熟年離婚

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サボテン

2006年11月27日 09:02

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海外在住の40代主婦、中学生以上の子供が3人います。夫は元々は駐在でしたが、7年前に独立後夫婦で自営です。苦労は絶えませんが、それでも夫はサラリーマン時代よりやりがいがあるといい、仕事オンリー人間です。元々、家の事、子供のことは全てノータッチで、母子家庭のようなところもあリましたが、私が仕事を手伝うようになって、さらに拍車がかかり仕事面でも面倒なことは全て私に振るようになりました。銀行との折衝、契約書などの書類関係　見積もりなどの計算、夫は完全なアナログ人間ですので、コンピューターのトラブルなど、全く自分で解決しようとはしません。私は元々会社勤めの経験もなく、言葉も流暢ではありません。ただ「嫌」といえない性分で、逆にものを頼むことが出来ません。大変だけど家族仲良く暮らせれば、良いのですが。

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トピ主、続きです。

サボテン

2006年11月28日 05:19

夫は、ほんの些細な事にすぐに切れて、癇癪を起こしてしまうのです。怒鳴る、ものを投げる、壊す、挙句に仕事をドタキャンする有様です。切れる対象は、さまざまで私の言動であることもあります。一旦切れると数日から数週間はその怒りが収まらないので、日々夫に対して気を使います。最近もう疲れてきてしまいました。このまま、夫の顔色を見ながら、私はフル回転していかねばならないのでしょうか。今離婚に対して一番の気がかりは、子供たちの学費です。離婚したことで、子供たちが自分の夢をあきらめてしまうのではないかと思うと不憫です。それでもこの生活が後10年近く続くのかと思うと、希望が持てません。こんな状況で熟年離婚を考える私は、甘いのでしょうか。

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もういいんじゃないですか

えりか

2006年11月28日 12:55

がんばってくれる貴女に対して旦那さんは甘えすぎです。貴女がいなくなったらさぞ大変でしょうがそうでもしない限り一生気がつかないと思うし貴女もまだ若いのに一生こんな生活が続いていいんですか？子供達は自分の力でなんとかしますよ。うちもそうでしたが自分の進みたい道は色々考えて何とかしました。それより離婚後のイキイキした母と弟と平穏に暮らせたことのほうが良かったです。

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それは仕事がうまくいってないんじゃ

万年青

2006年11月28日 13:17

　ないでしょうか。離婚問題以前に、そのことを話し合ったほうがいいのでは。

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仕事の手伝いを辞めたらどうですか？

イエローハート

2006年11月28日 13:47

読んで気になったんですが、何でトピ主さんがご主人のお仕事を手伝うようになったんですか？そのことでDV状態なら、トピ主さん自身がご主人様の仕事から離れるべきだと思います。で、従業員を雇いましょう。離婚ってたいへんですよ。お子さんの精神的なケアーも必要だし、教育費や養育費だってありますよね。トピ主さんが働く事でいろいろしわ寄せもきますよね。離婚は正直大人の都合で行うもので、被害にあうのは子供なのを忘れないでほしいです。

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離婚をおすすめします。

海外共稼ぎ

2006年11月28日 15:16

ご主人、「仕事オンリー」だとおっしゃる割には、いろんな事をトピ主さんに頼っていませんか？　あんまり優秀じゃないワガママおじさんに見えますが、、、。それから、ワンマンで、所謂、モラハラおじさんでもあるみたいです。異国での自営業は、御苦労が多いでしょうが、トピ主さんは、頑張り屋さんの様だし、離婚して、女で一つの方が、福祉なども、利用できて、いいと思いますよ。私は、在米ですが、奨学金など沢山あって、お子さんが、やる気があれば、将来の道は開かれます。そんなご主人と関わって苦労しているより、何倍もいい人生が送れそうです。がんぱってください。応援してます。　熟年離婚は、４０代じゃなくて、定年あとの世代の離婚のことですよ。貴方の場合は、まだまだ現役

