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交際相手のご両親への挨拶の費用負担について

レス312
（トピ主 3 ）
🙂
とっこ
恋愛
結婚を前提に交際している彼女のご両親に交際のご挨拶に伺いました。 場所は彼女の実家ではなく実家近くのレストランです。 「結婚を前提にお付き合いしている」ことの報告であって、結婚の挨拶ではありません。 ですので格式張ったものではなくざっくばらんな雰囲気でした。 ただ、ご挨拶するにあたり少し気になった事があります。 それはお店の予約も私が行い食事代も私が全額払った事です。 このような場合、通常は招待する側(彼女のご両親)が費用の負担を行うものだと思っていたのですが、彼女も彼女のご両親も何も疑問に思っていない様子だったのでモヤモヤしています。 (逆に私の実家近くに彼女を招待する場合は当然私の両親が払うつもりでした) お店の予約に関しては得意不得意もあるかと思いますので私が行うということでいいのですが… これがもし婚約後の両家顔合わせでしたらお互いの両親をおもてなしするという意味で子側(私と彼女)が費用負担するというのはわかるのですが、交際の報告で挨拶をする側=私が費用をすべて負担するというのは一般的なのでしょうか。 友人に聞いても普通は相手方の親が払うものだという見解でした。

トピ内ID：6000fb7c1fadd0d8

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良くない相手

🙂
Task
お付き合いしている方の家庭は、タカリ体質です。 結婚はおすすめできません。 あなたとしては、相手の家族に甲斐性を見せたのです。 あなたが支払ったことにお礼の一つもなければ、真剣に別れる事を検討するべきです。

トピ内ID：de1c22f4f3726c1f

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言い出しっぺが払うのかと…

041
しましま
誰が「交際していることを報告したい」と言い出したんですか？ 彼女の親が「娘と交際している人の顔を見たいから挨拶にきて」と言い出して食事会をしたのであれば、 彼女の親が支払うと思います。 彼女がトピ主さんに「親に挨拶して欲しい」と言ったのであれば、彼女が支払うと思います。 トピ主さんが「交際している事のご挨拶をしたいから」と言い出したのであれば、トピ主さんです。 ただ、トピ主さんにわざわざ実家の近くまで来てもらったのだから、 彼女の両親が払うこともあると思いますけどね。 うちの親ならそうしそうだなと思います。 でも、基本的には言い出しっぺが払うものじゃないですかね。 誰かが言い出さなきゃ食事会は開かれなかったと思うので。 誰が言い出したんですか？ というか、ご両親は結婚の挨拶だと思っていないのでしょうか？ 「結婚を前提とした付き合い」だし、「そのうち結婚しますよ」ってことだから。 勘違いしている可能性もあるかもしれませんね。

トピ内ID：dcf3b6547441d61a

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金は男が出す

🙂
かぱ
タイトル通りの考えなのでしょう。 本来両家で負担すべき費用（結婚式・披露宴）、両名で負担すべき費用（両家顔合）も全て男性側が負担して当然、結納金ももらうだけと考えているかもしれませんよ。

トピ内ID：3cb71b08e31946b0

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実家近くが招待ってこと?

🙂
にゃん
トピ本文を読む限り ・結婚を前提に交際している彼女のご両親に交際のご挨拶に伺いました。 ・場所は彼女の実家ではなく実家近くのレストランです。 ・お店の予約も私が行い食事代も私が全額払った事です。 彼女ご両親に招待された事実はどこですか? トピ主から、彼女ご両親のどちらから、今回の「挨拶」となったのも不明ですし... ただ、トピの後半を読んで感じたのは、 >逆に私の実家近くに彼女を招待する場合は当然私の両親が払うつもりでした これは、完全に違うと思います。 ・挨拶したい側が、先方へお手間をかけないよう、そちらに伺います。 ・挨拶したい側が、良い飲食店があるから、お手数ですが来ていただけますか? と言うケースがあるからです。 >「結婚を前提にお付き合いしている」ことの報告であって... この内容から、私はトピ主さんが彼女ご両親に挨拶したいとなったと読み取りました。 ご挨拶するために、彼女実家近くまで出かけた。 トピ主さん側の挨拶の希望なので、トピ主が予約、費用負担しても何も疑問に思いません。 それより、結婚前提の彼女とモヤモヤについて話し合われた方がいいかと思います。 私がトピ主彼女であれば、勝手に思い込んで勝手にモヤモヤされている事が心配ですから。

