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婚約破棄すべきでしょうか。

レス216
（トピ主 1 ）
🐶
チューリップ
恋愛
こんにちは。 私23歳 彼28歳です。付き合って約3年で、12月にプロポーズをしてもらい、親への挨拶や両家の顔合わせも済んでおります。 お互い実家暮らしだった事もあり、引越しの際は家具や家探しで喧嘩になりましたが、マリッジブルーという事もあったので、その後も普通に生活していました。 彼は私の実家によく来てくれていたのですが、私は人と関わるのが苦手なので彼のお母さんからのお誘いも断ったりしていました。(10回誘っていただき、4回ほどしか行けておりません。ちなみに彼のご両親は別居しております。) ある日彼のお母さんからご飯の誘いがありましたが、渋っていると彼が彼女がまた嫌がっているとお母さんに伝えたそうです。するとお母さんは激怒。電話で謝罪をすると、今まで来なかったのも気に入らない。息子を婿に出した覚えは無い。と言われました。彼も私が付き合っている時から母親に会ってくれないことが気に入らなかった。親が怒るのは当たり前だと言われました。 彼が守ってくれなかったこと、お母さんがここまで言ってくる人とは思わず、落ち込んでいると、次からは君のことを守る、守れなくて悪かったと言われました。 その大喧嘩から2週間ほど経ちましたが、私は彼の事が信用出来ず、彼のお母さんも今後口出ししてくるのでは無いかという恐怖心があります。 私の親は好きなら頑張れ。結婚は努力だと言われました。 私もわがままなところや、彼のお母さんからの食事も断っていたので反省すべき点はあります。 けれど、今の彼とキスもsexもしたくありません。 婚約破棄すべきなのでしょうか、それともこのような事は皆さん経験するものなのでしょうか。 アドバイスを頂ければうれしいです。

トピ内ID：6e40fb30b86ee506

#２０代
#夫
#結婚
#義実家

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そうですね、そうしましょう

🙂
めろん
あなたのような我儘な人は結婚はしない方がいいでしょう。 婚約破棄しましょう。

トピ内ID：f8de94fbc9874e13

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とりあえず時間と距離をおく

🙂
匿名
>彼が彼女がまた嫌がっているとお母さんに伝えた こんな事を言うのはバカとしか言いようがない、これからも母親の味方をするでしょう、結婚すれば尚更です。 アナタはまだ若いし経験も少ないので、別れてもっと合う人を見つけたらいい。

トピ内ID：5c5f6b5b2f19fd36

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彼のお母さんの落ち度はどこ？

🙂
人は敵ではないのだよ
彼のお母さんはどこか悪かったですか？ 干渉していますか？ 勝手に嫌がられて寂しかったとは思いますが。 激怒する前にもよほど我慢してたのでしょうね。 彼が、「彼女が嫌がっている」とお母さんにそのまま伝えてしまったのは、 多分無意識に彼も、さすがにお母さんをかばう気持ちが あったのだと思う。 そしてこれは状況的には無理もないと思う。 トピ主さんは自分を振り返ることが全くできないならば 婚約は破棄でいいと思う。

トピ内ID：9a51ae79b6eee8eb

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初めての彼氏からの

🙂
和泉のおかん
23の若さで結婚？ 経験も思考も幼いね。 その上、人付き合いが苦手？ 困りましたね。 子ができたらどうするの。 否応でも人付き合いしなきゃならん。 彼の親が別居中で母親が息子と仲良しなら、再々お誘いや連絡があると思うのが普通やし、覚悟出来てなかったの？ 結婚て、親とも付き合う事やで。 避けては通れん。 あなたが幼いし我儘過ぎる。 しかし彼も、親を怒らせてどうする。 彼も思考が幼稚かな。 けど自分の親を嫌う妻て、どうよ？ 妻側の親とは仲良く再々会っていて上手くやっているのに。 自分はよくて彼に配慮せよ、てか？ 婚約破棄？ そんな思考では、誰とでも揉めて平和な結婚なんか出来ませんよ。 彼が、妻の親族が苦手だ、ご飯なんか邪魔臭くて行きたくない、その辺うまく返事して断っておいて。て言ったらあなたは満面笑みで従うのですか。 結婚て覚悟やで。 この人と添い遂げる、彼を一生守っていく、という覚悟。守られるばかりじゃない、あなたが家族を守るのよ。 理解に苦しむ義理の親兄弟でも、夫のために我慢して付き合っていくの。 同居でないだけマシと思わないと。

