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縁を切った友人の夢

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
ゆり
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。

2年ほど前、私から友人と縁切りをしました。当時精神的に不安定で、少し自分勝手な性格の友人に疲れきっており、一方的にLINEで縁切りしてしまいました。
しかし直後から寂しさや後悔が押し寄せて、本当に辛かったけど、切った手前｢やっぱり｣とは言えず今日まできました。

今でも友人と遊ぶ夢や、どうにかして連絡を取りたいという夢を見ます。その度に当時の辛い気持ち、恥ずかしい気持ち、後悔の気持ちが押し寄せてきて、起きた時にはその夢を全部覚えているし泣いてしまっています。
これが月に大体2回ほどの頻度で続いています。

夢を見る度に｢連絡しよう｣と思いますが、怖くてできません。相手も怒ってるだろうし、今更連絡がきても気持ち悪いだけだと思うんです。
しかし、見てしまう夢が本当に辛いです。どうにかして生活や仕事に打ち込み、普段は忘れていられるのですが、この夢を見ると一気に当時の心持ちに戻ってしまいます。これから一生見続けるんじゃないかというくらい、強い感情の伴った夢です。

どうしたらいいか分かりません。
夢を見ないようになるまで我慢するしかないのか。連絡をしてみるべきか。でも、今更｢夢に出てきて辛い｣なんて気持ち悪い理由で連絡するのは、ものすごく勝手ですよね。正直、謝りたい気持ち半分と自分が楽になりたい気持ち半分なんです。そんな理由で連絡なんてしたらダメだ、という気持ちがあります。

相手はもう、私の事をどうでもいいと思ってるでしょう。長い付き合いだったけど、切る時に傷つけてしまいました。

皆さんは切られた側だとして、その相手から連絡が来たらどう思いますか？やっぱりウザイし気持ち悪いでしょうか。
私はどうすべきか決めかねています。

トピ内ID：7cd490d1594a92ca

#２０代
#友だち

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気持ちは分かるような気がするが…

🙂
甘え
トピ主さんの気持ちは分かるような気がしますが、一方的過ぎやしませんか？ 言いたいことを言って、お友達を傷つけて、離れたのも貴女。その後、夢に出てくるから連絡を再び取りたいのも貴女。 精神的に不安定だったから、というのは、言い訳であり、もし私が切られた方の立場だとしたら、今更、連絡を取ってきても「知らんがな」としか思えないし、もう友達付き合いを続ける気にはなれません。 トピ主さんが弱っている時に、キツいことを書いてしまった気がしますが、もっと言葉と行動を一致させるように、意識して生きていくことを目標にしてみて下さいね。その方が、人から信頼されますから。

トピ内ID：6109d3b19d4f8ff2

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一方的だね

🙂
あ。
相手も自分勝手な性格みたいだけどあなたも一方的だね。 夢に見るのは、あなたが後悔か何かで相手のことを考えてしまうからであって、相手が幽体離脱してるわけじゃないと思うよ。まぁ万が一を考えて、生霊とかくわしいお寺にでも行ってみるのもいいかもしれないけど。そこから考えてみたら？お坊さんが、お友達があなたに会いたがってますだの言いたいことがあるようですだのいうなら、連絡すればいいと思う。そうじゃなかったら、単に自分の気持ちの問題なので、もう友達は巻き込まないであげたら。 2年も前のことですからね。2年前傷つけてごめんね、っていわれても多分今さらなに？と思うことでしょう。謝った先にあなたは何を望んでるのかね？

トピ内ID：c13f81febd0fba70

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私なら

🤔
楽観的主義
私ならストレートに謝る。 何回も、何回も何回も。 若くて馬鹿で無知で、ホントごめん。 許さない、許すは友達が決めること。 ダメ元で告白してゴールインする人もいれば 無理だと最初から諦めてご縁がない人もいる。 恋愛と同じです。

