女性としてではなく人として大切な存在になってしまう

レス72

（トピ主 13 ）

工藤

2012年07月15日 10:13

恋愛

３０代半ばの女性です。どうしたら良いものか、アドバイスいただければと思います。
もう１０年くらい、本当に好きになった人に、女性として恋愛感情を持ってもらえません。
自分でもモテる可愛げのあるタイプではないと自覚しています。オタク的談義、議論大好きです。
異性の友人も多いのですが、いわゆるすぐ「姐さん」とか呼ばれてしまうサバサバ系女です。
スナックのママみたいとも言われます。（勝手なイメージで言われてるだけですけど）

で、好きな人が出来ても結局そのパターンに陥り、「マジで大切に思ってる」「お前はいい女だと思う」とは言われても、
恋人として選ばれません。告白しても振られます。
そして彼女が出来ても変わっても、半年に１度か年に１度くらいのペースで時々ふたりで会ったりします。
変な関係にはなりません。
私も男性として以上に人として尊敬できる人を好きになるので、「なんでこうなるの？」と思いながらも
縁が切れるのはイヤなので友人として受け入れてしまうのですが、
彼女の存在を感じたり、結婚されたりするとやっぱり辛いです。
これって男性特有の「俺を好きだった女はずっと俺のもの」って心理なんでしょうか。

容姿はそこそこだと思います。仕事してれば普通に「キレイな人」って言ってくれる人もいる、って感じです。
でも人生で一番多く言われる褒め言葉は「すごい女」です。褒め言葉じゃないかも知れません。
サバサバ姐さん系女にありがちな、「実は重い」ってのはあると思いますが、それだけが原因ではないと思います。
これは自己分析ですが、なんとなく、私という存在を恋人や結婚相手としてではなく
「憧れのお姉さん」「甘えさせてくれる女」「そんな女と仲がいい俺」という関係にしたがってる感じがします。
まさにスナックのママのイメージです。金とったろか…。

一体、どうしたら女として選んでもらえるのでしょうか。

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勝手に分析

2012年07月15日 18:27

面白かった（失礼！）のでレスします。トピ主のような女性は、昔だったら結婚出来ていたかもしれませんね。今は男女ともすぐに結婚しない時代になってますから男性を見ていて案外さらっと結婚してしまうもんなんだな、という印象があります。女性に狙われて、上手に追わせられ、ゲット！って感じのパターンを見てきました。男性が女性を選ぶように見えて、実は女性が男性を選択してる感じですね。なのに、ちゃんと好きな男性をモノに出来ない理由は？ボクがいなくても、この人は大丈夫だと思われてるんじゃないですか？それから、トピ主が好きになる男性って、他からも魅力的だと思いますよ。年齢が30半ばという事で、もう捨て身で当たって砕けろかもしれませんね

トピ内ID：5036424015

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率直に感想だけ

ひよ

2012年07月15日 18:27

何となく文の印象から感じられるのは… ぶっちゃけずぎ、話しすぎなんじゃないでしょうか。それがあなただというならば、変えようがなく仕方がないと思いますが。「すごい女」はあなたが話してる内容からの印象でしょうけれど、ネタとしては良くても、ずっと一緒にいる相手としては疲れます。サバサバしているようで実は重いっていうのも、とっても荷が重い。身近であればあるほど。なんか演歌みたいで。私が思うお姉さまは、自分の事は話しすぎず、相手に寄り添う、話を聞く、けど決して我慢してる訳でなく、サバサバではなくサラッとしてる。一意見です。

トピ内ID：4822191691

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意識改革が必要です

はな

2012年07月15日 18:27

大黒摩季さんの歌にもあるように、何もできないお嬢様に結局持っていかれ、残されるのは何でもできる女王様なんですよね。男性って清楚で純粋そうな守ってあげたいタイプが好きなんですよね。主さんの好きになるタイプが、お嬢様タイプが好きな男性が多いのかもしれません。主さんと同じようなタイプの男性を好きなのでしょうか？好きな人には好かれない人っていますよね。たぶん高望みなんだと思います。高望みの人はその相手から好かれることはありません。なぜなら主さんが眼中にない男性が今の主さんと同じ立場だからです。好みじゃない男性ともデートしてみると新たな発見があるかもしれません。