トピ内ID：b6fe935afac75a7b

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あらら

🙂
おじさん
男です ＞ある日彼のお母さんからご飯の誘いがありましたが、渋っていると彼が彼女がまた嫌がっているとお母さんに伝えたそうです。 男女関係なく、あるあるのように思います。 よかれと思って言ったらってやつですね。 ＞私の親は好きなら頑張れ。結婚は努力だと言われました。 私もわがままなところや、彼のお母さんからの食事も断っていたので反省すべき点はあります。 けれど、今の彼とキスもsexもしたくありません。 頑張るも何も、なくなった愛情は戻らないと思います。 どちらかというと悩むべきは、婚約解消交渉の方だと思います

トピ内ID：8a71a9c3b33e8af5

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トピ主様には

🙂
ICHICO
結婚はまだお早いのではなかろうか まずね、彼のお母さまの誘いの断り方が気になります。 直接ではなく苛烈隊に断るにしても「嫌だから」「苦手だから」と断っていたのかしらね まず、それって「彼の母が嫌いです。苦手です」と宣言しているわけだよね 彼にしてみたら、それってあまり愉快なことではないんですよ。 逆を考えてみてね トピ主様のご両親い誘われて「前の親の事が嫌だから断って」と言われたらいやじゃないですか？ 人と関わるのが苦手 分からなくもないですよ でももう子供じゃないのですから、「大人の対応」ができるようになりませんか？ 恐らく彼も思うところは同じだと思いますよ。 「婚約破棄したほうがいいのかも」 あちらもそう考えているかもしれませんよ まあよく話し合って、いったん白紙に戻してはいかがですか？

トピ内ID：ada91fb4916704ab

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古い考えかもしれないけど

🙂
Overdrive
結婚は家と家のつながりでもあるし、いくら「人と関わるのが苦手」と言っても、 これから家族になろうというのに、彼がトピ主さんの実家に出向くばかりで、 彼実家との親交を拒否し続けていれば、そうなりますよ。 実の親子関係が良好なら、あくまでも両実家に平等に接するくらいの 割り切りや覚悟がないと、結婚は難しいと思いますよ。 まして、彼の親が別居しているのなら、彼の母が彼を頼るのは自然なことだと思いますし。 それはそうと、人と関わるのが苦手で、彼の親とも向き合えないのなら、 結婚はおろか、仕事もまともに出来ませんよね？ 苦手を克服するための努力や治療は受けているのでしょうか？

トピ内ID：efd1f9ab9946300b

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婚約は白紙にして、お試し同棲から

🙂
四槓子
今すぐ別れる必要はないと思いますよ。 ただ、婚約は白紙に戻した方がいい。 誰が良い悪いではなく、 結婚ってのは、双方の家族を巻き込む話だから、往々にしてトラブルは付き物。 それを二人でどう乗り越えられるかなんですよ。 ただね、彼のご両親が別居となると、将来的に彼母との距離は近くなることを考えておかないと。 結婚早々、住宅購入早々、孫が産まれた早々、義母と同居が始まりそうな。 彼に聞いても「イヤイヤそれはないから」って言うだろうけど、結婚した途端に約束を反古にされる可能性は高しだと思いました。 それにトピ主様は耐えられる？ ちょっと今から強烈というか、特徴の強いお姑さんのようだから、心配だわ。 婚約は白紙だけど、お試し同棲はアリだと思うんですよ。 どうしても結婚したら、彼親族との関わりを避けて通るわけには行きません。 彼親族とやっていけるか、時間をかけた方が良いと思いました。 何回もいいますけど、同棲するにしても婚約は白紙にした方が良いです。

