いい歳なのに恋愛に振り回されて恥ずかしいです

というのも一定数主さんのような方はいますからね。 根底にあるのは自信の無さではないでしょうか。 だから他の女性が絡むと烈火の如く怒るのですよ。 また四六時中彼の事を考えている事が愛している証拠ではありませんからね。 逆に愛は相手を自由にさせられる事です。 推しが居るという事ですが、これもまた依存の一種ではないでしょうか？ 常に「誰か」という人を対象にしている感じがありますね。 一人で完結していない、一人で楽しく出来ないのではありませんか？ 例えば、美術館巡りが大好き！とか、メダカを育てている！とか何でも良いのですが、一人で完結してない気がするのです。 遠距離恋愛で愛だ！愛だ！と言って相手を縛ると長くは続かないのではないでしょうか。

まあ、恋愛至上主義もいいけど、もう少し肩の力、抜いたらどうですか？ あまりにも彼氏べったりでは、双方がひたすら消耗しちゃいますよ。 彼氏には、彼氏の人生、人権、自由があるわけだし、いくら恋人でも、四六時中独占は 出来ませんよ。この先、結婚しても、夫には夫の秘密、妻も妻のみの秘密ってわけ。 旅行に行っても、1日だけ、お互い別行動って、たまにやらないかい？　開放的だよね？ 貴女に関係ない趣味を、夫が持っていて、そのサークルにすげー美人女性がいた場合、 まさか、それが理由で行くなともいえないでしょう？月一回程度は、普通、許しますよね。 トピ主さんがそんな子どもでもないと思うので、あえて格言。「君子の交わりは、水の如し。」 夫婦も同じです。あまり、お互いが干渉しないほうが、夫婦関係は長続きします。 まあ、トピ主さんの考えは、少数派ですかね。好きなら100％で愛すのが当たり前ならば、 あえて、彼氏をしばらく自由にさせてやるってのは、発想として、思い浮かびませんか？

物凄い勢いを感じるので、少し落ち着いた方がいいかなと思います。 >「好きな人のことを一番に考えないなんて、それは本当にその人を好きだと言えない」「好きなら100％で愛すのが当たり前」 ・これはわかりますが、自分の価値観ですから、相手に強要することではないですね。 >「本当に好きだからこそ依存してしまうんだ、それ以外の好きは偽物だ」 ・これは私とは違う価値観なので、共感できませんでした。 少数派かどうかはわかりませんが、相手に強要しない、自己完結できるなら、あなたの価値観なのでお好きにされればいいかなと。 重いというのは、相手が感じることで、重い、しつこい、自由がない、別れたい、という気持ちに追い込んでいくことだと思います。 つまり、あなたの価値観を相手に強要し、見返りを求め、同じように返せと圧をかけることが、間違いだと思います。 そして、どんな出会いか知りませんが、遠距離恋愛というのは、全くの見ず知らずの人同士が、期間も決めないまま、遠距離がいつ終わるのかもわからないまま、するものではないと思います。 長く恋人で、期間限定の遠距離だからこそ、お互いが寂しさを共有し、会いたい気持ちを共有出来ると思います。 そこが出来ない相手なら、あなたの片思いということで、キリを見て終わりにしたらいいと思います。 片思いの相手に更に強要なんかしたら、終わるに決まっています。 アプリなどの出会いで、遠距離恋愛のような困難な相手しかマッチングしないなら、まずそこを改善した方がいいと思います。

どんな理由にせよ、烈火の如く怒る人と一緒に居られますか？ 「愛しているから」と言いたいようですが、それは勝手な理由。 ヒステリックに怒りを爆発させる男と、一緒に暮らせますか？ 男も女も同じ。自分の感情をコントロール出来ない、未熟な人は、 どんな理由をつけても、自分勝手な人です。

