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相続はもらうけど借金は返さない従姉

レス76
（トピ主 3 ）
🙂
みい
ひと
人物が大勢いますが、私から見た関係で書かせていただきます。 私は主婦50代、従姉60代、伯父（従姉の父・母の兄）、伯母（母の姉）、母、叔母（母の妹）の6人がおります。 伯父、伯母、母、叔母は兄妹です。 まず、伯父は5年前に亡くなり、伯母も去年亡くなりました。 この伯父は生前私の両親に600万ほど、伯母にも300万ほど借金がありましたが、 返済することなく亡くなりました。 またそれ以外にも金融機関に借金があり、従姉から「姉妹とは言え、返済の義務がある。借金とりから逃れるために相続放棄をするように」と乞われ、まだその当時存命だった伯母も、母も相続放棄に判を押しました。 要するに、従姉は伯母や私の母への借金を返さずに今に至ります。 月日は流れ、去年伯母も亡くなりました。 この伯母は生涯独身であったため、いくばくかの財産を残していました。 例えば900万とします。 そして、この度、相続を行ったのですが、「伯父の代襲」として、従姉も300万を受け取りました。 母と叔母（母の妹）も300万ずつ。 法律上はそれで正しいのだそうですし、母も何も言いませんので私も言いませんでした。 ただ、人の道理として、「もらうものはもらうけど、返さないといけないものは返さない」って、 それってどうなの？という気持ちがぬぐえません。 母も伯母もできた人で、「兄ちゃんの借金だから。〇〇子（従姉）に返せとは言えない。あの子も生活があるから」と、一切口にはしません。 従姉と私は以前は仲よくしていました。ずっと独身だった伯母には、伯父以外にも借金の申し込みが絶えなかったようで、返さずにとんずらしてしまった人もいます。 そんな人のことを、私と従姉はさんざん「信じられない」「恥ずかしくないのかな」「絶対バチあたるよね」と、ののしったものですが…。 今後、この従姉とどういうスタンスで付き合えばいいでしょう。

トピ内ID：5a97bf9b5d549bdc

#５０代以上
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法的には問題ない

🙂
やす
道義的にどうなのと思う気持ちも分かります。 ただ、借用書も何もないのでしたら法的にはどうしようもないんですよね。 ＞今後、この従姉とどういうスタンスで付き合えばいいでしょう。 付き合わなきゃいけないんですか？ 関わらなくていいという事はできないんですか？ 付き合わなきゃいけないんでしたら、どういうスタンスもなにも、これまで通りでいいのでは？

トピ内ID：ef1ee638fca330e5

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言いがかり？

041
モルドレッド
登場人物の記載がややこしくて二回読みましたが、 要は言いがかりですね。 ＞人の道理として ？？？ 道理から外れた発言をしているのは貴方では？ 借金をしたのは従姉の父親、次に相続人である従姉は相続放棄をした。 間違いありませんね？ この時点で法的にも“道理”としても従姉には返済義務はありません。 伯母の遺産については、単純に姪としての権利です。 貴方のお母さんや、相続人でもない貴方が口を挟む事柄ではありません。 ＞「信じられない」「恥ずかしくないのかな」「絶対バチあたるよね」 従姉本人が伯母から借りて、返さずにとんずらしたのなら、 厚顔無恥な発言ですが、借りたのはあくまで父親、いくら娘とはいえ、 別の人間の不始末にそこまで責任は持てないでしょう。 ＞今後、この従姉とどういうスタンスで付き合えばいいでしょう。 好きにされてはどうですか？ 言いがかりをつけてくる従妹と向こうも付き合いたくはないでしょうが。 最後に気になる一文が。 ＞姉妹とは言え、返済の義務がある。 伯父の相続人（借金含む）となるのは、実子の従姉と、存命ならその妻で、 貴方のお母さんや、伯母・叔母さんは無関係です。

トピ内ID：f75db2984fd16995

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従姉さんの借金ではないですよね

🙂
ケヤキ
お金を借りたのは従姉さんのお父様、 あなたから見て伯父様ですよね。 従姉さんは財産より借金が多いので、 相続放棄をなさった。 で、従姉さんが放棄したことで、 あなたのお母様や、伯母様が次の相続人になるため、 同じようにアドバイスをされた。 今回亡くなったのは、伯父様の奥様ではなく、 あなたのお母様のお姉様、その遺産ですから、 お母様、妹の叔母様、兄の子どもである従姉で、 平等に分けるのは、ごく普通の対応です。 伯父様の借金についてはすでに法的に解決済、 終わった話ですので、道理云々はおかしな主張となります。 私がトピを読み間違えていない限り、 申し訳ないですけど、トピ主さんのほうが道理に反している 印象となます。

