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彼氏とのお互いの友人付き合いに対する価値観の違い

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
たぼさんご
恋愛
最近、私と彼氏の間で友人付き合いに関する価値観の違いが浮き彫りになり、悩んでいます。私は家族や友人との絆を大切にし、積極的にイベントや集まりに参加する方です。一方で、彼氏は比較的内向的な性格で、限られた人数との親交を好む傾向があります。 最近、私の友人たちが誕生日パーティーや食事会を開く機会がありました。私は彼らと一緒に楽しい時間を過ごすことが好きで、積極的に参加していました。しかし、彼氏はそういったイベントにはあまり興味を示さず、断ることが多いです。 彼氏との関係が深まるにつれ、彼の友人とも交流する機会が増えました。しかし、彼の友人たちは私の友人と比べてかなり少なく、あまり頻繁に会うこともありません。私は彼の友人とも仲良くなりたいと思っていますが、彼の内向的な性格と彼自身の友人関係の限定的さが障害となっています。 私は彼氏の友人との交流を増やすことで、お互いの世界を広げることができると信じています。しかし、彼は友人との交流にあまり意欲を持っておらず、私の積極性に対して少し反応が薄いような気がします。私はお互いの友人付き合いに対する価値観の違いに戸惑っています。 このような状況で、私の考え方が正しいのか、それとも彼の考え方が妥当なのか、皆さんの意見を聞きたいです。友人との交流の重要性や、お互いの友人を尊重する姿勢について、どのようにお考えですか？私の考え方を改めるべきでしょうか、それとも彼との折り合いをつける方法はありますか？ご意見をお待ちしています。

トピ内ID：42f4ac77ef117d4a

#２０代
#恋人
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彼の友人はあなたとは無関係

🙂
ぱんだパンチ
友人関係を大事にするのはとても良いことだと私も思います。 でも彼の友人は彼自身の交遊関係であってあなたのものではありません。 たまには交流することもあるでしょうが基本的には無関係です。 彼には彼の世界があってそこに踏み入るべきではないと思います。 トピ主さんが自身の友人たちと楽しい時間を持つことを彼が反対しているわけではないんですよね? 私は夫の友人とは会ったこともない人も多いです。 もちろん共通の友人や交流するようになって親しくなった人もいますがイベントでもない限り一緒についていくことはありません。 恋人や夫婦であってもお互いの世界を尊重しましょう。

トピ内ID：c4804805ebcd0147

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自分の価値観を押し付けないで

🙂
よめやん
私は苦手です、トピ主さんのような考え方で人の交友関係をアレコレ口出す人。 トピ主さんが、ご友人との親交を大事にし丁寧にお付き合いしていくことは全然構いません。自分には出来ない社交性を持っていて素晴らしいと思います。 でもだからといって同じことをしたいわけではないのです。 自分をあなたの友人の輪に加えようとしたり、自分の交友関係に割り込んでこようとするのは正直迷惑。 恋人だからと言って何もかも共有したいと思いません。 ご自身の信念を貫くのは構いません。 でも押し付けないでください。 「友達が多い・交流関係が広い」だけが友人関係の絶対的な価値ではありません。 ましてや自分の友人を「世界を広げるツール」に利用されるのはまっぴらごめんです。 世界を広げたいなら人のネットワークを利用せず、自分で構築してくたさい。 トピ文を読むと　 「私の考え方が正しいのか、それとも彼の考え方が妥当なのか」とあり、ご自身の考え方だけが正しいと思っているのが読み取れます。 そもそも「彼の考え方も正しい」と思っていればこのようなトピは立てないとは思いますが。 繰り返しますがトピ主さんの考え方を改める必要はありません。 ただ彼にそれを強制しないでください。交友関係が狭い彼を魅力的に感じないのであれば、それがトピ主さんの価値観。仕方ないと思います。

