義理の伯父に嫌われてます。

レス20

（トピ主 7 ）

レモンサイダー

2023年05月27日 21:43

ひと

義理の伯父(父の姉婿)に嫌われてます。私個人が伯父に嫌われてるのではなく、伯父が私の両親含めた親族を嫌ってる感じです。

うちは父が長男で祖父母同居という、いわば「本家」なので、お正月や法要などの集まりも、コロナの前まではありました。そういうときも伯父は居心地が悪そうにし、早く帰りたがります(伯母に言う)。

伯母夫婦の長女・長男に当たるいとこ達が、私や家族に対して、何かしてあげることをすごく嫌います。

従姉兄は二人とも独立・結婚して伯母宅を出て、従姉は遠方に住んでます。
祖母の米寿で、従姉兄からお祝いが届き、その数日後に伯母夫婦が我が家へ来たので、父がそのお礼を伝えたら、伯父は「お祝い送るなんて聞いてない」とひどく驚き、伯母を「お前、お祝いしろって子供達に言ったのか？」と怒った調子で問い質してました。伯母は「何も言ってないけど、気にかけてくれた」と嬉しそうだったのに、伯父は機嫌が悪そうした。

もっとひどかったのは、私の結婚のときで、従姉兄からそれぞれ、御祝儀が届いたんですが、後日、伯母が一人で我が家へ来て、お祝いを返してくれないかと言われました。

伯母の話では、伯父は「家としてのお祝いはまとめて一括でやるつもりだったのに、子供達(従姉兄)がバラバラにお祝いをするという勝手な行動に出た。家からのお祝いが３つに分かれるのはおかしい」と言ってるそうで、祖母が「返した方がいい」と言ったので返しました。

それからもう８年経ちますが、もうすぐ弟も結婚するのですが、私の時のこともあり、従姉兄には「お祝いは要らない。気持ちだけ」と伝えるべきかと悩んでいます。

ちなみに、私の結婚祝いを伯母に返したことについて、従姉兄が知ってたかどうかは知りません。
親が従姉兄には、内祝いを送ってくれたそうで、普通にお礼の連絡はありました。

トピ内ID：766e58e4ca3001d0

#３０代

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

嫌われているわけではなく

🙂

ぽち

2023年05月27日 22:38

トピ主さんが「本家」と書かれているので、その感覚で書きます（良いかどうかではなく）まず、伯母さんは、その「家」から出た人なので、伯母さんの家からのおつきあいはあっても、その子供（その家を継いだ人以外）は、その「家」のご祝儀・ご不幸には関わらない。という考え方があります。ご祖母さんは、その考え方から「返した方がいい」と言われたのでしょう。なんだか「家」にこだわっているように思うかもしれませんが、ご祝儀やご不幸のおつきあいを親戚で、どこまでもするというのも、お互いに大変です。「私の結婚のときで、従姉兄からそれぞれ、御祝儀が届いたんですが、後日、伯母が一人で我が家へ来て、お祝いを返してくれないかと言われました」たぶん、そのあたりのお話をご家族でできていないのでしょう。「もうすぐ弟も結婚するのですが」トピ主さんも、その古ーい「家」という観念で言うと、もう違う「家」に嫁いだ人なのだから、そんなん、知らん顔していましょう。私なら、適当にどうぞ何とでも、かな？

トピ内ID：83f06ecda1d30f2c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いとこには知らせない。

🙂

nene

2023年05月27日 22:38

弟さんの結婚ですから、あなたが悩むことではありませんよね。いとこには弟さんの結婚を直接知らせなければ良いと思います。伯父夫婦にだけ連絡して、親から子どもに伝えてもらえば、祝儀は家庭内で決めるでしょう。わざわざもめ事を引き出すこともないと思います。

トピ内ID：a843c220458704e0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いい大人なのに

マカデミアナッツ

2023年05月28日 10:20

いとこさんたちは、親族にお祝いをするのに、親の許可が要るのですが？また、伯父母さんは、独立してるわが子がお祝いを送ったのを、どうやって知り得たんですか？いとこさんたちが「お祝い送ったよ」と事後報告してるんですか？内祝いも、あなたの親御さんがなさるあたり、いい大人をまるで親の監督下に置きたがるご親族という印象しかありません。