トピ内ID：b09831ceca383475

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距離が近い

🙂
ER
可愛がってくれるのは嬉しいことですが、ちょっと頻度が多いですよね。 しかも、まだ嫁でもないし。 それって、彼抜きでですか？だったらもっと嫌だし、その距離感で嫁姑関係を続けていくのは息が詰まるなー。しかも、忙しいのにごめんね〜という反応ならまだしも、その程度で激怒とは。 ちなみに私の姑さんは息子や孫と同じように私も可愛がってくれますが、二人きりで食事やお出かけはないです。 彼の対応もないですね… 適当に合わせて取り持ってくれたらいいのに。 将来同居ということになったりしませんか？ 仰る通り、結婚は努力と忍耐です。 23歳なんてまだまだ若すぎる。ご自分で謝罪の電話ができたりしっかりしてらっしゃるなと思いますが、迷いがあるなら、もっとお互いに人生経験を積んでからでも良くないですか？

トピ内ID：c291c560f82b2809

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レスします

041
てて
>それともこのような事は皆さん経験するものなのでしょうか。 経験したことないです。 夫となる人はもちろん、その親にもリスペクトを持って接しているので。 相手の方も同様にしてくれています。　 主様みたいに『人と関わるのが苦手』っていう人、じゃあどうして男性とは付き合えて喧嘩も出来るんだろ？って思いますけど。 そもそも、彼との価値観が合っていないから、結婚前からこんなに揉めるんだと思います。 意見のすり合わせとかじゃなくて、どっちも譲れないし自分が正しいと思っているでしょ。 結婚やめるなら今のうちなのでは？

トピ内ID：f7963658ffeaabc4

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守るとは？

🙂
はな
トピ主が少しでも苦手やストレスと感じること全てを排除してあげて、何も言えない関係が守ることでしょうか？ 人付き合いが苦手と言ったら何でも免除なら、この先彼は大変ですね。生活の中のストレスって、人との関わりで感じることばかりですからね。 トピ主はまだ幼い感じがします。親子と夫婦の関係は違います。今までは両親が守ってくれたから、結婚したら夫に守ってもらうでは、対等で支え合う夫婦になりません。 義実家が苦手な妻(私も)は沢山います。でも最初から拒否しているのではなく、初めは頑張って良い関係を築こうと頑張ってしまうものです。お誘いの半分以上お断りでは義母も面白くないでしょう。 初めの一歩も頑張れないなら、人付き合いが苦手だからと婚約破棄すればいいと思います。

トピ内ID：6ad1ee8d63bdc038

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結論の前に話し合う

🙂
てぃーえす
結婚するにしてはトピ主と彼の意思の疎通が不十分な印象です。　 トピ主が人付合いが苦手なことを彼がどこまで理解していたのかが疑問ですが、彼の対応は幼稚だったと思います。 結婚時の家具探しって2人での新生活を考えながらの楽しい作業ですよね、そこで喧嘩になるぐらいなら先行き不安ですね。 彼の一家はトピ主との濃密な関わりを希望しているようですし、一度彼とよく話しあってから結論を出すのをお勧めします。

トピ内ID：fc9bf6a6375994fc

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新郎さんが気の毒なので婚約破棄　お別れが良いでしょう

🙂
匿名
レスのタイトル通り、婚約破棄してお別れをおすすめします。 このまま結婚したら新郎さんが幸せになれません。 人は誰しも苦手分野があります。 無理しなくて独身のままで良いと思いますよ。 結婚とは今まで他人だった姻族との関わりそのもの。 結婚は強制されてするものではないので、何も無理やり結婚しなくて良いんです。 人との付き合いが苦手だから、自分はお姫様のようにチヤホヤされて上げ膳据え膳のままでいい、 自分は何もしなくて良い、ってわけにはいきません。 今後は、初志貫徹独身主義を貫いたら、良いのでは？ もし結婚願望があるなら、婚活の最初からそれこそ婿養子希望、ご両親やご実家がないお相手希望をするなど方法はあります。 マッチングの確率は大幅に下がりますが無くはないと思います。 でも、人付き合いが苦手な人がパートナーを満足させられる幸せを与えられるとは到底考えられないので、 結婚できても、今や三組に一組は離婚するその一組になるか、モラハラDV夫に洗脳され搾取され離婚できないかの可能性も高くなります。 努力して人付き合いの苦手を克服するか、パートナーを持たないか、今彼とはお別れした後の今後についても考えましょう。

