会いたくない人が来る会

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（トピ主 16 ）

初雪

2009年11月23日 15:55

ひと

人生の折り返し点をとっくに過ぎた熟年齢ですのに、友人関係で悩んでいます。

趣味の仲間の一人とことごとく反発し合い、私から連絡を断ち切る形を取りました。
もう、限界を感じその友人と縁を切りたいが為にグループ数人とも疎遠にしてしまいました。

そんな中、とある会が催されることになり、会う可能性が高いのに
四年に一度という貴重な機会でしたので参加を決めました。

案の定　その友人も来ることが仲良しである主催側の友人より耳に入り
また、縁を切った一件を知っている友人から「行っても大丈夫なの？」と心配の声が。。。

一旦は主催者との関係性のほうが大事だと思い参加を決めたものの
「会ってしまう」そのことの重さの方が辛くなって来てしまいました。

会ってしまったときは、ちゃんと挨拶しよう！と心に決めていたのに
やっぱり　会いたくない自分がいます。

天秤にかけるような愚かなこと。

会いたくない人を自分の中に作ってしまったばっかりに、
行きたい場所にもいけない状況なのです。

こんな人生になるなんて。してしまったなんて。　後悔しています。
でも　その友人と仲良くする努力はしたくありません。

どこからほどけばいいのでしょう？
共通の友人たちも心配して情報をくれますが　それすら辛い日々です。

一緒に行く予定の友達３人（私が誘いました）に　なんと言えばいいのか。。。

私は行けないけれど、行ってきて欲しい。　なんだか酷い話ですよね。
参加費用は私が立て替えて払い込み済みです　一人４千円

私自身の参加は取り止めることにしました　
行っても楽しめない気持ちになってしまいましたし
相手も私が居ることを知ったら嫌な気持ちになるでしょう

友達三人で行って来て欲しいと勝手なことを考えています。
どう話せば良いでしょう

トピ内ID：1955634393

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どう、はなすも・・

りん

2009年11月23日 22:47

考えすぎず、いきたくないものは、いきたくない。で、いいんじゃないですか？いやな相手にあっても、にっこり笑顔でかわせる性格だったらいいけど、トピ主さんには、無理だと思います。友達3人に、”行かれなくなった。”と一言いいましょう。

トピ内ID：8005227241

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うそも方便♪

🙂

ぷうこ

2009年11月23日 23:24

親戚の誰かが入院したことにしてはどうでしょうか？実家のご両親、舅や姑、兄弟、義理の兄弟など。「いつよばれるかわからなくなったから、行けそうにない」あとは自分を病気にするとか。「この間検診で引っかかって、その頃に検査入院をすることになった」など。

トピ内ID：9987002417

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嫌なことから逃げるなーーー！

カスタム

2009年11月24日 11:27

私も明日会社に行きたくないくらいいやなことが待ってます。でもやらなきゃ。自分の責任を果たさなきゃ。後悔してるなら乗り越えろ！決別した日に自分が戻ったと思ってください。あなたはどうしますか？

トピ内ID：2509843772

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体調のせいは？

ユキ子

2009年11月24日 11:27

角がたたなくないですか？インフルエンザかもとか

トピ内ID：8602202348

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素直に自分の気持ちを！

ichigo

2009年11月24日 11:27

下手に言い訳をして取り繕うより、素直に自分の気持ちを話したほうがいいと思います。できるだけ早めに。

トピ内ID：6928594599

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この手の話し

🐱

リンダ

2009年11月24日 11:27

この手の話しで、一番、迷惑をする人って、だれでしょう？一緒に行く友達三人ですよ。お友達は、大丈夫？と聞いたのもかかわらず、行くと決めたのは、トピ主さんですよ。まして、主催者との関係がが大事と言い切っているのですから、今更、ジタバタしたら、それこそいい年して、みっともないでしょうに。その喧嘩した相手、無視していたらいいのと違います？目線もあわさない。仲良くする努力？そんなものいりませんよ。どういう原因で結果でわかりませんが、堂々としている。それにつきます。

トピ内ID：8231081110

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お互いの幸せのために

trade off

2009年11月24日 11:27

28歳男です。以下、いくつか私から提案いたします。ご参考までに。 1.　会合に出席し、仲の良い人間とは会話をし、そうではない方とは大人の対応をしてお茶を濁す。２．主催者側に、一身上の都合により今回の参加をキャンセルにさせて欲しい旨を伝える。誘った友人にも同様の内容を伝える。３．自分は出席したくないが、自分が誘った友人3人には出席してもらいたい場合には、誘った友人の参加料を補償する。４．自分たちが参加したい場合には、主催者側や他の参加者に働きかけて、縁を切った人間に対して参加の辞退を求める。以上です。