トピ内ID：29135ad6666b0868

...本文を表示

あなたはもう関わらなくていい

🙂

あ。

2023年05月28日 10:18

あなたの結婚ではなく弟さんのことですから、あなたはもう関わる必要なし。口出したらダメ。弟は弟なりに自分で考えて行動する（しなければいけない）し、仲が悪かろうと両親がすべきことだと思う。私も父の妹夫に好かれてません。叔母と母が仲悪かったのでその延長で。結婚した時は「もう会わないだろうからご祝儀あげる」っていわれてビックリですよ。父を傷つけないためにいってませんでしたが、数年前実家に帰省する時叔母一家を呼ぶというので、「前おじさんにこういう事いわれたから、あちらは会いたくないと思うけど？」っていったら驚いてましたよ。いとこたちとは、小学校か中学校くらいまで遊んでましたけど、親たちの仲がわかるようになってからは疎遠になりました。レモンサイダーさんとこはいとこどうしは連絡しあったりご祝儀やり取りするんでしょう?よかったね。ご祝儀辞退はさ、親にいっておきなよ。あと、いとこどうしやり取りするならお互い親には何もいわない、って約束しておく必要はあるんじゃない？大人なんだからさ。お互い子ども生まれて、子供たちも同じように「自分とは関係ないのに仲良くない親戚」がいて、とばっちりくらわせたくないでしょ？いとこどうしは問題ないなら、伯母夫婦とのくだらない関係、自分たちの代では「こっちには関係ない」ってはねつけなよ。あ、私は親戚の仲悪さ知ってたから、結婚式しなかったですよ。夫にも全部話しておいたんで問題なし。いとこどうしももう没交渉なんで、今後会うのは誰かの葬式だけ。

トピ内ID：cad1e5205912cb20

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

居心地が悪いのは、当たり前

🙂

華子

2023年05月28日 10:49

伯父さんもクセのある人のようですが、トピ主もね〜「伯母夫婦が、正月にトピ主宅を訪問」ではなく、「親戚の集まり」ね。アウェイの伯母夫が、居心地悪くなるのは当たり前でしょう。で、トピ主は「もてなす側」として、どのような「気配り」をしたのですか？まさか、「我が家は本家だ」と、ふんぞり帰っていた訳ではないと思いますが。人付き合いが苦手な配偶者がいるなら、伯母の手伝いも遠慮する(伯父を一人にさせない)べきですね。「本家だ！」と主張するなら、「他家に嫁いだ娘(伯母)」は「客」であり、手伝いを求めるなど無礼ですから、してないとは思いますが。米寿のお祝いは、普段の付き合いにも寄りますよね。伯父さんは、親戚付き合いの薄い環境で育ったから驚かれたのでは？本家の祖父母から、トピ主両親とは別に、折に触れお祝い等を従兄弟達に渡していた(渡してますよね？)なら、お返しするのは当たり前です。なので、不機嫌になる伯父がおかしいですね。でも、返却を求められたのでもないのに、そこまでトピ主も引きずらなくてもいいのに、とは思いますが。トピ主の結婚祝いですが、普段、「本家だ！」と主張して、頻繁に親戚で集まっているのに、披露宴すらしなかったのですか？したけど、従兄弟達は招待しなかった？いずれにしろ、驚きです。従兄弟達が結婚するときに、トピ主はお祝いをしたのですか？未婚で「家としてのお祝い」しかしてないなら、伯父も「子(トピ主の従兄弟)からのお祝いはなし。家としてまとめて一括ですればいい」と、判断したのではないでしょうか。「家族内で事前に話し合っておくべきで、トピ主家族を巻き込むべきではない」とは思いますが、気になるのがトピに書かれたレベルなら、伯父さんには伯父さんの言い分がありそうですね。

