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娘と良い関係が作れません。

レス16
(トピ主 3
💔
自信の無い母
ひと
初めまして!50代の母親です。今迄、あまり人間関係には悩まずに生きてこれましたが、結婚している娘との距離だけが、上手く取れません。私の望む距離感や要望を少し書かせて下さい。 ・週に2度程度の電話での会話(1回1時間程度) 実際は{毎日、数回の着信で、最低でも3時間の会話 ・3時間掛かる娘へ宅への訪問は、年に1、2回 実際は{多い年で、12回以上。少ない年でも5回} ・孫を連れての帰省3回 滞在期間は 3泊4日 実際は{3回 6泊7日以上} ・滞在中のご飯の仕度は、孫の分と(かなり好き嫌いが多い)朝ご飯だけでも娘にやって欲しい。 実際は{全て私だけ。手伝いも無し。気に入らないと文句も言われる} 私自身は、生死に関わる病気ではないですが、何年も患っていて、通院している持病が3つも有る上、パートもしているので、心身共にキツイです。 でも、娘に上記の様な要求をすると暴言を吐かれて、全て ゼロにされて、孫にも会えなくさせられます。結婚する前の娘は、明るくて、親思いの優しい子でした。キツイ性格に変貌したのは、子供が出来てからです。娘婿が娘に非常に甘く、モンスターの様に我侭になってしまいました。娘婿自身も娘に手を焼いているのか、私に「面倒を看てやって下さい。」と言ってきます。私と娘が上手くいかないと、その矛先が全て娘婿にいってしまうので、最低限の人付き合いや仕事もまともに出来なくなるそうです。なので、娘と仲良く付き合うには、私が我慢するしか無いのです。今は又、最近 娘の逆鱗に触れたらしく、ゼロにされていますが、少しホッとしてる自分もいます。でも数ヵ月後には、寂しくてたまらなくなる事でしょう。大抵は、何事も無かったかの様に娘から、連絡が来ますが、どうしたらこの悪循環から抜け出せるでしょうか?

トピ内ID:6779839048

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピさんは?

041
老婆神
娘さんと同じ状況の時に、どうしていたのでしょう。

トピ内ID:9729791150

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強く生きて~!

雨子
方法は無いと思います。 娘さんが調子にのれば叱らないとダメですよ! 逢わせてもらえない弱みを握られている間は同じことが起こりますよ? あなたのやり方ではお孫さんだって そのうち娘さんのようにモンスターになるのでは? ますます辛くなるでしょう。 親として毅然として戦いましょうよ。 私もキツイ娘が居ますが連絡はほんとにしてくれません。 私の身体も辛いし巣だってくれただけ良かったと思うようにしてますよ。 またきつい娘に介護を求めても自分が辛いだけになると思う。 ひとりで楽しいことをみつけましょう。 また娘さん産後にますますきつくなったということは ホルモンの病気かもしれません。 そのへんもお調べになったほうがいいかもしれません。

トピ内ID:4453596069

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質問します

😡
妄想夢芝居
娘さんの意見を聞くと、全く違う主張が返ってきそうですね。 そんなに疎ましい娘なら、一度完全に縁を切ってみては? トピ主さん的には悪循環は、すべて娘さんのせいなのですか? トピ主さんのご主人はなんとおっしゃっていますか?

トピ内ID:2320237132

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50代既婚娘の母です

🐱
miwako
書かれていること、よくわかります。 若い頃に、私も母親に大変な 思いをさせてしまったと反省していますが 今は、当時の母親の立場となり結婚した娘との 距離を上手く取る方法を模索しているのが 現状です。 更年期障害も少なからず影響しています。 体も思うようにいかないです。 私も持病があり。通院しています。 傍からは見えませんので、口にしないと 相手には伝わりません。 私は、娘に要求することはありません。 ですが、自分の人生の楽しみはさりげなく 優先させています。 仲良く付き合うコツですが トピ主さんは、ご自分の老後のことが頭に あり、娘さんに面倒をみてほしいという気持ちは ありませんか。 その気持ちがあると、何事も我慢すれば 我慢しなくてはいけないという観念に捕らわれて しまうと思います。 娘さんに頼らず、自分の人生をしっかりと 見据えることが出来ているならば 我慢ばかりする必要はありません。 娘の我がままを受け入れないことで孫に会えなくても 仕方ないと割り切ることも大事ではないですか。

