40代女性、会社員です。私と同期のAさん（同年代・女性）は、いつもお昼休みに「今日お弁当？一緒に食べません？」と誘ってくれていました。お昼休みは12時からと13時からの2パターンあり、シフトでＡさんと同じ時間にお昼休みがある場合は必ず誘ってくれていました。ところが、先週からＡさんは１人でランチに行くようになりました。外食しているようです。声を掛けてくれなくなった理由が思い当たりません。試しに私からＡさんに「〇日はお昼休憩、Ａさんは12時からで私と被っていますね」と言ってみました。するとＡさんは「あ、そうなんですね～。シフト確認してなかったですぅ」というリアクションでした。私からＡさんにランチを誘うのは勇気が要ります。Ａさんから誘われたときは「私でいいんですか・・？」と言ってしまいます。Ａさんとランチを共にするには、もうこちらから誘うしかないのでしょうか？皆様からのご意見を伺いたいと思います。

同僚がランチに誘ってくれなくなりました | 家族・友人・人間関係

そうですね

🙂

Y

2023年05月29日 16:02

一緒にランチしたいなら、トピ主が誘うしかないですね。ただ、反応から考えると断られる可能性も高いと思います。トピ主に心当たりがなくても、Aさんは何らかの理由でトピ主とランチするのが嫌になったのでしょう。もし断られたらしつこくしない方がいいですよ。余計に嫌われてしまうので。

トピ内ID：a20a87a20602c6e2

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勇気のいるランチ

🙂

いのりん

2023年05月29日 16:27

40代にもなって誘われ待ちの構ってちゃんやってるんですね。だから誘われないのでは？ランチに誘うのに何の勇気がいるのかわかりませんけど、ランチに誘うのですら勇気が必要な人とのランチなんて息苦しいだけでしょうし、ラフに誘える人とと行けばいいんじゃないですか。

トピ内ID：3603c8b1519c6f6e

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うーん

🙂

匿名

2023年05月29日 16:27

＞Ａさんから誘われたときは「私でいいんですか・・？」と言ってしまいます。毎回こういうこと言う人と、ランチ行きたい人いないと思います。だから、行きたいなら勇気が要りますなんて言ってないで誘うか、または諦めるしかないと思います。なんで「私でいいんですか？」なんて卑屈な発言を？歳を取るほど卑屈な人との会話がしんどくなりました。「私でいいんですか？」って嫌なら誘ってないわけだし、それなのにこんなこと言われたらあなたが気持ちよく来られるように気を使ってちょつと持ち上げたりしなきゃとかめんどくさいと言うか。

トピ内ID：54de12bf73af3c8f

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いつまで受け身なの

🙂

和泉のおかん

2023年05月29日 16:17

40年以上も人生積んできて。他人とは持ちつ持たれつ。誘いたいなら誘う。進みたいなら進む。やりたい様に生きて下さい。振られても恥じゃない。自分から誘う。自分から話題を振る。自分から行動起こす。出来ない？なら今のままの受け身で悶々と待つだけの寂しい人生を送って下さい。相手に期待し過ぎ。自分から世界を広げていかないと。私の場合はランチの1時間ぐらい会社と離れた場所へひとりで外食しにとっとと行ってましたが。自分だけの、お気に入りの地下の洋食屋が在りました。たまに誘われた時は別の店へ行ったりしていましたね。