トピ内ID：a0174c7d114524e4

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伯父や従姉より大金貸したご両親だよね。

🎶
ん〜。
そうだなあ…。 借金は返さないけど、と言っても従姉の借金ではないからな。 子どものやったことは親の責任みたいに親のやったことは子どもの責任と考えてしまうのでしょうかね。 でも従姉も法的には何も悪い事してない。 トピ主さんにしてみたら親御さんが600万もの大金貸したから余計に不愉快って感じかもですね。 従姉とどう付き合うか？と言うより600万もの大金を貸した親に「馬鹿な事したなあ」と思うしか無いかもです。 実際お金返って来ないのは借りる方も悪いけれど貸す方が悪いのよ。 とても親切な優しいご両親ですけれどね。そんな優しさも褒められるものではないですが。 そんな大金貸してと言って来た時点で一円も貸さずに姉妹達で自己破産勧めるべきだったかも。 一度に600万借すとしたら大金で返ってこないこと考え尚更熟考すべきだし、少しずつ貸したとしても二度三度の時に止めるべきでしたね。 そもそも大金貸してと言ってきた時点でお金が無いのは丸わかりなのですから返って来ること期待はすべきではない。 まあご両親もあげたつもりで貸したのかもですが。 何よりも悔しいかったのはお父さんかもですね。妻の兄に自分も必死になって稼いだお金貸して戻ってこないのですから。 お母さんは実兄だから情やらあるかもですが、お父さんは義兄とはいえ赤の他人で腸煮えくり返っていたかもです。 従姉には「ホントうちの親もお人好しよね。貸したお金一円も返ってこないんだから、どう思う？」と話してみたら？ そして従姉とお互いの親の愚かさを話し合っちゃうとかね。

トピ内ID：e69a174a73266103

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あちこち、間違っているような

🙂
ポンタ
色々と突っ込みたい所だらけですが、気付いた所からいくつか・・・ ＞まだその当時存命だった伯母も、母も相続放棄に判を押しました。 これは意味不明です。 伯父の実子が従姉なのですよね？　ならば、伯父の兄弟である伯母にも母にも、最初から相続権は有りません。相続権を持たない人（法定相続人ではない人）が、相続放棄の判を押すとか、あり得ないのですが。 一つだけ考えられるとすれば、亡くなった伯父には、財産と呼べるような物はほとんど無く、金融機関からの借金が大きい為、従姉自身が相続放棄をした。取り立てるアテの無くなった金融機関が兄弟の所に取り立てに行った際の防波堤になればと、相続放棄の書類を作っておいた。ぐらいでしょうか？ いずれにせよ、従姉は伯父の財産を独り占めにして、兄弟たちに入るべき遺産を取り上げた訳ではありません。 この従姉の相続放棄により、伯父の借金も清算されている形になるので、それ以降の返済義務は消滅していると思われます。 心情的には、持ち出すことは出来なくても、伯母からの予期せぬ遺産が貰えた段階で、「その節にはご迷惑をおかけしました。」と、僅かでも迷惑をおかけした何らかのお詫びが有っても良いとは思いますが、 それとても、気持ちだけの事であり、金額的にも5万とか10万とかで十分なはずです。 ＞今後、この従姉とどういうスタンスで付き合えばいいでしょう。 どんなスタンスでもご自由に。 まあ、一緒にお金の話をするのは避けた方が良いとは思いますが。

トピ内ID：72940e19f9533a3c

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トピ主には関係ないよね？

😅
Hee
親世代の貸し借りと、トピ主には権利のない相続の話ですから。 「トピ主がどう気持ちを納めるか」だけの話ですよね。 お母様姉妹と従姉が納得しているのなら外野のトピ主が首を突っ込む事ではありませんよね。 ＞今後、この従姉とどういうスタンスで付き合えばいいでしょう。 単純に付き合わなければいいんじゃない？と思いました。 どうにもならないつまらないことでヤキモキして負のエネルギーを使うなんて勿体ないですよ。 お母様達を見習ったらいかがですか？

トピ内ID：3ee4d33576ffdc40

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従姉の借金ではないから

🐶
佳那
従姉が借りたお金ではないからでは？ 相続人も借金を返す義務があると思うなら、 伯母さんも伯父さんの相続人ですよね？ 遺言でトピ主さんのお母さんに全財産残さなかった ことを道理がないと責めます？ トピ主さん、ちょっと考え方がおかしいと思います。

