不仲な娘夫婦

夫婦の問題は、その夫婦でしか解決できないですよ。 よって、トピ主さんにできることはありません。 そもそもトピ主さんの情報って、娘さんが話したことだけでしょ。 母親からあれこれ聞かれ、それにきちんと答えるのはめんどくさいので、適当に、無視しているとか会話がないと言っただけかもしれない。 しかも前からずっとそうなのか、これから先も続くのかなんてわからないですよ。 また、暗い未来ってお書きになっていますが、仮に離婚したって、それが暗い未来かどうかは本人がどうとらえるかで、余計なお世話です。 50代のタグがついていますが、これはトピ主さんが50代ってこと？ 50代で娘のことでくよくよしているなんて、時間がもったいなくありませんか。

母親がどれだけヤキモキしようと、別れてしまう時は別れますよね。 ただ娘さんの場合は、小さな子供を抱えて共働きのワンオペで、余裕がないことからくる夫婦不仲のような気がします。子供に手がかかり必死で仕事・家事・育児するのも、ほんの5、6年の話かなと思います。その5、6年の負担の一部をお母さんが請け負ってあげることで、娘さんに余裕ができるかもしれません。 母親としてトピ主さんができる事は、「何か助けてほしいことがあったら何でも言ってよ。助けるよ」とオファーしておくことではないでしょうか？ どれくらいお互いのお住まいが近いのかはわかりませんが、お孫さんのお迎えや習い事の送迎などできることはありませんか？ 娘さんは実の母親にもSOSをあまり出せないタイプの方のように感じました。

お二人のレス、どちらもそうだなと思いました。 手伝いたい気持ちもあります。なんでも言ってとも伝えています。 反面、私の介入で悪化させることは避けたいとも。 でも、確かにどちらかの選択しかないですよね。

トピ主様のお気持ちお察しします。 私はアラ還ですが娘は子供2人で婿が多忙な職種なので私は週に1度は1時間かけて娘宅に行き子供と遊んだり当日と翌日の夕飯作ります。 ご参考になるかわかりませんが 主さんに時間的余裕が有れば何かしら手助けして差し上げたらいかがでしょうか？ ただそれは根本的解決になるかはわかりませんね。

あなたと夫の関係は問題ないでしょうか？ 何でも話し合い、不満があれば「きちんとケンカ(話し合い)して対峙して」常に目先の問題から逃げないで夫婦で解決してきましたか？ 娘ってだいたい自分の親たちのやり方見てきて、自然とその通りにやっていきますよね。 ワンオペが不満で夫を無視って、どうなんでしょうね。自分の思っていることをきちんと夫に(言葉で)伝えて解決方法を夫婦で探る前に、娘が一人で不満に思って、夫は私の気持ちを全然察してくれないと勝手に怒って無視してるなら、もう夫婦として終わってますね、としか言いようがない。ワンオぺが辛いからもっと分担して、とか、帰宅時間等働き方を工夫して、とか、それができないならお金で人手を増やしたり家事を外注したり、いくらでも解決方法探れるでしょ。　 それすらも言えない、話し合えないような夫婦関係なら遅かれ早かれ離婚になりますよ。たとえ我慢強い人でも子どもが巣立てば熟年離婚ですね。 離婚すること自体は不幸ではないとはいえ、好きで結婚したはずの人と、話し合ったり衝突してもお互いの妥協点見つけるために努力したりすることなしに、どんどん溝を深めるだけで、離婚に至る。それってもともとの相性が悪かったということではなく単純にお互いの「怠慢」の結果ですが、それでいいんですか？ 「相手がそもそも話し合いを拒否するほど最低のやつだった」なら、離婚して当然。でも夫婦どちらも本当はいい人なのに、話し合いは疲れるから、とか小さな衝突を避けて色んな問題ときちんと向き合う「努力」を放棄してきた結果の離婚なら、もう、他人との共同生活という意味での結婚はそもそも無理。誰と結婚していても結局は破綻していたでしょう。それは本人の責任ですよね。 私が親なら、不満があるならきちんと言葉で伝えて冷静に話し合う努力をしないと、誰と結婚したところで円満な家庭なんて維持できないよ、と言うかな。