トピ内ID：9793865880

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早速のアドバイスをありがとうございます。

初雪トピ主

2009年11月24日 14:43

誘った友だちは　距離を置いたグループとの接点は全くないのですが事情についてはおぼろげに知っています。今思えば、仲違いの事情も何も話さず自分の中に留めておけば良かったと後悔しています。となると、逆にさらりと『嘘も方便』で話したほうが良さそうですね。私の性格からして変に説明をしてしまうところでした。その会自体の魅力すら激減させてしまいそうですものね。会そのものは　是非　楽しんでもらいたい内容なので、自分の検査入院にしようと思います。ぷうこさん　ありがとうございます。自分から誘った手前、理由をこねくりまわして考えていました。行きたいのはやまやまなのに、その人に会いたくないが為に断念する自分。誘ったのに行けないなんて無責任で　自己保身の気持ちもありました。今　思う天秤は、「更なる問題を招かぬように、行かない」に、傾いています。私のこういう面倒な性格を見抜かれたのですねりんさん　ありがとうございます。　　でも、、、なぜ？わかるのですか？自分を変えたい。　もっと楽になりたいと思うこのごろです。

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私も、嘘も方便でと思います。

🙂

ふらん

2009年11月24日 15:09

私も「嘘も方便」という考え方に賛成です。体調を崩して、とか別の用事が入ったことにすればいいのではないでしょうか。気のまわる友人ならなんとなく本当の理由を察してくれるのではないですか？正直に行きたくない理由を言ってそれが回り回ってまた会いたくない相手に伝わればその人もとってもイヤな気分になるし、それを聞いた周りの他の人だっていい気持ちにはならないと思います。本当のことを話せる友人にはその会が終わった後にでも聞かれれば話せばいいと思います。本心を話したければ。でも友人にはその会を楽しんで来てもらいたいのですよね。ならば会の前には差し障りのない理由をつけて欠席してはどうですか。

トピ内ID：5773420863

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お友達が３人も一緒なら

🐷

ぶ

2009年11月24日 16:24

私なら行くかもしれませんが、トピ主さんは止めることにしたんですね？＞縁を切った一件を知っている友人から「行っても大丈夫なの？」と心配の声がこれから想像するに、会った時に何か嫌みを言われたりするということでしょうか？でもあえて行ってみればいいのに、と思いました。一方的に相手を傷つけたというのでないのなら、ましてこれからも仲良くするつもりもないのなら、もうその人は存在しない人ということでいいんじゃないでしょうか？もし、顔を会わせてしまったときは、軽く会釈して通り過ぎればいいのでは？そう何度もある機会ではないのでしょう？一緒に行くお友達にも（会いたくない人がいる）と事情を簡単に話しておけば、トピ主さんが鉢合わせして困ったときには助けてくれるんじゃないですか？自分が悪いことをしたのでなければ、堂々と行った方がすっきりしますよ。

トピ内ID：5775958949

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行かない方がいいと思います

❤

銀杏

2009年11月24日 17:03

色々お辛いことがあったようですね。その集まりから遠ざかることが出来て最良でした。ちょっと想像してみて下さい。もしそのままその人と一緒にいたらどうなっていたかと。ぞっとしませんか？貴女は本能的に危険を回避することが出来たといっても過言ではありません。なぜなら「嫌なもの」というのは必ず自分自身を蝕むからです。貴女が我慢をしてその集まりに参加して心から楽しむことは出来ますか？出来ませんよね。人は頭で理解していても「でも私も大人なんだから」とか「私だって楽しむ権利があるわ」とか様々な心の声に邪魔されるものです。でも「嫌なもの」は嫌なんですよ。理由は風邪でも何でもいいと思います。周りのお友達も理解してくれると思いますよ。もっと清々しく生きる為にその集まりから抜けたのです。後悔も何もする必要はありませんよ。もう二度とこのことで心を曇らせることがありませんように。

トピ内ID：4033268949

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もっとラフに

☀

ちゃも

2009年11月24日 17:03

楽しみにしていたのなら、思い切って行ってみればいいと思います。じゃないと、自分だけ気に病んでて損じゃないですか？相手も変わってるかもしれませんよ。挨拶するのが嫌なら、しなければいい。話すのが嫌なら、話さなければいい。努力してまで仲良くする必要は無いと思います。「気にせず行ってみる」と言えば、お友達も安心されるのではないでしょうか。後悔しているなら、いつでもやり直しできますよ。思い切って飛び込めばいい。どうしても行きたくないのなら、口実を作って行かなければいいですね。誘った３人には、キャンセルした方がいいか三人でも行ってくれるか聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：1326107336

