友達を尊敬できない

その子は単にクラスメイトで、トピ主さんにとって友達ではないです。 そこは間違えない方がいいと思います。 その子が近寄ってきたら他の子のところに話に行ったなら、その話に行った子とは仲良くならなかったのですか？その子もあなたが1人だったから席も近いし近寄って行っただけで、いつもあなたが誰かと話してたら近寄る隙もなかった気がします。 あなたも元々割と1人が多かったからターゲットにされただけな気がします。 ＞こんなにも冷たく突き放した私を今でも変わらず接してくれる友達の優しさに感謝するべきなのですが 優しくしてる訳じゃないですよ。1人になりたくないからご機嫌とってるだけだと思います。あなたが好きではなくてもその子といるように、その子もあなたしか一緒にいてくれそうな人がいないから必死でしがみついて、その手段が優しくするだけだと思う。 その子にターゲットにされる前に仲良しグループに入れてたら違ったと思うけど、ちょっと運が悪かったかな

わたしも同じような経験ありますよ。 相手の子は、ちょっと空気が読めなくて、いじめられてましたけどね。 今思えば、私のことをちょっとは安全な存在だと感じてくれていたのかもしれません。たぶん本能的に。 もしかして人の感情を読むのが苦手な子かも。それはやめてほしいなぁ‥って感じる時、相手に上手に伝える方法は試してみましたか？ 話は変わりますが、仮に、その子がつきまとっていなかったら、他のお友達ができたとして。 そのお友達は心が綺麗なのか？ 「つるんで得する相手」を無意識に選んでいるということでは？ それは、序列的な力関係かもしれません。 人は誰しも、多少なりとも打算があるもの。 高校時代はクラスの中での友達付き合いに一喜一憂するかもしれませんが、同じ地域でたまたま同じクラスになった寄せ集めなので、出会いがないことだってあるはず。 私の場合は、高校のころは一人で過ごすことも多く、高校を出てから価値観の合う大切な友達がたくさんできました。就職したら結婚しても付き合いのある大切なともだち。でも、つるんでるんけじゃない、互いを尊重できるともだち。

あなたが思うには．．． 少しズレていて、話を折って入ってくる子を、そして、苦手だと思ってる子を 無理して尊敬する必要はないと思います。だってそもそも尊敬できないよね最初からそれはわかっていた。 あなたはまだ高１。社会人なっても、尊敬できる友達はなかなか出来ないよ。尊敬できる友達は一生のうち１人か？2人か？3人か？ できればいい方だよ。 尊敬できるのは親友くらいじゃないかな？ 親友だって一生のうち１人か２人できればいい方です。 ※理想を下げてお友達作ろう。 自分が尊敬される人になればいい。しかし、そうなると疲れますよ。 いつも立派な振る舞いをしないといけないでしょ？ 尊敬を(好き）に変えてみたらどうかな？ 尊敬できる親友が出来るまで、尊敬はいったん忘れよう。 友達に邪険にしていたのを他の友達に見られてドン引きされて友達がへったのなら、信用を取り戻すため今の所は友達に優しくしましょう。 周りが〘わー優しいな最近。あんなにいい人だったんだ。〙と思うまでその子に優しくしませんか？ 周りが変わってきて信用も戻ってきて他に友達ができるまで 我慢して今の子の相手をすればいいのでは？ 嫌いな子を無理して好きになる必要はない！ ただ冷たくするのもよくない。 傷つけないように接してさえいればいいと思います。 でもその友達が あとで親友になる可能性だってあるよ。それはないか！友達次第だね。

その子はあなたを慕っているようなら、仲良くするのもいいと思うので。 尊敬はしなくていいでしょう。そもそも尊敬って、友達にすることかな？？ 友達ではなく単なるクラスメイト、なんてのは、ひねくれた考えだと私は思います。 尊敬しようとするのではなく、「仲良くする」「友達」と考えればいいと思いますよ。