トピ内ID：7806669948

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もしあなたの自己分析が真実ならば

rome

2012年07月16日 10:05

そんな魅力的な女性って、多くの男性が惹きつけられると思うのです想像しただけで、「さばさばした、マニアックな話題にも通じて議論好きな容貌の美しい女性」って、放っとかれるわけないと思いませんか？ひとつ決定的な勘違いをしておられるのは、スナックのママ的な女性が「恋愛対象外」であると捉えて分析しておられるところ。スナックのママって、あなたの魅力と重なる部分多いですが、決定的に違うのは、彼女らは「女生としてもいいなあ、魅力的だなあ」と、二人きりで会いたくなる要素もまた備えられている人たちが成功しています。反対に言えば、あなたに欠けているのが、「女性として二人の時間を楽しみたい」と感じさせる力。それが全くない。自我が成立した大人の自己分析は「客観的分析」とまるで違っていることが多いです。選ばれない理由って、重要で決定的。早めに他者の意見を（率直に語って暮れる人限定）聞いて対策を！

トピ内ID：2623692349

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ターゲットを変えてみる

あきこ

2012年07月16日 10:37

学生時代以来の友人に、トピ主さんとそっくりなキャラのアラフォー独身女性がいるので、気になりました。その友人も、明るく活発な姐御肌、仕事もバリバリこなすしっかり者なのに、なぜか彼女を決して好きにならないような趣味（＝おとなしくて控えめな女性が好み）の男性にばかり恋をするらしく、彼氏いない歴十年以上です。そして「こんなにモテないなんて、私は女として魅力がないんだ。もう結婚もできないかも」と自信を失って、悩んでいます。相手選びさえ間違えなければすぐに彼氏ができそうなのに、もったいない。一度、好みとは全く違うタイプの人と試しに交流してみたらどうでしょう？恋愛対象として、意外としっくり来るかもしれません。

トピ内ID：9825329475

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トピ主です。

工藤トピ主

2012年07月16日 11:03

レスをいただき、ありがとうございました。みなさん的確なところをズバリ付いていただいて、大変ためになると共に心が痛いです… ＞勝手に分析さま >女性に狙われて、上手に追わせられ、ゲット！って感じのパターンこれが出来たらどんなに良いことか… こういうのが上手な女性って、計算というよりも本能でやっているような気がします。才能というか… 僕がいなくても大丈夫とは思われてそうです。気づけば自立した関係性です。ヤケクソにならない程度に捨て身でいくのが、私にできるやり方かもしれません。＞ひよさまとても確信をついていて、ためになるご意見をありがとうございました。「いいヤツだけどずっと一緒にいるのは疲れる」というのはコレだろうなという感じがいたしました。イメージトレーニング的ですが、「サバサバではなくサラッと」を心がけて自分のことは話すぎないようにしていこうと思います。そしたら少しは印象が変わるでしょうか。＞はなさま全部がごもっともで、とても耳が痛いです…。意識改革、とても難しいですね。でも、逃げずにしっかりと心に留めておこうと思います。

