義実家

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2023年05月31日 11:24

夫婦

はじめまして。義実家の付き合いで悩んでいます。そのせいで主人まで嫌いになりそうです。我が家は主人と小5娘、小3息子の4人家族です。義実家は都心で、車で40分程度の場所にあります。マンション住まいで義父母、主人、妹（結婚して近所に住んでる）の家族構成で以前主人がいた部屋に帰省の際は宿泊してました。 3年前、妹から帰省後に義母が熱を出した話をされて、とても嫌な言い方をされてから私は宿泊はしないようになりました。帰省は年3回はマスト。私は帰る日にご挨拶に伺い、車で一緒に帰るように今はしています。それ以外にも子供の行事や予定を合わせ会う時もあるので正直しんどいです。嫌な事が積み重なりすぎて会いたくありません。主人が勝手に義実家へテレビやパソコンをプレゼントしたり、義父母を旅行に連れて行ったり支払いは主人。送迎も主人。（私、子供達は学校があるので不参加）義実家へ宿泊した際の外食は主人持ちだったり…違和感が沢山あります。親孝行と言われたらそれまでですが。義実家の家族はみんなでご飯をシェアしたがるのですが、私はそれがストレスで。ピザなど切れているものはよいのですが、パスタやリゾットとか一人前を5人でシェアとか…何個か頼みますが、自分が食べたいものを食べたいです。以前ピザも子供達の分が残っていたのですが、それも食べられてしまったりと…。もう色々ありすぎて書ききれませんが、一緒に過ごしたくありません。今後どうして行ったら良いでしょうか。主人にも言いづらく悩んでいます。

トピ内ID：8b4350173eda9245

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一人鍋世代

🙂

いのりん

2023年05月31日 14:40

ご主人にもいいづらくて言えないなら詰んでるんじゃないですかね。つらくて揉めるかもしれないけどいうしかないんじゃないかと。シェアについては家族で鍋するときも一人鍋じゃないとという人が多い世代ですし、そういう設定でも盛り込んでおけばいいんじゃないですかね？本音としてはご主人の実家といえど他人がつついた食べ物を食べたくないんですよねきっと。

トピ内ID：fb8ea50d8683c6bd

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適当に

🙂

匿名

2023年05月31日 14:40

トピ主さんは、今の通りでいいと思う旦那のお金の使い方は、私もすごく嫌ですね。母の日、誕生日に何かあげるだけでいいのに。収入が2000万とかならまだしも、カッコつけすぎの旦那それにラッキーと奢られるのが普通になっている義母付き合いたくないです

トピ内ID：009b40863e18b069

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合わないよね

🙂

わーまま

2023年05月31日 14:40

年に３回日帰りなら我慢するかな車で４０分なら、日帰りで十分だと思いますよ義実家の文化になじめないのは気持ちわかります食事についてはもう、良い嫁も終わっているんだし遠慮せず好きな物頼めばいいと思いますよどうせ支払いは夫なのでしょう？コロナのおかげでもう３年帰省していません新幹線の距離、それでも年に３回帰省していた時は参勤交代と言いながらも従っていたのがやっぱりおかしかったなと思います変なこともいわれるし、失礼なこともされたし食べ物も価値観の押しつけもうんざりしてました可哀そうアピールの義母と、見栄っ張りな夫実家依存の義妹とそんな義母に反発しながらも、今でも親の愛情を求めている夫という感じかなと援助については夫の小遣いの範囲なら何も言わない事にしていますうっかり？引き落とし不可になってクレジットの督促状が来てから、少し大人しくなりましたそれは義両親への旅行のプレゼントだったのですが出資は夫なのに、お土産の一つも送ってこなかったところを突っ込みましたその時は年に３回の帰省もあって、旅行なんて行けなかったのも突っ込みましたこの３年家族と楽しく過ごしていたら、時々親は思い出すものすっかりこっち優先にはなりました義両親は、こっちによんでも来ないしその割には旅行には出かけるし・・・夫もようやく諦めついたかな？という感じですもう、年に一回も我慢できないかもしれない先日、夫と子で帰省したら楽しかったらしくお盆に帰省予定です今からため息です私がなじめなかったのはあるよなって認めています（だから嫁抜きで行ってよ！）

トピ内ID：bfcca9567c51f6a5

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長男教の一種だよ

🙂

にゃんにゃん

2023年05月31日 14:40

そもそも車で40分なら宿泊しないし、日帰りのみ。泊まりたい人（夫）だけ、どうぞ。夫さんは長男ですよね。世には長男にタカる親はいます。それを長男の義務？プライド？見栄？として、嬉々としてする長男もいます。収入に見合ってないのにね。義実家の資産が無いから、長男夫が払っているのでは？娘さんが中学生になれば、予定は合わせずらくなること。となれば、必然的に会う事も少ない。食事の件は、言えませんか？せめて、夫には。夫さえ言っておけば、「大好きなんでシェアできません」「シェアしたい人だけでどうぞ~」まして子どもさん達は、自分の料理をお腹いっぱい食べたいと思うんですよね。