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たくさんのコメントをありがとうございます。

初雪トピ主

2009年11月24日 17:34

昨夜の時点での考えは逃げであり、卑怯でもあり、共通の友人たちの心配や迷惑よりも自己保身のほうが大切でした。それだけ、相手に脅威を感じているのです。対峙して話せば話すほどこじれました。そこで、最後の手段として、連絡を絶つ方法を取りました。数十年関わらずにいれば、いつかはとける関係になれば…という思いでした。共通のともだちからは「私達はもう、人生の残された時間は限られているのだから　和解して欲しい。もしその会に行くのならば、手紙を出して自分が行く旨を伝えるべきだ」と親身になってくれているともだちの気持ちも、頑なな自分にも気づいています。でもやっぱり和解は無理。　自分が去るしか道が無いと考えてしまいます。事情も知っている旧知の主催者は「堂々と来て欲しい」と言ってくれますが最近私と問題がある友人から主催者にひんぱんに連絡が入るようになったそうで参加者も10人以上集めたとか、次回は自分と組もうとか… 「あなたが居た立場にすっぽりと収まっている感じで納得がいかない」と主催者に言われますが　私が身を引くしかないと感じています。

トピ内ID：1955634393

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続きです

初雪トピ主

2009年11月24日 17:34

こちらで相談することによりだいぶ整理がついてきました（まだ途中ではありますが…）私の気持ち　和解は無理共通の友だちには申し訳ないけれど、今しばらく距離を置かせてもらい事態の沈静化を待つ会自体は素晴らしいものなので、誘った友だち三人には参加してもらえるよう費用も含め責任を果たしたい。理由については多くを語らず（関係者を増やしてしまう為）自分の病気にする。主催者とは、この会とは別の部分での友情として結ばれているとお互い思っているので、会での発表は見られないけれど、ともだちとして存在できていれば良いと考えよう。会いたくない友人と絶縁してまだ半年…私が公の場に顔を出すのは時期尚早でした。

トピ内ID：1955634393

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ありがとうございます

初雪トピ主

2009年11月24日 17:34

カスタムさんの＞でもやらなきゃ。自分の責任を果たさなきゃ。後悔してるなら乗り越えろ！決別した日に自分が戻ったと思ってください。あなたはどうしますか？この問いが胸に響きました。わたしは、逃げます。　　　すみません。　こじれるのはもう怖いのです。ユキ子さん　角を立てずにインフルにします ichigoさん　言い訳もできない状況にしてしまった私の責任を感じています　　　　　　素直に話す　…きちんと、考えねばなりませんね。リンダさん　明快なコメントをありがとうございます　　　　　　おっしゃるとおり　ジタバタしています　　　　　　そして、逃げようとしています。　　情けないです trade offさん　　お若いのに、明確な導き方に感謝します　　　　　　　　２と３を組み合わせ対処したいと思います。　

トピ内ID：1955634393

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更なるコメントをありがとうございます

初雪トピ主

2009年11月25日 15:09

ふらんさん　　＞でも友人にはその会を楽しんで来てもらいたいのですよね。ならば会の前には差し障りのない理由をつけて欠席してはどうですかまさにこの形を取りたいです。そして、察しが良い友人は　薄々感じてしまうことでしょう。でも、そっとしておいてくれるような気もするのです（図々しい考えですが… 誘った友人3人はそういうタイプなのです）ぶ　さん＞自分が悪いことをしたのでなければ、堂々と行った方がすっきりしますよ。私の現実と　その人の現実が違うのです。その友人の中では、私は極悪人になっているようなのです。旧知の友人たちは、私の本質を知って判断した上で付き合ってくれています。堂々としたいけれど…　悪く思っている人の気持ちを変えることはできなかったのです。悲しいかな… 話せば話すほどこじれたので、連絡を絶つしか方法がありませんでした。申し込んだときには、友だち三人も一緒だし、顔を会わせてしまったときは、軽く会釈して通り過ぎようと思っていました。こちらに書き込みをして考えれば考えるほど危険を感じました。動物的勘です