トピ内ID：5345290883

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私の場合ですが。

ジジ

2012年07月16日 12:09

私は『よくしゃべる』、『強い』『しっかりしている』ので、恋愛対象にはなりにくかったみたいですね。２０代前半まで、惚れた男には気持ちが丸見えで、適当に遊ばれたり振られたりが当たり前。で、いろいろ読んで勉強したり、一人暮らしをはじめたり、ちょうど体を壊したりなどが重なって、そこからはほぼ連戦連勝。ポイントは・照れ屋で女らしくできなかったのを改善。『女らしく』自然に振舞えるようになった・追うのではなく、追わせる、告白するのではなく、告白させるように持っていけるようになった・体を壊したのもあって、“誰かに頼りたいな”と素直に思えるようになった・彼氏今いないので探してます、と周りに伝えるようになったなどでしょうか。私の高校生のときの経験では、「すごい」とか尊敬してるとか言われるのって、そう言って『あなたを好き』と丸見えな私とつき合う気はないけど、心地いいし話はしたいからとキープしたい人でしたよ。頼られているとか親友とかとは違うと思います。男は議論の相手を恋愛の相手には選びません。選んだ後ならば、話し合いは可能ですが。そう思います。

トピ内ID：3293993883

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好きになってくれる人と付き合うと良い

３０代女

2012年07月16日 12:09

そういうタイプが好きな男の人はいるはずです。好きになってくれる人と付き合ってみてはどうでしょうか？トピ主さんが好きな人はトピ主さんがタイプではないだけで、トピ主さんみたいな姉御肌の人が好きな男性はいると思います。

トピ内ID：1059586302

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「癒し」

ぴんぴん

2012年07月16日 15:07

40代既婚女性です。私も工藤さんみたいなキャラなので、その悩みわかります。私もパートナーは人として尊敬できる人じゃなきゃだめなんですけど、相手に恋愛対象に見られたければ、一緒にいて「癒し」を感じてもらわないとダメなんだとある時わかりました。会話ではまず聞き役に徹する。自分は相手と違う意見を持っていたとしても、「そういう考えもあるんだ～」「そうかもしれないね」と受けとめて、反論はしない。「さすがだね」「そういう○○なところは△△君らしいね」「その考え方、私は好きだな」とか、尊敬出来る点は素直に口にする。褒められて嫌な思いは誰もしませんから。個人的経験から、相手の意見や考え方にポジティブに反応する聞き役になるほうが、女として見てもらえると思いますね。「癒し」を感じてもらいやすいと思うから。熱い議論は恋愛関係が成立した後の、たま～のスパイスとしてとっておけば？人として魅力を感じてもらえるって結婚相手として最高ですから！以上私の経験からのアドバイスでした。

トピ内ID：7981134021

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え？

匿名

2012年07月16日 15:07

人として本当に大切なら結婚相手に最適ですよ。結婚ってただ単に女として魅力的なだけじゃしません。一人の人として大切だと思えるから結婚するんですもの。結局、自分の欠点としてあげている点が本当は自分で自慢したい部分だったり傷付けずに振るための言葉をそのまま鵜呑みにしてる所とか賢くないと言うか、正直痛々しい…。 30代半ばで結婚に焦っていることがコンプレックスだとついつい自分を褒めたり飾ったり過剰に防御してしまいアピールしてる自分像と周囲から見たあなたにギャップが出来て婚活方法を間違えていることに気がつかないことが多々あります。現在の自分を正しく把握して、行動することは婚活だけでなく普段からの人間関係でも大切だと思います。

トピ内ID：1326236565

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トピ主です２

工藤トピ主

2012年07月16日 15:36

引き続き、コメントありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。＞romeさまスナックのママというのはあくまでイメージではありますが、確かに失礼な書き方でした。ママさんたちに女性的な魅力はもちろんあると思っています。でも決定的に違うところといえば、私も「なんか色っぽいよね」「絶対彼氏いるでしょ」とは言われるんです。「いないよ」と言うと「絶対いい男できるよ～」と周囲の人には言われるんですがでもその後「（俺じゃないけど）」というのが付いている感じです。「女性として二人で楽しみたい」って、どうやったら思ってもらえるのか… この決定的な違いは何なんだろう。悩みます。＞あきこさま前のご意見にもありましたが、良く考えると「好きな人に振り向いてもらえない」とは言っても、かといって対象外の方からならモテている＝私が相手にしてないだけという感じもしないのです。つまり、まったくモテないってことでした。私もハタから見ると、ご友人様のように「相手選びがズレてる、もったいない」って思われてるのでしょうか。