トピ内ID：56daa8edc8d3eb4b

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元友人に連絡を取る事だけが解決ではありませんよ。

🙂
匿名
「その度に当時の辛い気持ち、恥ずかしい気持ち、後悔の気持ちが押し寄せてきて、起きた時にはその夢を全部覚えているし泣いてしまっています。」これが月に2回。 明らかに心に何かが起こっている状態で、解決すべきはその「心の状態」です。 そして、あなたの心の状態を解決するために、元友人を「使って」はいけません、ね。 2年前の当時、あなたは元友人の少し身勝手な性格に疲れていた。 相手の性格に振り回されるときというのは、相手と自分の境目が自分の中であいまいなときです。 しっかりと線引きができていれば、自分が疲弊する前に正正堂堂と関係性の改善を試みることができます。 しかしながらタイミング的にあなたの精神が不安定で、そこまで手を伸ばせなかった。 これは悲劇として受け止めるしかない事案です。 さて、現在。月に2回は発生する「心の状態」がなぜ起こるのか。 トピ文にも書いてある通り「寂しさ」なんですよね、きっと。何に寂しいと感じているのかというと、「相手と自分の境目が自分の中であいまい」だった頃の奇妙な（そして健全とはいえない）共有・共感・一体感を想起して寂しさを感じているのでは？というのが私の見立てです。 あなたは、少し自分勝手な性格の友人との関係に疲弊しながらも、甘え合う心地よさも感じていたのではないでしょうか。 そこで、解決策です。 当時の元友人との関係性やご自身の心の状態をもう一度整理してみませんか？ 整理する際の判断基準は「あの関係性は、自分にとって健全だったのか？」です。 もうひとつ、「あの頃の自分からいまの自分は成長できているのか？」も精査ポイントです。 元友人に連絡をするかしないかは、そこが整理できていないと判断できませんよ。

トピ内ID：bd933428515e188b

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もし、連絡を取ったら次はないですが

🙂
なんとかなるさ
精神的に不安定なお友達に 再度、連絡取って仮に仲が復活して また、不安定なお友達に嫌気がさして 縁を切る可能性はないですか？ 自分の夢の都合で何度も人を 不快にすることだけは やめてください。 本当に仲直りできて、末永く付き合っていけそうなら、ごめんなさいと 連絡とってみたらいいのでは。 友達ならケンカすることも ありますが 大人になってからの付き合い方には 気遣いが必要になります。 ただ、自分は前からモヤっていた 関係の友人とは疎遠になってよかった と思っていて その分、新しい自分に合った友人が できますので。

トピ内ID：bbf8210a0c4e1700

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連絡してみたら？

🙂
竜宮の使い
何事もなかったように さりげなく連絡をしてみたらいいと思います。 それだけ夢に出てくるのは友人も ゆりさんを気にかけてるかもしれませんね。 ○失って初めて気づく友情もありますしね。 それだけ悩むのはきっとその友人は運命の人だと思います。 寄りが戻るといいですね。 あの時は色々悩みがあったから、 連絡をしなかったんだ、ごめんね。と言えばいいかも？ ダメ元で連絡してみましょう。 壁を打ち破る時は、頭を空っぽにすることですよ。

トピ内ID：daaa925f9d01e8ac

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お辛いですね

🙂
こまこ
優しい方なのでしょう。 でもご縁を切った選択をした当時のあなたは それがベストだと思ったのでしょう。 間違ってはいないと思います。 多分、あなたの罪悪感があなた自身を苦しめているのでは？だからスッキリできずに悶々として夢にまで見てしまう。 相手からしたら 今更復縁を求められても今更感否めませんし、主様の感情に振り回されるのも私なら不快です。 一旦ご縁はここで断ち切って ご自身を見つめ直してみては。 あの時は許せなかったけど、他に方法なかったのかな？ こんな言い方で解決できなかったのかな？ 時間が解決してくれる場合もあります。 とあるご夫婦とだんな様原因で縁をこちらから切りましたが、共通の友人がいて数年後私の怒りが解けた（考える時間が持て気持ちにゆとりができた）のとお相手が私の立場を当時と変わらず理解して、大切に思ってくれていた為、丁寧な謝罪を受けて妻側と交流再開しました。 今は無理でもご縁はどこかで繋がるかもしれません。