確かに無視はだめですね。もう一度娘に真摯に向き合うよう伝えたいと思います。 介入する事に躊躇がありましたが、皆様のレスでこのままでは後悔すると思いました。 出来ることを手伝いたいと思います。

確かに共稼ぎでワンオペ育児なら、娘さんも辛いですね。 家の娘は専業主婦ですが、娘婿も仕事が多忙で、娘がワンオペ育児です。けど、最初の２年は娘も黙っていたようですが、専業主婦の娘でも、流石に堪忍袋の緒が切れて「平日、多忙で帰りが遅いのはしょうがないにしても、土、日、祝日は休みなんだから、育児を手伝ってよ。あなたは育児を１０％もやらない、私が９０％育児しているのよ、あれをして、これをして」と具体的にガンガン言うようになって、徐々に娘婿も育児に協力するようになってきたようです。 今でも娘は、母親の私にメールで婿や孫のことを、手一杯口説いてくるときがありますが、私は、メールを見るだけで一切、返答はしませんでしたし、今もしません。 あくまでも、口説きを聞いてやるだけです。

娘さんと一緒になって、娘さんのご主人の事を悪く言うのだけはやめたほうがいいと思います。 だって、実際その場にいて見ていた訳でもないしね。 DVや借金、浮気して帰ってこないって言うなら別ですが、娘さんのご主人は仕事や人柄は誠実だと感じるなら、娘さんの話だけ聞いてあげてればいいんじゃないですか。 娘さんが共働きでワンオペなのが不満だからご主人を無視してるのも、娘さんがその行動を選んでしてるだけの事だから、 それではダメだ！と自分で思えれば、ご主人ととことん話し合うなり、喧嘩するなりすると思うんです。 全部娘さんが選んで行動してる事だから、どういう結果になっても責任は自分で取るだろうし。 夫婦の事にアレコレ口出しして、娘さんがその通りにしたとして、上手く行かなければ、主のせいだと勘違いして、二度と相談しない！とか思うかもしれないし。 夫婦の事は、本人同士話して解決するしかないしね。 でも娘さんから、色々良くない事を聞かされるのは、主としては、心配からくる負担をかなり感じるだろうから、何とかしてやりたい！と思うのも当たり前の気持ちですよね。 でも、そういう娘を思う気持ちは、娘さんには伝わってるんじゃないの。 だから、娘さんは滅多に愚痴を言わないんですよ。 私も、自分の母親に若い頃色々話しすぎたら心配してきたので、心配掛けるような事はあまり言わないようにしました。 母親から言われると、友達に話すのとはまた違う影響があると思うので。 子供が決めた良い方向の事を後押しするのは凄く良い事だと思う。 でもそれ以外の事は言いたくてもグッと堪えて静観が良い気がする。 でもやっぱり何事も自分で決める事が大切で、そして、何といっても、夫婦で話すのが、解決する一番の方法なんですよね。

皆様のレス、心に染み入ります。 娘に会って話したかったのですが、孫が病気になりLINEで伝えました。 婿の良いところをもう一度思い出し、その上で不満をぶつけたり話し合いをして欲しい。 無視は一番良くない、孫のためにも夫婦関係を再構築して欲しいと。 ところが、娘にも病気がうつり、少し回復した孫を婿に見てもらっていたが、婿はゲームをしながら孫が話しかけても無視をしていたと。心底腹が立った、子供が可愛そう、両親の不仲も申し訳なく涙が出たと。 私も婿は子供を可愛がっていると思っていたのでショックでしたが、婿も無視をされていた事で傷付いていたのでは、娘に今が正念場だよ良く考えて、あなたの幸せを願っているんだよと伝えました。 出来る事があれば何でも言ってねと。

ここで聞いて良かったです。 私の意見を娘に伝えられました。何も言わないで静観するのが良いのか悩んでいたので、 皆様のレスで私の意見を伝えられました。 その上で考え行動するのは娘自身ですね。 もちろん手助けを必要としてくれるなら行動したいと思います。 もし更にレスが頂ければ、有り難く読ませていただきますが、一旦主のレスは終わらせていただきます。 本当に感謝しております。レスをしてくださった方々、何度も読ませていただき心に刻みたいと思います。