トピ内ID：5345290883

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“かわいげ”を見せる

でん

2012年07月16日 15:49

サバサバして頼れる姐さんに必要なのは“かわいげ”じゃないでしょうか。ツンデレじゃないですけど「自分にだけ見せてくれる弱さ」的な部分があると男性としてはきっとグっとくるものだと思います。例えばトピ文の中で言うなら「縁が切れるのはイヤなので辛いけど友人として受け入れてしまう」そうですが、「辛いけど」の部分をもっと素直に出せたらいいんじゃないかと思うんですよね。「あなたのこと、好きだったんだから、友達というポジションじゃ辛いし、もう会わない」と言える弱さというか、逆説的なようですが、“弱さを認める強さ”があったら、結構、変わってくるんじゃないかなあ。究極的には「自分を偽って恋仲になっても長くは続かない」はずなので、自分に素直になるのが一番だと思います。「サバサバ系で実は重い」っていうの、よく分かりませんが、実は重いというのは、本当は寂しがりだったりするということだと思うので、そこを隠さずに寂しいなら寂しいとポーンと言えるようになるといいんじゃないかな、と（何も言わないけどジトーっとした“寂しいよオーラ”があると重いと思うので）。

トピ内ID：2568265603

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すごい分析力

🐱

あやめ

2012年07月16日 16:00

一体どうしたら……って、もう答えが出てるじゃないですか（笑）主さんに必要なのは、ズバリ女としての「可愛げ」だと思います。コレって、姉御だろうがぶりっ子だろうが関係なく、ある人はあるし、ない人はない。美人だろうがブスだろうが、女は「可愛げ」がないとモテないのです。「すごい人」って評価もスゴイです。どなたかも言っていたけど、ぶっちゃけすぎですか？　オタクな会話もOKで話題の引き出しも多くて魅力的（そこはいいところ）だけど、下ネタ振られたらある程度のとこで恥らうとかしないとダメよ？議論好きでも男性相手に言い負かしたりするのもダメ。最後の最後は相手を持ち上げて立ててあげる。オレってスゴイかも、って思わせて終わらせてあげないと、「主さん、スゲー。オレかなわないかも」ってなっちゃうよ。スナックのママさんは、その辺のコントロールが上手いから、モテるしお客が来るのでしょ？　サバサバしているように見えて「ヤダ、もうっ」って急に恥らって見せたり、時には「あれっ？　今日は元気ないな」って声かけられたら「あのね、実はね…」なんて弱いとこみせて甘えたり。主さんも頑張ってください！

トピ内ID：5971216307

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トピ主です３

工藤トピ主

2012年07月16日 18:18

引き続きたくさんのアドバイス、ありがとうございます。＞ジジさまお恥ずかしい話ですが、ジジさまが考え体験されたことと、私は１０年遅れていると思いました。恥ずかしいというか恐ろしいというか… さすがに連勝までは望みませんが、ジジさまがあげてくれたポイントは、私が目指すべきところです。＞３０代女さまそうなのでしょうか…なんだか自信がまったくなくなっています… ＞ぴんぴんさまご経験からのアドバイスありがとうございます。ただ、私も「聞き上手」とは言われるんです。好奇心が強いので純粋に相手の話を聞きたいし、そう思える話が出来る人を好きになります。なのでもちろん尊敬と肯定が大前提です。でもそれが「癒し」かと言われると…？？？その違いを区別できるようにならないとダメかもしれないです。＞匿名さま辛口ですが、率直なご意見をありがとうございます。友達として「面白いから好き」って言われるのと、恋愛は違うってこと、いい歳なんだからちゃんと理解できないとダメですね。