トピ内ID：2fb01b3b746b96c5

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そもそもさ

😨
聖地巡礼
やらかした方の、こういった相談をよく見るけど、そもそも連絡取れると思っているの？ 私なら、拒否しているからさ。 相手はゆりさんの事、忘れているのでは？ 今さら、相手の人生に介入するのやめてあげなよ。

トピ内ID：a6d539fa9a44b2ef

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無理ですね

🙂
匿名
なんとなく避けられてる？みたいな、そっと疎遠ではなくて、何かしら相手と付き合うことによる辛さ（相手の悪い部分の指摘）を伝えて縁切りとわかる発言なりして縁を切ったのですよね？ そうなると再度連絡きても、怒るというより、合わない人だから付き合いたいとは思わないと思います。 連絡きたら、「え？何？精神的に不安定で寄りかかりたくなって連絡してきたのかな？」と警戒すると思います。 さりげなく疎遠だったなら、久しぶりに連絡きても普通に連絡取り合うけど。

トピ内ID：6668760eb5ab8f23

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後悔したくないから連絡します。

🙂
後悔のない人生を
夢はともかくとして当時、精神的に不安だったこと、一方的に距離を置いたことを謝罪してみては？ それで連絡が来なければ、仕方ありません。 でも、連絡してみなければわからないでしょう。 相手も、どうして自分は縁を切られたのか、もんもんとしてるかも…。 多少でも、なつかしい気持ちがあれば、連絡が来るのではないでしょうか？

トピ内ID：3ec8702206ffa76e

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縁を切るって

🙂
satuki
もう関わらないってことでしょう？ そういう覚悟もなく切ったの？ 私は縁を切った人と連絡取りたいと思ったことないなぁ。 連絡取りたいならしてみたら？それは自由。 相手がどう出るかは相手次第。でも期待はしないように。

トピ内ID：22c7727618fc8d2d

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謝るだけならいいけど

🙂
過去は切り捨てる
＞皆さんは切られた側だとして、その相手から連絡が来たらどう思いますか？ そりゃ、それまでの関係性次第でしょ。 このトピで「少し自分勝手な性格の友人に疲れきっており」なんて書くくらいだから、そこまで大切な友人ではなく、ただ今が充実してなくて寂しいから、都合のよい過去の「幻影」を思い出しているだけじゃない？ 自分なら謝ってくるだけならいいけど、関係の復活を望まれても無理ですね。 だって、ただ自分が「ツライ夢を見なくするため」に…なんでしょう？ 連絡したとして、トピ主さんにとって都合のよい妄想ばかり描かれても、どうせ同じことの繰り返しじゃない？ 連絡するなら、きちんと相手の気持ちを考えること。 「今更だけどごめんなさい」 だけで、相手の返事を期待しないなら謝ればいいのでは？ 相手からキツい対応取られることも覚悟の上で。 どっちにしろトピ主さんは相手の気持ちを全然考えていないのだし、 「夢が」なんて都合のいい言い訳ばかりしてるのも失礼な話です。 ＞私はどうすべきか決めかねています。 情緒不安定みたいなので、連絡する前に心療内科に行かれては？ 普段の仕事以外に、スポーツして体を動かして夢を見る暇ないくらい疲れるのもいいと思う。

トピ内ID：5c2e3ef98c4bdbb4

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別の友人を作る

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんは今になって後悔しているとのことですが、それは孤独感からじゃないですか。 彼女と同じように仲がいい人が別にできれば、そのようなことで悩む必要はありません。現状が信頼できる友人がいなくて、他に遊べる相手もいないから、その人のことに執着するのです。 今のトピ主さんの精神状態も、依然とあまり変わらないと思いますよ。そんな状態で彼女に連絡を取ってもいい方向に向かえるとは思えません。 もともと彼女は自分勝手な性格なので、けっきょく彼女が許してくれて付き合いが再開しても、同じ理由で悩んでイヤになることでしょう。 夢が頻繁に出てくる状況は良くないので、他の趣味や仕事に打ち込むか、精神科でカウンセリングを受けることをお勧めします。 いつまでも過去にこだわらないで、前に進んで行ったらいかがですか。