トピ内ID：61aeb374ebdc9103

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そういう経験はないけど

🙂
既婚
やめといたら？ ＞彼のお母さんからのお誘いも断ったりしていました。(10回誘っていただき、4回ほどしか行けておりません と聞くと、婚約者の親から誘われたなら、嫌でもある程度我慢して行くよね、とは思います。 でも今回の事があり、主はもう今後も、彼の母親とは一切付き合いたくないと思ってますよね。 彼と結婚したら、一切会わない、というのは無理かもしれないよ。 彼の母親への嫌悪感から、彼自身にも冷めてきてるんだから、結婚後、その母親に主が会わなければならない場面なんかあった時には、主は精神的に寝込んじゃうんじゃないの。 まず、主が、最初から彼の母親に会う事に抵抗があり過ぎる事と、 彼が、彼女が嫌がってると母親に伝えてしまうのは当然良くない。 でも彼も、最初は上手いこと嘘を付いて断ってたんだろうけど、断る回数も多過ぎて上手いこと嘘付いて断り続けるのも限界になったのかもね。 でも一番これはやめたほうがいいな、と思った理由は、 息子から、主が嫌がってると聞いて激怒してしまうような母親だから。 彼の母親も、まあ一応、主より生きてる年数長いんだし、結婚したいと言うくらい息子が好きな女性に、いい大人が感情的になって、 ＞電話で謝罪をすると、今まで来なかったのも気に入らない。 激怒しながらこんな事主に直接言っちゃうなんてね。 ＞彼のご両親は別居しております。 この事も影響してるのか、元々の性格なのか知らないけど。 もし思う事があっても、子供の結婚なんだから、親は一歩引くべきだと思うので、彼の母親は、結婚しても怒ると何言うか分からない気性の方なのでは。 大人とは思えない。 息子を婿に出した覚えはない、とも言ったらしいけど、主は何も彼に、婿養子になって、と言ってるわけでもないのにさ。 彼の母親が別居してるなら、将来困窮したら息子夫婦に頼るつもりかもね。

トピ内ID：e37a54af4bf6c8ca

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トピ主有責で婚約破棄ですかね

🙂
アクティブ
自分のわがままで嫌だから断っていた。 それを失礼だと怒られた。 ここまでで悪いのはトピ主ですよね。 そのあと彼が謝罪した。 でも許せなくて落ち込んでいる。 彼は謝罪したのに許せないでグズっているのはトピ主。 これ、トピ主が悪いと思うな。 まだ子供過ぎて、結婚に向いていないんじゃない？

トピ内ID：2f9e1aa6c67d24ea

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うん

041
くま2
破棄をしてあげたほうが彼は幸せなのでは？ 無理やり結婚をしても上手くいかないと思うので。 彼ももっと女性を見る目を養ったほうがいいのかもね。 トピ主さんは結婚には向いていない。

トピ内ID：af3dd1af2e4da569

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婚約破棄でいいのでは？

🙂
きみどり
婚約破棄でいいのではありませんか。 彼のご両親に食事等に誘われたら、何が何でも10回誘われたら10回行かなければならない、とは思いませんし、彼のトピ主さんが嫌がっている…という言い方もどうかと思います。 でも、人と関わるのが苦手だから…なんて正直、いい大人にもなって言い訳にもならないことだと思いますし、誘っても断られる方が多いのなら、会ったり一緒に何かしたりということが、しいては自分のことがイヤなんだな、嫌いなんだなと思われるのは仕方ないと思いますよ。 また、彼のお母様にしてみたら、トピ主さんには誘っても断られる方が多いのに、息子ばかり嫁側の親や実家に取り込まれるように仲良くなっているって面白くありませんし、それを踏まえての婿に出した覚えはない、という発言なのですよ。 それに、彼だってトピ主さんが人と関わるのが苦手であっても、最低限、彼の両親や家族とはお付き合いして行こう、仲良く出来るように頑張ってみようという姿勢や気持ちが見えていたら、庇ってもくれたと思いますよ。 でも、彼にすら伝わるようなそういった姿勢も気持ちも見えなかったから、彼もずっとトピ主さんに対して言わずにいたこと、思っていたことを言ってしまった部分はあると思いますよ。 それを信用できないとか、触れたくないとか、彼が悪いようにしか思えないのであれば、結婚は止めた方がいいと思います。 結婚するということは、双方の家や親との付き合いも一生続くのですし、自分の親とだけ付き合って、相手の親や家族とは関わりたくない、というのは無理なのですよ。 それに、彼のお母様の言っていることは、口出しではありませんよ？ まあ、自分は努力しないで自分の思い通りだけにしたい、というのはあり得ません。 あとは、親や家族と縁の薄い男性を見つけることですね。