トピ内ID：d638ed80be63b0fa

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勇気ないと言いながらも。

🎶

ですね。

2023年05月29日 16:17

＞「〇日はお昼休憩、Ａさんは12時からで私と被っていますね」と言ってみました勇気がなくて誘えないと言いながら、遠回しに探ることは出来るではないですか？此処まで言えるなら直球で誘えば宜しいのに。まあＡさんもトピ主さんが言っている「意味」理解してたと思いますね。それに対してのその返事ですから結局Ａさんにごまかされましたね、という感じもしますが。直球でお昼誘った方が清々しいかもですよ。そうですね。我々もＡさんでないのでよく分かりません。もしかしたら誘ってばかりで、誘ってほしそうなトピ主さんに何時も受け身と感じがっかりしちゃったとか？会話が「合わない」とか？…Ａさん、会話は楽しそうでしたか？お弁当云々ではなく仕事で何かＡさんを怒らせる様な事しちゃったとか？ …まあそんな考えではなく単にお弁当で室内で食べる時に誘っただけで外食は一人で行きたいとか、それか誰か他の気の合う友人と外食しようと約束してるとか？ただ先にも書いた様にＡさんの返事がなんとなくお昼はもう一緒にしませんよ、的にも感じられるのですよね。一度ご自分から誘って見たら？「振られる」のが怖いなら誘わない。一人が気楽と一人で食べる。

トピ内ID：1490317114171d5b

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そりゃそうだ

🙂

アーモンドアイ

2023年05月29日 16:17

自分から誘う以外に何があると言うんですか？トピ主さんがAさんとランチしたいんでしょう？なら「一緒にどうですか？」と聞けば良いだけ。＞「〇日はお昼休憩、Ａさんは12時からで私と被っていますね」の後にすかさず「一緒に食べませんか？」と言えば良かったのに。でも＞Ａさんから誘われたときは「私でいいんですか・・？」と言ってしまいます。これって毎回？なんでそんな反応なんだろう。申し訳ないけどちょっと変な人と思ってしまいました。 Aさんも、トピ主さんと仲良くなれそうだと思って声をかけていたと思いますが距離が全然縮まる感じがしないのでもういいやとなったかもね。あと、食事中の会話とかどうなんだろう。盛り上がってました？

トピ内ID：8b984ba9319c654d

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誘わない方が

🙂

電源ON

2023年05月29日 16:46

誘わない方が良いのではありませんか。その人はトピ主とのランチがつまらないし面倒なのでやめただけだと思います。だから、誘っても多分断られるだけでしょう。いつも自分から誘うのが嫌だからトピ主から誘わせようなんて面倒なことを考えるぐらいなら、次はあなたが誘って、ぐらい言うはずですから。

トピ内ID：c94fe143e7881189

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変わろう

🙂

玲奈

2023年05月29日 16:46

人と行動を共にしたいのなら、相手に誘い役をさせるばかりでなく、自分からもお誘いしないと…だよ。私がAさんなら『ココアクッキー（トピ主）さんは私が誘うから一緒に食べるだけで、本当は私と食べたくないのかも。それが証拠にココアクッキーさんからは一切誘って来ない。私が誘わなかったら別々に食べる事になるだけ…というこの現実は、ココアクッキーさんが本当は私とは食べたくなかったということよね』と解釈します。で『もうお誘いするのはやめるわね。今まで無理に付き合わせてごめんなさいね』と思って、お誘いするのをやめます。＞「〇日はお昼休憩、Ａさんは12時からで私と被っていますね」という声掛けが出来るのなら、そのまま「一緒に食べましょう」と言葉を続ければ良いだけでしょ？今のままですと、トピ主さんの態度は「あなたから誘って来るなら一緒に食べてあげるけど、私から誘う気はありません」という傲慢な態度ですよ。そりゃAさんも『もういい。1人で食べるから』って思っちゃいますよ。＞私からＡさんにランチを誘うのは勇気が要ります。だからAさん任せにするの？いい年した大人なのに、毎回相手に行動させて自分は受け身なだけ？人見知りの激しい幼女ではないのですから、大人としてのコミュニケーションをちゃんと頑張りましょうよ。＞Ａさんから誘われたときは「私でいいんですか・・？」と言ってしまいます。こういった卑屈な態度も良くありません。たかだかお昼を一緒に食べるだけで「私でいいんですか・・？」なんて大袈裟に恐縮する同僚なんて疲れるだけです。また、読んだ感じですとトピ主さんは自分に自信が無くて卑屈で行動力ゼロの人という印象なのですが、そんな人と一緒にいても少しも楽しくありません。誘われなくなったのはそれが理由かも知れませんよ。今からでも頑張って変わりましょうよ。