トピ内ID：cc76208a4237ff5a

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いとこに相続権あるの？

🙂
相続権
それを言い出したのはいとこではない？ 祖父母の遺産の代襲相続はあるけど、叔母さんが亡くなってもいとこに相続権はないのでは？ 騙されてない？

トピ内ID：e85ac5354601d8dc

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何？親の借金は子が払え的な？

🙂
恨む相手が違う
なんだかトピ主さん、 借金取りのような感覚です。 法律知らない取り立て屋みたいな？ ＞「もらうものはもらうけど、返さないといけないものは返さない」って、 それってどうなの？という気持ちがぬぐえません。 『返さないといけないもの。』 この思考が、まずおかしい。 『従姉がトピ主家に返すべき借金など１円もない。』 これが正解。 財産が名義人のものであるように、 借金も、個人のものです。 父親から相続していれば、負の遺産含め全てを背負いますが、 従姉は既に放棄しています。 だからこの時点で無関係が確定しました。 従姉の父親がやらかしたなら、本人が生きているうちにどうにかするのが当たり前ですが、トピ主家は法的アクションを起こさず放置してたんですよね？ そして本人は亡くなった。 従姉の父親の借金を子である従姉が相続したわけでもないのに、元々借金とは無関係の従姉を恨み「お金が入ったんだからこっちによこせ！」は無理があります。 従姉に返済の義務はない。 これが全てです。 恨むのは自由ですが、怪しい借金取りみたいに脅したり、あること無いこと言いふらしたりしたら訴えられる恐れがありますから気をつけて。 従姉に罪はない。 これを忘れないように。 恨むなら伯父さん。 考えなしでお金を貸した両親を罵る。 トピ主さんにできるのはこれぐらいですが、そもそもトピ主さんのお金じゃないのに必死すぎ。 仮に叔父さんに貸してなかったとしても、トピ主両親は何かに使ってしまってもう残ってないと思います。 今、法を無視してまで必死に従姉からお金を取り上げたい気分なのは、トピ主さん両親や自分の世帯に余裕がないからなのでは？ お金の管理がしっかりできない人だから簡単に人に貸してしまうんです。見栄っ張りや人に頼まれたら断れないお人好しな性格の人は、一生お金は貯まりません。ご両親は可哀想ではありますが自己責任です。

トピ内ID：ef8a9e8e3b8ec784

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従姉妹本人の借金ではない！

🙂
餡子
従姉妹の父親が亡くなった時、従姉妹が借金を背負わないために相続放棄したせいで、 あなたのご両親（900万）と最近亡くなった叔母（300万）は、借金を踏み倒された。 それを申し訳ないと思っているのならば、 今回、従姉妹は、伯母の相続は放棄し、母と叔母（母の妹）2人の相続すべき。 ということでしょうか？ 父親の借金を子供が背負う必要はありません。 相続放棄は親のマイナスの遺産で、自分の人生を潰されないための制度でしょう。 それはそれで良いのでは？ 従姉妹さん、そういうお家の子供なら、裕福ではない可能性が高いわけで。 そんなに追い詰めなくても良いのでは？ 亡くなった伯母が遺言を残していなければ、法定通りに分けるだけでしょう。 身内にお金を貸す場合、「あげた」と思って渡していることも多いのでは？ 借用書を作らず、口頭のみだったり、 ノートにつけているだけだったり。 実家にも父母が、親族にお金を貸した記録のノートがありました。 話は聞いていましたが、父母が亡くなった後、片付け中に見つけたので、有耶無耶です。 その親族は仕事が続かず浪費癖があってお金に困っていました。 ノートによると、数百万あったようですが、そのままです。 その親族本人にはモヤモヤしましたが、もう亡くなったし。 その子供（従兄弟）には何も思わないかなぁ。 あんな親で大変だったね、と思いますが。 従姉妹本人の借金ではありません。 今回の伯母の相続では、貸金の権利も相続したことになるのでしょうか？ そのあたり、借用書があるのならば、専門家に相談してはいかがですか？ 繰り返しになりますが、従姉妹本人の借金ではありません。

トピ内ID：8b4a6e3e2ea28624

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借金

🙂
りんはな
従姉の借金ではないなら、そりゃ返しません。伯母様もお母様も従姉に貸したわけではないのですよね。 お金の貸し借りの際に従姉が話に寄って従姉が了解して従姉が借金をしたなら別ですが。。 伯父様１人が自分の姉妹と話して兄弟姉妹だけでやりとりした借金。 要するに伯父様自身が借りていたなら従姉に借金はないということですよね？？ 自分の借金でもないのに、借りてもいないものを「返さないといけないもの」とするのは少し変です。 それとは別に、日本では人が亡くなれば相続の際に法律に基づいた相続のやり方、相続人が決まっており、誰しもルールに乗っ取りその法に基づいて相続していますね。 なので、一般的にはトピ主の主張が少し意味が不明になってると思いますが。