＞まず1つ目は私のような考えが一般的であるのか、あるいは少数派であるのかです。 分からないけど少数派のような気がする。 理由は簡単でトピ主さんのタイプが多数派なら結婚をしている男性はもっと少ないはずなので。 >そして2つ目はこの学生がするような痛々しい恋愛をせずに済む方法です。 恐らくだけど、まともなお付き合いをしたことが無いのかも。 >そして3つ目は自己分析した原因が正しいか否かです 間違っているのかもしれない。 これは恋愛至上主義ではなく単に自己中心的なだけ。 彼氏のことを考えているのではなく自分の恋愛継続が根底にあり、その道具としての彼氏を考えている。 トピ主さんの恋愛を中心にしているので道具である彼氏が思い通りにならないと怒りだす。 結局、今の今までまともな恋愛を経験していないので、自分の恋愛を守ることに終始しているのかもしれない。 自分の恋愛を壊す要因は彼氏であれ彼氏にちょっかいを出す女性であれ敵だという発想しかない。 多分、いわゆる良い恋愛を経験していないので自分の恋愛を守ることに終始した恋愛しか知らないことが原因。 たえず相手の状況に目を光らせて自分の恋愛を阻害するものを排除するだけの恋愛に楽しい恋愛はないよ。 そしてそれは自分中心であり自分の恋愛が中心で回っているので、相手が辟易してしまうことって多いんじゃないかな？ 彼氏の為にやっていることがあったとしても、それは回りまわって自分の為であり自分の恋愛を守るため。 要するに、恋愛をしていない自分という存在が許せないので恋愛をしているだけかもしれない。 男性はこれを感じると急速に冷めてしまうので後は利用するだけになるよ？ 目的は恋愛ではなく大切な人と一緒にいること。 違ったら申し訳ないけど、そこをはき違えているんじゃないかな？

あなたは恋愛に依存しているわけではなく、恋愛を道具にして刺激を求めているように感じましたがいかがですか？ 四六時中考えてしまうのは、他のネタだとすぐに刺激が無くなってしまうから。 遠距離恋愛してるのは、近場だとすぐ別れてしまうから。 ダメンズが好きなのは刺激があるから。 白黒はっきりさせないといられず、○○であるべき、というべき思想は、あなたをこれからも苦しめる特性です。 それが悪いと言われても簡単には治りませんし、大多数の方と違う個性が男性には魅力的に映ります。 もし自分を変えたいと思うなら、自分は他人と違う特別な存在であるという潜在意識に気が付き、特別な自分を特別に扱わないという理不尽な怒りを身近な人に向けないこと。 難しいなら、他人も自分と同じように「自分は特別で価値があるものだ」と思っていると認識すること。 （他人から大切に扱われないのは、自分に価値がないわけでも蔑ろにされてるわけでもない） 「痛々しい恋愛をしている特別で個性的な女性」ではなく「よくいる自意識過剰な面倒な女性」であると認識すること。 私がそうだったからわかります。

まだ若いから、重い恋愛でも、のめりこんでもいいとは思う。 好きにしたらいいんじゃないかなと。 昔の同僚で。若くて恋愛中心の人がいて。かわいらしい容姿なので すごくモテてた。友人からは注意されていたけど、変わる様子もなく男性を追いかけて 現在、アラフィフでもその元同僚は独身です。 彼女を見ていて感じたのは、相手が好きというよりも、そういう自分が好き。 恋愛のドキドキや彼を追いかける自分。自己愛。 相手のことを思っての行動とは思えなかった。相手は逃げるよね。 ただただ恋愛中心の生活だと、その恋愛が終わった時には どうなるの。思い出は残るかもね。 自分が３０代になったとして、今を振り返ってみたらどうか。 自分の生活、自分軸があってこそだと思う。資格の勉強したり、趣味でも身につくものや 長く続けられるもの。自分の成長や自信につながるものをやってみたら。 恋愛初期の頃は、交際に比重をかける生活になることはあります。恋愛は個人的な ものなので、一般的かはわからない。トピ主さんがそういうタイプなだけ。 ただ、アラサーくらいになると、周囲が注意してくれなくなるから、 自分で少し考えてみること、大切です。