トピ内ID：ce828ba8bdb77ede

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教訓にする

🙂
もここ
私なら今更何なのと思ってブロックします。と言うかもう連絡すら取れないかもしれません。良い勉強だと思って今の友達とこれから会う友達を大切にして下さい。私も自分が原因でやっちまったなと思う人間関係ありました。あの経験がなかったらきっと今でも同じことをしているかもしれません。反省して前を向きましょう。

トピ内ID：5c434f371dfebdaf

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相手次第

🙂
ナズナ
もし私が切られた側だとしたら、本当に何があっても自分からは一切連絡しません。実際、私を切った元友人はその後、交通事故で永遠のお別れになり確かに空しくはなりました。ご両親にお会いしたこともあったけれど、今更会いに行っても誰にも喜ばれないと判断し、心の中で祈るだけにとどめると同時に、既にそれだけ心が離れていたのだと感じました。 主さんの元友人から連絡してくることは先ずないでしょう。主さんから連絡を入れたとしてどう対応するかは相手に任せるしかありません。仮に友情が戻ったなら嬉しいけれど、これまでよりもきちんとお付き合いをしなければ、再び距離を置かれると思います。そしてもし、過去の話と拒絶されたならそれを納得して受け入れたら良いと思います。

トピ内ID：bd70a6e9c1a50a9e

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逆ならあるけど

🙂
わらびもち
こちらから縁を切った人に、数年後、偶然すれ違ったときに 普通に話かけられたことがあります。イヤなので無視しましたが。 そういう場合もあるので、切られた側がどう思うかは人によるかもしれません。

トピ内ID：419b9bedd2647c19

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ありがとうございます

🙂
ゆり トピ主
皆様ありがとうございます。 そうなんです。 元友人のことを考えて寂しくなるのも、辛くなるのも結局は私の身勝手だということは、重々承知しています。 たぶん、連絡をとって安心したいだけなんです。その後、彼女と真摯に向き合おうなんて気持ち少しもありません。 自分が辛いから、それを無くすために彼女を使おうとしているだけです。 友人とは幼稚園からの仲でした。でも中学生くらいから、彼女の顔色を伺うばかりの関係でした。嫌われたくなくて、本当は嫌なのに良いよと言ったり、本当は好きなのに彼女が嫌いというから、趣味を隠していたりしました。 縁を切ったのだって、本当に底にあった気持ちは｢受け入れて欲しい｣だったんです。私が何を言っても、受け入れて励まして欲しかった。 彼女と絶縁した後、色々なことが変わりました。 前より自分の気持ちに素直になれるようになったり、自分の意見が言えるようになったり、趣味が増えたり、勉強や仕事が捗ったり、人見知りがなくなったり……良いこともありました。 連絡するのはやめておきます。 励ましたり叱ったりしてくれた方、ありがとうございました。リアルで私の相談を真面目に聞いて答えてくれる人はいないので、嬉しかったです。 ありがとうございます。

トピ内ID：7cd490d1594a92ca

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追記

🙂
ゆり トピ主
すみません、ここからは余談です。自分の気持ちを整理するために書こうと思います。 元友人の顔色を見るようになってしまったきっかけにも心当たりがあります。小学生の頃、1度だけ喧嘩しました。理由は元友人の勘違いでした。元友人はその時、大声で私を罵倒しながら、私の家の玄関扉や窓ガラスをバンバン叩いていました。私は家の中にいて、怖くて必死に母に電話をかけていました。 その件をどうやって解決したのかは忘れてしまいましたが、それ以来どこかで｢意見をしたら怒鳴られるかも｣と彼女を怖がっていたように思います。 自分でも、彼女に依存している自覚がありました。 他の友人と3人で遊んでいた時に私だけ置き去りにされても、コケたところを笑われても、嫌いな虫を顔につけられても黙っていました。 嫌われたくありませんでした。 私はずっと理想の友人像を彼女に求めていたんだと思います。でも２年前、それは無理なんだと気が付き始めて、それまでにされたことが思い出されて、どうしても許せず絶縁してしまいました。 でも、心の中の｢友達｣を捨てきれずにいます。お互い尊敬してて、助け合ってという関係では決してありませんでした。 そういう友達になりたくて、今からでも｢そうなれるんじゃないか｣と思ってしまいます。 どうしてこんなに彼女に執着してるのかは分かりません。 いつか、自分を大切にして、自分も人を大切にできるような人間になりたいです。 長々とすみませんでした。明日からまた、仕事を頑張ります。