トピ内ID：5345290883

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私もサバサバ姉御ですが・・・

2012年07月16日 19:32

女子校あがりなので、女性にもてました。ラヴレターもらったり、「先輩、好きです。」みたいに女性後輩から告白もされました。背が高く、体育会系、性格サバサバ、しきる姉御で、銀座を歩いてるとスカウトのお兄ちゃんにも「元、男役？」よくそう言われました・・・ところが、体型が肉感的なので、大人になってからは飲会でも、黙っているともてるようになりました・・・大笑おそらく想像ですが、生身の女を感じないのではないでしょうか？（私も体験したので）あまり、男まさりで、でき過ぎると、「あなたは強い、一人で生きていけるから・・・あいつは、俺がいないとダメなんだよ。」そういうセリフをいわれてしまいますよね。「あなたが頼り、あなたがいないと私はダメなの・・・」そんなセリフを言いたくなるような、あなたより強い相手が見つかると良いですよね。強くて尊敬できる相手にめぐり会ってないだけだと思います。今の環境を変えて、違う環境で勝負しませんか？そして、スカートを履き、女性らしい優しさ・色気のあるスタイルに変身しましょう！　私は、自分は絶対勝てないという相手が今の夫でした。

トピ内ID：5933896317

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あとはギャップ。

🎶

かなかな

2012年07月16日 22:45

＞彼女が出来ても変わっても、半年に１度か年に１度くらいのペースで時々ふたりで会ったりします。これがいけないんじゃないかと。『ふられたところでたいしてダメージも受けない強い女』のあなたを、彼女に昇格させる男性は少ないと思うの（ごめんなさい）。やっぱり大多数の男性は、守りたい女を選ぶでしょう？そこは『これからも友達でいたい』と言いつつも、もし向こうから誘われたら『ごめん、まだあなたのこと好きだから会えない』って弱々しく言うところでは。そうしたら違った関係になれるかも。姐さんキャラが確立されているなら、好きなひとの前でだけは弱いあなたを見せてみて。あとはね、過度に自分が姐さん系でサバサバ系だからって思うの、やめたほうがいいかもな。そう思い込むことでますますかわいげがなくなっていくような気がします。

トピ内ID：1616101286

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皆さんのアドバイスにおおむね同意です。

ジジ

2012年07月17日 10:43

ジジです。お礼ありがとうございます！ちょっとポイントかと思うところが。＞「なんか色っぽいよね」「絶対彼氏いるでしょ」とは言われるんです。私が思うに、本命になりうる女に、男はこういうことはまず言わないような・・・私の、レスで書いた高校生の時の、私を尊敬してると言ってた後輩の子が、そんな感じのセリフを言ってました。こういう事言う人って、あなたを「オンナ」としては見ているんです。でも、本気の相手ではないんです。あなたがもしゆるい感じであれば、あわよくばと思ってるというか。でも、話してるとしっかりしてるわ議論はしてくるわ、「本気の相手としての『女性』」は感じない。多くの人の言われている、『可愛げ』『俺がいないと』『真の尊敬』は無いんです。男の言葉を真に受けてはダメです。あなたと本気の男女関係にならないように、「『人として』尊敬」とかって言ってるだけです。あなたが自分のこと憎からず思ってるのはしっかり分かってるから、彼女ができても会ったりするんです。本当に得がたい大事な女性なら、男は自分でモノにします。続きます。

トピ内ID：3293993883

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秘伝・・・？

🐱

megu

2012年07月17日 11:43

男性の３大欲求ってご存じですか？女性を「笑わせたい」「怖がらせたい」女性に「教えたい」この３つを満足させてあげると落ちない男性なんていませんよーふっふっふ。試してみてね。トピ主さんが姉御肌で普段は強そうならそういう女性がふと漏らす弱音・・・守ってあげたいと思ってくれたらＧＥＴですよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：2903772477