トピ内ID：fad543efeb2a78bd

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招待したのは誰？

🙂
しょうゆとんこつ
トピ主分では「彼女の両親が招待した」とありますが、詳しい経緯は、彼女の御両親が「交際の挨拶に来てほしい。こちらに来て食事でも一緒にいかがですか？レストランの予約はお願いできますか？」と言ったのか、それとも、トピ主から「交際の挨拶に行きたいので、そちらに伺います。近くのレストランでお会いしましょう」と言ったのか、どちらですか？ 前者なら、招待したのは御両親なので御両親が払うべきだし、後者なら招待したのはトピ主なので、トピ主が払うことになってもおかしくは無いです。 どのように御両親に伝えて挨拶することになったのか分かりませんが、伝え方や経緯によっては御両親が「招待された側」と思っている可能性はありませんか？ ただ、私が彼女の両親ならたとえトピ主からの招待であっても、わざわざ会いに来た娘の彼氏にお金は出させませんが。

トピ内ID：21e605c7fad4c713

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ありえないなー

🙂
アクティブ
>友人に聞いても普通は相手方の親が払うものだという見解でした。 私も普通は相手方の親が払うものだと思います。 よって相手方の両親が普通ではないと思います。 金銭面でちょっと疎い人は、将来必ず苦労しますよ。

トピ内ID：60e09d29769bbc9a

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なぜ親が？

🙂
nanano
年長者という意味なら、親が払うでしょうね。 子どもの交際相手との食事ですし。 ただ、お互い結婚を考えているとのこと。 高校生が同い年の恋人を親に紹介するのとは訳が違いますよね。 そのレストランまで彼女のご両親にわざわざご足労いただいたのですから、トピ主さんが飲食代を負担してもおかしくないかと思います。彼女とトピ主さんの二人が負担する形なら、なおよろしいかと。 ＞通常は招待する側(彼女のご両親)が～ とありますが、これは招待だったのですか？ 招待ならば、トピ主さんが店の予約をするのは出しゃばりすぎでは？ この部分を勘違いされた可能性はありますよ。 たとえば「自分たち（彼女両親）は、娘の恋人にどうしてもと頭を下げられて、会いに行くのだ」と。 いやいや、私が率先して店を押さえなければ、いつまで経っても会うことができなかったという話なら、そもそも彼女の両親は、娘の恋人を招待（？）してまで会いたいと思っていないということでしょうし。 なんだかトピ主さんと彼女の両親との間に、温度差がありそうな気がします。 詳細は分かりませんが、自分が押さえた店に来てもらったのなら、飲食代の負担はまあ仕方がないかなと。たいていは「いやいや、こちら（彼女親）が払うよ」「いえいえ、私（トピ主）が」というやりとりになりそうですけれどね。

トピ内ID：a00c4dfb37041286

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招待する側って？挨拶したい人は誰？

041
とくめい
交際の挨拶に伺ったと書いてますが・・・？ なぜ彼女のご両親が「招待する側」なの？ 意味が分かりません。 30代なんですよね？ それでその考え方？ え？大丈夫？ 本気で分からない場合のために、例え話をしますね。 あなたが取引先に 「新しい担当者としてご挨拶させて下さい」 とお願いしたとしましょう。 先方が「今、君の会社の近くに出張で来てるから、宿泊先のホテルの喫茶室でなら時間を取れるよ」と返事があったとします。 あなたはそのお茶代は先方払いだと思いますか？ 絶対に自社の支払いで経費で落とすでしょ。 挨拶したいのはトピ主。 相手が飲食店を指定したとしても、挨拶したい側が飲食代を払うのが常識。 そりゃ「ここは払うよ」と言ってくれる太っ腹な取引先もあるかもしれせん。 しかしそれはあくまでも相手の好意によるもので、一般常識ではありません。

トピ内ID：1a8cb815b312f4a4

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招待したのは誰？

🙂
Y
交際の挨拶をするとなった経緯は？ トピ主が挨拶に伺ったということは、トピ主が企画したのではないの？ そもそも、もし彼女の親が発案者ならお店の手配をトピ主がするのはおかしいと思うのだけど。 普通は招待側が手配しませんか？