トピ内ID：7cd490d1594a92ca

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ロールプレイ的な方法で

🙂
過去は切り捨てる
あ～！ それは、連絡とらないほうがよさそう。 ご友人と縁を切ってから、自分に自信が持てるようになったんですよね？ トピ主さんが望んでいるのは、「今の自分」で縁切り時の友人に認めて欲しいってことなんですよね。 心理療法で「エンプティチェア」というものを調べてみて下さい。 自分に負担がなければ、一人で試してみてもいいと思います。 トピ主さんが言いたかったけど言えなかったことを、「架空の友人」に言うことで気持ちを昇華できるんじゃないかな。

トピ内ID：5c2e3ef98c4bdbb4

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追記を見ました

🙂
163
トピ主さまはまだまだお若い。これからきっと本当の友人ができますよ。がんばってください。でも、がんばりすぎないでください。 エールをおくります。

トピ内ID：db37affab80e8f76

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時々いるけど

🙂
valse
何十年も付き合って、何十年も雑に扱われて それでも付き合っている人っていますね。知り合いでもいる。 それこそ30年、40年。 傍から見てると縁切ればいいのにと思うけれど 中々そこまでは思えないみたい。 早くに気付いてよかったですね。もう連絡はしない方がいいでしょう。

トピ内ID：2a41687b436e67cf

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似た者同士

🙂
イルカ
友人は自分の鏡です。 似たような境涯の人と出会います。 もっとレベルの高い友人を望むならば、ご自身もレベルアップしないといけません。 類は類を呼ぶです。 夫婦でも似た者同士が夫婦になります。

トピ内ID：daaa925f9d01e8ac

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せっかく一歩踏み出したのだから

🙂
自転車
ずっとお友だちの態度にモヤモヤしていて、精神的に不安定になったときに耐えられなくなって関係を切ったのですよね。 それって、もともと二人は合わなかったのだと思います。 本来ならとっくに切れていたはずの人との縁に必死にしがみついて離そうとしなかった事で、歪みのようなものができてしまったのではないかと思います。 平穏な時なら大丈夫でも、余裕がなくなって耐えられなくなる。 よくある話ではないかと。 人付き合いに慣れた人は、合わないと思ったら自然に距離をおいて、フェードアウトしていくのではないでしょうか。 でもトピ主さんは我慢して我慢して必死にしがみついていた縁を、限界にきて発作的に切ってしまった。 下手な縁の切り方をしたものだから、罪悪感や後悔が残ってしまったのではないかと。 それにトピ主さんはそれほど友だちが多くないタイプの人のようなので、寂しさのようなものも感じていらっしゃるのではないかと思います。 ちなみに友だちの人数と性格の良い悪いは別問題ではないかと思います。 社交性の問題ではないかと。 性格最悪でも友だちが多い人はいますので。 性格が良い人でもコミュニケーションが苦手で友だちが少ない人もいますし。 何だかトピ主さんは友だちの数を自分の性格と結びつけて落ち込みそうな気がしたので、念のために書いておきました。 人生には波があって、低迷期には失うものもあると思います。 でもそれって、乗り越えた後で考えると、なるべくしてなったものだと思えることも多いように思うんです。 低迷期は整理されるときでもあると私は思います。 あまり上手くはなかったけど、そのお友だちと自主的に縁を切れたことは、トピ主さんにとっては一歩前進ではないかと、私には思えました。

トピ内ID：4f2b8db193093b3d

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連絡はしない

🙂
asisai
そういう人は、切られてもトピ主が思うほど傷ついたりしないんじゃないですか？ ある意味イジメですものね。もうすっかりトピ主の事は忘れてると思いますよ。 トピ主は自分を守るために縁を切ったのです。 連絡などしないで、このまま忘れましょう。

トピ内ID：ba07d7442f7d051a

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