トピ内ID：b84b77757a44153d

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一人よりまし、程度だったらトピ主さんから誘わない方がいい

🙂

沙羅双樹

2023年05月29日 17:00

Aさんは別に、誰かと一緒に昼食を食べないと寂しい！という方では無いように思います。私自身がそうなので、それに寄せて考えてしまってるかもですが。そういう人の場合、トピ主さんをランチにお誘いしたのは、「もしかしたら、トピ主さんは一人でご飯すると寂しいかも？」と気を遣ってのことです。その土台には「これを機会に仲良くなれるかな（相性が合うかな）」という気持ち。でも、それに対して、＞「私でいいんですか・・？」って返事だったり、実際にランチしてみてそれほど話が弾まなかったりしたら、むしろ誘って迷惑だったのかなと思ってしまいます。トピ主さんは、こちらに気を遣い過ぎて断れない人なのかな？とも思ってしまう。だったらもう誘わない、自分は自分の好きなようにランチタイムを過ごそう！となりますね。そこまで思ってしまうと、＞Ａさんとランチを共にするには、もうこちらから誘うしかないのでしょうか？とトピ主さんが決死の覚悟で誘っても、「……うーん……」となるかも。そもそも、トピ主さんはAさんとランチして楽しかったんでしょうか？だって一人で食べるよりはマシだもん、程度だったら、職場の人にそこまで求めるのは子供っぽいように感じました。

トピ内ID：07282651a652e70f

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レスします

🙂

m

2023年05月29日 17:05

私には長い付き合いの友人がいますが、私が誘ってばかりだなぁと思ったら、ちょっとお誘いは控えるようにしています。心当たりもないので嫌われたとは思ってないけど、今はきっと忙しいんだなとか余裕のない時期かもしれないと思うから。自然とまた向こうから誘いの連絡が来て、会った時に事情を知り、大変だったんだね〜と愚痴を聞いたり。相手ばかり誘っていたら、そのうち｢迷惑かも｣｢嫌われてるかも｣｢気持ちに余裕ないのかも｣と、これまでの関係性により捉え方は様々ですが、相手が色んな憶測を立てるのはやむを得ないのでは？

トピ内ID：b4d1ab91208cf163

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Aさんは仲良くするのを諦めた

凛々

2023年05月29日 17:04

＞Ａさんから誘われたときは「私でいいんですか・・？」と言ってしまいます。 →毎回そんなこと言われたら逆に「この人本当は嫌なんじゃないか？」って思いますよ毎回謙遜しすぎるのも不快だし、仲良くなる気が無いのかとも思います＞Ａさんとランチを共にするには、もうこちらから誘うしかないのでしょうか？ →一緒に食べたかったら当たり前です自分から誘えないのでしたら一生一人ですよ

トピ内ID：2649ce563944dbc1

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トピ主です。

😣

ココアクッキートピ主

2023年05月29日 17:12

さっそくレスをいただき有難うございます。アーモンドアイさんのレスまで拝読しました。 Aさんは、昼休みのシフトが被っている件を話した私の意図に気付いていたと思います。うまく交わされました。今まで、Aさんからお誘いをくださるばかりで、私からランチを誘ったことがありません。 Aさんからのお誘いに対し「私でいいんですか...？」発言は、毎回していました。初めは「えー!! 一緒に食べたいからお誘いしてるんですよ～！」という笑顔の返答だったAさんも、２回目以降の「私で～？」に対してスルーされていました。こんなこと言う私も変ですよね。幼少期から両親からやること成すこと否定されて育ちました。その影響もあり基本的に自己肯定感が低いので、何ごとにも恐縮してしまいます。 Aさんは社交的な人なので、他の社員の方ともランチで外食している様子です。私とAさんで昼食を取っている間は、聞き上手なAさんが会話を発展させたり盛り上げたりしてくれていました。楽しいと思っていたのは恐らく私だけだったようで、あまり意見を言わない私に愛想を尽かしたのかもしれません。嫌われた可能性もあります。Ａさんに訊いても本音は言ってくれないでしょう。 40数年生きてきて、小学生の悩み事みたいにクヨクヨしているのは恥ずかしいです。明日、勇気を出して誘ってみます。