トピ内ID：d6ab5bdbce82e486

...本文を表示

【トピ主　１】訂正します。

レモンサイダートピ主

2023年05月28日 12:43

「従姉兄にお祝いを辞退する旨、伝える」は言い過ぎでした。「従姉兄にお祝いを辞退した方が良いのではないかと、親と弟に進言してみる」に訂正してお詫びします。なお、弟は挙式はしません。親戚だけの簡単な食事会をするか否かは未定です。私は挙式と披露宴もしまして、従姉兄は二人とも仕事のために欠席、式の当日は、それぞれの夫や妻と連名で、祝電も届きました。お開きの後、父が迂闊にも、伯母に祝電の件で、「(従姉兄に)よろしく言っといて」と言ったのが、伯父に聞こえてしまい、伯父が伯母に「祝電打つとは聞いてなかった」と詰め寄ってました。私も弟も、従姉兄にはとても可愛がってもらいました。私の習い事も、従姉がやってたのがきっかけで始めました。従姉は習い事でも勉強でも良くできて、とても良い仕事に就いてるので(これは従兄も)、祖父母の自慢で、従姉兄のようになれと子供の頃から言われてきました。私の結婚祝いが届いたときも、親よりも祖母の方が喜んでる感じでした。それを「返した方がいい」と言ったのにはショックでした。おそらく、伯母が伯父に責められることを懸念してのことでしょうが、祖母に「お祝いを返す理由がない」と言えない父に対し、母がもどかしく思ってたのも事実でした。母は私に「伯父さんは怖いから、仕方ないけど、何も返せと言わなくても」と言ってました。

トピ内ID：766e58e4ca3001d0

...本文を表示

【トピ主　２】従姉兄とのやり取りと、ご質問への回答

レモンサイダートピ主

2023年05月28日 14:25

レスありがとうございます。ご質問・ご提案がありましたので。〉いとこどうしやりとりするならお互い親には何もいわない～従姉兄とは今でも、頻回ではありませんが、やり取りはあります。遠方に住んでる従姉が帰省すると、一緒に食事に行く等してました。こちらの様子などをラインで知らせると、従姉はとても喜んでくれます。従姉兄からは、出産祝いももらってますが、親には言いませんでした。私の自宅に届いたので、自分でお礼の電話と内祝いしました。でも、弟の場合は親と同居するので、必ず親に知られます。親が知れば、父が伯母に必ずお礼の電話をするので、伯母→伯父に知られるのは大いにあり得ます。〉独立してるわが子がお祝いを送ったのを～先程も書きましたが、父が伯母に電話でお礼を言ったからです。固定電話ではなく、伯母の携帯にかけるか、通話じゃなくメールならばれないと思いますが。伯母も、さすがに伯父に、従姉兄からのお祝いが届いたと、父からお礼の電話があった、と嬉々として言うことはないと思いますが…。

トピ内ID：766e58e4ca3001d0

...本文を表示

【トピ主　３】再び、ご質問への回答です。

レモンサイダートピ主

2023年05月28日 14:25

伯父夫婦が来たときは、親も祖父母もとても伯父を気遣ってましたよ。伯父の好きなお酒を用意してましたし、伯父も遠慮なく父に「あれが飲みたい」と言ってました。伯母は伯父と一緒に客として座ってました。本当にすみませんが「本家としてふんぞり返った」と書かれては、私も良い気持ちはしません。〉本家の祖父母から、トピ主両親とは別に、折に触れお祝い等を従兄弟達～はい、祖父母は折に触れてお祝いをあげてました。こう言っては悪いですが、私より従姉兄の方が頻回にお祝いをもらってるのは確かです。従姉兄はどちらも挙式と披露宴をしましたが、父がどちらにも仕事上の、本当にやむを得ない事情で出れなかったので、父は別途、ご祝儀をあげてます。私は従姉兄の結婚式にはどちらも出席しました。従姉のときは、まだ学生で、従兄のときは社会人１年目でした。どちらのときも、仕事でやむを得ず出れない父を除いて、家族全員で出席して、お祝いは確かに一家でまとめて出しました。なので、伯父は、従姉兄が別々にお祝いを出したのに対し「向う（私の実家）は一家でまとめたのに」と違和感ないし不満を持ってたのかもしれませんね。〉返却を求められたのでもないのにいえ、伯母からは「返してくれないか」と言われてます。本文の第５パラグラフをご参照いただけますようお願いします。ただ、繰り返しますとおり、従姉兄が米寿のお祝いをしたのも嫌がったので、とにかくこちらの身内に対して、従姉兄が何かをしてやる、というのが嫌なんだと思います。従姉兄は、割とはっきり物を言う人たちで、正義感もとても強いです。もし、伯父にお祝いを送ったことを責められたら、激怒するのは目に見えてます。