トピ内ID：3606e267c9d6fb95

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彼を尊重して

🙂
玲奈
＞私の考え方が正しいのか、それとも彼の考え方が妥当なのか 一方が正しく一方は間違っているというものではなく、人それぞれに違うことが許される部分だと思います。 人との交流の持ち方は、“広く浅く”という人もいれば、“狭く深く”という人もいます。 或いは“広く深く”という人もいるかもしれませんし、“狭く浅く＝殆ど人付き合いをしない”という人もいる事でしょう。 これは持って生まれた性格や育った環境によって違いが出て来るところが大きいと思われます。 そして、こうでなければいけないと言う決まった形は無い。 人付き合いが大好きな人が「社交性を捨てて人間関係を狭めろ」と言われたら辛い様に、内向的な人が「社交的になって人間関係を広げろ」と言われたらやはり辛いのですよ。 トピ主さんに前者が無理な様に、彼もまた後者は無理なのですよ。 あなたも彼も間違ってはおらず、互いの個性の部分なので尊重し合う必要があります。 あなたが彼の友達付き合いまで自分の意のままにしたがるのは明らかに行き過ぎなので控えましょう。 また『類は友を呼ぶ』という言葉がある通りで、ご主人のご友人はご主人とタイプが似ていると思うのです。 その場合、友達の奥さん（トピ主）と仲良くなる事なんて全く望まない人たちである可能性が高いのでは？ ちなみに私は割と社交的で友達が多い方だと自負しておりますが、夫の友人達と仲良くなりたいとは特に思わないので、夫の友達で私とも交流がある人は二人だけです。 また、自分の友達の配偶者から積極的な交流を望まれたら面倒くさく感じます。 ＞私は彼の友人とも仲良くなりたいと思っています ここがトピ主さんにとって非常に重要で譲ることが出来ない（彼を尊重する事が出来ない）場合、トピ主さんは結婚相手を変える必要があると思います。 彼に無理強いは出来ないので、あなたと同類の男性を見つけ直すしかない。

トピ内ID：9227e95bb10e86cc

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え？

🙂
蘭子
ごめん、なんかうざい。 友達は彼の友達であって、あなたとは関係ないでしょ。 なんでそこへズカズカ遠慮なしに入ろうとするの？ 逆のパターン、ママ友の夫でいるんだけど、ママ友の会だって言ってんのに、付いてくるの。 お支払いとかぜーんぶご馳走するよ！っていう太っ腹な人とかなら、3回に一回くらいは歓迎するけど、割り勘だし。 毎回くるからもちろん顔見知りにはなるけど、本音は来ないでほしい。 だって女性の会だもん。 結局、そのママ友もろとも、誘われなくなったわ。 彼の世界は彼の世界で完成してるのよ。 なんか、なんでも自分のものみたいな価値観、大丈夫？ 恋人は私のもの、恋人の友達も私のものなの？ 遠慮、わきまえ、出しゃばらない。 学んだほうがいいと思うわよ。

トピ内ID：3911ecbaddbba460

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別にどっちかが。

🙂
ヘムレン
間違ってるわけじゃない。価値観が異なるだけでしょ？ ウチは、旦那が割と狭く深い友人関係で、私の友人関係にはあまり関わってきません。 ですが、私の友達付き合いを否定されるわけじゃないので、全く気になりませんが。 自分が正しいみたいに押し付けるのはどうなんだろう。

トピ内ID：e59dc2f707c50300

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分かってない

🙂
Overdrive
価値観の違いというだけで、どちらが正しいというものではないけど、 彼の友人を前にしても、彼が取る距離感を守れないのは、 「男を立てる」気遣いが出来ないという意味で、 自分の格を下げていることに気が付いていないのですね。 自分の考えを主張したいのなら、 同じ価値観の人と付き合ったほうがお互いの為です。

トピ内ID：a7d82c1ccc061c43

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やだやだ

🙂
むっちりもっちり
あなたの価値観のほうがレアじゃないですかね オレは嫁さんの友人関係知らないし 嫁さんもオレの友人関係知らないよ まぁ名前くらいは知ってるかもしれないけど 間違いないのは、結婚して年齢を重ねると友人関係の付き合いは確実に減るよ