トピ内ID：460a6941eb516ec3

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彼女にだけは言っておきましょう

🙂
ピアノマン
もしかしたら貴方が予約したのなら招待されたと勘違いしたかも知れませんが、まあ普通は友人の皆さんが言う通り、先方の親が払うべきだと私も思います。悪気はないと信じたいのですが今のままでは挙式の費用でも問題が起こりかねませんね。ですから今回のことには目をつむることにして、彼女にだけ言っておけばどうでしょうか。それに対して彼女から反論があるようであればこの先も苦労することになりますね。いずれにせよ大事なのはどちらの親の耳にも入れないことです。

トピ内ID：dfc64ddf115b9629

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それぞれですが

🙂
鰻好き
我が家の考え方は貴方と同じです。 自分の子供の年齢の若い子に食事代を負担させるのは忍びない。 甥っ子や姪っ子とレストランに行った時にはこちらが払うのと同じ感覚です。 いっぱいお食べーって言ってあげます。

トピ内ID：83de39392e57bb96

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これ

041
くま2
トピ主さんが予約をしたとのことだけど、 お店を探したのは誰？ お店を決めたのが誰かによって変わってくるんじゃないかな？ 自分の感覚だとお店を決めたのがトピ主さんならトピ主さんの支払いがスムーズかと。 彼女のご両親がお店を決めたうえでトピ主さんたちを招待したのなら彼女のご両親がお支払いをするのは分かるけどね。

トピ内ID：2f30aaf008ee1d19

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どっちでしょう？

🙂
りんはな
トピ主カップルは結婚したら、どちらの姓になりますでしょうか？ トピ主が姓を捨てて彼女の家の姓を継ぐ予定でしょうか？ もし仮にそうであれば、結婚前提のお付き合いの挨拶であったとしても、トピ主が彼女と自分の分を払い彼女の両親は自分たちで払うか、彼女のご両親がトピ主たちの分も払っても良かったと思います。姓が同じになるため建前は迎え入れる側なので。 姓を彼女に変えてもらうなら、彼女のご両親が招待というのは何か違うと思いますよ。 建前は彼女のご両親は彼女を送り出す側なんで招待はちょっと違うかな。逆にご足労頂いてるんですよね。 彼女に姓を変えてもらう予定なら、結婚前提のお付き合いの挨拶と言えど、変えてもらう側が彼女とご両親の分も払うのはおかしくないです。実際に軽めの結婚前提のお付き合いの挨拶程度で、彼女のご両親には時間をとって頂き、わざわざ出向いてご足労頂いてますし。 まぁ、関係性は何も変わらず実際たかが姓だけなのですけど、男性側は建前と言えど姓が大事な事が多いのです。 男性が姓を変えるパターンが少ないです。 私も彼氏に結婚前提のお付き合いの挨拶に来て頂きましたが、手土産の挨拶品とスーツで実家に来ました。 2ヶ月後に結婚の挨拶に来て結婚しうまくいってます。結婚の挨拶のときも手土産とスーツ。挨拶が終わった後、私の実家で夕食を共にしました。姓は私が変えました。 手土産は百貨店のカステラとどらやきで、2回目は百貨店の洋菓子です。どちらも5000円はしてましたがそんなことより一回目も二回目も彼氏は緊張して赴いた主旨が両親に伝わるように言葉を必死に尽くしてました。 顔合わせ代は彼のご両親が払いました。 お祝い代わりに。 我が家は古風で、本来は結納金があってのことですが夫には私の両親から時計を送りました。結納金は私が再婚なので断りましたが時計はお祝い代わり。同居はありません。

