのがありがたいです。そして、お互いの生活にはほとんど干渉しないといったスタンスで暮らしています。ただ、私の育児方針への批判、旦那実家の育児方針の押し付けはかなりあり、その都度お互い大人の対応(笑顔で、でも、相手のやり方には従わない）といった状態です。こういう事、また、新しく家を建てるに当たっての、資金面での不満等なければ、いいのですが。。義両親からの話で言葉尻を悪意的にとらえてあげ足とりをするというのが、小町でも良く見かけますよね。トピ主さんがあまり気が進まなさそうなのが、心配です。

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お勧めしません

ぴこ

2006年11月28日 08:02

私も敷地内同居です。当初は義理の両親も私達を快く受け入れてくれましたが、生活がお互いに見えすぎて、自分達と寝起きの時間、食事の時間、外出の頻度が違うと、いちいち言ってきます。主人は、適当に返事をしておいたらいいよ　と言いますが、毎回言われるのは私ですから（笑）確かに子供が小さいうちは、子供を預かってくれて助かりますが、そのぶん口も出されますよ。。住みだしてしまってからでは、遅いと思います。３年ほど主人の転勤で他の土地へ行っていて、半年前に戻ってきたのですが、しがらみのない自由な生活が一番！と実感しています。何も義理両親と付き合いをしないというのではありません。たとえ近所でもお互いの生活が見えない距離をとったほうが良いと思います。

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ゆうかさんへ

ハナキ

2006年11月28日 10:07

あのー、トピ主さんは、自分たちで、家を建てるのですよ、、、。貴方の場合とは、かなり違います。しかも、義理両親と旦那さんの関係も微妙ですよね。よーく文章を読んでから、自慢してください。

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こうなったら・・・

師

2006年11月28日 10:37

敷地内同居を「する」事になった場合の対策法ですが、貴女のご両親にも少し（ご両親がきつくない位の額）資金を出して頂いた方が、今後の為には賢いと思います。何故なら、援助している訳ですから、新居に出入りしやすいでしょう？お金を出して貰った人に「来るな」とはまさか言えないでしょうから。しかも旦那さん側は援助出来ない状態であるなら尚更貴女に好都合ですよ。向こうの親も貴女の親には頭が上がらないはずですからね。お金を出してもらい、何か困ったことがあったら（姑と揉めた等）、貴女のお母さんにドンドン来てもらえばいいんです。あなた方夫婦二人だけの資金で建てたら、貴女のご両親は来づらくなりますよ。私なら絶対にそうします。

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メリットねぇ・・・

都会の嫁

2006年11月28日 11:46

義両親と仲良しだったら、色々思いつくけれど。もう決まってしまった事なら、なるべく係わらないで生活するしかないですよ。１．新居の合鍵を義両親に渡さない（これは絶対）２．用事がある時は先に電話してもらう（直接は×）３．お互いの生活（家事育児他全て）に干渉しないなど、遠くに別居している場合と同様にしてもらう。その代わりこちらもメリットなどと言って、親に頼らないこと。色々援助して貰ったら、文句言えません。メリットを得るなら、デメリットも快く受けましょう。こちらも彼らにメリットをお返しせねばなりません。どうせなら達観してオープンに、時には言いたい事言える位仲良くしちゃうほうが、お互い楽だと思いますが。

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ダンナさんがね～大変そう・・・

ふみふみ

2006年11月28日 13:39

アポなし訪問する親戚も、嫌だと伝えても嫌がられてることに気づかない義親にも、良い印象抱いてないですよね？だからメリットも見出せない。他人に言われて「それはメリットかも」と思えることも中にはあるでしょうが、ご主人が親に反論できないタチだとすると、トピ主さんは大変なことのほうが多いのでは？うちは義親と隣同士でトピ主さんと似た環境。アポなし訪問する親戚はいませんが、嫌だと伝えても気付かない義親という点は同じです。今のところ預ける子供もいないので、メリットといえば・・・盆正月に泊りで義親宅を訪問するって苦痛がないこと位でしょうか（苦笑）あと、夫がきちんと親に意見して私達の生活ペースを守るよう頑張ってくれていることかな。既に決定事項なら覚悟を決めるしかないですが、もしも選択の余地があるなら回避したほうがいいかもしれませんね。