トピ内ID：3dc6cc9fe1c11f96

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きついこと言いますが

🙂
タピオカバナナ
それだけ人と関わるのが嫌なら結婚なんか向いてない。人付き合い親戚付き合いの始まりなんだから。 結婚せずにずっと独身でどうぞ。 その方が貴女には向いてると思います。

トピ内ID：21ba397fd3c3d697

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決めるは自分

🙂
下手するとモメる
信頼関係が破綻している相手と無理やり結婚する必要はありません。 トピ主さんは交際中から人と関わることが苦手で、彼親でも関わりたくないことを伝えていなかったのでしょうか？ 彼氏さんに嫌われたくないから言えなかったのかもしれませんが、彼氏さんからするとこれから家族になる自分の母親は拒否されるとは考えませんよ？ トピ主さんにどうしても譲れないものがあるのだから、彼親とボツ交渉でも構わない。トピ主さんにすべて従うくらい強い意志を示すなら、改めて結婚をするかどうか決めればよいのでは？ でもこのままお別れになるなら、トピ主さん側の理由なので同居費用などお返しすることはお忘れなく。

トピ内ID：bec2ff6d4d68335c

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彼はなぜ「そのまま」を

🙂
あん
あなたに伝えた? 私には「幼稚」に感じます そんな彼でいいのですか? >皆さん経験・・・ もっともっといろいろなことがありますよ たくさん話し合うことが大切です 同時に寄り添うことはもっと大切です

トピ内ID：a7bfe4ed73361667

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トピ主さんへ

😒
ジジ子
結婚したら親戚付き合いがあるのに、今から嫌がっているようでは結婚は無理です。お止めなさい。23歳での結婚は早すぎます。もう少し社会経験を積んでから、結婚を考えた方がいいです。

トピ内ID：d5fb43a542689103

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要するに

🙂
電源ON
要するに、彼の母親が嫌いで食事するのも嫌、問題はここだけみたいですね。それで結果的にでも ＞今の彼とキスもsexもしたくありません こうなってしまうということは、お別れの方が良いと思います。だって好きじゃなくなったんだから。 彼の母親が嫌い、で婚約破棄ではトピ主が違約金を払うことになるかもしれませんが、大した額ではないしこの際それぐらいは仕方ないでしょう。違約金が惜しいからキスもしたくない人と結婚するなんて間違っていますし、婚約破棄をちらつかせて彼母と絶縁しようなんて考えがあるならもっと間違っています。 次からは、もっと慎重に婚約をしましょうとしか言いようがありません。男に自分の親とは付き合ってほしいが、自分はそれをしたくないと思うなら、親が他界されている男を探すのが良いのではないですか。

トピ内ID：d461c25cc8149410

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流石にそれは

🙂
hokutin
＞彼は私の実家によく来てくれていた ＞4回ほどしか行けておりません ＞息子を婿に出した覚えは無い 彼のお母様の言いたい事も解る気がします。 つまりはトピ主さんの実家には呼んでるのに彼の親には会いたくないと いう事でしょうかね… そりゃ婿に出してないって言われるよ… ＞今の彼とキスもsexもしたくありません それなら婚約破棄しかないですよね。結婚しても意味ないやん。

トピ内ID：1b1057abb1bfa6e4

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結婚後は

🙂
甘いな
気乗りのしない人付き合いは付き物ですよ。 彼の親に対してそんな心持ちでは、親戚づきあいとかどうなさるおつもりで？ イヤだから付き合わないでは済まされませんよ？ 彼が自分の親に良くしてくれるんなら、彼の親御さんにも同等を返すのが礼儀です。 自分の思い通りにしたいのなら、破棄で。 その方がお互い幸せですね。