他者に傾向し満たされようとするから、無理が生じる。 満足感は得られず、常に渇いている。 完璧な人間は居ない。 自分も欠けた人間である。 親でも子の心を常に満腹には出来ない。 兄弟が居たなら尚更。 幼少期、少しでも満腹感があったのなら、他人への依存度は下がる。 諦める事、足るを知る事を学ばずにきた者は他者へ無理な依存をする。 それはだんだん度を超えてくる。 哀れである。 本人に非はない悲惨な養育を受けた兄弟を見て、私はそう思う。 50代になっても異様さがある。 つくづく、親の真心の愛て大切なのだな、と気付いた。 だけどいつまでも親や人のせいにしても仕方がない、私の場合は他者に期待しない事を早くから学び、自分で自分を慰めながら生きてきた。 愛を与え続けるのも限界がある。 他者を責める前に自分はどうなのか。 全力なんか、続かないのだよ。 余裕のない者は苦しいだけ。 自分の失態も許してもらい、相手の失態も許して前へ進む。相手を理解し深い愛で包めるようにだんだんとなる。 信頼し合える相手となら。

トピ主は「もらう愛」に関心が大きくある人だと思う。 でも「愛」には「与える愛」もある。 トピ主はいつも彼から「愛されているかどうか」が気になり、 他の女性に一瞬でも彼の目が向けば、「自分以外を見るな」となり、 そして「このように怒っては彼の愛を失うかも」と落ち込む。 「もらう愛」が大事な人はこういう悩みが尽きないと思う。 「与える愛」は、 相手が人生を謳歌し、喜んで輝いているのを見るのが好き。 自分が少しでも相手をそういった幸福にできたら嬉しい。 「与える愛」を実践している人はだから、 自分が愛されているかどうかを毎時チェックしない。 相手を信頼し、自分が信頼されている事にも自信があるから、 相手を束縛する必要が無いし、邪推で荒れたりする必要が無い。 こうした自由で自立した関係性で繋がっているので、 自分も基本的には好きに生きるし、相手の自由も認められる。 従って、 ＞「好きな人のことを一番に考えないなんて、それは本当にその人を好きだと言えない」 ＞「好きなら100％で愛すのが当たり前」 ＞「本当に好きだからこそ依存してしまうんだ、それ以外の好きは偽物だ」 これらは全て「もらう愛」の人の主張だと言える。 トピ主の問いについては、 １は「与える愛」を実践できる人になれれば「相手は重く感じることはない」 ２は現状「学生のような恋愛」ではなくて、「もらう愛」しか眼中にない人の恋愛なので、 　やはり「与える愛」をもう少し身につければいいと思う。 ３については、とりあえずトピ主は「自己愛」が強いと思うので、 　もう少し他者の立場、客観力を身につけたらどうかと思う。 人を愛する事は尊いし、 のめり込むのも経験としてありとも思う。 でも、自分が愛されているかどうかばかりを追い求めるのは愛ではないと思う。 愛し愛され。 自立と尊重の愛が長続きすると思うよ。

トピ様は恋愛依存症の典型的な考え方をしていると思います。アルコール依存症の人は、お酒を愛しているわけではないが、１日中お酒のことを考えます。 トピ様は、彼を愛していないと思います。些細なことでも烈火の如く怒って、自己の感情コントロールもできていないのですよね。彼は些細なことで怒り出す彼女がいたら辛いです。彼を本気で愛しているのなら、理不尽に束縛するなんて可哀そうだと思いませんか？彼の気持ちを知りたくないですか？トピ様は、自分の感情ばかり大事にして、いつも彼のことを考える自分が大好きな人です。だから迷惑かけても彼の気持ちより、嫌われた死にたいと自分のことばかり大事にしていられるのです。 依存症でも軽い人は、他に推しを作ったりして、少し冷静になれる人もいるのですが、トピ様には役に立たないくらいの重症ということですね。さすがに友達は、病気だと思うよなんて、言えないのだと思います。 依存症の脱却は難しいです。でも依存症はどういうものか知っておいた方がいいと思うので、本を読んでみたらどうでしょうか。トピ様も本気で誰か大事にできる日が来るといいですね。