トピ内ID：9b7181fb1a3cfc22

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もう

🙂

匿名

2023年05月29日 19:42

40代、親のせいにするのやめなよ。「自己肯定感低い」からって卑屈発言をするのとは関係ないです。内心思ってるのはお好きにどうぞだけど。そういう発言をするってことは、周りに甘えてるんです。「あなたでいいのよ」って親の代わりに肯定してもらう言葉をもらいたいってね。自己肯定感低いと心の中だけで思うのは自由だけど、そう思うなら大人になってからの方が人生すでに長くなってるのに「これが私でいいんだ」って自分を認められるようなあれこれ経験してきてないのかなって思うのだけど。

トピ内ID：54de12bf73af3c8f

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失敗恐れないで

🙂

m

2023年05月29日 20:52

>>>>Aさんからのお誘いに対し「私でいいんですか...？」発言は、毎回していましたごめん、トピ主さんに悪気がないのは重々承知ですが、これ言われたらウンザリしませんか？内心どうあれ、相手は｢そんなことないよ｣とかトピ主さんを肯定する以外の言葉を返せると思いますか？｢そんなことないよ｣しか言わないことくらい分かってて聞いてるんだよね？面倒くさいな、と普通の人なら思います。トピ主さんの育った環境に難ありだったとしても、それを大人になるまで引きずってしまうのは、自分が今まで必要以上に殻にこもっていたからでは？普通は20代のうちにこういう失敗して、振り返って気付くのではないでしょうか。私の友人もトピ主さんに重なるところがあります。すごく良い子で優しいし、聞き上手だし、ずっと長く一緒にいるからこそ私にはもうそんな卑屈な態度を出すことはありませんが、どうしても異性や他者との関係においてそうなってしまうみたいです。直すのは中々難しいと思いますが、勇気を出して誘ってみるとのこと。またこれも前進だと思います。そこでまたAさんに対して｢迷惑かと思って｣｢誘ったら迷惑じゃないかな？｣って聞いたらダメだよ。自分と他人はあくまで対等。そこでもし断られても、あぁ仕方ないなって割り切るしかない。互いの欠点を丸ごと受け入れる関係もありだけど、それ以前にナシだなと思われてしまう関係性の方が世の中多いので、ワイワイ大人数で集まることが好きな人でも互いに本心から好きで一緒にいる友達はごく少数だったりするんです。私は仲良くなりたくてご飯誘った同期から断られたことは性別問わずあったし、仲良い一部の人とは自然とまた次はいつにする？と続いて、そうじゃない大多数の他人とは自然と縁が切れてく。これはみんな経験していることです。

トピ内ID：b4d1ab91208cf163

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そうですね

🙂

XQZ

2023年05月30日 11:07

幼少期からの経験で自分の殻に閉じ籠りがちになる気持ちもわかりますが、もうそろそろ殻を破ってみるのもいいと思います。人生まだまだ先がありますからね。もし仮にAさんに断られてもめげないでね。当たって砕けろの精神でトライして下さい。自信を持って笑顔を忘れずに。これをきっかけにトピ主さんがいい方へ変われますように。