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メリット？

おっと

2006年11月28日 13:41

敷地内同居…がちょっとわかりませんが、敷地内に２軒家を建てるのでしょうか。それでトピ主さん夫婦が全額負担というのはすごいですね。メリットですが、仮になにかメリットがあれば敷地内同居をしよう、と考えているのですか？普通に考えれば嫁にとってはメリット薄そうですが、生活スタイルを変えるわけだからメリットだけで決めるものでもないですよね。例えば、夫がどうしても親の面倒を見たい性格だからそれに納得して、とか。

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トピ主です。

ムームー

2006年11月28日 14:25

さっそくのレスありがとうございます。ゆうか様近所には義姉夫婦や義妹夫婦が住んでいてたびたび遊びに来てるようなので、それも多少不安です。＞メリットその１義両親はまだ働いているので、面倒をみてもらうことは難しそうです。＞メリットその２住宅ローンを払っていかなければならないので経済的に楽になることはなさそうです。下の子が1歳になったので4月から保育園に預けて働くことになります。あらら様特に主人からの強い希望があり(親孝行したい云々)、私も義両親が嫌いではないので、やってもいいかなという感じです。敷地内別居嫁様状況は敷地内別居嫁様と同じになります。同居ではなく別居というんですね。｢敷地内別居｣となると、デメリットはぐんと減りそうですね。

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周囲にひっかきまわされる恐れ

しず

2006年11月28日 14:29

ムームーさんが「メリットを教えてください」と、敷地内同(別?)居を前向きに考えられようとしているのに、気になる点があり、老婆心ながら書き込みました。 >近所には夫の親戚があちらこちらに住んでおり >アポなし訪問を平気でするような方たちばかりです。親戚づきあいが濃く、各行事も盛んに行われている家風・地域ではありませんか ? ムームーさんの婚家がそういう家風・土地柄だと厄介だと思います。各家庭よりも、「一族の体面と総意、同調」が優先される場合が多いです。例えば、義両親に子供を預けて働きに出る場合も、義両親がOKしても、親戚一同が「○○家の嫁働きに出るなんてみっともない」とストップをかける事だってありえます。防波堤になるべき義両親や旦那様は、そういう家・土地柄で長年生活している為、「一族優先・同調」の意識を変えるのは難しいと思われますが、旦那様は何と仰っていますか ? 父の田舎に、三人もお嫁さんが代わった(三人とも離婚原因は、「何かにつけ干渉してくる親戚一同」と口を揃えていました)家の実例を知っていますので、ちょっと心配になりました。敷地内同居は、どうあっても回避出来ませんか ?

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私の姉が

はなちゃん

2006年11月28日 16:05

私の姉が敷地内同居しています。妊娠８ヶ月で会社を退職してから専業主婦をしている姉ですが、バリバリのキャリアウーマンだったので、専業主婦でも家でのんびりとできない性格だったため、学研の仕事をしたり、友人と手作り縫製の店を出店してみたりなどなど、とても行動的な人間です。結婚して６年くらいは社宅に住んでましたが、貯蓄ができたので、敷地内同居をすることになりました。もともと、姉は義両親とはうまくいってなかったそうです。それが、敷地内同居になってから、干渉が始まってさらにひどくなりました。義両親のほうが悪いと私も思うのですが、姉の家の出入りを逐一チェックしてあとから言うらしいのです。例えば宅配便がきたりすると、何が届いたのとか。友人がきたら、どんな関係の人なの？とか。一時期は姉もノイローゼ気味になってましたね。でもお兄さんがいい人で間でちゃんとクッション役を果たしてくれているので今でも敷地内同居をしています。

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相手の親次第

はな

2006年11月28日 16:48

トピ主さんにメリットないですね。知り合いに別居してて、今は義父母の敷地内に建てた家で住んでる人がいますが、義両親は休みの日はほとんど温泉旅行、普段でも干渉しないし「いつでも実家でも遊びに行ってもいいのよ」とお嫁さんに車をポンとプレゼント。お嫁さんの実家にも気を配ってくれるしお嫁さんに「これで好きな服でも買って」と毎月１０万のこずかいをくれるそうです。相手の親の人柄がいいし、お金持ちだからいいんです。羨ましい、うちは完全同居でいやみばかりで、いつも家にいる。古い汚い家で生活費はこちらもち。夫は１０年上でも、親には何も言えず、私には文句。早く夫が死にますように・・。