トピ内ID：22196ab04215a333

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交際のご挨拶？

🙂
あとむ
結婚の挨拶なら分かりますが、何故わざわざ交際の挨拶なんてしたのでしょう？ 別れるかもしれないのに… その会は、彼女のご両親が言ってきたのですか？ 彼氏をちゃんと親に会わせなさい。とか一度彼氏を紹介して。とか… 彼女の方からそれを言ってきたのなら、費用はどうする？とそこで言えば良かったかもしれませんね。 あなたがお店に予約をした事で、当然あなたが払ってくれる。と思い込んでいたとか？？ う〜ん…普通がどうとかは… 因みにうちは、結婚する前によく夫が私の実家に来ていたのですが、両親も一緒に食事に行こうとなった時は、私の両親が基本支払いをしてくれてました。 でも夫も「申し訳ないから」と言ってお金を出してましたけどね。 両親と夫で「いいからいいから」「いやいやこちらが出します」みたいなやり取りがあって両親が勝つ。みたいな。笑 でも夫も「いつもご馳走してもらうのは悪いから」と、何かの記念日とかは両親の分を先に支払ってくれたりしてました。 なので、お互い気を遣い合ってたかな。 あなたの彼女や彼女の両親にはそこがないんですよね？ 食事の後に「ご馳走様」とか言われました？ 彼女に「今日はありがとう」と言われたとか。 もしそれもなければその彼女がどうかと… 普段デートしてる時はどうですか？ 殆どあなたの奢り？ だとしたら、奢られるのが当然の彼女なのかも。 挨拶の時の普通がどうかは分からないけど、私だったら彼がその会の予約をしてくれる時に費用の話をしますね。 うちだったら先に書いた様に両親が出すと言うと思いますが、私も「ここの支払いは私が出す」と言うか、夫が「ここは俺が出す」ってなってたかと。 なので普段の付き合い方とか気の遣い合い方ではないんでしょうか。 何のお礼もなしだったら図々しい思考の家族。ですよねぇ。

トピ内ID：b98c13e811929a4f

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相手は貧乏？

🙂
なす
彼女実家は貧乏な家庭？　どんなレストランなのかわからないのでなんともいえないのですが、ご実家の両親が（外食するのだとしたら）馴染みのレストランに行けば、あちらが食費や全て持つんじゃないかなと思いました。 格式ばった会食でもないので、高級じゃなくてもいいと思うし、もしそこが（あちらが）出せないようならカジュアルなレストランで。普通は子供世代の子供と食事は　親世代が出しますよ。 彼女を通して、あなたが経営者だとか金持ちだとかそういう話があったのかどうか。子供世代だが、あなたの方が経済力があり、それを知ってたから、全てあなた支払いになったんだとしたら、「そういう家庭」なんだと思います。金持ちならご馳走してもいいでしょ、っていう。 交際しているならなんでも話せるような相手がいいですよ。カッコつけないで。 「あの時の食事、俺が全額負担したんだけど・・・」って。

トピ内ID：b98f1fe81194e48a

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別れてほしいです

🙂
井の中のおやじ
結婚を前提に付き合っているらしい男を 自宅近くのお店に招待するバカな親はいないよ 貴方は何様なのかな？ まずは頭を下げて挨拶に行きなさい 謙虚さの欠片もないね

トピ内ID：0255cd3e897daef8

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彼女さんの人となりが理解出来る話

🙂
ももぞう
想像するに 「ウチのパパとママがとっこ君に会いたいって。実家の近くのレストランでどう？結婚の話とかじゃないから～」 とでも言われたのではないですか？ だとしたら、トピ主さんの気持ちも解らなくもない。 でも相手のご両親は自分たちが誘ったとは思っていないのなら、予約も支払いもしないでしょう。 逆に自分たちが招待したと思っていたら、お店の予約から相手がしますって。 彼女さんにお店の予約を頼まれた時点で気が付くべきでしたね。 その彼女さん、要注意。 良かったじゃないですか、正式な結婚の挨拶をする前に「なんか変？」って気が付けて。

トピ内ID：2700cddf31f6a3ca

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最初に誰が言い出した挨拶か

🙂
フィナンシェ
A　彼女親「結婚前提で付き合っているなら彼氏と会ってみたい。連れてきなさい」 B　トピ主「結婚前提の交際だから親御さんに挨拶しておいたほうがいいね」 Aなら費用は彼女親持ち、Bならトピ主持ちとおおまかには思えますが、どちらの場合でも「招待」とは違うのでは？ 招待ではなく、より「会いたい」ほうが費用を負担するという考えです。 トピ主さんは彼女親からはっきりと「会いたい」と言われたのですか？ その上で予約を頼まれたのですか？ なんだかそうではない気がするのですが。 なんとなく挨拶しようかということになって、そこでトピ主が（一応気を利かせて）店を予約したのでは？ もしそうなら、予約した側＝費用を持つと、彼女親が認識しても仕方ない気がします。 彼女の実家が300km離れているとかなら話は違ってきますが、それならトピ主さんは予約をしませんよね？ いずれにせよ、結婚でもしようかという三十代男性なんだから、格式ばらないレストランの費用くらいガタガタ言わずに払って欲しいと、第三者としては思ってしまいます。