トピ内ID：2c444af3dc86d902

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相続は

🙂
ゼリー
>>またそれ以外にも金融機関に借金があり、従姉から「姉妹とは言え、返済の義務がある。 連帯保証人になっていなければ本人(この件だと伯父さん)以外に返済の義務はないですよね？ >>借金とりから逃れるために相続放棄をするように」と乞われ、まだその当時存命だった伯母も、母も相続放棄に判を押し 相続すると借金まで相続してしまうので、従姉に乞われなくてもあなたのお母さんと伯母さんは放棄したと思いますよ。 >>ただ、人の道理として、「もらうものはもらうけど、返さないといけないものは返さない」って、 それってどうなの？という気持ちがぬぐえません。 繰り返しますが連帯保証人になっていなければ、妻でも子でも返済の義務はありません。 従姉が「返さないといけないもの」はないと思いますよ。 それともあなたは、父親の不始末は子供が背負えと迫る考えですか？ それは危険だと思いますよ。 そして伯母さんの相続を従姉が放棄した場合、300万の半分があなたの母親に入るのにという思いがありませんか？ 今後のつきあいはつきあいたくなければ付き合わなければいいと思います。

トピ内ID：61b9f9902dac21bc

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レスします

🙂
通りすがり
たとえば、その伯父がしていた借金から、従姉に生活費などとして渡っていたら、確かに道義的にどうかと思う点はありますが、そうではなくて、伯父の借金が従姉の生活とは関係がない(伯父自身の生活費等)のでしたら、法的にはもちろん道義的にも何も問題はないでしょう また、伯母が何の遺言もしていなかったということは、その従姉に財産が渡ることを容認していたとも受け取れます それに、法的な話なら、兄弟姉妹にも扶養義務はありますので、その借金が生活の援助としてされていたのなら、あなたがどうこう言う話ではないと思います なお伯父妻(存命として)と従姉が相続放棄したのなら、相続の順番が、伯父妻と伯父の両親、さらに伯父妻と伯父の兄弟姉妹へと移っていきますので、あなたの母親や伯母が相続放棄したことは当然に関係があります >そんな人のことを、私と従姉はさんざん「信じられない」「恥ずかしくないのかな」「絶対バチあたるよね」と、ののしったものですが…。 借金した当人がとんずらした場合と、借金した人物の子が相続放棄する場合とでは全然同列に論じられません >今後、この従姉とどういうスタンスで付き合えばいいでしょう。 それはあなたがしたいようにすればいいんじゃないでしょうか 疎遠にするも良し、今まで通りならそれも良し、あなたが好きなようにすればいいことです

トピ内ID：38f6d3d2f1749de0

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関係ないから普通に

🙂
穏やかに
あくまでも借金したのは伯父様。 従姉は父親の相続(借金)を放棄していますから、その時点でもう終わった話です。そしてあなたには関係の話。 お母様と叔母様、兄妹達が納得してるのに、あなたがモヤモヤするのはおかしい。 私はあなたと同じ立場になったことがありますが、父の兄弟は皆助け合ってとても仲が良かったので兄弟から借金していた伯父のことは納得していました。うちの母はあのお金はできれば子供達（私達兄弟）に残したかったな、と言っていましたが。 父は歳の離れた伯父に小さい頃よく面倒みてもらった話をしていたので、力に慣れて嬉しかったんじゃないかと思います。 つまり本人がいろんな思いで納得してやってあげたことを、子が親の思いを超えてモヤモヤするのは違うと思うんですよね。 従姉を逆恨みするようなことがあっては、お母様や叔母様が気の毒です。 そんなこと望んでないでしょう。 時には割り切ることも必要です。