トピ内ID:3932446082

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今が反抗期?(1)

041
Key
もちろん出産をしホルモンの違いでイライラするのは分かりますが、ひょっとして娘さんは今遅い反抗期を迎えていませんか。見当違いならどうかスルーして下さい。 娘の将来を見ている様なのです。大学生の我娘の行動に似ているのです。中学高校と反抗期を過ごした息子は、高校卒業の年になった今すっかり落ち着き、親離れも順調です。逆に素直で優しかった娘は反抗期らしき時期もなく大学生になり寮生活を始めました。着信は数回から多い時は10回近くも(3時間は話せません)あり、それも自分の都合の良い時のみ。休みで家に帰ると手伝いもしませんし、大いに反抗もします。夫と私は懇々と諭しますが、次に日はけろっとしてます。もちろん私は彼女の世話はしません。子供(甘えたい) と大人 (自由にしたい) の両面を持ち又その狭間で生きている様です。 もしかして娘さんは反抗期が今まで無かったのでは。今になって環境が違ってやっと親離れしようとしているのかも。でもうまくいかなくて悶々としている。お母様が突きはねるのも必要かもしれませんよ。腫れ物に触る様にしていたら娘さんも母親として妻として成長できないかもしれません。 続きます。

トピ内ID:4409708634

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今が反抗期?(2)

041
Key
続きです。 どうして娘さん宅へ年12回も行くのですか(行きたくないのに)?どうして3時間も毎日電話で話すのですか?1時間でも長すぎるのに。 でもモンスターになったのは娘婿のせいにしないで下さい。親がその下地を作ってしまったのです。娘婿も妻との関係は自分で処理すべきですし。皆で他人に責任を負わせようとしてるみたいです。 我娘も高校までは私にべったりの子供でした。買い物も何もママと一緒が良いというタイプ。相談事も友だちでなくママに。でもある時気がついたのです、母親は親であって親友ではいけない。娘にもそう言いました。それから少しづつ距離をとる様にしてきました。 まずお母様が毅然とした態度で“駄目な事は駄目!”と言う事です。孫の世話は娘の仕事。滞在中は家事も手伝わせる。嫌なら来るなと。大丈夫心配しないで、一時は怒って帰ってしまっても、必ず戻ってきますよ(我娘がそうです)。でも妥協しては駄目です。娘さんの為にもお母さんがここで頑張ってあげてください、でないと成長した大人になれません。甘やかすよりきちん躾ける事の方が大変ですよね。でも頑張ってください。優しい娘さんはきっと分かってくれる筈です。

トピ内ID:4409708634

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不思議。

041
ゆうわ
あなたと娘さんがうまくいかないのが文面からわかりました。 私も娘がいて子供(孫)を連れて時々遊びに来ます。   私も持病持ちながらもパートとバイトを掛け持ちして働いています。  娘たちが泊まる時、体はクタクタですが、娘には実家にいる時くらいゆっくりさせてあげたいし、孫には好きなもの作ってあげたり、いっぱい遊んであげたい。 だから、具合悪いとか疲れたなんてどうでもよくなります。  本当に娘と孫が可愛かったら、自分のことなんて考えません。 あなたは愚痴と自分のことばかり。 それが娘さんに伝わっちゃってませんか? 娘はもう1人いますが、どちらの娘も毎日メールくれますし、何でも相談してくれます。 あなたが変われば、2人の関係ももっとよくなるのではないでしょうか。

トピ内ID:0178214477

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甘やかしすぎ?