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トピ主です-2

ムームー

2006年11月28日 18:08

みなさまレスありがとうございます。読めば読むほど嫁にメリットなんてものはないんだなぁと感じています(苦笑)。とにかく夫の態度次第なのですね。現状では、まだ回避の余地があるので、もう一度夫とじっくり話し合ってみます。それでも夫が敷地内別(同)居をしたいと言ったら、実際に話を進める前に、私も同席してる場で義両親に、合鍵は渡さない、干渉はできるだけしない等などしっかりと話してもらおうと思います。その辺をなぁなぁにするなら、夫には申し訳ないけど、敷地内別(同)居の話はなかったことにしてもらうかもしれません。

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メリットなし

鬼嫁

2006年11月28日 18:22

正直デメリットのみですよ。土地代がタダと思いきや義親の名義なので、相続は近所に住んでいるという夫の兄弟にも権利があります。もし義親が死んだら？相続は大丈夫ですか？最悪な例は子供も見てもらえない、夫婦で新居のローンの返済のために共働き、その末に夫が義両親より先に死んだらどうしますか？亡き夫の親と、近所に住む夫の兄弟。子供達を抱えて未亡人するくらいの覚悟が無い限り他人様の土地で他人様の親兄弟となんて住んでは地獄ですよ。忘れないで親より先に息子がという例は幾らでもあるのですから。

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トピ主です-3

ムームー

2006年11月28日 18:24

師様アドバイスありがとうございます。ただ実家の両親はお金は出しても口は出さない主義で新居に遊びに来ることもまずないと思います。 (そのへん実兄嫁がうらやましいです) 両親は援助することは構わないと言ってますが、それでは私の気持ちがおさまらないというか、義家族ばかりおいしい思いしてずるいとか考えてしまうので…心が狭いですね。しず様＞親戚づきあいが濃く、各行事も盛んに行われている家風・地域ではありませんか ? そのとおりです！ささいな集まりも多いです。ほとんどの行事に出ていますが、いまだに名前も覚えてくれません。｢○○(夫の名)の嫁さん｣です。｢ムームーですよ～。覚えてくださいね｣と言っても｢別に○○の嫁さんでみんな通じるんだからいいじゃない｣とこうです。まぁささいなことを書いても仕方ないのですが、今までは大したことないと思えたことでも、近くに住むことでこんなこともストレスになりそうな、あぁ不安です。回避の余地はあるので、もう一度夫と話し合ってみたいと思います。

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敷地内に建てました１

田舎嫁

2006年11月28日 19:53

我が家の場合は敷地内にあった物置兼車庫を壊して、そこに離れを自分たちで建てて住んでいます。お風呂だけはこちらには無いので、母屋に入りに行ってます。うちの義両親は基本的に干渉しない人たちなので、こちらには一切来ないで、用があれば母屋に来て欲しいと言うスタンスなので、それなりにやっていけるのだと思います。鍵も渡していません。何かあれば玄関のインターホン・もしくは携帯で伝えてきてくれます。いきなり玄関をあけて声をかけるような事はしません。洗濯物が例えぬれていてもほっといてくれてます。後、造り的に良かったと思えることは、下が物置兼車庫になっているので、玄関は下にあっても生活の場は全て２階なので窓から見られると言うこともありません。だからさらにプライベートが守られているように感じます。（窓から覗く様な両親ではありませんが) 長いので続きます。

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敷地内に建てました１

田舎嫁

2006年11月28日 19:56

私自身も実家が田舎で、親戚の集まりも多くそういうことに慣れていたせいもあり、結婚後の親戚の集まりもさほど苦にならないのも良かったのかもしれませんね。あまり深く考えず、ぽ～んと飛び込んでみたら何とかなってました。でも色々あることには変わりないので、あまりお勧めはできません。義両親の性格やお互いの相性にもよりますし。トピ主さんが不安に思っているうちは、敷地内とは言え同居はしないほうが賢明です。もしも建てるのにローンを組んでしまえば逃げ場がなくなってしまいますしね。くどいようですが、もしもど～しても敷地内に家を建てなければならないようでしたら、下はビルトインの車庫等にして、生活の場は二階にしたほうがいいですよ。プライベートが侵されにくくなるはずです。