トピ内ID：a03bd85e47997966

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私なら疎遠一択

🙂
むずかしい
状況整理すると 伯父が（１）母(父)に借金（２）伯母に借金（３）金融機関に借金。 伯父が亡くなった時に、相続すると（３）も背負うから放棄。 伯母ご逝去→遺産を法に則って分与 ・・・あれ？母の借金分って返ってきてなくない？ ってことでOKですか？ それって従姉が返す義務は法律上無いんじゃない？ (事の次第を知っていて、今後もいいお付き合いをしたいなら 少しでもお返しする姿勢は出してもいいと思いますが…それは従姉が決める事ですね) （１）と（２）って個人的なお金の貸し借りで、当人同士の問題。 今後のスタンスは一切関わらない一択ですね。 トピ主さんの両親が許しても、トピ主さんが今後関わりを続けると トラブルメーカーになりうる可能性大です。 それに叔母・母が亡くなった時にまた代襲相続、代襲相続となることは覚悟が必要ですね。 ま、今はトピ主当人の方が部外者という前提はお忘れなきように。 関わるスタンスを決めるのは自由ですが、 今回書かれている相続問題に口を出そうなら、トピ主さんの方が常識外れ認定されかねません。

トピ内ID：8b294f3b0a120c7b

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外すことはできた

🙂
みさき
兄弟に遺留分はありませんので、 遺言書に作れば、外すことはできました。 遺産分割は、法律どおりでなくても相続人の話し合いで良いのです。 あのときの借金はチャラにしたが、遠慮してほしいなり、話し合いすればよかった。 遺言書もなし、話し合いもなし、で察してくれではわかりませんし、 親子は家族であっても同一人物ではありません。 あの人があー言ってたから、こー言ってたから。 主さんは他人との距離近すぎ、期待しすぎ。 気になるなら、付き合わなきゃいいのでは?

トピ内ID：00896ac80473a42f

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返済義務はないのでは？

🙂
まるも
お金を借りた際に借用書を作っていたのか？ その借用書の中に、例えば「返済出来なかった場合は自分の子が将来返済する」とか その従姉が「連帯保証人」にでも指定され本人署名の書類でもあるのであれば、 トピ主の言う返済義務は生じる可能性は高い。 しかしそういうものは何もないんでしょ？ そのお金の貸し借りはあくまで貸した人と借りた人の間のことであって、 借りた人の子まで責任はないと思います。 法的に何とかしたいのであればここで聞くのではなく、 一度法律の専門家のもとへ話にしに行けば良いのでは？ この従姉とどういうスタンスで付き合うかどうか？ そんなもの私らには分かりませんよ。 絶縁に近い関係を望むのであればそうすればいいだけだし、 何を聞きたいのか分かりません。

トピ内ID：0c5a7186cfca27f5

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借りた人ではないので

🙂
納豆巻き
借金は連帯保証人などにならない限り本人以外に支払い義務はないです 伯父様がその借金をいつ借りて何のために使ったのかわかりませんが従姉妹さんが豪遊に使ったとかでなければ気持ち的にも従姉妹さんに返済を求めるのはどうかと思います そもそも返してもらうつもりがないならご両親も主様におじさんに何百万も貸しただのいう必要もない。うっかり言ってしまったけどお母様やおばさまが返してもらわなくてよいというのでしたらそれはもうそれで解決した話です 従姉妹さんは父親が姉妹に借金をしていたことを知っているのですか？普通自分の恥なので子供には言わなそうですが。従姉妹さんが知っているのは金融機関への借金だけでは それと子供がいる場合兄弟姉妹には相続権はないのでお母様やおばさまは相続放棄も何もありません。従姉妹さんは戸籍上父親と繋がりのない人なのですか？代襲相続しているのに変ですね 亡くなった伯母様はお金に余裕があったようですし子供もいないのですからご両親がお金に困っているようなら他人に貸すよりは伯父様の借金の補填としてお母様にお金を渡すくらいのことはしていたでしょう。それをしなかったのなら兄弟間の借金はなかったものと解決はしているということ 主様は何がお望みですか。父親が借金していたのだから300万は受け取らずに借金の返済としてお母様に渡す気持ちが欲しいということですか 貸した借金を帳消しにできるのはお金に余裕がある人です。伯母様もお母様も経済的に現状何も問題ないのでしょう 逆に主様はもしかして今生活に余裕ないですか？ お金があるなら「親の借金なんて関係ないしね」と流せるところだと思うのですが 流せないなら今一度お母様にしっかり気持ちを話してみられてはどうですか ご両親への借金ならお父様の方がなかったことにしたくない立場だと思いますがお父様は納得しておられるのでしょうか

トピ内ID：f542af79792f73da

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やっと意味がわかった

🙂
だるい
＞姉妹とは言え、返済の義務がある 従姉がいるので姉妹に相続権はないだろうと思いましたが、 従姉が相続放棄すれば姉妹に相続権が発生する。 この言葉が出たってことは、従姉は放棄することにしたから 伯母とトピ母さんに負債が降りかからないよう放棄を勧めた。 という流れでいいですかね？ 一応書いとくと、とんずらしたのは伯父。 伯父だけ。 伯母もトピ母さんも従姉に返してもらうつもりはなかったなら 問題は何もないと思います もし従姉が親族以外からの借金返済しても有り余る財産を相続してたらむかつくのはわかりますが。 法的にも何ら問題ありませんし。