何も共通点がないのに、グイグイ距離を縮めてくる子が。 一人がイヤだから、断るのが苦手な子（トピ主）をターゲットにするのだと思います。 私のグループにも一人、そういう子がいました。 その子と仲のいい子はいませんでしたけど、なんとなくグループにまじっていました。 クラスが違ってからは、疎遠になりました。 無理に友達になる必要はありませんけど、クラス替えになるまで引き離せない可能性があります。 休み時間、我慢すればいいだけですよね？ その子のことは、空気のように思えませんか？

そういう空気が読めなくて人との距離感がおかしい子って難しいと思います。 ハッキリ迷惑だと言わないと伝わらない、下手したらハッキリ言っても伝わらないタイプかも知れません。 2年生でクラス替えはありますか？ 面談の時に先生に相談して、そこで離してもらえそうならお願いしておくのも手ですよ。 悪口みたいにならないように、あくまでも「つきまとわれて、他の子と友達になれず困っている」と言う方向で話すといいと思います。 私の子供も高校のお友達作りがうまくいかず、3年間休み時間は本を読んだり勉強をして過ごすことが多かったようです。 精神的にきつかっただろうに、頑張って登校して第一志望の大学に入って楽しくやっています。 一人で行動することはトピ主の年頃だと怖いかも知れませんが、私は格好いいと思いますよ。 時に一人になる勇気をもつことも必要です。がんばれ。

無理に尊敬する必要はないです。 つきまとわれて、その対処に失敗しただけだと私は思いました。 最初にトピ主さんが感じた「ズレている」というのは、当たっていると思います。 トピ主さんが「仲良くしたくない」という気持ちを態度で示したときに、たいていの子は察して離れていくものです。 それなのに変わらず近づいてくるのは、やはりどこか変です。 人が話しているのを全部聞かずに自分の話をしてしまう所などからしても、自己中で相手の気持ちが分からない子なのだろうと思います。 低姿勢なものだから、不器用だけど悪い子ではないように見える人もいるのでしょうけど、実際につきまとわれている人からすると迷惑だと思います。 その子はけして「いい子」ではないです。 クラスでトピ主さんが悪者のように言われ始めたのなら、まわりから見て失礼だと思われるような対応は止めたほうがいいと思います。 でも、無理に受け入れる必要はないと思います。 そういう子は執着すると離れなくなります。 一線引いた状態を保ったまま、当たり障りのない対応をしていた方が良いと思います。 おそらく、クラスが分かれたり、トピ主さんのほかに自分を受け入れてくれそうな優しい人が現れたりしたら、離れていくと思います。 それに、学校の行事でグループ行動などをしているうちに、その子の事を何だか変だと感じる人がトピ主さん以外にも出てくるかもしれません。 いまだって、トピ主さんのことを冷たいと言うのはクラスの全員ですか？ 正義感の強い数人だけということはないですか？ もしかしたら巻き込まれたくないから黙っているだけで、その子の事を苦手としているクラスメイトもいるかもしれませんよ。

友達はあなたが冷たく突き放したにもかかわらず、「今でも変わらず接してくれる」と書かれていますね。 　ということは、あなたには、あなたが気付かないような、魅力をお友達が感じたからだと思いますよ。 　普通であれば、冷たく突き放されたら誰だって、話しかけなくなります。 　お友達は、あなたが話しかけやすいような、包容力、寛大さを感じ、惹かれたからしゃべりかけているのではないでしょうか。 ＞冷たく突き放した私を今でも変わらず接してくれる友達の優しさに感謝するべき このようなことが言えるのは、あなたが相手を慮る器量も持っているからでしょう。お友達が話しかけるのは、席が近いことだけが理由ではないと思いますよ。 　＞私はとても心が汚いです。 　ここまで自分を卑下する必要は全くありません。きつい態度をとってしまうことは、大人でも誰でもよくあることです。 　先ほど私が言ったような、あなたの魅力について少し意識を向けてみてください。 つづく↓