トピ内ID：1955634393

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続きです

初雪トピ主

2009年11月25日 15:09

銀杏さん＞色々お辛いことがあったようですね。その集まりから遠ざかることが出来て最良でした。せっかく決心をして遠ざかったのに、また近付くところでした。＞人は頭で理解していても「でも私も大人なんだから」とか「私だって楽しむ権利があるわ」とか様々な心の声に邪魔されるものです。私だって楽しむ権利があるわ…　まさに、こう思い、参加を決め、友達を誘いました。なのに、日に日に心が重くなって来たのです。そして、「大丈夫なの？」という声と「和解して欲しい。もしその会に行くのならば、手紙を出して自分が行く旨を伝えるべきだ」 …をきっかけに、その人に連絡をするくらいならば行かないほうがいい…と思いました。＞もっと清々しく生きる為にその集まりから抜けたのです。後悔も何もする必要はありませんよ。肝に銘じます。　　やっと抜けたのですから、後悔しないよう生きなければ距離を置いた共通の友だち、今そばにいてくれて心配してくれている友だちに申し訳ないですね。

トピ内ID：1955634393

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残る悩み　二つの選択肢　前もっての相談か病欠か

初雪トピ主

2009年11月25日 15:09

ちゃもさんちゃもさんが書いて下さったようにできると思い、参加を決めとっても楽しみにしていたのです。＞「気にせず行ってみる」と言えば、お友達も安心されるのではないでしょうか。安心する友だちと、心配する友だち　二手に分かれました。逡巡しました。　動物的勘＝本能で危険を回避しようとしている自分に気づきました。変装してでも行きたい！　と思っていましたが、今は、、「更なる問題を招かぬように、行かない」方がいいかと思っています。＞相手も変わっているかもしれませんよ私自身の恐怖心が変わっていないのです。やっぱり、行くのは時期尚早みたいです。　　あきらめるしかないですね。 ◆残る悩みは誘った三人にキャンセルしたほうがいいか行ってくれるか聞く選択肢ですそのうちの一人に近々会うのですが… 「検査入院」と話し　お詫びし、三人分の参加証を託す。或いはキャンセルするか相談する会の３～４日前に「息子がインフルエンザに罹り　私も微熱が出始めた」と詫び参加証を送るキャンセルの選択肢は無くなってしまう

トピ内ID：1955634393

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私なら行かないです！

キキ

2009年11月26日 12:28

私なら行かないです！当日、仮病でドタキャンでいいと思います。会費ももう払ってあることだし。行ったら絶対また不快な思いをさせられて、しばらくどよーーーんとした嫌な気持ちに包まれますよ。

トピ内ID：6107879519

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自分が決めることではない

trade off

2009年11月27日 23:04

誘った3人に対して、心身の具合が思わしくないので参加を見送ることにした、とだけ伝えればよいのではないのですか？参加・不参加の意思決定をするのは、トピ主さんではなくてあくまでも本人たちです。本人たちに決めさせればよいでしょう。ただし、トピ主さんに誘われたから私も行こうと思い、忙しい中時間を作ったのにもかかわらず、ドタキャンはひどすぎる、と非難を受ける場合があります。その場合は、参加費用以上の補償（慰謝料）をすればよいです。といっても、大変失礼ながら、お話を伺うかぎり、普段から血反吐はきながら働いている方のようには感じられませんでしたので、お三方の機会費用も大したことないのではないでしょうか。無用な心配ですよ。素直に胸のうちを3人に話された方がよいかもしれません。堂々と欠席されれば良いと思います。幹事側としても、参加予定者の都合が悪くなって欠席される可能性を織り込み済みだからこそ、前払い制なのですから。ちょっとお悩みの理由が良くわからなくなってしまったので、的外れな意見かもしれません。お気に障る表現があったかもしれません。すみません。

トピ内ID：9793865880

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不参加なら

😉

たらちゃん

2009年11月28日 17:04

嘘をつくのは、今後のためにやめたほうがいいですよ。理由はもう親しい人に話してあるなら、他の皆さんの気分を害するので、｢今回は不参加になりました、また次にね。｣くらいにしておきましょう。関係者を不愉快にしてまで、参加するのも、不参加の理由も、どっちもよくありません。事情はほとんどもう知らせてあるなら、理由など別の嘘をつかないことをお薦めします。そうしないと、関係者の誰かから嫌われますよ。ほかの人は楽しみな場所に水をさすことになります。いつか、なんともなく参加できるまでは、無理しないほうが良いですね。主さん自身がいつまでも引きずるよりは、そのほうがいいですよ。