トピ内ID：766e58e4ca3001d0

...本文を表示

伯母(父姉)の実家ベッタリは弊害がある

🙂

墓じまい派

2023年05月28日 14:25

そもそも、伯母は自身の夫の家を大切にしてますか？祝儀を返させるのはモラハラみたいですがね。しかし、そもそも義伯父夫婦にとってトピ主の家は本家ではない。トピ主家の分家立場でもない。トピ主の家の立場は伯父からは「嫁の実家」「トピ主が本家だから集まる」のではない。また、「姉の婿」などとは言わない。「姉の夫」。トピ主家に入った訳ではない。それならば義伯父夫婦の本家は夫の親族のどこか。そしてトピ主の家は本家？「長男として、父母と同居」だけでは本家ではありません。それだ本家だらけです。本家とは代々家督を継いだ直系の系譜。先祖の代では土地等を分家に分け与えた家の立場の系譜。対して分家した長男の系譜は後継ぎと同居してもいつまでも分家筋。仮にトピ主の家が本家でも、伯父夫婦は分家ではありません。祝儀は従兄弟は出さない家庭は少なくない。私は出していません。伯母が見栄で「出しなさいよね」と言ったのが伯父にバレたのでは？従兄弟と今も仲良しなら出すこともあるでしょうけど。子供が妻の実家と付き合っていると、快く思わない夫もいます。「我が子は妻の親族といつまで付き合わされるのか」または「ウチは分家じゃない！」と。私の家が義伯父立場です。ちなみ本家。そして母の実家は旧家元士族。そして母は実家の跡取り姉たちと仲良しでした。その結果、母の実家の従兄弟はあたかも我が家を分家のように言い始めました。しまいには、過大な維持費を母や私、私の子に分担させようとトラブルになりました。断りましたけど。妻の実家ベッタリはトラブルの元。トピ主も父の影響を強く受けているので、ベッタリにならないよう、気を付けて。

トピ内ID：b4fab11a2d7781d2

...本文を表示

横槍。

🙂

nene

2023年05月28日 15:09

本家の祝い事に他家の者が横槍を入れるという点で、あなたは伯父と同じことをしようとしているのでしょうか。以前のもめ事はご両親も覚えているでしょうから、弟さんの晴れの日に、あなたがわざわざ蒸し返す必要はないのです。

トピ内ID：a843c220458704e0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

その義伯父は相当な偏屈で頑迷な人

🙂

ミカ

2023年05月28日 15:29

＞うちは父が長男で祖父母同居という、いわば「本家」なので、お正月や法要などの集まりも、コロナの前まではありました。そういうときも伯父は居心地が悪そうにし、早く帰りたがります(伯母に言う)。＞それを従姉兄がきちんと、米寿のお祝いを送ってきたのに・・伯父は「お祝い送るなんて聞いてない」＞もっとひどかったのは、私の結婚のときで、従姉兄からそれぞれ、御祝儀が届いたんですが、後日、伯母が一人で我が家へ来て、お祝いを返してくれないかと言われました。しかし、まあ、その義伯父さんて人は相当に、偏屈な人じゃないですか？年を考えなさい、年を・・その義伯父の言い分はまるで小学生レベルです。既に、一人前の従姉兄（子供）があなたにご祝儀を送ってきて当然だと思いますが・親である義伯父が我が子（あなたの従姉兄）から聞く、聞かないは、それは自分たち親子間の問題であなた方に言うことじゃないです。そうやって、義伯父って人は、悉く、偏屈で頑迷だから、子供である従姉兄たちも父親（義伯父）にお伺いを立てないで、あなたにご祝儀を送ってきたのでは・・そんな人の言うことを真に受けることないです。妻である伯母さんも、もっとガンガン言えば良いんです。それと義伯父さんは自分が姉の夫で、妻の弟（あなたの父親）が本家の跡取りだから、僻みみたいなものが多分にあるのではないですか？あなたが義伯父に嫌われるとかそんな問題じゃないです。