ある人の言葉ですけど、「恋」は自己中心的。「愛」は相手中心。 たとえば相手がデートの待ち合わせに来なかったとき「裏切られた」と相手を疑ったり怒ったりするのは恋。 何かあったのかな？もしかして事故に遭ってるのでは？と相手のことを心配するのが愛。 これ、本当にそうだと思います。 恋は、疑ったり束縛しようとするけど、愛は、相手を理解・信頼して受け入れるということなのかなと思います。そういう「好き」も存在するのです。 あなたがしているのはまさに恋ですね。 まあ一般的に言えば、最初は恋から始まるけれど、そのうち穏やかな愛に変わっていくものだと思いますが、こればかりはなんとも言えません。 どうしたら良いかですが、古今東西の激しい恋愛をテーマにした物語を読んでみるのはいかがでしょうか。恋で身を滅ぼしてしまうような話もたくさんあります。まさに永遠のテーマですよね。

1つ目 統計取ったわけではないので一般的か少数派かは分からないですが、重いなあと感じます。でも私もトピ主さん寄りの考え方をしています。 2つ目 推しは「人間」であり「疑似恋愛」なので、その他の趣味とかちょっと毛色が違うと思います。 3つ目 自己分析は合ってそうです。彼氏中心に生きすぎです。 無理に理屈で直そうとしても難しいので、色んな人と恋愛をして成長していくしかないと思います。 今すぐできるのは不安だからって怒ったり態度に出さないこと。心ではどう思っててもOKですけどね。 少なくとも、私はそうしています。

正直、少数派ではないでしょうか？ >「他に趣味を作りなよ！」 これは推し活の事ではなく、他人に依存しなくても自分で完結できる自分の内面を成長させる趣味の事だと思います。 ちなみに、家族との関係は良好ですか？ 例えば機能不全家庭など、育つ過程で十分な愛情や安心感が得られなかった人は、その代替を他人に求めることがあるそうですよ。 根底には愛情への渇望と自信の無さがあるため、甘えられる相手には依存したりキレたり感情のコントロールが難しかったり、自己愛的に愛情を欲しがるばかりになったりするそうです。 更に認知が歪んでいたりするとダメンズを選びやすく、自らも機能不全家庭を築くと言う負の連鎖が起きることもあるそうです。 軌道修正するなら今だと思います。 カウンセリングや、アダルトチルドレン・自己愛性などを学んではいかがでしょうか？

平たく言うと心身共にエネルギーがあり余り暇なのでしょう。 恋愛以上に重要なもの、大事なものがあなたの人生の中にないのでしょう。 家族や自分が大病して死ぬ思いをしたり介護したり、人生の目標に邁進してたりすると忙しいからそんなことにうつつを抜かす暇はない。 恋愛依存についての本などを読んでみたらどうでしょう。 重い部類だと思う。

こんにちは、トピ主さんと同じタイプの人間です。26歳です。15歳くらいの頃から恋愛至上主義で、そのせいで寿命縮んだんちゃうか？と思っています。 「好きな人のことを一番に考えないなんて、それは本当にその人を好きだと言えない」「好きなら100％で愛すのが当たり前」「本当に好きだからこそ依存してしまうんだ、それ以外の好きは偽物だ」 いや〜わかる〜〜！！ 文章からほとばしる情熱に、自分を見ているようで少し笑ってしまいました(ごめんなさい) 私は2年前に結婚し、お腹に子どももいるのに、今も根底は変わってないです。夫はモテるタイプじゃないのに、近づく女がいたら、は？誰お前？といい歳して内心思ってます。ちなみに仕事相手でも同じです。仕事だから仕方ないよね…とかも思わないです。 付き合いたての頃は、1週間会えないだけでお酒飲みまくって毎日ワンワン泣いてたこともあります。ゾッとしますね〜。 さすがに子どもが産まれたら、気持ちも変わるだろうと思いますが… ただ昔と変わったことが一つだけあり、自分のそういう激ヤバ女の人格をコントロールできるようになったことです。そういう人間なんだよね〜という前提はありつつ、表には出さない。出したら相手に迷惑がかかったり、悲しませる事があるんだと学んだからです。治そうと思ったこともありますが、無理だったので共存してます。 それとこういうタイプはエネルギーが豊富なのか、私は数年前に夢中になれる仕事を見つけ、すごいペースでキャリアを積んでいます。常に何かを追いかけるのが好きなのかな〜。 トピ主さんと友達になりたいくらい共感できるトピでした。