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頑張ってるんですね

はなちゃん

2006年11月28日 15:37

幼稚な旦那さまですね。モラハラというのではないですか？お子さんのことは養育費をもらえばいいこと。夢をかなえるために自分を捨てることなんてもったいないし、つらいですよ。毎日楽しく暮らしたいじゃないですか。離婚して、どれだけ旦那さまが奥様に依存していたか判ると思いますよ。離婚するのも大変な労力がかかりますが、頑張ってください！

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似たような悩みもってます。

１１月生まれ

2006年11月28日 15:50

本当に男ってめんどくさいですよね食事から身の回りの事何か理由を言って女性を小間使いのように使うし宝くじでも当たったら別居して子供と暮らしたいですよねでも、ちょっと急がないで下さい。金銭的なことも大切ですが父親という存在が大きいです。子供にとってたった一人の父親だから普段は何にもしないで子供以上に手がかかりますが骨とう品と同じで、分からない所に価値があるのです。でも耐えられない時は別居がいいのかな私は自分が生んだ子供だと思って我慢してます。

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いっそ開き直って悪妻になる！

私も

2006年11月28日 16:12

　わかります。よっくわかりますよ。　うちも似たようなもんです。夫婦も力関係なんですよねー。　きっと旦那サンはわかってやっているのです。だから都合が悪いと逆ギレする。あなたはあなたで長年の習慣で旦那サンの顔色を伺ってしまう。というか、すでにある程度はあきらめているんじゃありませんか？　まだまだですよ。よくわからせてやんなきゃ。うちはかなりかかりましたが、責任ある書類は夫が作れるようになりましたよ。「私が先に死んだらどうする気」「私をアテにしないで」ってね。もちろん、教えるのは大変だし、自分でやったほうが早いけど。　「熟年離婚」を冗談混じりにちらつかせつつ、イジメテやりましょう。

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貴女はまだ

ぷよ

2006年11月28日 16:14

なーんにもしていないじゃないですか。仕事や家事のことではないですよ、勿論。ご主人に対してという意味です。トピ主さんは「嫌と言えない」とのことですが、それではご主人にナメられてしまうのは当たり前ですよ？嫌なことをされたら、断固として｢嫌だ」と抗議すべきです！別れることはいつだって出来ます。私は他人ですので「別れるな」とも言いません。でも、一度も自分をぶつけずに本当に別れるおつもりですか？と貴女に問いたい。人生ってそんなに甘いものではないですよ。トピ主さん、これはある意味、ご主人とというよりも、貴女自身との戦いではないでしょうか？逃げないで戦ってみて下さい！戦っても戦ってもダメだったなら、離婚をその時考えるべきです。

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つらそうですね

カブ

2006年11月28日 16:24

家のことは全て妻、仕事もイヤなところは妻、子供が３人、しかも海外なんてそりゃ大変でしょう。ひとつ「一旦切れると数日から数週間」というのが気になりました。モラルハラスメント（知らなければ検索してみてください）かもしれません。それだとかなりヤバイですね。口で断れないなら手紙を渡せばいい。黙って一人で日本に帰ってきて夫に「もう疲れました。家事は分担するし、仕事は手伝わなくてもいいというなら、そちらに戻ってもいいです。」とでも送りつけたらどうでしょう。子供さんに関してはもう中学生以上なんだからお母さんがいないことぐらい乗り越えられます。それどころかお母さんのつらい顔ばかりみていると「結婚なんて我慢の連続」という悲しい価値観が身についてしまいます。子供さんに笑顔をみせてあげてください。

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話し合うべき

永ちゃん

2006年11月28日 22:13

４３歳の男性で自営業です、私なら家も職場も一緒で息がつまります、人間ってある程度の孤独も必要なんですよね、私は気の強い妻と離婚してしまいました、価値観の違いです、４０過ぎた女性がそんなに大きい子供さんを成人するまで育てるのは大変でしょう、アナタが一方的に我慢する事はないんですよ、私はアナタのここがこういうふうにキライなので、こう改善して欲しいと勇気をもって言う事ですよ、男は案外気の小さいモノです、離婚をちらつかせたら態度が改まる事もあるでしょうしかし、離婚はしない方がいい、離婚はそんなに甘いモノじゃない。私は今も別れた元妻の事を愛しています、でもそれは無償の愛なのです。離婚を簡単に考えるのは親のエゴですアナタが愛して愛されて産まれて来た子供達アナタのきまぐれで不幸にしてどうするの？辛いのは判るけど、辛い事を幸せに変えていってくださいね。