トピ内ID：8d4598e04f4bcf40

...本文を表示

【トピ主　４】はい。代々、家督を継いでます。

レモンサイダートピ主

2023年05月28日 16:13

本家の定義に誤りがあったのなら、まずは陳謝します。私の実家は、代々家督を継いだ直系です。「本家の集まり」の形態として、私の実家では厳密には「姻族」に当たる人も呼んでいたので、伯父も呼ばれていました。その上で、ご質問に答えますが、伯母は伯父身内をそれは大切にしてきました。伯母は、伯父の両親に当たるおじいさん・おばあさんとは同居で、正社員の仕事をしながら介護してました。おじいさん・おばあさんが通院する日の朝は、出勤前に連れて行ってたそうです。伯母がお正月にうちへ来た時に話してました。伯母は、従姉兄の父方叔父（伯父の弟）に当たる方から感謝されており、実際に、おばあさんの葬儀の際は、その方から私の祖母が「母がお義姉さんに大変お世話頂きまして」とお礼を言われてました。その叔父さんですが、先述のとおり、おじいさん・おばあさんが同居だったので、結婚の際のご挨拶も、伯父母宅に奥さんのご両親がいらっしゃり、伯母がもてなしたと聞いてます。ある年の夏、伯父母の居住地でお祭りがあり、私ども家族が遊びに行って夕食をご馳走になる約束をしてたのですが、到着するや否や、急に伯父の仕事関係者が来ることになったので、別室で待ってほしい」と言われ、お茶だけが出て別の部屋で待ちました。客間の方から、酔った人の騒ぐ声が聞こえ、夜も９時を過ぎた頃「残り物しかないけど」と伯母に客間に案内されたことがありました。伯父の「身内」ではないのですが、前もって約束していた私どもよりも、伯父の仕事関係者を優先した例を挙げさせていただきました。それと、大変恐縮ですが、憶測でこういうことを書かないでください。〉伯母が見栄で「出しなさいよね」と言ったのが伯父にバレたのでは？私の結婚祝いについては知りませんが、少なくとも米寿祝いは出すようには言ってません。古いレスをご参照ください。

トピ内ID：766e58e4ca3001d0

...本文を表示

米寿のことですよ

🙂

華子

2023年05月28日 16:40

私が「返却を求められてない」と書いたのは、「米寿の一件」のことですよ。事例ごとにスペースあけてたんですけどね。何度読んでも(トピ主の言う「第五パラグラフ」も)、返却を求められたのは「結婚祝い」のことにしか思えないのですが。いずれしろ、トピ主が書いているとおり、従兄弟からの結婚祝いは、両親と弟さんが決めることですね。ただ、「披露宴に、仕事でやむを得ずに欠席」はあると思いますが、トピ主父の場合、１回ではなく２回ともですし、冠婚葬祭に関する鬱憤が溜まっていたのかもしれないですね。

トピ内ID：d6ab5bdbce82e486

...本文を表示

【トピ主　４】弟は何と言ってるかというと、

レモンサイダートピ主

2023年05月28日 16:40

弟も、従姉兄から私への結婚祝いを返させられたことは知ってるので「ああいうことがあったので、〇〇兄ちゃん達からお祝いなんてもらえないだろうな」と言ってました。弟は、双方の親が挙式・披露宴をしないことに決めたのは、まだコロナが不安だから仕方がないとはいえ、とても残念に思っており、特に従兄に結婚式に来てほしいと言ってます。母とは弟の結婚のことでは、よく相談されます(実家離れしてない、と不快にお思いでしたらすみませんが)。母が言うには、実家では、もし、披露宴代わりの身内だけの食事会をするなら、伯母だけを呼ぶか、いや伯父も呼ばないとまずいか、いっそのことどちらも呼ばずごく近い身内だけにするかという話が出てるそうです。伯父の妬み…ですか。伯父は社会的地位の高い仕事で、かなり出世してるので、そんな妬みなんて感じるとも思えないですが。小町は都会の方が多いようですが、こちらは過疎地なので、親戚付き合いの勝手が違うのでご理解いただくのが難しい点もあるかと思います。そこはご容赦いただけますと幸いです。ちなみに、伯父の身内の集まりに、私の家族も度々呼ばれましたが、遠方の親戚も来るような、重要度の高い集まりの場合は、私の母と祖母も伯母を手伝って働いてました。