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あなたは、多分一緒にいて

しずく

2012年07月17日 12:07

刺激的で楽しいのでしょうね。でも、｢こいつといると楽｣｢俺が守ってやらなきゃ｣｢こいつの為に生きよう｣そんな風には思わせないんでしょう。｢こいつは俺がいなくても平気だし、俺のために変わったりしないだろうな～｣って思わせちゃってるんでしょうねー甘え上手になりましょう。

トピ内ID：4042599539

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う～～ん

🐧

soh

2012年07月17日 13:18

どなたかも書いてましたが、多分ぶっちゃけすぎなんじゃないですかね？自分の意見もガンガン言って、相手の意見もよく聞いて、同類みたいになっちゃって、いい人だけど恋愛対象からは外れちゃうのかな・・？！なんとなくわかりますよ。私は女ですが、恋愛対象にはならない、いい友達になっちゃう異性っていますもんね。それって、やっぱり甘い雰囲気、アレヤコレヤすることが想像できない。近すぎて兄妹・身内みたいになっちゃって、緊張感もゼロ。そんな感じでしょうかね～？トピ主さんフランクすぎるんじゃないですかね？ぶっちゃけすぎ、下ネタも全然OK、女と見れなくなる・・ずっとテンションが高くて豪快とか・・そんな感じかと？色っぽいといわれるのであれば、当てはまりませんが・・お見合いでもしたらもてるんじゃないですかね？性格がいいのなら、あなたみたいな人が好きな人もいますよ。

トピ内ID：7491765607

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トピ主です５

工藤

2012年07月17日 17:23

＞ｐさまきっとカッコいい女性なのですね！実は私は見かけは女性らしく、しかもよりによって癒し系なんです。見た目で期待されるキャラと真逆なので、余計に上手くいかないのもあるのかな、と思っています。完全にダメギャップです。私も本心は「私よりも強い男がいい」です。でもそういう男性は、私なんか足元にも及ばない「普通の女性」を選ぶんですよね。素敵な旦那さまと出会われたｐさまがとてもうらやましいです。＞meguさま貴重な秘伝をありがとうございます。しかし、大問題に気付きました。よく考えたら、その男の３大欲求、私もかなり持ってます… （「怖がらせたい」の意味はあまりよく分かりませんが）だから気付くと議論という形で張り合ってしまう「男」な自分が出てきてしまうのかもしれません。相手を負かそうというつもりはもちろんないんですが、自覚がないだけで、そういう風に思われている気がしてきました。でも、自分がされて気持ち良い感じを相手にできるようになれば良いのかな？

トピ内ID：6346436929

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トピ主です６

工藤トピ主

2012年07月17日 22:11

＞しずくさま私自身、男女問わず刺激的で楽しい友人関係を好みますので、そうかもしれません。「俺のために変わったりしない」…すごくズシッときました。たぶんそう思われてるし、実際その通りの女だと思います。甘え上手と可愛げって同じことですよね？私にはそれが全然足りないことは分かりましたが、いざという時具体的にどうしたら良いのかは、サッパリ自信がありません。＞sohさまどこで私を見ていたのかと思うくらい、そんな感じです。私が言っている「人として大切」というのも、「緊張感ゼロの仲の良い家族みたい」というニュアンスも含んでます。何度かみなさまに言われている「ぶっちゃけすぎ」「下ネタも気のきいた（さらに上を行く）ジョークで返す」なんかは、あぁ…思いっきりやってたわ…って感じで凹みます。色っぽいというのは、目が垂れ目とか胸がでかいとか声の質とか、単に表面的な話です。みなさまからのご意見、どれもひとつひとつ真剣に考えさせられます。３０過ぎて今更な私ですが、お付き合いいただきありがとうございます。