トピ内ID：34d6fed6955554cc

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うん？

🙂
おぐろいばない
友達の数も会う頻度も人それぞれでしょ。どちらが正しいとかの問題じゃない。 それに ＞彼氏との関係が深まるにつれ、彼の友人とも交流する機会が増えました。 なんでしょ？ 友人に会わせてくれない訳でもなく、会わせる友人が一人もいない訳でもなく。 彼にとってはかけがえのない大切な友人で、彼にとっては貴重な時間を、共有してくれたんだからそれでいいじゃん。 ただトピ主にとっては少ない友人で、トピ主にとっては回数が少ないってだけでしょ。それ、彼にも彼の友達にも随分失礼ですよ。 障害なんて何もありませんよ。 強いて言えば、そんな事で悩んでいるトピ主自身が障害。 そもそも ＞友人との交流の重要性や、お互いの友人を尊重する姿勢について、どのようにお考えですか？私の考え方を改めるべきでしょうか、それとも彼との折り合いをつける方法はありますか？ こんな事で悩む必要ありません。 トピ主はトピ主のままでいいし、彼は彼のままでいい。 そもそも、折り合いをつけなきゃいけないような問題じゃありません。

トピ内ID：41ce1d4e7be8f4c7

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彼を愛しているのでしょうか

🙂
マイルスアヘッド
ほかの方もお書きになっていますが、これはどちらが正しいかという話ではまったくありません。 トピ主さんタイプの人がいたら、彼氏タイプの人もいるってだけ。 ちなみに私は今年で60になる男性で、妻と結婚して30年以上になりますが、私の友人の中には妻と親しくなった人もいるし、そうでない人もいる、反対に妻の友人と私の距離感も、本当にいろいろです。 またそれは自然にそうなっただけで、こうするのが自分のためだからと考えたことはありません。 いちばん大切なのは、あくまで私と妻の関係ですから。 トピ主さんは友人づきあいの価値観の違いに戸惑っているとありますが、私の感覚だと価値観の違いに戸惑うこと自体、理解できません。 なぜなら、10人いたら１０の価値観があって当たり前なので。 なにごとにおいても。 また人を愛するということは、その人の価値観を尊重することでもありますよ。

トピ内ID：6a6177186629cf1b

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今こそ世界を広げる時！

🙂
のーねーむ
トピ主がトピ主の友人達と積極的に会う事について、彼は何て言っているの？反対してるの？ トピ主が友人達に会う事を彼が反対するなら問題だけど、そうじゃないなら何も問題は無いと思うけど。 トピ主はトピ主の価値観のまま、自分の友人達との時間を楽しめばいい。 ただ、そのトピ主の価値観に、彼や彼の友人を巻き込もうとするのは違うな。 だって彼の反応薄いんでしょ？積極的じゃない人を動かす事なんかできないよ。 これって、障害でも何でもなくて、トピ主が勝手に「彼の友人と仲良くなりたい！だけど彼の反応が薄い！」って拗ねてるだけ。彼はそういう人なんだから仕方ないじゃん。 「他人と交流する事で世界が広がる」という考え方は素晴らしい事だと思う。 だけど、トピ主は矛盾してる。 自分とは違う彼の価値観を受け入れられない時点で、 トピ主は自分の価値観に縛られたすごーーーーく狭い世界にいるって事に気付いてる？ もっと世界を広げたいなら、 「こういう人もいるんだな」って事を理解して受け入れなきゃ。

トピ内ID：57851d80d52f44cb

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そんなに悩みます？

🙂
柊hi-lite
彼の友人と仲良くなれないだけで、そんなに悩みますか？ おっしゃる通り、価値観が違うってだけの話ですよ。 もしトピ主さんがお互いの友人も含めて全員で仲良くやりたいと思っているのなら 彼ではなく、トピ主さんと同じ価値観の人とつき合いましょう。 世の中には相手の友だちとは仲良くなりたくない人だっているのです。 私もそうです。 お互いの友人を集めてパーティとか、絶対に嫌です。 世界が広がるとはとても思えません。 独身同士が知り合って、つき合うことになるのかも？と、思うくらいですね。 そうしたければそうすればいいとは思いますけど。 トピ主さんの考えが正しいとか間違っているとかではありません。 友だちを混ぜたくない人がいる、それだけです。 大勢でパーティとか苦手な人がいる、それだけです。 友人同士を交流させたい人はすればいい、 させたくない人はさせなくていい、 お互いの考えが違っていて、それが嫌なら別れればいい、 お互いの価値観を大事にするなら、彼のことはそっとしておいてあげてほしいです。