トピ内ID：4917601192

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引き続き　コメントをありがとうございます。

初雪トピ主

2009年11月29日 16:17

今回の件　一旦心を決めても、揺らぎます。誰にも嫌われず、不愉快にもせず、嘘もつかず、穏便に……難しいです。素直に話そう…　　だんだんそう思えて来ました。私との関係性・信頼のもと、忙しい中やりくりをして参加を決めてくれた三人。最初の書き込みにもありましたように今回の件、誰が一番迷惑をこうむるかというと、誘われた三人です。これはあきらかです。この会のかつてのメンバーだった心配している友だち二人（旧友）は　今回は参加しません。この二人は、かつていざこざが起きた時に私を守ってくれました。なのに、その守りの中から飛び出して　会に参加しようとしている私を知りとても驚き、ちょっとちょっと～じゃぁあの時の私たちの心配はどうなるの？ …という気持ちになったそうです。そこまで正直な心情を話してくれました。あの時の、そして今も尚心配してくれる友だちを裏切ってまで参加はできません。参加しない三人には素直に話して　謝る距離を置いた友達とはそのまま　こちらからは連絡はしない（時期尚早の為と判断）

トピ内ID：1955634393

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続きです

初雪トピ主

2009年11月29日 16:17

キキさん率直なご意見をありがとうございます。心強くなれました。会費はもう払ってあるので、主催者への申し訳なさは少しだけ軽くはなっています。あとは、主催者と私の関係は崩れない確信があるので大丈夫かと… trade offさんがおっしゃるように、＞参加・不参加の意思決定をするのは、トピ主さんではなくてあくまでも本人たち今回、前にも書き込みがありましたが、迷惑をこうむるのは誘われた三人です。参加か不参加を決めてもらうには、＞素直に胸のうちを3人に話された方がよいかもしれません。堂々と欠席されれば良いと思います。正直に話すべきことだとこの期に及んでやっとわかりました。もともと　なにやら問題があったことは、皆知っていることですから病欠であってもドタキャンすれば「あぁ、やっぱり」と繋がってしまう。不義理なことをしたらその三人の友人すら失ってしまいかねません。かと言って詳しく話し過ぎても、会の魅力が失われかねません。良いものを観て欲しくて誘ったことは事実です。続きます

トピ内ID：1955634393

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嘘をつくということ

初雪トピ主

2009年11月29日 16:17

それがとてもこわくなりました。たらちゃんさん＞理由など別の嘘をつかないことをお薦めします。そうしないと、関係者の誰かから嫌われますよ。ほかの人は楽しみな場所に水をさすことになります。嘘は必ずばれる　…そして自分の心はごまかせないのだと思いました。ただでさえ、一人の友人と距離をおいていることが心の重みなのに更に嘘をついて…　がんじがらめで身動きがとれなくなりそうです＞いつか、なんともなく参加できるまでは、無理しないほうが良いですね。そうですね　何十年かかるか、わかりませんが　今はまだ早過ぎました。心配する友人が言った言葉については、まだ自分の中で答えが出ません「私達はもう、人生の残された時間は限られているのだから　和解して欲しい。もしその会に行くのならば、手紙を出して自分が行く旨を伝えるべきだ」世の中に　どうしても嫌いな人はいるものなのでしょうか？　許されますか？でも、その事により、グループ内でぎくしゃくさせています。そうしてしまった責任を感じています。でも　共存はできないのです。

トピ内ID：1955634393

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行かなくていい。

I.I

2009年11月29日 18:26

風邪をひいた振り・気持ち悪い振り（仮病）で、今回は無理です。と言う。そうしたら会いたくない人には会わないと思います。相手から仮病だと思われたって、行きたくないんだから、いいでしょう。仕事の関係・家族親戚の関係でどうしても参加をしないと風あたりが強くなる。そんなわけではないのですから。嫌いで、もう経験がしたくないと思う場所や、トラブルが起こりやすくて再発もしやすいと見えるような場所へは、絶対に行かない方が、トピ主さまにとっていいと思います。