トピ内ID：88cf402cfca09221

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回答の補足です

🙂
とっこ トピ主
皆様回答有り難うございます。 意見が半々に別れているようなので補足させていただきます。 私の考えではどちらが招待をしたかで費用負担の責任が発生するわけではなく、紹介を受ける側(相手方の両親)が費用を負担するのが一般的ではないか、という見解です。 ですので本文に記載させて頂いた通り、「逆に彼女が私の実家付近に挨拶に来る場合は私の両親が全額負担するのが筋」とも考えています。 一部、取引先への訪問に例えられている方もいらっしゃいますが、その点ビジネスの場とは異なるという見解です。 また、お相手の両親も彼女も私も格式張った場となる事を希望していませんでしたが、相手方への手土産を持参しておりますし、最低限の礼は尽くさせて頂いたつもりでいます。 一部の方からご心配頂いている通り、結婚式の費用分担などお金の分担に関しては今後も問題となってくる可能性はあるため、彼女には自分の気持は打ち明けてみようと思います。

トピ内ID：160203e82aec588a

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そもそもですが

🙂
おじさん
男です。 ＞結婚を前提に交際している彼女のご両親に交際のご挨拶に伺いました。 交際の挨拶はいいとして、わざわざ予約して食事までします？ せいぜい、彼女さんの家で、お茶飲みながら、「交際しているものです」くらいじゃないですかね？ なんか勘違いしてるってことはないですかね？ 向こうは、結婚の挨拶だと思っていたとか。 それなら、主さんたちが出すのはおかしくないと思いますが。 もし、本当に交際の挨拶なら、単なる食事会ですから、主さんと彼女さん家族で別会計にするかなと思います。 ＞このような場合、通常は招待する側(彼女のご両親)が費用の負担を行うものだと思っていたのですが、彼女も彼女のご両親も何も疑問に思っていない様子だったのでモヤモヤしています。 こういうのは、彼女さんと事前にすり合わせておくものですよ。 とはいえ、彼女さんも彼女さん親も、ちょっと変わった人たちだなとは思いました。

トピ内ID：bd66ac4664cddda5

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私がズレてたらごめんなさい。

🙂
にゃんみこ
普通結婚のご挨拶に行くとしたら、お家に行きます。 何故レストランにしたの？ 日本の場合、通常手土産持って行って挨拶して、ご飯をご馳走してくれるというものなのじゃないのかしらね。 その時にそのご家族の暮らしぶりとかもわかるわけじゃない？ お家に呼べない事情とかあるのだとしたら、その方が不安じゃないですかね？ 掃除ができない親娘だとか、おもてなしができない家族だとか？ 費用をどちらが持つなんて言う以前に、この先ちゃんとお付き合いしていける家族なのでしょうか。 大丈夫？

トピ内ID：075fe3001530889b

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追加で補足させていただきます

🙂
とっこ トピ主
ご回答ありがとうございます。 いくつかの疑問に回答させていただきます。 ・どちらが招待した側なのか 彼女がご両親に私と交際している事実を伝えたところ、ぜひ会ってみたいといった反応でご挨拶する流れとなりました。 結果としてはご両親から招待があったということになるのでしょうが、先述した通り、私個人の見解としては招待した側に費用負担が発生するという見解ではなく、「挨拶を受ける側=相手のご両親」が費用を負担するのが一般的であるという認識でいました。 ですので、本文に記載させていただいた通り、逆に彼女が私の両親に挨拶に伺う際はどちらが「会いたい」と言い出したかに関わらず私の両親が費用を負担するのが筋であると考えております。 ・なぜ彼女の実家ではなくレストランなのか これはお相手のご両親のご要望で実家でのご挨拶となるとどうしても格式張ったものになってしまう可能性があるので、１～２時間ほどお食事をするという形で決まりました。 食事会という形ではあるのですが、ご両親の好みを彼女経由で聞いた上で手土産の方も持参させて頂いております。

トピ内ID：160203e82aec588a

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まだ初顔合わせしただけでしょ？

🙂
１／６アップルパイ
彼女の御両親はあなたが主体的に動いてくれたから顔を潰さないように気をきかせたのかも。 今後、改めてご招待されたりする可能性はあるでは？ 今の段階で彼女に、自分が払わさせられたのはおかしいと言うの？ 破局まっしぐらでは？ 結婚の話は進めず、今しばらく様子をみては？ 本当に集り体質かは、まだ判断出来ないと思いますよ。