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難しく悲しいご相談ですね

砂漠のCACTUS

2006年11月29日 12:29

アナログかデジタルかは別にして、ご主人も、それなりに仕事をしておられるのですね。ただ、あなたにかなりの仕事の負担があり、加えて、子育ての一方的な負担もあり苦しい、ということですか？ Suggestion：ご主人と腹を割って話し合う。これしかないでしょう。「熟年離婚」はそれからでも宜しいのではありませんか。できれば、お子様が成人するまでは何とか頑張るのが、あなたにとっての最適手だと思います。あなたの文章に、ご主人への愛情、戦友のような感情、海外で苦労を共にしてきたパートナーとしての感情、・・・・が、あまり感じられませんでしたので少し悲しかったです。もう少し歩いてみれば砂漠のなかに小さなオアシスが見えてくるかもしれませんよ。

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経済的にはどうなの？

おばはん

2006年11月30日 07:37

離婚、良い選択肢ですね。　その前に、離婚した後あなたのその国での身分はどうなのか考えてみましょう。もう市民になられましたか？　そこで今の仕事続けていくのですか？　それとも帰国ですか？　だんなさんがその仕事を引き継ぐとか？（といっても、運営能力は、トピ主さんのほうがあるようですけど。）当然お子さんの国籍のことや学校のこともありますしね。　諸々の法的なことから固めていきましょう。それが整えば、離婚したほうがいいと思いますが。まず、離婚しても食べていかれるように状況を整えましょう。

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子供の立場から・・

子供のたちば

2006年11月30日 10:15

私の両親は似たような状況でした。でも私と私の姉が独立するまで・・と耐えていてくれました。喧嘩する親、父に気を使い過ごすとき、父のどなる姿を見て育ちました。本当につらく早く離婚して欲しかったです。今62歳になり、父はますますひどくなっています。でも母は今さら働き口もなく経済的に不安なため子供が援助するといっても離婚に踏み切れません。もう中学生以上なのですからお子さんに意見を聞いてみるのはいかがでしょう？多少生活が貧乏になっても離婚していいか。年をとってからの離婚は結構大変みたいです。

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トピ主です。

サボテン

2006年12月02日 08:49

皆様　暖かいお言葉、真摯なアドバイス、本当にありがとうございました。ずいぶんと気持ちが楽になりました。きちんと自分の気持ちを伝えて、話し合わなければいけないこと。自分でもわかってはいるのです。でもうまくいえそうになくて、つい飲み込んでしまいます。手紙を書いたこともありますが、結局渡していません。まだ机の引き出しにしまったままです。私はまだ何もしていないのですよね。向き合わなくちゃいけないこと、分かっているのに先延ばしにしてきたのは私自身です。　取引先との時差の関係もあり、夫も私も毎日早朝から夜遅くまで働いております。仕事に関しては決して夫が何もしていないわけではありません。ただ、自分の領域を決めてしまい、それ以外のことは決してタッチしようとはしません。人を雇うことも考えてはおりますが、安定性がない業種のためまだその勇気はありません。続きます。

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続きです。

サボテン

2006年12月02日 08:55

モラハラ....かもしれないとも思います。でも夫の機嫌の良いときは、私自身そんなことはすっかり忘れてしまいます。そして、ふとした弾みで地雷を踏んでしまうのです。子供たちは、そんな父親のことをよく分かっています。それでも嫌ってはおりません。もし、離婚となったらきっと私のことは理解してくれるでしょう。でも同時に父親のことを不憫に思うことでしょう。結局悲しませるに違いありません。ここに投稿して皆さんにコメントを頂いて、見ず知らずの私を理解していただけたことで、救われた気がします。少し落ち着いて今後のことを考えられるような気がします。本当にありがとうございました。

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