トピ内ID：766e58e4ca3001d0

...本文を表示

【トピ主　６】錯誤についてはお詫びします。

レモンサイダートピ主

2023年05月28日 17:24

「返せ」と「言われてない」お祝いが、結婚祝いでなく、米寿祝いとのレスですが、ご理解のとおりです。錯誤は当方にあり、その点はお詫びします。祖母への米寿祝いのお品は、祖母の誕生日が真冬ということで、カーディガンとストール（従姉兄のどちらが、どちらを、は忘れました）でした。祖母が持ってない色で、母も「こういう物もお姑さんに似合いますよ」「二人（従姉兄）ともセンスがいいですね」とほめて、祖母はとても大喜びしてました。今も大切に使ってるそうですが、一方で祖母が「これをもらったとき、〇〇さん（伯父）が怒ってたねえ」「何が気に入らないのかねえ」と言ってるのを私は何回か聞いたことがあるので、祖母は引きずってますね。さすがに自分より年長の祖母に返せとは言えないでしょうし、返してもらっても、現金や商品券ではありませんし。なお、父は従姉兄の結婚式は、本当に出席できませんでした。こればかりはどうにもならない事情がありました。勿論、別途お祝いを出し、伯母に「どうしても出席できず申し訳ない」とお詫びしてます。（5月28日 11:26の３度目のレスに、その旨を記載してます。）

トピ内ID：766e58e4ca3001d0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスします

🙂

みか

2023年05月28日 17:27

トピ主さんはまだ３０代だと思いますが、考えかたが古いと思います。そのわりに、矛盾している面もあるようです。トピ主さんは「本家」という言葉を繰り返していますが、それは関係ないと思います。トピ主さんの家が本家であることに疑いはありませんが、問題の伯父さんの家は分家ではないですよね。伯父さんは姻族ではありますが、家としてはまったく別の家だと思います。むしろ、古い考えかたでいくと、娘が嫁いだ相手の家ということで、尊重されるのは当然ではないでしょうか。＞伯父夫婦が来たときは、親も祖父母もとても伯父を気遣ってましたよ。それは娘の婚家の主をもてなすという意味なので、特別なことではないと思います。古い考えかたでは、妻側より夫側の家のほうが格が高いと考えられていたのでしょうから。だから、伯父さんの家でお母さまたちがお手伝いしたのでしょう。とはいえ、その伯父さんはかなり癖が強いですね。プライドが高いのでしょう。社会的に地位の高い仕事についているのなら、よけいにそうだと思います。もしかすると、トピ主さんの家に対して、もっと自分が尊重されてしかるべきと思っているのかもしれません。トピ主さんやお母さまは本家という意識が強いように感じられたので。トピ主さんからすると、本家に集まっているという意識なのでしょう。でも、伯父さんからすると、完全なお客さまとして訪問しているという意識なのかもしれません。古い考えでは、あながち間違いとは言えないのかもしれません。たぶん、伯父さんのような関係性の場合、トピ主さんの家の正月の集まりに来なくても不義理とは言えないのではないでしょうか。伯母さんだけで充分だという考えかたもあると思います。義理堅いのかどうかわかりませんが、悪い言いかたをすると、伯父さんの訪問はありがた迷惑ですよね。