トピ内ID：974bf5e7fe48fddf

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トピ主さんの考えは一般的ではないと思う

041
しましま
二度目のレス、失礼します。 >私の考えではどちらが招待をしたかで費用負担の責任が発生するわけではなく、紹介を受ける側(相手方の両親)が費用を負担するのが一般的ではないか、という見解です。 私はトピ主さんの考えが間違っていると思います。 一般的には「招待した人が費用負担する」ものです。 今回はただ「付き合っています」という挨拶だけなんだから、一般的な話だと思いますよ。 こんな事をぐだぐだ言うくらいなら、「付き合っています」の挨拶なんていらなかったんじゃない？ プロポーズをして本当に結婚する時だけで良かった気がします。 あと、今回の場合は、別にトピ主さんからの手土産もいらなかったかな。 トピ主さんがお金を出すん立場だったんだし。 それに場所もレストランだったから。 もしも彼女のご実家に伺って、何か食事をごちそうになったとすれば、 トピ主さんが手土産を持っていき、彼女の両親が食事代を出すのが正しいと思います。 っていうか、そもそも彼女とはそういう話していないの？

トピ内ID：dcf3b6547441d61a

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正解はどうあれ、結果オーライです

🙂
さわやかパンダ
あなたのほうでレストランを予約し、彼女のご両親にお越しくださいと案内（呼び出し）したのならば、普通はあなたがご招待した形になります。今回、あなたが主導で挨拶の場を準備をしたのが失敗でした。気働きがすぎましたね。 おつきあい、という点で考えると、先方との距離を縮め、今後の関係を円滑にするために、ご接待をするということは一種の処世術です。年長者から見て目下の者、まして、“お嬢さんと結婚を前提とする交際を認めてください”、とお願いする立場であれば、先方のご両親を立てておもてなしをする事は、礼儀をわきまえた立派な姿勢だと言えます。（古い考え方でごめんなさい）だからあなたのしたこと自体は正しく、間違っていません。 では、今回どうするべきだったかというと、彼女にお願いしてご挨拶のお膳立てを一任すべきでした。そしたら彼女はご両親と相談し、自宅なり地元のお勧めの店なり、費用は先方持ちであなたを歓待する準備をしたことでしょう。私が初めて彼氏を親に会わせるにあたり親に相談したら、家に連れてきなさいと言われ、母は嬉々として手料理を準備し、父は良いお酒を用意してくれました。 あなたは損した気分でしょうが、“結果的に”先方のご両親にご馳走したことで、確実にあなたは自分の株を上げることになりましたよ。今ごろ先方のご両親は、気前が良い太っ腹のあなたに好感を持ち、娘を安心して託せる男性だと安心していることでしょう。 万一、彼女に、“君の親が払うべきだった”なんてうっかり言ったものなら、すぐ親にチクられて、“そんなケチな男、辞めときなさい！”と猛反対されるのがオチです。 とにかく結果はオーライです。初挨拶は大成功、先方のご両親からのあなたの第一印象はバッチリです。そう思うことで、八方良し、目出たし、としましょうよ。モヤモヤはあなたの胸だけにしまっておきましょうね。 どうか彼女と末長くお幸せにね。

トピ内ID：f8c29cba4e1a4905

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お互いが相手持ちで食事が出来るラッキーっ感じ？

🙂
フェルミン
彼女親の招待なら、 彼女なり彼女親が場所を決め予約しませんか？ そういう事さえ彼女は出来ないの？ それとも彼女側から会うなら外で…と言われ トピ主さんが場所（お店）決めて、予約したのですか？ 親側が支払うケースの方が多い様ですが… どちらが招待者なのかやお互いの年齢にもよるでしょう。 トピ主さんは、会計が自分持ちだった事にモヤモヤされてますが、 彼女に”これってどうなの？”と遠回しに聞いたりさえ出来ない間柄なの？