トピ内ID：219a8713c7a08f1e

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伯母様は遺言状を残すこともできたはず

🙂
ヨーコ
伯母様は、自分の遺産が兄の娘である従姉さんに行くことは理解していたと思います。 だから従姉さんが受け取った遺産は伯母様の意志だと判断できます。 今後のお付き合いですが。 そもそも自分の親に借金を返さず亡くなった伯父さんにモヤモヤするのは当たり前だし、その子供である従姉妹さんと今まで通り仲良くできないのは普通の流れだと思います。 従姉妹が悪いわけではないけど、モヤるからわだかまりなく仲良くはできないでしょうね。 ちなみに私は大人になってから、従姉妹とは葬式ぐらいしか顔を合わさない程度の付き合いです。 別にトラブルがあったわけでもなく、喧嘩もしてはないけど、会う機会がない。 （近所に住んでいるわけではない。） 従姉妹とのお付き合い方なんか、トラブルなくてもその程度な人は沢山いますよ。 だからそういう感じでいいんじゃないですか。

トピ内ID：9eeabeb658e48327

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補足します1

🙂
みい トピ主
たくさんのコメントをありがとうございます。 いくつか補足させてください。 まず、私も法律的なことは全然知らなかったのですが、伯父の借金→従妹が相続拒否となると、つぎに三親等でしたか、兄弟にまわってくるそうです。「実の子が放棄したらそれで終わりのはず、母親は相続権はない」とおっしゃる方が多いようですが、そこは間違っていますので指摘させていただきます。 「母からの借りたお金を、伯父が従妹の生活に充てていたのであれば、それは多少なりとも返すべきだろうけど…」というご意見もありました。 従妹の学費、従妹が学生時代に急にピアノがほしいと言い出したその代金、果ては結婚式の費用、新婚旅行への小遣いまで…貸したお金から出ていたものと思われます。 時期的に、伯父が借金を重ねていた時期は、ちょうど従妹の学生時代～25歳くらいまでです。 従妹は「独身の頃は、父親から渡されたカードでなんでも買い物してた(笑)」と少し自慢気に言うこともありました。 私は「従妹ちゃんは、お嬢様でいいなぁ。私も吹奏楽部の楽器を買ってもらいたいけど（従妹とは年が離れています）、そんなの贅沢だしなぁ」と感じたものです。 同時に、伯父が再々母に電話をしてきたり、自宅にまで来てお金の無心をしていたのも知っていたので「従妹ちゃんがピアノをあきらめたらよかったのではないか、伯父も従妹ももっと分相応な暮らしをするべきではないか」とも思っていました。伯父は伯父で、個室に入院したり、病院へタクシーで行っていましたから。 でもまぁ、大人のことだから、いろいろあるのだろうと…。

トピ内ID：5a97bf9b5d549bdc

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憤りわかります

🙂
はるひ
批判意見が大半ですが、 心中を察して読めば皆様もレスは変わると思います。 トピ主さん、真面目、ご立派です。 身内の借金とはいえ、他人様に迷惑かけて法的義務ナシと、 割り切るのは道理、道義的に無責任と感じるわけですよね。 お母様も、伯母様も、実の兄・弟の借金なのですから、 兄弟姉妹として金融機関など、他の借り手の方たちに 返済すべきだったということですよね。 仮に生活があるからと一旦放棄したとしても、 遺言で全財産は弟が迷惑をかけた方たちに遺贈すべきと。 トピ主さんにしても、お母様の死後、伯父の負債を 返済される覚悟があるから、このトピを立てられた のだと思います。 立派です！ まさかとは思いますが、伯父の借金なんて姪には 関係ない。法的には親も放棄しているし、 関係ないなんて言わないですよね？