トピ内ID：3a86a28b8700726a

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どちらも正しい

🙂
そこらへん
人間関係に「正解」はありません。 だから否定するのではなくて「互いの価値観を尊重し合う」のが、 敢えて敢えて言うと「正しい」です。 トピ主さんのように他人のそれを「ジャッジ」する癖、 逆に言うと、これこそあんまり良くないと思います。 「どちらかが」正しいなんてことは無いから。 百歩譲って「正しい」のがあったとして、 あなたはそれを彼氏に押し付けるのでしょうか？。 そして彼の言い分が正しかったら、あなたは彼のやり方に従えますか？。 トピ主さんは自分の交友を広げて楽しくやればいいし、 彼氏は彼氏のペースでいいと思う。 夫婦でも恋人でも、自立した人同士なら、 相手の事を尊重して自由を認め合えるものです。 価値観のジャッジ（だってジャッジすると言ったって、 トピ主さん含めて、一人の人間の感覚が、 全世界のルールでも正解でも無いでしょ。 価値観の一つに過ぎないのだから）とか、 まして強要とかはちょっとやり過ぎ。

トピ内ID：60e7a941cbd00379

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こういう人いますね

🙂
nnn
正しい正しくないというより、本当それぞれの価値観。 私も夫に自分の友人の輪に別に入ってきてほしくないし、夫の友人と仲良くなりたいっていう気持ちもない。 お互いの友人はお互いにとってただの他人なので、関係を持ちたいと思わない派です。めんどくさい。 とにかく価値観の問題なので、彼と話し合ってどう付き合っていくか、付き合っていきたいかをきちんと話してみては？ 考えの押し付けは一番しんどいです。

トピ内ID：44ff5bba7c45dc69

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白黒つける話じゃないでしょ？

🙂
友人は5人でいい
そういうのって白黒ハッキリつくような話じゃないでしょうに…。 そんなことが分からない時点でトピ主さん自らが『友人との交流を増やしたところで、世界を広げることはできない』ことを証明していると思います。 トピ主さんの周りにはウェーイ！と飲んで騒いでがしたいだけの似たようなパリピが集まっているだけじゃないの？似た人たちが集っているだけで世界って広がりませんよ。 私の友人の定義は自分が本当に困っている時に頼れて、助けてくれる人。そして相手が本当に困っている時に自分が何か犠牲を払うことになっても助けてあげたい人です。そしてそんな人は多く出会えません。 トピ主さんはどうやら知り合いや知人の数が人間の価値とか考える人のようですね。未だに小学1年生の『友達100人できるかな？』の価値観で生きていらっしゃるのでしょう。実力が無い人が人脈で勝負するという側面もビジネスではあるので否定はしませんが、同時に狭い人間関係で生きている人を否定するべきでもありませんよ。 ひょっとしてトピ主さんはネットワークビジネスでもやっていて、知人を増やすことに躍起になっているのかな？彼氏さんは知人を増やすためのツールじゃないですよ？

トピ内ID：2e9fd1eda4604836

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ウザい

🙂
とおりすがり
自分の友人の事をあれこれ言われたり 友人と会ったりするのを詮索されて自分もって言われるのはウザい。 だいたい結婚してるわけでもなくただの彼女なのに、 交友関係を把握されてズカズカ入り込んでくる なんでも知りたいってのは息が詰まる。 結婚予定だったらこれがずっと続くかと思うとうんざり。 だから結婚はナシ って思う人もいるだろうし。 それぞれ考え方は自由。 それを自分の思う通りにしてくれないとか 相手に文句言ったり注文付け始めたら トピ主さんとは合わない。 自分の友人は彼女とは違う意味でホっとする存在だし いつもワイワイやってるわけじゃないし。 トピ主さんの場合、 今の彼よりも同じ様にワイワイやれる人の方が良いのでは？

トピ内ID：746892a6b3155ede

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「違う」という現実を理解する

🙂
ゴータム
＞私の考え方が正しいのか、それとも彼の考え方が妥当なのか どちらかが正しくてどちらかが間違っているという話ではないでしょう。 それぞれ自分の価値観に基づく人間関係を作ってるんですよ。 片方に寄せる必要はありません。 ＞友人との交流の重要性や、お互いの友人を尊重する姿勢について、どのようにお考えですか？ 人それぞれだと思います。 ＞私の考え方を改めるべきでしょうか 改める必要はないです。 トピ主はトピ主の価値観で友人関係を維持すれば良いです。 ただ、彼の価値観を否定して、トピ主の価値観に沿った行動を彼に要求するのは「傲慢」です。 ＞それとも彼との折り合いをつける方法はありますか？ 「それぞれがそれぞれの価値観を尊重する」が、折り合える地点です。