トピ内ID：83d4799d992e15b6

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その相手はもう無理

🙂

とまと

2023年05月30日 11:55

１人で食べられない人居ますもんね。大変だなぁ… 一緒にその人とランチして楽しかったですか？毎回私でいいの?って返事するってどんな関係なのかと考えてしまった。私が働いてた頃は職場で食べねばならない事が多かったから、余りランチで苦労したことないけど、職場で孤立したら哀しいのは分かる。でも稼ぐために仕事するんで学校みたいに仲間作りは重要じゃないから、私はランチ食べる人居なくても悩みません。取り敢えずその相手はもうトピ主を見限ってます。私なら絶対誘わない、断られるの見えてます。

トピ内ID：2d0229b14c69bdc1

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ご飯は楽しく食べたい

🙂

ひとりご飯大好き

2023年05月30日 11:55

私でいいんですか？ってかなり面倒くさい人ですよ。あなたの生い立ちやじここーてーかんなんて職場のランチする程度の関係になんの関係もないのに、それを匂わせて、じこーてーかんを満足させたいんでしょ、そんなことないよーって言わせて相手が誘ってくれたら満足だから。そんな構って中年女性重いし面倒くさい、私なんかをスルーされてた時に何故気づかないかなぁ。結局じここーてーかん低い人って可哀想な自分しか興味ないんですよね。他にもランチする方いるみたいだし、あなたが誘ってもし付き合ってくれても、私なんかの誘いうけてくれてとかうっとしい自分語りは封印しないとはっきり断られますよ。

トピ内ID：dd5bb752249eae71

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これを機に変わりましょう

🙂

おばちゃんパート

2023年05月30日 11:55

40代まで受け身の人生で、へこまなかった方が奇跡です。私でいいんですか？何て言わないで、誘ってくれた事に対してありがとうとだけ言えばいいんじゃない？シフトがかぶっているから何？って突っ込みたくなる質問も、気持ち悪い。一緒にランチに行きたいんだから、複雑にしないでストレートに誘えばいいだけでしょう。これを機会に、もっと素直に行動すれば、もっと人生楽しくなると思いますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：04c49174bac45af4

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お、重いっ！

😣

鬼灯ちゃん

2023年05月30日 12:30

どうかなぁ。正直Aさんは主さんとの時間が嫌になった可能性もあると心得てくださいね。あなたの生い立ちなんて他人はどうでもいいですよ。会社の人もAさんもあなたの生い立ちや卑屈になる理由なんて知らないでしょ？それをごちゃごちゃここでも屁理屈にしてるというのは、あなたが日常的に「自己保身の言い訳魂」が染み付いてる人だからです。言い訳して自分の致らなさを、相手に許してもらおうとする癖がついてるわけです。いいことをしてもらえば嬉しさや感謝より卑屈に返す、悪いことをされても恐らく卑屈になるんじゃないですか？それがたとえ自分が悪くても。毎回卑屈に存在価値を確認されるのは「うざい」です。「愛してる？ほんとに愛してる？」としつこく聞いてくるうざさに近い。あなたはAさんのために自分でいいのか聞いてるんじゃありません。自分のために聞いてるんですよ。この時点で私なら主さんを嫌になる。恐らく食事中も卑屈トークは展開されてたんじゃないでしょうか？楽しい食事があなたの自己肯定感アゲ会になってたのでは？それか単純に会話がつまらないか。投稿文や追加レス見てると、主さんと楽しく会話できる気がしないんですよね。それってAさんからしたら拷問だから。プライベートの友達に愚痴ってもう誘わないわと話したかもしれない。その上で「誘って節」の込められた重～いシフト話されたら、ゾッとしそう。軽さがないんですよただの同僚なのに。自分から誘うなら軽く誘って、断られてもめげない傷付かない精神でどうぞ。断られたら主さんまたじっとりしそうだから、それは完全に悪手ですから。断られてもいーや！位のフランクさでどうぞ。