トピ内ID：b82a866f9541343c

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そこじゃなくて……

🙂

@RIN

2023年05月31日 14:40

義実家との付き合い以前に…… ご主人との関係がいびつなのでは？トピ主さんの実家との関係と公平にされてるの？嫁だから！なんて古臭い関係を容認してきたつツケをトピ主さんの子供たちにまで持ち越さぬように。どこかで誰かが変えなきゃいけない。ご主人が親孝行するのは勝手だけどね

トピ内ID：9bcbc2400a9d6c56

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おわ～

🙂

まる

2023年05月31日 14:55

しんどいですね。私は接待と思う事で乗り切ってました。結婚して11年位してから同居。自宅に呼んだ時にはどんな形で食事されてるのでしょうか。旦那さんも両親の前では子ども…だものね。

トピ内ID：68933781a39712f6

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正直に

🙂

みみん

2023年05月31日 15:09

＞義実家へテレビやパソコンをプレゼント旅行に連れて行ったり外食は主人持ち夫婦別財布ですか？お互いの給料を合算して同財布なら許されませんが別財布なら言えないと思います。我が家は同財布（資産も給料も合算）なので理解できませんが、別財布って個々が自由に使えるって事ですよね？老後資金に問題なければ良いと思います。「関わると心が不安定になるから義実家と当分の間距離を置きたい」と正直に言ってみたらいかがですか？私は義実家と一切疎遠ですよ。良く考えて下さい。他人の親なんて自分と1ミリも関係ないんですよ。義両親と仲良くすると介護トラブルも発生するので思いっきり距離置いて良いんです。義両親にも義妹にも全く期待されていませんのでストレスないですよー。

トピ内ID：3037c9df0554dac3

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許容範囲かどうか

🙂

ゴリラ

2023年05月31日 15:09

ここに書かれてる範囲だったら、家庭環境の相違なんだなと思えます。プレゼントや旅行の支払いは家計費からですか？もしそうであれば、ご主人と家計費の見直しをしたらいいと思います。食費やこれからかかる学費など算出して予算たてるんですよ。余裕があれば、義実家やあなたの実家への孝行費とすればいいのでは？ご主人のお小遣いから出してるなら放置ですね。年に3〜4回位なら私なら食事くらいどうでもいいです。それとも義実家のやり方をあなたのやり方に合わせたらいいのかな？

トピ内ID：2e9ad81f728014fe

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年に3回、宿泊もなし

🙂

千鳥草

2023年05月31日 15:02

好きなもの食べられなくても期待しないで出かけるかな数時間の付き合いで帰宅できるんですよね？行きか帰りに好きなもの食べます好きなカフェに寄るとかどうですか？都心なら素敵なところがあるでしょ？有名パン屋に寄ってみるとかね〜あとは勝手にご主人が親孝行してくれるし子供の行事も小学生まででしょう気軽で良いんじゃありませんか？あとは介護の負担からどう逃げるか？ですね本当は、どうしたいんですか？

トピ内ID：73dd26f802dcc186

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整理してみては？

🙂

籠

2023年05月31日 15:15

義妹さんから直接お小言があったということですが、なにかトピ主さんにも非があったのですか？それとも言いがかりに近いような内容だったんでしょうか？義妹さんの言い方を不快に感じたとしても、自分にも反省すべきところがあったと思えるなら、そこはお互い様と思えませんかね？義妹さんもお母さんが心配だったんでしょう全くの言いがかりだったら、そのことをそのままご主人に話されればいいと思いますあまりにひどいので、今後はお付き合いを控えたいってご主人の義実家へのプレゼントは、家計次第でしょうお子さんの教育費を使い込んでなんてことなら言語道断ですが、自分の裁量内で親孝行をしているのなら、トピ主さんが口出すことでもないと思いますお食事は郷に入っては郷に従えです年に数回の食事、好きなものが食べられなくても子供じゃないんですからお付き合いのうちだと思えませんか？トピ主さん、すこし子供っぽいところがあるのかな？義両親や義妹は、子供達にとっては、実の祖父母であり、実の叔母ですもしトピ主さんにも至らないところがあったなら、そこは素直に反省して、気持ちを切り替えてお付き合いできませんか？本当に義両親や義妹が酷いと思うなら、それはキチンとご主人に言いましょうトピ文を読んだだけですが、気を遣うのが面倒くさい、自分の好き勝手にできないのが嫌だっていう程度の、わがままにも思えます自分もわがままだったのか？相手が一方的に悪かったのか？一度頭の中を整理してみてはどうですか？

トピ内ID：aa91ac79c8e7bff1

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典型的な勘違い

🙂

もうオッサン

2023年05月31日 15:43

トピ主さんがして欲しくない事を実行しているのは義実家ではなくご主人。そのせいなのはご主人だし、嫌いになるならご主人だし、言うべきのもご主人。トピ主さんは完全に相手を間違えている。