トピ内ID：21615c174292bf92

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レスします

🙂
ゴータム
＞私は彼氏の友人との交流を増やすことで、お互いの世界を広げることができると信じています。 人間関係を広げることで世界を広げるのは良いと思いますが、その相手が何故、彼の友人でなければならないのでしょうか？ まるで、 「私はブランド好きですが、彼はブランド品には興味がありません。彼のお金が使えれば、私のブランドコレクションが充実するので、何とか彼のお金をブランド品購入に使えるようにしたいのですが、どうしたら良いでしょうか？」 と言っているのと同じです。

トピ内ID：21615c174292bf92

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合わないだけ

🐱
しまねこ
どっちが正しいも正しくないも、ないと思います。トピ主さんは大勢でワイワイと盛り上がるのが好きで、彼はあまり人付き合いを好まない。ただの感覚の違いでは？ それを容認できないなら、別れてみんなでワイワイ～な男性と付き合えばいいと思います。 ここで「友達は多い方がいいよね。人付き合いはした方がいい」という意見があったら、ほらね、と、彼を自分に無理矢理従わせる根拠にでもするつもりですか？阿保らしい。 ご自分で「価値観の違い」とトピタイトルに書いている通り、どちらも尊重されるべきと思います。 ＞彼との折り合いをつける方法はありますか？ あります。相手の価値観を大切にして、自分が正しい、という勘違いを正すことです。 というか、彼のことが好きなら、そんなこと当たり前にできると思いますよ。内向的な彼に苛ついてトピを立てた時点で、答えは出ています。

トピ内ID：e41b0dfce0207fe4

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価値観の違いを認める

🙂
のん
どちらが正しくて、どちらかが正しくない。と言う問題ではないです。 価値観の違いです。 その価値観の違いを認められないなら、お別れするしかないでしょうね。

トピ内ID：b71215f8904110ea

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お別れしたら？

🙂
観天望気
私はトピ主さんと同じタイプです。内向的で友達が少ない元彼とは価値観が合わないと感じてお別れしました。今の夫は交友関係が広く人との関係を楽しむタイプです。私も友達が多く、家族と合わせて共に楽しんでいます。人との繋がりに幸せを感じる人と付き合った方が良いです。

トピ内ID：ca3b8c08252ef7da

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自分の価値観を押し付けるのは良くないです

🙂
じゃむ
友人や交友関係が広がると、視野が広がっていいと思います。 でもあくまで相手の価値観を尊重するのが基本だと思います。彼の友人関係は彼氏のものなので、そこに仲良くなりたいと土足で踏むこむのは、視野の広い人のやることではありません。トピ様は友達が多いわりに、同じタイプとばかり付き合ってしまい、あまり視野が広がっていないように思います。 友達の多い人はイベも多いですが、必ずしも視野が広がるような良い交流ばかりではなく、ただ飲んでバカな話をして終わってしまったり、実のない付き合いになることもあります。全員が良い人ではなく、内部で誰かが揉めだしたりしても、やっかいです。それよりも本を読んで見識を深めたり、自分の価値観を押し付けないという基本を学んだり、自分と向き合う時間も大事にしたら、良いこともたくさんあります。 バランスが大事だし、人によって大切なことは違うのに、自分が正しいか、彼が正しいかと白黒つけたいトピ様の性格は改める必要があると思います。