トピ内ID：10cdc2f7f7c0010c

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娘が両親に恋人を紹介する

🙂
ピンク
彼女のご両親が希望して、紹介の場を設けたと考えると、トピ主さんが費用を全て持つのはおかしいと思いますよ お家に入れてもらえなかったのは、彼女の家が片付いていないのかもしれませんね 要注意なご家族に思えます 色々取っ払っても、30代の男性にアラカンであろう夫婦とその娘が、自分たちの地元での飲食代を、全て負んぶに抱っこで知らん顔って、ちょっと？です 彼女の実家に手土産をもってご挨拶に行ったと思えば、そこでの飲食にかかったお金は、普通ご両親が持ちますよね レシートを出してきて、原材料費を請求されることは、まずないと思います こういう感覚が同じであることって、結婚するうえで大切だと思いますから、私だったら彼女との結婚は考え直します 今後ずっと集られても大丈夫な、メンタルとお財布があるなら別ですが

トピ内ID：2139ccec6b0aaafb

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言ってることが変わってる

🙂
しょうゆとんこつ
2回目です。 トピ文では、　 >このような場合、通常は招待する側(彼女のご両親)が費用の負担を行うものだと思っていた と言っているのに、 追加レスでは、 >招待した側に費用負担が発生するという見解ではなく、「挨拶を受ける側=相手のご両親」が費用を負担するのが一般的であるという認識 と言ってることが変わってます。皆さんトピ文読んで、「誰が招待したのか」や「招待される側が払うべきか否か」をアドバイスしてますが、追加レスのような話になると、アドバイスは変わってくると思います。 トピ主の考え方を肯定も否定もしません。しかし、「招待した側が費用を負担する」は、ホストとゲストの関係なので理解できるのですが、「挨拶を受ける側が費用を負担する」という考え方は初めて聞きました。挨拶を受ける側が費用を負担する、という合理的な理由を教えてください。大変興味があります。(しかも婚約や結婚の挨拶では無く、単なる交際の挨拶で、です。)

トピ内ID：43d22b5b59770c62

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招待したとは思ってないはず

🙂
ふむふむ
あちらの親は「娘に彼氏がいるなら会ってみたい」と言っただけ。 それはあなたに言ったのではなく、娘に言ったわけです。 今度彼氏を紹介してよ、みたいなノリだったんじゃないでしょうか？ 正式にすぐに紹介してくれとかではなく、いつか紹介してよ、くらいの軽い話だったんじゃないかと。 例えば、家の前まで送ったときついでに玄関先で挨拶する程度に。 彼女はそれをあなたに伝えたから、会うことになったんですよね？ あなたは「じゃあ、交際していると挨拶でもしておこうか・・・」と思ったわけですよね？ 実際に、ではお会いしましょう、いつなら都合がいいですか？と、話を進めたのはどちらですか？ あちらの両親からですか？ それともあなたのほうですか？ 私には、なんでここで食事することになったのかが不思議。 玄関先で挨拶する程度でいいじゃん、なんでわざわざ予約までして食事なの？って思いました。 そういうのは、もっと親しくなってからいいんじゃないか？と。 もし、彼女の両親が具体的に、いつの何時がいい、外で食事でもしましょう、と先に具体案を伝えてきたのなら招待したのは両親側だとは思いますが・・・ 彼女の親が会ってみたいと言ってるのなら、じゃあ段取りを付けようか。 君の両親はいつが都合がいいのか聞いてみてくれる？とあなたほうから言いませんでしたか？ もしそうなら私には、あなたのほうが招待した側に思えます。 どういう流れでお店を予約することになったのかわかりませんが、予約したほうが招待する側だと思いますけどね。 娘に、今度彼氏を紹介してよ！と言ったら、彼のほうが段取りをつけてくれた、と彼女の親は思っているんじゃないでしょうか？ 招待されたと思っているんじゃないかな？

トピ内ID：2f0bb5f008cf138d

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我が家なら

🙂
ゆりこ
交際一年目で夫には両親に会ってもらいました。 どちらからの申し出かは忘れてしまいましたが、両親も夫も誰の提案かは気にしておらず、私が店を提案して父が予約して当日を迎えました。 うちの両親は夫(当時彼氏)に普段私が良くしてもらっていることと、わざわざ挨拶に来てくれたお礼にと食事代を出しており、夫は遠慮しつつも両親のもてなしを笑顔で受けてくれました。 はじめて会った自分の子供と同年代の人に一家でご馳走してもらって当然って、彼女さんのご両親は変わった方だなと思いました。 あと、彼女さんからはいくらか出させてほしいと言われなかったのですか？ 自分の家族の食事代ですよね？ 不思議です。

トピ内ID：e3b2100bf2452756

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