トピ内ID：5345290883

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非常に興味深いトピです・・・

❤

Yulia

2012年07月18日 00:15

私は全くアドバイスできませんが、同じような状態ですので非常に興味深く拝見しています。トピを立ててくださってありがとうございます！状態は同じですが、トピ主さんと違うのは、私は男性といっても年上男性とばっかり仲良くなってしまうのです。 60代以上です・・・（涙）あるいは高校生以下（涙）。 30代40代男性は、私のことを怖いとか近づきがたいと思うみたいでみなさん大変緊張されています・・・それで悩みを相談したいとか言われて、結局、中身を言わず、「苦しい！！！」って言うだけなんで私はアドバイスもできずポカンと一緒にいるだけです。サバサバ姐さん系ではなく、修道女みたいなタイプだそうです。彼氏がいるなどと思われたことありません。皆、私のことを、皆の話を聞いて、黙って受け止めて静かに励ましてくれる人だと思っているみたいです。別に悪いキャラではないので、それでいいのですが、時々思うのです。私の話はだれが聞いてくれるのかなぁ？って・・・

トピ内ID：7188042109

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お返事ありがとうございます

🐱

megu

2012年07月18日 09:44

そうですか・・・根本的にナイスガイ・・・なんですね。「怖がらせたい」というのは男の子が好きな女の子にカエル見せて「きゃーっ！」といわせて喜ぶっていう昔から良くやるアレです。（もちろん大人はカエルじゃやりませんが）その時に「カエルかわえぇ～」なんて言おうもんなら（つまらん・・・）となり、お友達の川へざぶーんと転落です。一回川へ落ちるとなかなか（もしかしたら二度と）はい上がれないので気をつけた方がいいです。ははは・・・かくいう私も本性はかなり工藤さん寄りかも知れません。川へ落ちたイイ男が累々と・・・後悔先に立たず。

トピ内ID：2903772477

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なんとなく、わかってきました

ぴんぴん

2012年07月18日 11:17

タレントの島崎和歌子さんみたいなイメージなのかなと想像します。黙ってればすごくキレイな人だけど、話してみると、サバけてて、豪快な感じ。男性ともガンガン議論交わせるし、下ネタも笑いながら返せちゃう。あと、緊張感ゼロの家族みたいな関係になってしまう、というのも、わかります！恋愛関係になる前の男性と、いったんこういう関係になってしまうと、恋愛モードには行かないと思います。私もそういう感じの、互いに居心地のよい男友達に告白して振られたことが何度もありましたよ。「人としては大切な存在」と言われながら、、、恋愛が始まるためには、適度な緊張感が必要なんですよね。始まる前に緊張感のない関係になってしまうと難しい。女性って、最初親友だった人が恋人に、、、って、良いイメージとして持ってますけど、それって実はなかなかレアなケースのように思います。「可愛げ」は「恥じらい」でもありますよ。照れ隠しのために、茶化したり、お笑いに持っていったりしないで、素直に恥ずかしそうにしたり、照れたりしてみてください。

トピ内ID：7981134021

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トピ主です４

工藤

2012年07月18日 11:36

次に書いた５のレスもトピ主表示が出ませんでしたので、入力を間違えたのかもしれません。順番が前後してしまいましたが、でんさま、あやめさま。おふたりのコメントで、やはり「可愛げがない」のが大問題なのだと痛感しております。トピ文で「可愛げが無いのは分かってますけど」なんて開き直ってるのが恥ずかしいです。また、あやめさまには「可愛げは、ない人はない」と言われてしまいましたが（笑）可愛げを持ち合わせていない人でも、変えて行けるものでしょうか。とりあえずトークのぶっちゃけ感をセーブするように意識しようとは思います。下ネタももう言わないように気をつけます。ばかばかしいレスと思われるかもしれませんが、まじめに考えています。それからでんさまのご意見で、恋人じゃなくても、せめて友達として傍に居たいと思う事が「強い」と相手に感じさせてしまうというのには驚きました。私は「恋人じゃないならもう会わない」という方がずっと淋しいと思っていました。上手く言葉にならないのですが、すごく心に引っかかっており、大事なことのような気がしています。