トピ内ID：c72ac034a97c0050

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タイプが違うだけ

🙂
奈々未
人と人との価値観の違いばかりはどうにもならないですよね。 恋人でも夫婦でも友達でも、価値観の違う人と共に居る事を望むのであれば「私はこうだけど、あなたはそうなのね」と受け入れる以外に無いですよ。 相手が誰であっても「そこについては考え方が違うね」という面はどうしたって出て来るでしょう？ そういう時に「私の考え方・私のやり方にあなたが合わせて欲しい」と強引に押し付けたら、相手は不本意な状態に身を置く事となり、疲弊してしまいますよね。 ちなみに私も人付き合いは好きで幅広くお付き合いをする方だと思っているのですが、彼の人間関係に深く関わりたいとは特に思っていません。 また、私の人間関係の中に彼を積極的に誘い込みたいとも思っていません。 そこはお互いに『お互いの世界』という事で良いです。 私達はお互いに『相手と特に仲の良い友人数人と何回か会った事がある』という程度です。 それくらいでちょうど良いとお互いに思っている（価値観が一致している）ので、私達はそれで問題なくやれています。 もし彼がトピ主さんの様なことを望んで来たら（＝私の友人知人と積極的に交流したいと望んで来たら）、私は戸惑うと思いますし、私の友人知人達も戸惑ってしまうに違いありません。 友人知人達も自分のパートナーを積極的に私達と交流させようとしてはして来ませんが、私達にとってはそれが普通なので。 今回、トピ主さんが問題視している『友人付き合いに対する価値観の違い』という点については、彼だけでなく彼の友人達の性格や考え方も関係して来ることなので、トピ主さんの価値観に合わせさせたいと思ってもおそらく無理ですよね。 彼の友人達と交流する事がトピ主さんにとって譲れない事項であるのなら、同じタイプの人を探し直すしかないと思います。 彼が何か悪い訳でも変な訳でもなく、性格や考え方の違いなのだと理解してね。

トピ内ID：8eec5d64ca4f05c2

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決めつけがひどい

🙂
りんりん
付き合ってる相手を自分のテリトリーに入れるのを良しとしない人はいると思う。 私は女性ですが、付き合ってる人が自分の友達と接点を持つ必要はないと思ってます。 相手の友達と関わりたいとも思いません。 世界を広げるのなら、友達より仕事や上下関係のある人との交流の中でのほうが広がりますし。 それに、しょっちゅう会ったりイベントがなくても変わらずずっと友達だし、 友達は人数が多ければいいというものでもないとも思います。 彼も、いつ別れるかもわからない彼女をヘタに自分の友達と交流させないほうがいいと思ってるのでは？ 友達との絆が大切だからこそ、そこに不確定な立場の人なんて近づけたくない。 別れ話がこじれると、友達にあること無いこと吹聴してまわる人もいますよね。 ＞障害となっています。 障害？いや彼としては狙い通りなのかも。 人との付き合い方なんて正解はありません。 ただこんなに違う二人が付き合うというのは不思議です。

トピ内ID：03863212d866183f

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迷惑行為だよ

🙂
Ka-Naと
彼女というだけで何様のつもりなんだろうか。 私は結婚しているけれど、夫の友達はノータッチですよ。 遊びに行くのも楽しんできてねと見送るだけです。 なんで私が夫の友達と遊ばないといけないのか。 意味がわからない。 世界なんざ広がらないよ。 なんなら、彼の世界の維持のためあなたが図図しく侵入しない方が良い。 凄い厚かましいですね。びっくりしました。 プライベートという言葉をご存じないのか？ > 私は彼氏の友人との交流を増やすことで、お互いの世界を広げることができると信じています。 信じてようが間違いだから。 一言で片付いちゃう。 「彼の友達は彼の友達であって、あなたの友達ではない」 たまにいるよね。遊びや飲み会に恋人や配偶者連れてくる人。 おいてこい、なに考えてるんだ、と思います。 大人だから連れて来ても笑顔で接待するけど、ぶっちゃけ迷惑。 だって友達の恋人や配偶者は友達じゃないから。友達になりたいとも思わないし。 友達とは単体で付き合いたいです。

トピ内ID：903c94e368d33a15

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彼氏の友人をまず尊重すべき

🙂
こころ
友人関係についてはトピ主さんと彼氏さんの意見もあると思いますが、何よりも友人側の意志を尊重する必要があると思います。 友人も含めて仲良くできるのは良いことだと思いますが、誰しも友人の彼女と仲良くしたいわけではありません。 トピ主さんは交友関係も広く、誰とでも仲良くなれる自信があるのかもしれませんが、だからと言って誰にでも好かれるわけではないのです。 私はどちらかというと彼氏さん寄りで、親しくなるまでに時間がかかる方です。なのでトピ主さんみたいな方と会う機会もありましたが…その後、その方と頻繁に会いたいとは思えませんでした。 厳しい言い方ですが、良い人だけど、それだけだったのです。一緒にいても気を使うし楽しめなかった。 というわけで誰か一人でも「彼女が来ると気を使って楽しめない」と思っていたら、それはトピ主さんが遠慮すべきですし、そこは受け入れるべきだと思いますよ。 あくまでも「彼氏さんの友人」なのですから。