トピ内ID：7db11c9178d42cdf

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40代ですか…

🙂

たらのめ

2023年05月30日 12:30

わかりますよ、私も親に否定されながら育ったので自己肯定感が低いので、周りの全ての人が自分をバカにしてるか軽蔑してるかもしれないと思ってます。褒められると、それは揶揄いで私の反応を後から面白おかしく他の人と共有して楽しむんだろうと思ってしまいます。でもねぇ、子供じゃないので自分で解決する努力はしてます。自分から話しかけるし、誘いもします。今やコミュニケーションスキルの高さをウリにして仕事をもらってます。そのAさんだってわからないですよ、実際はトピ主さんと同じようにコミュ障なのをがんばって克服しようとしてるだけかもしれない。せっかく頑張って声掛けていても相手が「えー、わたしなんかでいいんですかぁ」なんて、遠回しに敬遠してきたら、そりゃ凹みますよ。嫌いオーラを出してきた相手を誘い続けるほどの勇気はないでしょうね。自分をやんわり拒絶してた相手が今度は急に愛想良く近づいてきたらトピ主さんはどう思いますか？私は怖いですね、どんな裏があるんだろう、揶揄って遊んでるんだろうか、また酷く傷つけられるんじゃないか…と不安しか感じないと思います。

トピ内ID：21480c6166f953e5

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そんなこと言ったら

🙂

ねこ君

2023年05月30日 12:05

「私でいいんですか・・？」なんて言ったら誰も誘わなくなります

トピ内ID：d51709872a3381e3

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いい加減自立しようよ

🙂

ベントレー

2023年05月30日 14:51

一人のランチは楽しいよ!! 女子学生じゃ無いんだから。一人最高!!

トピ内ID：65ea1a8267ed74ed

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えー、無理

😨

祈。

2023年05月30日 14:48

嫌われてるのに、そこには目を瞑って誘うんですかすごい執着ですね誘うからには、あなたから楽しい話題を提供して、相手を楽しませてくださいね

トピ内ID：f7609696f73dfd68

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お、重いっ

🙂

あい

2023年05月30日 15:30

＞「私でいいんですか...？」これを毎回はツライ。どんだけ卑屈なの・・・？幼少期のことがあるとはいえ、それは克服していかないと。Ａさんでも、他の方でも、あなたの周りに素敵だな、社交的だな、と思う方がいると思います。最初はそういう人のまねっこでもいいから、受け答えの参考にしてみてはどうでしょう。あの人は誰からも好かれるなーと思う人をみているとポジティブな言葉に変換してますよ。長所短所は表裏一体と、よくいうじゃないですか？あれですよ。「私でいいんですか？」はポジティブな言葉にするとそれはそれで重いので、そこはグッと抑えて、「あなたとランチがご一緒出来てうれしい」という「気持ち・思い」がさりげなく相手に伝わるようにしましょう。内面が変わるだけでもだいぶ相手に与える印象は違ってくると思いますけどね。Ａさんに誘われた時、あなたはうれしかったでしょうけど、それを悟られないようにしていませんでしたか？嬉しい感情なら、悟られていいじゃないですか。もっとさらけ出しましょう。

トピ内ID：c556d73ded2ca924

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卑屈さに疲れちゃった

🙂

ミニトマト

2023年05月30日 15:44

所詮職場のランチですから、Aさんはタイミングが合ったから誘っていただけでしょう。それなのに私でいいんですか？なんて言われたら、それは引きますよ。私も否定されて育ったので、卑屈になってしまうのはわかりますが。ただ、相手にしたらそんなことを言われたら、これ以上深入りすると執着されて怖いかもと警戒してしまったんじゃないでしょうか。卑屈さも過ぎると尊大に見えてしまったりしますし。毎回私でいいんですか？と聞くのは、トピ主さんと一緒に食べたいから誘った、と言われたい面倒な人だと思われたのかも。否定されて育っていると自己肯定感を持てていないので、人との距離感がズレている事が多いですよね。やたらと卑屈になってしまったり、受け入れてもらえたと思うと甘えすぎてしまったり。謙遜しているつもりが尊大に見えてしまったり。距離感がわからないのは理解できますが、結局はシンプルなのが一番正解である事が多いです。 Aさんに対してだったら、誘われたら嬉しいですと答え、Aさんとのランチは楽しいと感じているのを伝える事です。 Aさんに関してはもう無理かもしれませんが、勇気を出して一度は誘った方が良いですよ。 Aさんに誘って貰えて嬉しかった事や、一緒のランチが楽しかった事を言ってみたらどうですか。それでもかわされてしまうようなら、もう諦めるしかありませんが、次の機会への糧としてください。