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メリットも多いですよ～

2世帯同居2児の母

2006年11月28日 20:32

2世帯同居・・なのでちょっと違いますけどメリットはやはり子供を見て貰える事でしょう（笑）今も子供達は姑の所で遊んでいるので普通なら忙しいこの時間、こんなのん気な事やってられます（笑）ただ、子供を義親に触らせたくない、と言ったようなお母さんですと大変かな・・・・・。私も最初は姑が勝手に子供に色々食べさせたり、勝手に服を買ってきて着せていたりしたのがすごく嫌だったんですけど、慣れました（笑）と言うか、それだけされても「自由」の方が勝っちゃうんですよねぇ！別に甘い物を食べさせられてたって私は一切あげないし歯磨きをさせればいいし服も買ってくれると助かる～～。多少変な柄でも近所や家の中だけだし～。ちなみにうちの旦那は間には入ってくれません。旦那を通じて何か言って貰っても「嫁が息子に言わせてる」と言われよけいに揉めます。なので最初から入って貰わず自己解決。（か、比較的舅とは話しやすいので舅に橋渡しをして貰う事が有ります）トピ主さんの所は若夫婦が全部お金出すんだし大きい顔してればいいと思いますよ！な～んにも遠慮する事なんか有りません！

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子供のためになります

まち

2006年11月28日 21:41

メリットを書き込んだレスが少ないようですので、あえてメリットを書きます。子供のためになる。これに尽きます。多世代が暮らす環境に育った子供は、核家族にないものを持っています。では、嫁にとってのメリットは？修行になるってことでしょうね。若いころの苦労は買ってでもしろとか言いますものね。

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環境を生かすも殺すも貴女次第でしょう

51歳男

2006年11月28日 22:30

それは色々な方がおられるでしょうけれど、その方達も自分の人生を生きているのです。その世界での慣習が今の貴女には不自然だったり嫌だったりするかもしれませんが、それで切ってしまわなくてはならないような恐ろしいところでしょうか？デメリットを今から論じ立ててきつい顔をして暮らされるか、そういう場所になじむ（だって自分の為でもあるんですよ）努力をされるか。そこに入って行く貴女がそれなりのヒトだと認められれば名前で親しく呼ばれるようになるでしょうし、そのころには居心地がよいことも出て来るでしょう。

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回避の余地が少しでもあるのなら

同居＠嫁

2006年11月28日 23:09

敷地内同居は反対です。再トピも読みました。義親さんとの相性・人柄がよほど良い場合でない限り反対です。敷地内同居とは世帯は別でも視界に入る隣の血縁者で『別棟の同居人』なのです。夜遅くまで部屋の電気が点いてたとします。他人なら関係ありません。でも血縁者なので「何時に寝たの？いつも何やってるの？」です。ご実家の援助は断って正解です。援助されたとしても義親さんが３年後にはすっかり忘れて「自分たちが援助してやった（自慢・見栄）」など近所の親戚に嘘を吹いて回る事はよくある事。援助したしないは周りにはわかりませんから、周りは嘘を信じます。義家族・義親戚の干渉はご想像通り、当然です。「ＯＯに居た」「帰りが遅い」「どういう服を着ていた、派手（地味）だねえ」ｅｔｃいいネタにされます。結構鬱陶しいですよ。どうしても近くに住みたいと旦那さんがおっしゃるのなら車で１０分、「（義両親に）何かあったらすぐ行ける」中途半端な距離が一番上手くいくようです。お子さんの為にも明るい家庭でありますように・・・！

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メリットはないでしょう

mame

2006年11月29日 00:09

私も将来現在自分たちが立てている戸建ての隣に土地を買っておいたので、義両親たちに来てもらう予定のものです。（敷地内同居みたいなものです）正直メリットなんて考えてません。うちはすでに子供が二人小学生になってるので、唯一義両親たちと近くに住むメリットを挙げるとしたら、子供が小さくても、自分が仕事を持つことが可能かな。。。と、思ったりもしましたが、義両親も現在の住まいのある地から離れにくいようで、たぶん、私たちの近くに来るのは、義両親に介護が必要になった時か、どちらかが亡くなったりしたら。。。だと覚悟しています。でも長男の嫁ですから、覚悟は必要ですよね。もし、メリットデメリットで考えるなら、ムームーさんの場合は、経済的負担も厳しくなりそうですし、敷地内同居は辞めておいた方がいいと思います。