トピ内ID：e015e14cb50ecb11

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それが

🙂
アイルー
合わないということなんでしょうね。 自分は彼派です。 わざわざ自分から彼の友達と仲良くなりたい！なんて思わないです。 誘われれば参加しますが。 自分の友達の集まりにも連れて行きたいとは思いません。 それを「障害」とまで言うのであれば 付き合ってもらわなくて結構です、 同じタイプの人と付き合えば？って感じです。 考えを改められるとは思えないので、 お別れして他の人を探したらいいのではないでしょうか？ 彼もあなたもお互いに苦痛ではないですか？ あなたの友達や彼の友達は喜んでいると思いますか？ あまりにも自分勝手な気がするのは気のせいでしょうか？

トピ内ID：aba1e7044ab9e761

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同性のお友達を作りましょう。

🙂
淋しいんだね
ご自身のお友達を「彼ら」と表記するあたり、男友達が多いのでしょうね。 そりゃ彼氏が行きたがらなくて当然ですよ。 そして、彼の友人関係に割って入りたがるのも納得です。 夫の知人にも、トピ主さんのように男性のコミュニティにずけずけ入っていったり、突然「いつ遊べる？」みたいな連絡をしてくる子がいます。 そういう子って、同性の友達がいないんですよ。 あなたみたいな女性を歓迎してくれる男性陣もいるでしょう。 でも彼氏の友達はそうじゃないんですよね。 その辺りの空気の読めなさも、同性からは敬遠されるんじゃないでしょうか。 トピ主さんは淋しい人なんですね。 だけどそれを認めたくなくて、自分を「華やかでフレンドリーな女性」だと思いたいから彼氏にもっと自慢して欲しいのでしょう。 連れ回して見せびらかして欲しいのでしょう。 それがしたいならば、初めから彼女を連れ回したい男性とお付き合いする事です。 トピ主さんの価値観を否定するつもりはありません。 絆を大切にするのは素晴らしい事です。 が、彼氏やその友達を使って淋しさを埋めたり、新しい友達作りに利用したりする事、それが叶わないからゴネるのはやめなさい。 同性の友達ができれば、トピ主さんの価値観も変化すると思いますよ。

トピ内ID：a553955aa57006b1

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トピ主に何かあったとき

041
チェルシー
積極的にイベントや集まりに参加するトピ主の友達たちは、蜘蛛の子を散らすように去っていく。 逆にご主人に何かあった際、ご主人の少ない友人たちは必死にご主人を助けようとしてくれる。 世の中とはそういうもの。トピ主は学ぶべき。

トピ内ID：f82b45c139444df3

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では伺います

🙂
びっくり
＞私は彼氏の友人との交流を増やすことで、お互いの世界を広げることができると信じています。 そのご自慢な世界とやらには、彼氏が嫌がることを強要する価値観があるのですか？ もしあるのなら、あなたが嫌がることを強要する価値観も同時に存在する証左になります。 従って、彼が後者の価値観を行使すれば、このトピの存在自体が矛盾です。 整合性を欠く理由を説明願います。

トピ内ID：617eeefab1005ab8

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性格、考え方の違い

🐱
しまねこ
どっちが正しいかという問題ではないですよね。トピ主さんはイベントや集まりが大好き。彼の友人とも仲良くしたい。でも彼は、そうではない。 世の中、「社交的で友達が多い方がいい」って思われがちですが、そんなことはない。礼儀とか、思いやりある振る舞いができて、人を傷つけるとかでなければ、あとは内向的でも友達少なくても、いいんじゃないでしょうか。 トピ主さんは、別にそのままでいいですが、人に押し付けるのは良くないです。彼は彼の性格、考え、価値観があるのですから。彼が好きならそれを尊重しないと。 でもあまりに価値観が違うようですから、トピ主さんは同じように社交的で友達が多い人を、結婚相手に選んだ方がいいでしょうね。このままだと結婚生活はうまくいかないと思います。彼も似たようなタイプを選んだ方が幸せでしょうね。

トピ内ID：5c79355c69aac47f

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