041
しぃ
そこまでお母様に甘えまくってる娘さんですから、関係を切るとかゼロにするとか、単に一時の感情で動いてるだけで実際には出来ないと思います。 毎日3時間も話すってちょっと異常です…電話にいちいち付き合ってる必要ないですよ。離れて暮らしてるんだから、お母様の生活サイクルから娘さんを外してみては。 とにかく甘やかし過ぎ、矛先がお婿さんに行ったとしても、あとはもう夫婦間の問題です、そうなればお母様が首を突っ込んだり気を遣うものではありません。 そもそも矛先が婿にいくから娘を叱れないというのもハタから見ればおかしな話です、トピ主様もお婿さんも娘さんに強く言えず振り回されてるだけです。

トピ内ID:6752434583

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それは大変ですね

🛳
bari
娘さんは子供時代から、わがまま言わず、何か我慢してきたものが有るのでしょうか? 手がかからない子供さんだったのでしょうか? 甘えることが出来なかったとか。 優しい旦那さんと結婚して、タガがはずれたのでしょうか? 早く収まるといいですね。

トピ内ID:1187162435

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ビシッといわなきゃ

041
ぶーさん
娘に本音を伝えましょう。なぜ娘に遠慮するのかと思います。娘と夫との夫婦の問題は夫婦で解決すべきことです。

トピ内ID:0960704052

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責任転嫁するな!ですね

😀
つみき
お孫さんは、今お幾つなのでしょうか? 長電話できる?って随分と余裕ありますよね。 夫婦の問題ですから二人で消化すべき課題ですよ。 孫を免罪符に、ですか…怖いですね。 善悪の方向が間違ってる娘さんに躾はできるのかな。 私は夫にだけ辛さを吐露し少々困らせましたが、 我が子が一歳半を過ぎて自己コントロールが元に戻りました。 軽く産後ウツだったかな、と思います。 それでも毎日長電話&帰省で実母を酷使させ仕打ち? 病気のお母さんを気遣えないのが不可解ですね。 産後ウツの(免罪符になりませんが!)可能性が無い様子であれば、 豹変は他に理由があるのではないでしょうか? 結婚や出産に対して後悔か、ご主人との不仲か… トピさんへ深層心理で不満があったのが出産を機に出たのか… 一度面と向かって話合っても、駄目な様子でしたら、 毅然と疎遠でOKだと思います。 育児からやっと解放されて第二の人生なんですから。 適度に応援、これでOK。娘さんにかけた手間を孫にかける 必要などありませんし、私自身も私の周りも、失礼ですが そんな甘ったれいませんよ。

トピ内ID:9629726749

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ありがとうございます。

💔
自信の無い母 トピ主
老婆心様 読解力が無くて解りませんでした。申し訳ございません。 雨子様 貴女の仰る事は、ご尤もです。本当にそうだと思いました。又、そう思ったからこそ仕事も増やし、友人との親交も深めて来ました。最初は遠回しに要求してみるのですが、気づかないフリなのか、一向に改善されないので、ゼロにされるのを承知で、コチラも少しキツイ言い方をしてしまいます。ただ、コチラが、100%要求を満たせてあげれば、昔の様に優しい所もあります。

トピ内ID:6779839048

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友達いないのかな?