トピ内ID：87429953783e27b7

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補足します2

🙂
みい トピ主
それから、伯母は亡くなる5年ほど前から認知症があり、3年ほど施設におりました。 晩年は「兄ちゃんが貸したお金を返してくれない。早く返すように伝えてくれ（伯父はもうすでに亡くなっています）」「悔しい」「〇〇子（従妹）は、ちっとも顔も見せにこない（従妹は行っていると言っていました）」等々、私に胸のうちをぶつけていました。 伯母もまた、自分が従妹を大学に行かせてあげたという思いが強かったようです。 コメント下さった多くの方が「親の借金は親のもの」「子供は返す義務はない」とおっしゃっていることを知り、ああ、それなら私に共感などしてもらえないだろうなと気が付きました。 私は親を尊敬し、信頼もしていますので、その立派な両親がお金を借りるというようなことがもしもあれば、やむにやまれぬ理由があったのだと推察します。 そして、貸してくださった方には謝罪と返済計画を示し、いくらかずつでも返そうとします。 それはなぜか？ 恥ずかしいからです。 その方（身内であればなおさら）と今後も付き合いを続けたいのなら、対等であり続けたいのなら、 「返済する」一択しかありません。 だって、いくら「私が借りたんじゃないし」と言っても、申し訳なさと恥ずかしさでまともに顔を合わせられないと思うのです。 父も母も本当に寛大な人で、自己破産した兄嫁の親の面倒もみています（突然、兄嫁とかが出てきてすみません）。 マンションを買い与え、管理費も払っています。 なんならお墓も建ててあげました。 父の会社の従業員さんの子供には、セーラー服や進学に必要なもの一式を買い与えるような両親です。 父と母を見習い、もうこの話は忘れます。 世の中のマジョリティは、人情や道理など、切り捨ててもいいと考えている方ばかりなのだと、 法律に則ってさえいえれば問題ないと思う方ばかりなのだと知れました。 いい勉強になりました。

トピ内ID：5a97bf9b5d549bdc

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それって放棄した人みんな同じですよね

🙂
エリーナミヤイ
〉ただ、人の道理として、「もらうものはもらうけど、返さないといけないものは返さない」って、 それってどうなの？という気持ちがぬぐえません。 貴女のお母さんもそうですよ。 他の当時の相続人も。 いとこだけではありません。

トピ内ID：d634e9353b7e82a2

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法的に問題がなくても

🙂
あずき
親が借りたものは返したいですね。 全て返す事は不可能でも、 親が迷惑を かけたお詫びとして少しでも。 法律と気持ち、 どっちを選ぶか本人次第ってことかな。 いとこさんとのこれからの付き合いは、トピ主さんの思うようにで良いのでは？ 付き合いたいのなら 付き合い、嫌なら徐々に疎遠で。

トピ内ID：703c1c5c4d21a69f

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虎の威を借る狐にならないように。

🙂
餡子
お父様が会社の経営者で、様々な方に色々として差し上げているのならば、 そこそこ裕福なのだと思います。 自分の成功は自分だけの努力ではないという価値観。 だから、恵まれているものはそうでないものに与えるという価値観。 あなたのご両親はそれをお持ちなのだと思います。 楽器の話は、ご両親とあなたの問題ではありませんか？ 聞いてみましたか？ あなたのいう通りならば、分不相応な生活の伯父に、お金を貸したものご両親の判断です。 伯母の発言はどこまで事実でしょう？ 認知症だったのですよね？ わたしの話ですが、 毎日のように顔を見に行っていたのに、 認知症の義母は「全然こない」とみんなに言ってました。 滅多に顔を見せない義兄は「毎日来てくれる」だと。 親の借金を返してほしいと言われたら、 見舞いに行きたくなくなるのも理解できますが。 あなたが親の借金を背負わずにいられるのは、ラッキーなこと。 その立場も、あなたの努力で勝ち取ったものではありません。 たまたま生まれた家がそうだっただけ。 虎の威を借る狐にならないように。

トピ内ID：8b4a6e3e2ea28624

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普通ではない

🙂
ふむ
ご両親は相当な資産家のようですね 金持ち喧嘩せずといいます ある意味それだけと資産と懐の大きさが今のご両親を作ったのでしょう 何故「乞われて」相続放棄なのだろうと思っていましたがご両親様は放っておけば金融機関からの借金も放棄した従姉妹さんの代わりに相続して払ってしまう人なのを従姉妹さんが止めたということですね 対等だったら確かに法がどうあれ借りたんだから返すってなると思いますけどそのご両親のご様子でははなから対等じゃなかったんだと思います 伯父様や従姉妹様からは主様ご両親は「お金持ちでたかってよい人」に近かった ご両親は伯父様の生活ぶりを知っていて貸し、その一方で主様にそれ以下の生活を強いていたのでしたらなんだかなあとは思います 人にお金貸すならせめて我が子にはそこそこ満足いく暮らしをさせてあげたらよかったのに 伯母様については認知症があったのでしたら話半分に聞いておいた方がよいです 知人も「3日前にお見舞いに行ったのに最近全然お見舞い来てくれない」と罵られて参ったそうで。まともに現状を認知していたら認知症とは言わないのです タカリ屋に近い従姉妹さんとは距離をおいたらいいと思います お金がない人ほど「もらえるものはもらう」になります(金持ちほどケチというのもありますが) 何にしてもご両親はとてつもなく善人だと思いますし騙されない程度には見習うのはあり 60代は微妙でだんだん品がなくなり厚かましい自己中オバさんも増えてきます。若い時は理屈による正義感に燃えていたとしても。残念ながら従姉妹さんもそうなってしまわれたのでしょう 主様は人としての品性を失わず天に恥じないように生きていってくださいね。私もそうありたいと願っています