トピ内ID：90febe59cd951102

...本文を表示

単に変わり者の義伯父さんだね。

🎶

ですよ。

2023年05月28日 20:07

嫌われていると言うか単に変わり者。もしそんな義伯父さんがトピ主さん一家に嫌いと言う感情あるなら、それはそれで結構。そんな変わり者に好かれるよりは良いでしょうに。何だか特にお金絡みだとシビアになる義伯父さんですかね？なんだかんだ妻の実家の方が裕福で嫉妬があるとか？男性の嫉妬って女性以上に根深いらしいですよ。まあ親戚とは言えイトコとなると付き合いも無く親同士で十分ですが、個人的に仲良しならイトコともお祝いのやり取りはあるでしょうね。トピ主さんの従兄姉は父親に似ず常識的に育った様子。反面教師にでもしたのかな？いずれにしろイトコも成人と言うならお祝いやるやらないは本人達が決めることですね。トピ主さん達は何も言わないほうが良い。そしてお礼も伯母さんにではなく従兄姉に「個人的に」お礼を言うで宜しいのでは？まあ本家云々と言うなら伯母さんは嫁に行った人で分家ではない。だからと言う訳ではないけれど、それなら家と家の繋がりも薄いので特別に親しくする必要も無い。まあお互い冠婚葬祭で会う事はあってもそれだけのお付き合いで十分。また娘として伯母さんと祖母さんがお付き合いする位で十分ですね。結婚式にそんな義伯父さんを招待したくないと思っても此処は招待だけは一応しないとね。来るも来ないもそれも義伯父さんに任せる。最初から伯母さんだけ招待だと、偏屈な変わり者の義伯父さんはそれはそれで煩く言いそうですから。しかし伯母さん、最初のトピ読んでいるとまともな感性持っていそうなのですが、何が楽しくてこんな男性と結婚されたのか分かりません。お付き合いされている時に偏屈さ気づかなかったのでしょうかね。多分トピ主さんの家の事だけではなく色んな事で偏屈さ発揮していそうですが？まあ会社のお付き合いではそれは見せてない感じですけれどね。

トピ内ID：a2d5aba21258c8df

...本文を表示

２度目ですが・・

🙂

ミカ

2023年05月28日 20:07

＞伯父の妬み…ですか。伯父は社会的地位の高い仕事で、かなり出世してるので、そんな妬みなんて感じるとも思えないですが。義伯父さんが高い地位にいるからこそ、何でも自分に言ってきて、自分が采配をして、中心人物でいたいのではないですか？もしくは、その義伯父さんて、何でも人を批判したい、性格的にモラハラなのでは・・

トピ内ID：8d4598e04f4bcf40

...本文を表示

すごい伯父様だこと！！

ハチワレ

2023年05月28日 20:07

お家がどうとか、本家がどうとかは抜きにして、お祝いの件は怒るようなことではないじゃないの。義理の身内の集まりなんて居心地悪くて当たり前でも、それを態度に出さず、辛抱するのが大人でしょう。どなたかが言うように、子供みたいです。親戚が来る約束をしてたのに、仕事関係者を連れてくる身勝手さ。救いようがないです。従姉・従兄さんは、父である伯父さんの、お祝いの一件以外の、無礼な態度につき、なんとお思いなのか？というか、その父親から、優しい娘・息子がよく育ちましたねえ。

トピ内ID：4b5ecb1bae547a71

...本文を表示

【トピ主　７】それが良い、とは思います。

レモンサイダートピ主

2023年05月28日 21:35

〉そしてお礼も伯母さんにではなく従姉兄に「個人的に」お礼を言うで宜しいのでは？私も個人的にはそうすべきと思ってます。祖母の米寿も、私の結婚も、従姉兄が既に結婚した後の話で、お礼を言うなら本人に言うべきだと私は思ったのですが、どういう訳か父は、実姉たる伯母にお礼を言います。私の実家は伯父伯母宅より裕福ということはないと思います。なお、伯父伯母はお見合い結婚です。かなり高い地位の方が仲人さんだったと聞いてます。「いとこへのお祝いは出さない家庭は少なくなく、ご自分はしなかった」というレスもありますが、5月28日　10:50の２回目のレスに書きましたとおり、私は今でも従姉兄とやり取りがあるので、お祝いをもらう・あげることが「違和感のあること」「不自然なこと」「社会通念上、受容されないこと」だとは考えておりません。同日15:16の４回目のレスにある、お祭りの時に夕食に呼ばれてた件ですが、伯父の仕事関係者への接待が優先されたことにつき、従姉兄は本気で怒り、私達家族に謝ってくれました。従姉が「レモンサイダーの好きな何々もあるのに」と言っていたのが忘れられません。そういう訳で、結論としては「従姉兄から、もしお祝いが来た場合」に、お礼は本人に言うよう、親、特に父に進言します。そういう訳で、こちらのトピを終了とさせていただきます。お付き合いくださりありがとうございました。

トピ内ID：766e58e4ca3001d0

...本文を表示