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やっぱり全ては夫しだいなのでは？

同居嫁。

2006年11月29日 09:29

玄関のみ共有の二世帯に結婚と同時に同居してます。私のメリットは子守りなどしてもらえる。でしょうか・・・・私は自分の時間も欲しいというワガママ妻（苦笑）なので子守りは一番です。その間の躾に対しては一切口に出しません。逆に何もいわないので義母の方から「○○していいかしら？」なんて聞いてきます。色々上手くいくのはやっぱり夫しだいかな？とつくづく思います。私達夫婦で決めたことに口出ししてくるときっぱりと反論するのは夫です。トピ主さんは今は無職ですか？それなら実家の支援をもらったほうが家を建てるときに夫婦の名義に出来ます。そうすると義家族にとって「息子の家」ではなく「息子と嫁の家」なって敷居が高くなりますよ。敷地内別居の従姉妹がそういってました。ご実家には少しずつ返せばいいのですから・・・

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やめたら

なな

2006年11月29日 09:44

あなたの発言からは、夫の両親や親類への不信感がありありです。こんな状態での敷地内での生活は無理ですね。自分たちの家を立てるのは自分たちの資金で行うのは当然ではないでしょうか？義両親云々はおかしいですね。遠く離れた場所に住んでください。

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メリットって

さちか

2006年11月29日 10:34

上手く行ってる場合はいいことがたくさんあると思うけど、あまり関係がいいほうじゃないのに、メリットってそんなにないと思いますよ。簡単に子どもを預けられるからいいと思う反面、上手くいってない関係の場合はそれすら困難になる場合もありますから。

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メリットはないですね。

ポン太

2006年11月29日 11:02

はっきり言いますと、メリットはありません。トピ主さんの立場を義両親に置き換えて考えてみて下さい。上手にやれる自信がありますか？孫に菓子やゲームなど買ってやっても、お嫁さんは顔で笑って腹では怒っていると思いますよ。企業訪問でもあるまいし、自分の土地にある息子の家に行くのにアポを取りますか？トピ主さんが今やろうとしていることは、そういうことなんですよ。そもそも親の土地を利用して、安く家を建てようなんてところに問題の始まりがあります。義両親の経済力など、それこそ余計な言い分。義両親がその土地を売ればいいのではないですか？親からの土地を無料で手に入れながら、それを当たり前と思っているトピ主さんの身勝手な判断では？私達がトピ主さんの義父母であれば、息子夫婦の自立のためにも（とりもなおさず、自分達夫婦自身の自立）、円満な親子関係の維持のためにも、「よそに建てろ」と言いますね。一軒の家は、土地・家ともにトピ主さん夫婦が努力して獲得するものなのです。親の土地に家を建てて親のことを問題にするのは、筋からいって逆ではないですか？

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メリットとかデメリットとか

私は同居嫁

2006年11月29日 11:31

近くに住む実家の敷地に今度弟家族が家を建てて越してきます。あなたと同じ立場ですね。いろいろ大変なことはある・・・義妹の不安な気持ちもわかりますが、私は越してくることを楽しみにしています。メリットとかデメリットとか寂しい言葉です。「自分が嫌なことは回避したい」のは誰でも思うこと。でも、ちょっと苦労を買ってでも周りを喜ばせたいという思考はできませんか？「ウチはこんなに大変！」との例はいくらでもあります。でもあなたは別な人、うまく幸せをつくれるかも。

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仕事を持つといいかも

田舎娘

2006年11月29日 13:36

実家がプチ・田舎の者です。都内への通勤可能範囲内なのであまり信じてはもらえませんが、地元は良くも悪くも田舎社会なので、トピ主さんの状況はよーく分かります。　アポなし訪問なんて、しょっちゅうですよ。若い人はあんまりしませんが。敷地内別居（同居？）をする場合、多分、トピ主さんのプライベートな部分をどのように確保するかということが重要になってくると思います。ですから、トピ主さんがお仕事をなさると良いのでは？　外に出てもいいし、家で出来る仕事でもいいでしょう。　要は、近所の方がふらりと立ち寄った際に出迎えなくても不審に思われない大義名分を持っておくことです。そうすると、「忙しいとき、届け物をあずかってくれる」「留守にしても、同居なので安心」など、メリットの部分が見えてくるかもしれません。　同じ状況でも、自分のプライバシーが確保できないと、デメリットのほうに目がいってしまうものです。

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完全同居嫁ですが

ギリギリ

2006年11月29日 15:58

メリット・・・ってうーーーん、今のトピ主さんの状況だと「自分たちでお金出して家建ててまで親の傍に住んでくれるなんて、なんて親思いなんでしょう！」って、本気で思って言ってくれる親戚がいるかも、くらいじゃないですか？親孝行夫婦の称号が貰えるかも。

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敷地内同居をすることになりました。

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