トピ内ID：672c5f5774ba9eaf

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最後にズッコケました

🤔

自分が正義ですか？

2023年05月31日 15:29

旦那に言ってないの？まずは旦那に言いましょうよ！旦那は義実家とは元家族、貴女は今でも親戚だけというだけです。アナタが義実家とは合わないのは当たり前でしょ？合わせる必要もないと思うし、行きたくなければ行かなくても全然OKなのでは？ただし、旦那が両親のためにしてあげてる事はアナタが少しだけ歩みよって理解してあげてもよいのではと思います。勿論内緒は無し、何事も私に相談してからと条件付きで、言ってみてはいかがですか？アナタのご実家とのアナタの関係はどうなのでしょう？旦那さんもアナタの実家に対して色々言いたい事があるんじゃないですか？自分の実家と違うからといってその物言いはあんまりなんじゃないですか？

トピ内ID：194d5d9a626819db

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問題は旦那さんとの関係では

🙂

くじら

2023年06月01日 10:57

義実家と合わないのは良くあることですが、問題はその不満を旦那さんに言っていないことです。内容的には、別財布なら親孝行に文句をつけるべきではないですし、そうでないなら子どもたちのためにも節約するように主張すればいいでしょう。車で40分程度の場所に泊まる必要もないし気を遣うから泊まりたいのならご主人だけで行ってと言えばいいでしょう。小姑さんに文句言われて腹が立ったなら旦那さんに話せば良いです。食事でそんなシェアは普通じゃないし嫌だ、好きなものを頼んで食べたいと言えばいいのです。言えば旦那さんの機嫌は一時的には悪くはなるかもしれませんが、あなたのことを考えているのなら妥協案を出したり、謝るべきとこは謝ってくれるでしょう。少なくとも不満を持っていることを把握すれば何も考えないことはないでしょう。旦那さんの顔色を窺って生活をする主従関係のようになっているのなら、そちらの方が問題です。

トピ内ID：01c9b897169a23d9

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問題がいくつかある

🙂

みのこ

2023年06月01日 17:44

まず１番の問題は「旦那に言えない」ということ。言わなきゃわからない。まさか嫁が自分の家族を嫌ってるなんて男は夢にも思わない。自分の母親がまさか嫁イジメしてるなんて思いもしない、これとおなじ。次に旅行やプレゼントの件は、家計に問題がないのならあなたが口を出すべきじゃないと思う。年間義実家にいくら使ってますかね。対してトピ主さんは自分のためにいくら使ってます？うちの夫は義両親を年に１回温泉に連れていきます。２人分で３０万円くらい。ほかに使うお金は月３万円総額６５万円くらい。対して私の美容費、化粧品費その他お小遣いは年６０万くらい。それくらいの金額感なら文句は言えないなー。というのが私の感覚。そんで、シェアの件は普通に嫌な人は多いだろうけど、普通の人も多いのよ。シェアが普通の家族の中に入って（いや、ムリなんです）と心の中で思っててもどうしようもないでしょう。トピ主さんは自分の旦那さんや子供ともリゾットやパスタはシェアしないのよね。「家族間であってもシェアは嫌です」とはっきり言わなきゃいけなかったね。最初に。私は実家もシェアする家だったし、夫や子供とはやっちゃうから、「家族であっても無理」な人がいるのを知ったのは最近です。そういう人と家族にならないとわからないもの。「義実家は家族ではない」と言う意味だったら…厳しいね。「あなたたちは家族ではない」と宣言するようなものだものね。正直に夫さんに話すしかないと思う。「義家族を家族と思えないから料理はシェアできない。シェアしなければならない食事会が苦痛だから、金輪際義実家の方たちとは食事はできない。」私なら、夫を悲しませることと自分が我慢することを天秤にかけて、我慢する方を選びますけどね。年に数回の事でしょ。

トピ内ID：8ab887118be6bac1

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ありがとうございます

🙂

トピ主トピ主

2023年06月01日 22:38

トピ主です。みなさんの貴重なご意見をありがとうございます。主人に対し険悪になるのを避けるため話していなかった事、1人で抱えていたことをとても反省しました。 3年前までは私自身も正社員で働き、夫婦別々の財布での生活だったため、今同じ財布になり、主人が義実家に対しやっていることに不信感しか持てませんでした。私の実家に対しては私がやれば…という感じなので、母の日、父の日は自分で手配。義実家へも旦那の意向を聞き手配したり旦那が手配したりです。私も我慢が足りないのかもしれませんが、主人も義実家も猪突猛進、強引な感じもあり、色んなところで会うたび疲弊してしまいます。みなさんから頂いた貴重な意見を参考に、今まで我慢してきた胸のうちを主人と話し合ってみようと思います。沢山のご意見、ありがとうございます！

トピ内ID：8b4350173eda9245

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