🎶
mei
毎日お母さんと3時間も電話で話すって・・・。 娘さん、なんだか寂しそうですね。。 お子さんや旦那さんの存在が薄そうですね。 お友達もいなそうだし。。。 困りましたね。。 個人的には子育てサークルなどに参加するとすぐに友達が出来るのでお勧めです。・・・でもお母さんべったりなところを見ると、そういうのも苦手なのかな?? レスの中にも毎日お母さんと電話で話したりメールをすると書いてあるのもあるので、びっくりしています。。 旦那さん、学生時代からの友達、ママ友、、、これらの存在がもう少し大きくなるといいですね。。。

トピ内ID:6780473682

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ありがとうございます。

💔
自信の無い母 トピ主
皆様の適切な助言を読み進めていく内に自分自身は、今後 娘とどう云う形で、付き合っていきたいのか、判らなくなってきました。全てではありませんが、幾つかの問いに答えます。娘には全く反抗期がありませんでした。ただ、父親が娘には、非常に厳しく甘えさせて貰った事がありません。その分、父親の様に娘を存分に甘えさせてくれたのが、娘婿です。(舅もそれ以上に甘えさせてくれるそうです。)本当ならこれで、私の出る幕は無い筈なのですが・・・。 それと娘にゼロにされたのは我が家だけではありません。舅・姑も何度かされた様です。私はこの悪循環にストップを掛けたくて、少し背中を向けようと思いました。私が、いけなかったのが大部分です。もっと上手に仕事が忙しいから無理だとか、体の調子が悪いから遠慮してくれとか、ハッキリ突き放せばよかったです。それと《ゆうわ様》には少し誤解を解かせて下さい。私の体の具合が悪くなるのは、決まって、娘達の帰った後です。滞在中もかなりキツイ筈なのに不思議と元気を保っていられるのです。 なので、3泊程度なら《ゆうわ様》の様に頑張れる気がします。続きます。

トピ内ID:6779839048

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引き続きありがとうございます。

💔
自信の無い母 トピ主
娘との会話から、何度となく「親に面倒を看させるのも親孝行なんだ。」と言われた事があります。事実そうなのかもしれませんが、自分世代の考えとは少し違う親孝行の方法だと感じました。ゼロにされた後、娘から連絡がある時は、とてもしおらしく反省していて、困ってる様子なので、冷たく突き放せないのです。そして、暫くは距離感も良い感じです。電話も週に一度くらいで、30分程度なので・・・。でも、気を許すと少しずつ又、距離が縮まってしまいます。 私からは、用件の以外の電話は殆どしません。それと《key》さんの仰る通り、娘から見て私は母親ではなく、親友みたいになっていたんですね。今度、数ヵ月後に連絡があった時は、それを踏まえて付き合おうと思います。多分、娘が暴言を吐く時は本当は、凄く寂しいんだと思います。その時は憎たらしいのですが、やはり血の繋がった親子なので、どうしても許してしまいます。そのチョロさが、きっといけないんです。成長の為に突き放すのが愛なのも判っているのに自分の事だと出来ませんでした。(友人にはその様な助言をした事があります。)

トピ内ID:6779839048

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大変ですね。

041
かなえ
主様、娘さんのお世話ご苦労様です。私にも娘が居て、近々私も主様と同様の状態になりそうなので、今から憂鬱です。 さて、私の勝手な想像ですが、良ければご覧下さい。 読売新聞のある記事抜粋。 >「これほどうまくいかない体験は子育てがはじめてだと挫折や孤独感を味わう女性が多い」と感じる。進学や就職をうまく乗り越えてきた人ほど、その傾向が強いという。 主様の娘さんは、今 人生で初めて 自分の思うようにならない辛さを感じておられるのではないでしょうか?それが、主様への我侭な振る舞い、甘えの原因ではないかと思うのです。 更には、昔は良い相談相手や愚痴言い合い相手となったママ友が実家依存だったら、娘さんは益々行き詰まり孤立して、主様に助けを求める方向に行くでしょう。そこで主様が距離を取ろうとすると、娘さんは「私や孫が可愛くないの?ママ友の実家は皆ちゃんと面倒みてるのに。酷い!」となるのだと思います。 いつまでもこの状況が続くとは思えません。主様は大変でしょうが「今は仕方ない」と腹をくくって娘さんの相手してあげたなら、娘さんが少しは落ち着かれるのではないかな?と思います。

トピ内ID:1843927479

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