トピ内ID：f542af79792f73da

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貸さないで欲しい

🙂
卵が先か
トピ主さんが言いたい気持ちは分かります 私は従兄弟さんの立場ですが、相続関係は辞退しました 父が祖父母や兄弟に借金したまま亡くなりました 父の死後に、祖父母が亡くなりましたが相続は母も私も辞退しました(父の兄弟からも辞退するよう言われましたし、もちろん応じました) 父にお金を貸していた話しを叔父や叔母にされる度に、申し訳ない気持ちでいましたし そう思いながら成長しました (小学生だったので) 自分なんかが幸せになって良いのか？と自問自答した日もあります 学費も奨学金で自分で返済しました 贅沢どころか生活に困ってました　　独身の叔母の事は、母や私の兄が近くで支えて見送りました(恩返しに) でも大人になり、気づいたんです　貸す方もどうなの？と 特に病気で困ってではなく散財してるんでしょう？ 知ってて貸してますよね 私はお金を貸して欲しいと頼まれた事がありましたが断りました だって貸したらその兄弟や家族にも皺寄せがいくと分かってたから そして借金する人は、中には正当な理由なくただの浪費家が多い事も分かってたから 本人は豊かな暮らしをしてるのに借金頼むなら、その時点で断ることこそ相手の為になるのではないですか？ 貸さない選択肢の方が本人には お灸をすえられるのではないのでしょうか？ 貸さない事も出来るのに 貸してあげたんだよ と言い続けられても 子どもとしては呪縛でしかありません ただトピ主さんの従兄弟の場合、家族全員で金銭感覚がおかしい 親がそう育てたんですよね お金がないなら我慢させるしかないのに、自己破産云々する人見ててつくづく感じます 借金を依頼してきた知人も、子どもは個人塾に行き 旅行に頻繁に行ってたからまさかお金がないとは思わなかったので‥ そんな相手に貸しませんけどね

トピ内ID：6dafe0daa7137c4a

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話してみては？

🙂
ジャム
法律がどうの、ではなく、その従姉にこういう状況だったって知ってる？って一度ちゃんと話してみたらどうでしょう。その時の感触で、その後どうつきあうかは決まると思うのです。今の状態ではうやむやのまま、普通のつきあいするのは無理があります。一度ちゃんとこの状況についてどう思ってる？と聞いてみたほうがいいと思います。全く知らなかったし関係ないというのならつきあわなければいいし。 それに、あなたの両親は、もし過剰にお金を渡しているのなら、自分が良い人になりたい、それをしないと罪悪感があるという何か強迫観念があるだけ、善い人とはちょっと違うと思います。あなたがたはマネしないでいいです。 経済力のない人に過剰に援助し、普通の人以上にぜいたくさせる行為は、相手の自立を邪魔してます。自分に感謝しながらお金もらわないと生きていけないようにしてるのと一緒。援助は公の機関と相談しながら本当に困ったときにしてあげればよい。

トピ内ID：bd9811457c04688b

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伯父の他の借金をあなたが返済！姪なんだから！

🙂
親の金。
はるひ（2024年6月3日 12:13）さんの意見に、まるっと同意します。 トピ主さんも同意してるのでは？ >貸してくださった方には謝罪と返済計画を示し、いくらかずつでも返そうとします。 >それはなぜか？ >恥ずかしいからです。 >「返済する」一択しかありません。 >だって、いくら「私が借りたんじゃないし」と言っても、 >申し訳なさと恥ずかしさでまともに顔を合わせられないと思うのです。 伯父がチャラにした他の方の借金を返済しないと！ だって、親族。姪なんですもの。 私が借りたんじゃないけど、恥ずかしいから。 というのは悪い冗談です。 どこかで放棄しないと、マイナスの相続で人生が潰されます。 ご両親はご立派です。 でも、あなたが貸したわけじゃないのに、 あなたが、とやかくいうことではないでしょう。

トピ内ID：daab51a48741f6f5

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