トピ内ID：43d9a190b75b7f31

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自分で機会を捨てた

🙂

コーヒー

2023年05月30日 16:11

明るくて楽しい人は誘うのも楽だろうと思ってませんか？　仲良くなろうと努力してるんですよ。その努力を卑屈ムーブで台無しにしたんですから、ボーナスタイムは終了です。せっかく仲良くなるチャンスがもらえたのに、自己肯定感を言い訳に、相手に誘わせてばかりで楽をしたのが現実ですよね。逆に、距離置かれてからすがるなんて、トピ主は結構いい度胸だと思いますよ。全然自己肯定感低くないです。自信がなければそんなことできませんから。

トピ内ID：c4bfbdae7326964a

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同僚は親じゃない・・・

🙂

通りすがり

2023年05月30日 16:48

むずかしいですよね。自信がないのは主様にも事情がありそれは尊重したいですし仕方ありません。でも、それは相手にはわからないことです。主様が誘うことに勇気がいるように実は誰もがそうです。最初に一度自分で良いのか聞いて、それで、そうやって答えてくれたなら、『ありがとう』とか『こうやって誘ってもらえて嬉しかったです』とか伝えましたか？心で何を思ってもみんなエスパーじゃないのですからこう思った、ああ思った、言わないとわからないんです。もしもご自分に自信がなくてそういった不安や事情がおありならば、勇気を持って誘った時に、自分は自信がなくて本当に自分で良いのかなと不安になってしまってかえって失礼だったとか、少し弱い部分も伝えてみるといいです。そういうことじゃなくて、もっとフレンドリーであっさりした感じでつきあいたかったなら、たぶん伝えてもそうなんですね・・それは大変ですよね・・と尊重した上で少し距離は離れると思います。まあそれもまた相手の選択で相手のいることは致し方ないです。大変失礼なことを申しますが、大人しいけれど依存心と隠れ自己愛みたいな感じを受けます・・。そういうタイトルで動画があるのでもしも興味があれば調べてみてほしいです。自己肯定感が低い、の裏に自分を楽しませてくれる人や自分に優しい人には親代わりに執着したいような、傷つきたくなくて自分を守り人任せの割には、誘ってくれない時にその声かけは出来るんだ・・みたいなアンバランスと違和感を感じます。私も少し距離を置くかもしれないです。近くなるまでは大人しくていざ近くなったらこちらをコントロールしたり要求が多くなったらちょっとなので。もっとこういう風に自分を大切にしてとか。(それは親との問題と課題だから) それはともかく、一緒にランチ食べられるといいですね。その人はあなたを否定した親じゃないから大丈夫。

トピ内ID：9878c47a2b47abdf

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卑屈な人は「接待」してあげなきゃいけないのでウンザリ

🙂

ティーマ

2023年05月30日 16:36

多分、その「私でいいんですかー」以外にも、トピ主は卑屈な言動をしていると思います。何かというと「でも私なんて」、「どうせ私なんて」みたいなこと、言ったのではないですか？それは相手にとってとても負担になりますよ。だって、それに対していちいちその卑下を否定して持ち上げてあげないといれけないじゃないですか。面倒極まりない。こういう「接待」、うんざりです。トピ主が本当に相手のことを思うのなら、卑屈な言葉、態度を改めてください。それ、ほんとに相手にとっては負担なのですから。