トピ内ID：6346436929

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見た目が色っぽいなら

しずく

2012年07月18日 12:06

合コンテクを使っては？かなりベタですが(笑) ボディタッチです。話しながら軽く(バシッじゃないですよ)｢やだ～｣って感じに肩を叩いたり、トイレに立つ時酔ってよろけたふりして肩に手をつくんです。男性はかなりドキッとするらしいです。しおらしく見せるためには悩み事の相談をしてみるとか。相手がアドバイスしてくれたら潤んだ目で見つめながら｢そうしてみる。ありがとう、私のために親身になってくれて｣多分｢こいつ可愛いな～｣と思ってもらえるかと。仲良くなってきたら｢〇さんといると癒される｣｢手を握ってくれると落ち着く｣｢寂しいから一緒にいて｣など｢あなたがいないと私だめなの｣な感じを出しましょう。

トピ内ID：4042599539

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レスします

じょん

2012年07月18日 12:48

主さんのような女性は今まで何人も知り合ったことはあります。ただ主さんと違う居のはその方達は彼や言いよってくる男性が尽きないモテっぷりでした。中には2度、3度とも結婚を繰り返す人もいますが現在未婚の人はいません。私は男女関係なく学生ではなく社会人なら発言内容よりも行動、もっと突っ込めば職業が重要になってくると思います。人として大切、人としてすごいなら人角の人物になっているはずです。もし主さんが社会的にもすごい職業、姐御キャラにふさわしい肩書なら的外れのレス失礼しました。

トピ内ID：7583181367

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トピ主です７

工藤

2012年07月18日 15:52

再度コメント書いていただいてるみなさま、とても親近感を感じて嬉しいです。ありがとうございます。＞ジジさま続きの前部分だけ読ませていただきましたが、「男の言葉を真に受けちゃだめ」というのは他の方もおっしゃっていましたね。今思うと、予防線を張られているのも感じていたし頭のどこかで理解していたけれど、その言葉にすがって逃げていたかもしれません。実際いい友人関係が築けているのも事実なので、よけい真に受けたかったのかも。あと私の書き方が悪かったのですが、「色っぽいよね」等の褒め（？）言葉は対象の彼から言われるのではなく、他の人からは「そう評価されることもある」「だから容姿がダメとか女らしくないということはないはず」という意味で書きました。これも今気付きましたが、もし意中の人から褒められたら、照れまくって間違いなくいつも以上のギャグに走ってしまいます。先日も海外ドラマの女優さんに雰囲気が似てると言われたのですが、その作品は戦闘シーンが多かったので「全然死なない設定がでしょー（笑）」と…。照れ隠しが絶望的に可愛くないですね…。

トピ内ID：6346436929

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トピ主です８

工藤

2012年07月18日 15:52

＞Yuliaさま「私だって男性に頼りたいのになぁ」って思う気持ち、とても良く分かります。私からもアドバイスになるようなレスは返せないのですが、ここで回答していただいていることは、どれも当たり前のようで、私が逃げてきたことばかりです。私と状況は違うようですが、Yuliaさまにとっても参考となりますように。＞meguさま再度ありがとうございます。私も、自分から川にダイブするような真似ばかりしてきてしまいました。一度川に落ちると這いあがれない…そうですね… 川に落ちてから怖がって見せても、もう遅いのですね… ＞ぴんぴんさま島崎和歌子姉さん！（彼女も姉さんって呼ばれますね）私はずっと磯野貴理子さんに勝手に親近感を抱いていました（笑）親友のような居心地の良さから恋愛に…たしかにコレってありそうでないのかもしれません。うまくいった場合でも、私のようにどっぷり家族みたいにぶっちゃけちゃうのとは種類が違うのかもしれません。恥じらい、可愛げ…体中がこそばゆいのですが、そうなりたいです。

トピ内ID：6346436929

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