トピ内ID：b7afd30b6c9060f5

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23歳ですか、お若いですね

🙂
くるみ
彼のお母さんがたびたび誘ってくる・・・ なんで、そんなに誘うんでしょうね お父さんと別居してるから、暇で寂しいから？ そして彼は「また嫌がっている」という言い方でお母さんに伝えたのですか？ 私の義母は早くに義父を亡くし、女手ひとつで、義姉と夫を育てた人です。 その義母は、私を嫁兼友達兼使用人兼運転手・・・・と扱い、 とにかく私に接触してくる人でした。一緒に行動してくれる相手が欲しかったようです。 嫌で嫌でたまらなかったです。 ２３歳はまだお若い。 彼は何かごとがあるたびに、お母さんの肩を持つように思います。 この際、婚約破棄して、もう少し独身生活を楽しんで、ひとを見る目を養ったらどうでしょうか。

トピ内ID：ced4d1de41890842

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コメントありがとうございます

🙂
チューリップ トピ主
コメントありがとうございます。 断っていた私も考えが浅いと反省しております。 この状態からやり直せるのでしょうか。

トピ内ID：c6af018f06625439

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彼も良く思ってなかったからこそ

🙂
こはち
また渋ってるあなたにイラッときたんでしょうね。でキレ気味に伝えちゃったんでしょう。 誰も彼もが人付き合いって苦手だと思いますよ。そこを「嫌だ、嫌だ」と言わずに上手く付き合ってる。 彼もそうでしょう。 だからあなたの実家に行ってくれる。 彼の母も家族になるからこそ上手くやろうと頑張って誘ってくれた。 それをあなただけが 「だって苦手なんだもん、仕方ないでしょ」と通すのだからムッとするよね。 10分の４は我慢して行ってる可哀想な私、守ってくれないダメな彼、の考えをもう少しなんとかできるまで、結婚なんてやめた方がいいと思いますよ。 友達と遊ぶ約束に気が乗らないって話じゃないから。 まだ若いから、色々な経験してから結婚したり子供を持ちましょう。 今の彼とあと２年くらい婚約者のままでいいんじゃないですか？

トピ内ID：f93c75632c8e467d

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まぁ確かに

🙂
Y
10回も誘われたら「またか〜」と思うけど、結婚前でしょう？4回しか行かないなんて勇気ありますねぇ。嫌われても仕方ないと思いますよ。 彼がフォローしてくれたらと期待するのも分かりますが、自分の親を蔑ろにする彼女を庇う人は少ないです。 やり直したい気持ちがあるのなら、自分から彼の母親に歩み寄ること。お出かけやランチに誘いましょう。断られると思うけどめげない。10回は誘うつもりで。 時間をかけないと、許してはもらえないと思うよ。

トピ内ID：1314e6bf39c14293

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婚約破棄でいいんじゃないかな

🙂
はなお
＞この状態からやり直せるのでしょうか。 やり直したいと思ったら、まずは彼に謝罪してると思うの。 でもトピ主はトピを立てた時に、 彼氏を責める言葉、 トピ主に味方する言葉を期待してたでしょ？ でもそんな言葉は少ないし、 本気じゃなかった婚約破棄も勧められて焦ってるんでしょ。 自分だけに都合が良くなることは「守る」じゃないんですよね。 彼が守って当然なら、 あなたもそれ相応の態度が必要なんですよ。

トピ内ID：aab34156240b4bc9

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ルールを決めたら？

🙂
いやいや。
トピ主親と会う回数と彼親と会う回数を同じにする。 できますか？結婚ってこれくらいの覚悟が必要ですよ。 自分だけおいしい思いをすれば、相手が不満に思う。当たり前のことです。 ちょっと甘えてますね。親離れできてない。これで子供が産まれたりしたら、どんどん実家依存に傾くでしょうね。 妻側の実家依存で離婚になるケースはたくさんありますよ。 自分の親と会うことを、目の前の婚約者が渋ってる姿を見る苦痛、考えたことないでしょ。 自分中心ですものね。 彼が守ってくれなかったとか言ってますが、その彼に「あなたの親と会うことが嫌」だと平気で態度に出しちゃうトピ主に、そんなこと言う権利ないと思います。

トピ内ID：f7ec7a884cfbccc9

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