トピ内ID：9480768103

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女優になりきって

🐶

やよい

2009年11月30日 12:55

仮病で結構です。病気になった演技を通してみては？いきたくないものにいったら本当に病気になってしまいます。

トピ内ID：5632350059

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もぅ遅いかなぁ？

経験者

2009年12月01日 15:40

私も同じようなケースにぶちあたったことがあります。グループ内でのもめごとだっただけに、本当に困りました。周りも困ってたと思います。当時はグループに参加しませんでした。一旦行くと言ってしまったものも、覆して、「彼女と私が顔合わせたら場をしらけさせてしまいそうだから。みんなに気をつかわせてしまいそうだから、やっぱり、今回は遠慮するね」と不参加。でも・・・時間が経ってみると、相手もきっと来辛い中、来たのに、私は行かなかったってことに悩まされてしまいました。「会う恐怖心」はすごくわかります。会ってしまったら、ドキドキして、逃げ出したい気持ちになりますよね。会に参加して、挨拶だけして、やっぱり駄目だと思うなら、「今日は急用があるからご挨拶だけ・・・」と、抜けたらどうでしょう。もし、大丈夫そうなら、そのままそこで過ごす。最初から最後まで居ようと思わなければ、いいんじゃないですか。

トピ内ID：2507318293

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クリスマス時期のことなので、まだ時間はあるのですが…

初雪トピ主

2009年12月02日 11:39

だからこそ、迷いに迷う自分の愚かさに呆れています。行きたい　でも行かないほうがいい　正直に話す　或いは嘘も方便　きっとわかってくれる　でもそれは甘えこっそり行く　すぐに帰る　誰にも会わなければ大丈夫かも？　でも卑怯何故私がこそこそせねばならぬのか？　一緒のグループ内で穏便に過ごせなかった自業自得なのか。何故過敏に反応し合う人に出会ってしまったのか？私自身も過敏であった。　似ているからこそ過剰に反応してしまう。会いたくない。でも行きたい行こうとしている情報が漏れ、必ず相手の耳に入るこの環境はおかしいのでは？なぜ？皆　私を放っておいてくれないのか？そぉっとしておいて欲しいのに、一挙手一投足気にされて露呈する。映画を観にいくのと同じに『一観客』として終われないだろうか？２００人程の集まりでは難しいのか… 最後に入場し、最初に退場すれば　誰にも会わずに済み、尚且つ主催者の発表を観れて満足できるかも？でも、きっとどこかで誰かが私を発見し、周知の事実になる。堂々巡りしています。　ちゃんと決心したはずなのに。ごめんなさい　

トピ内ID：1955634393

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よくわからないけど、早く話した方がいいのでは？

ｆｉｎｅ

2009年12月02日 15:36

トピ主さんが行くか行かないかで、直接影響があると思われるのは、同行予定の友達３人と、トピ主さんの参加を心配して（恐らくバカ見ちゃったと思っている）友達２人ですよね？会いたくない相手はこの際関係ないでしょう。無視することもできるのだから。そもそも参加者が200人もいるなら、会いたくない人や疎遠にした人たちとは離れていればいいだけだと思うのですが、席が近くなるとか、挨拶必須だとかなのですか？それにしても、自分が会ったら困る人がいるかもしれないのに、なんで友達３人も誘うのかなぁ…。そこが理解できないですが。トピ主さんはトピ文で欠席を決めたとありますから、あとは、影響のある人たちに筋を通すだけだと思います。あんまりうだうだ言って適当にしてると、友達５人なくすかもしれませんよ？それって重大事ではありませんか？やっちゃったことを後悔しても始まりませんよ。何が大切で、そのためには何をすべきか、考えましょう。

トピ内ID：3115899366

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自分にもご友人にも、正直に、誠実に

トラ

2009年12月03日 15:30

最初は、頭＝理性で考えて、「大人になって」参加しようと決めたんですよね。でも、心の声が理性を裏切った。「行きたくない！」と。心と頭がばらばらなことをすると、体にも影響が出ます。ため息連発、寝苦しい、胃が重い、緊張で肩が凝る、そんな症状はありませんか？体って正直ですよね。本心って、体に出るんですよ。無理しなくていいですよ。誰だって、熟考したつもりでも、どうしても考えが変わったり、間違えることだってありますって。で、間違えたときは、正直に謝ればいいんです。それが誠意というものです。嘘のつけない初雪さん、嘘の口実をつくれば、またそれで悩むことになりますよ。でも、全部話す必要もありません。トラブルに関しては概要だけで、「実は、以前、こじれちゃった人がいて、今回の会にその人も参加すると知ってから、ずっと気が重くて辛いの。自分で誘っておいて本当に無責任だと思うんだけど、私が参加しなくても許してくれる？　でも、それは私個人のことだし、会自体は楽しくてお薦めだから、それでお誘いしたのは本心なの。だから、私抜きでも是非参加してほしいの。本当にごめんなさい」と。

トピ内ID：5284521975

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