トピ内ID：c079ea722dc35c66

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私の傲慢で勝手だった経験談です

🙂

匿名

2023年05月30日 16:49

私の話はあくまでも身内間のやりとりの話ですが、こういうこともありますということで。私は元々ひとりが好きです。静かなことやぼーっとすること、自分の好きに出来ることが好き。ですがその一方で、寂しい時は誰かに気にかけて欲しいし話が出来ると楽しいです。ですが、そういう自分を知ったのはやらかしたあとでした。昔、私はまだ自分のさみしさや弱さをあまり考えてなくて、1人が平気ーむしろ好きーと人付き合いを煩わしいようなつるむことやよって来る人を構ってちゃんに感じてたころがありました。いつも思えば相手の方がこちらにやってきてくれて、いつも声を掛けてくれて、何かと気にかけてくれたりたまにお土産を頂いたりしました。私はというと、もらうばかりでお土産を渡したりこちらから遊びに誘ったりそういうことができませんでした。理由は、その方の愚痴や自慢話お喋り好きで止まらないその方のお話をずっと聞いて気持ちよくさせていると思ってたからです。いじわるな言い方をすると愚痴のゴミ箱にされていると思ったこともありました。その方は面倒見の延長でこちらを否定したり、話が終わって帰るときにありがとうよりもこんな話まああなたにわからないでしょうけどねと言うので徐々に、楽しいのかマウントとられてはけ口にされてるのかわからなくなって傷ついたのです。最初はただ純粋に楽しかったと思います。だけどその時の私はたしかにその人に何もお返ししなくて感謝や面白かったも言えなくてさみしい気持ちにさせたのだと思います。今だったら、そんな極端の前にこちらからも声をかけたり間でお土産を渡したりそんな気遣いがしたかったです。好きになるまで時間がかかるタイプもありますが、だいたいふつうはちょっとずつお互いに掛け合うみたいです。勇気を出して声かけるのですね。頑張って！応援してます！

トピ内ID：9878c47a2b47abdf

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水を差すけどこういうのもいます

🙂

匿名

2023年05月30日 17:05

私も人生前半はばら色に自己肯定感めっちゃ高め。またの名をちょっとおめでたい人でした。色々あって中盤の今、自己肯定感は低めからふつうになりました。客観性や別に自分が自分に夢中なほど他人は自分には興味などないとわかってそこまでぐいぐい自分自分じゃなくなってきました。今の私は、そもそも、無理して付き合ったり、なんとなく微妙に会話する人間関係、楽しくおかしくあっはっはーみたいなのがいらないです。今は風の時代とかアセンションとか個の時代とか言われてますよね。私は、もともと、狭く深く数人濃く話がしたいタイプのようで、広く浅くとなると今度は急に会釈や挨拶くらいで良い人だったのです。お茶のみ話も楽しいけれど、そうなるには時間がかかる。どんな人かわからない人には警戒したり慎重になって重くなる。でもそんなことは周囲の人には関係ない。だから、自分がどうありたいのか決めて、近づいたり離れたり激しく関わるよりも、ほどほど、期待せずなんとなく物足りないかなと位で関わるようにしています。楽ですよ。基本はひとりでいいやー、でいて、そこにこえかけてくれたらたまにご一緒したりまた今度ねありがとう、で流したり、私に勝手に期待しても私はもうがっかりされてもなんとも思わないから頑張らないし相手に迎合もしません。相手にされなくても最初からひとりだし、害がなければ相手も別に眼中にない。私は今日大好きな私になに買って帰ろうかなーとか、そういえばあれはどうだったかなーとか、ぼへーっとして1日過ごせることが至福です。濃密で一喜一憂みたいな関係もとても素晴らしい経験ですが、同じくらいには静かで平坦な安らぎも素晴らしいものです。主様はどのような人間関係や距離感がお好きですか？

トピ内ID：9878c47a2b47abdf

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同僚がランチに誘ってくれなくなりました

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