＞その子は人と少しずれてるところがあると感じ、相手の話を全部聞く前に自分の話をしだしたり、よく分からないところで笑い出します。要するにクラスのノリが分からずあまり馴染めていないようでした。 大人でも誰にでも人間関係で合う、合わないはあります。 「どうしても合わない人とはできるだけ距離を取る」ということができたら一番いいのですが、 あなたはそのお友達と合わないと感じて、距離を取ろうとした。しかし、学校という閉鎖的な環境ゆえ、距離をとることに失敗して、感情が爆発したのでしょう。 ここで、あなたは今の状況を客観的に理解する必要があると思います。 学校という環境の特性上、最低一年間は同じメンバーであり、席は自分の意志で移動することができず、固定的。 あなたが悪いからではなく、環境の性質上、あなたが頑張って無理をしてしまったのでしょう。 そのお友達と気が合いそうなクラスメイトは他にいませんか？ もし可能でしたら、そのお友達と別のお友達をつなげる役割をあなたがしてみるのもよいでしょう。 もしかしたら、お友達の方は学校でのつながりが欲しいがために、あなたに話しかけているのかもしれません。対象が別の人に移ったら、あなたへの執着もだんだんと、なくなっていくかもしれません。 学校を卒業した私が今、振り返ってみて思うことは、 「学校という環境はとても特殊だった」ということです。 このような環境にいれば、誰だって悩みや葛藤が出てくるのは当然です。その環境での悩みを自己に帰結させる必要はないと思いますよ。 このような悩みを解決しようと、このサイトに悩みを載せて解決しようとしたことから、あなたが他者を思いやる優しい姿勢が感じられます。 読みづらい文章でごめんね。少しでも私の言葉が助けになったらとてもうれしいです。

心汚くないよ。だって、あなたはその人のために悩んでるじゃないですか。 しかも、周りの人に避けられたりとか迷惑もこうむってるじゃないですか。 あなたのほうが迷惑かけられてるじゃないですか。 その人のほうが酷いよ。酷いし、悪いし、最悪だと思う。 きついこと言ったりはどうしても目立つので、あなたが損をするから。 しないほうがいいと思います。 視界に入れなければいいと思います。 無視はしない。 視界に入れない。 訓練するとできるようになります。 目の前にいても、誰もいないかのようにふるまう。 話しかけられたら、適当に相槌をうつ。 怒らない。笑わない。適当に流す。 たまにきこえないふりするのもいいと思います。 向こうも面白くなくなったらどこかへいくと思います。

みんなその子と関わりたくない、でもトピ主さんがいるからいいかと押し付けられてるんだと思う。 トピ主さんは優しすぎるとゆうかお人好しで自分ではきつい態度をとったつもりでもその子は(ずれているのもあって)気付いてないし、周りもなんとも思ってない。 その子には返事もしない、近づいてくる前にトイレに逃げる位しないと。 クラスの他の子とは部活や何かの当番なんかをきっかけに仲良くなれるといんじゃない。 でも無理に合わせないで、一人でも堂々としていれば今すぐじゃなくても二年生になった時など気の合う子ができますよ、きっと。 簡単じゃないとは思うけど頑張って。トピさんは悪くないから。

トピを読み返していて思ったのですが、冷たい人だと思われているというのは、トピ主さんの推測ですか？　それとも誰かが「冷たい」と言っているのを聞いたことがあるのですか？ なんだか、トピ主さんと仲良くしたらその子も着いてくるから、それが嫌でみんな距離を置いているような気がしてきました。

人間は、複数のグループに所属しながら生きていると思います。 家族というグループ、クラスメイトというグループ、部活仲間というグループ、中学時代の友人というグループ、塾の友人というグループ、習い事仲間というグループなどです。 今のトピ主さんは、家族とクラス以外に「拠り所」をつくるべきだと思いました。 どんな人でも人間関係が上手くいかない時はあります。 家族はグループのなかでも特別なものなので別物と考えると、家族以外でメインの所属グループが1つしかないと、そのグループで何かあったときに、他に行き場がありません。 しかし、学校以外に所属グループがあると、学校で上手くいかなくても、そのグループで人と関わることで心身の安定がはかれます。 私は役所に子育て相談に行ったときに、その事を教わりました。 そうすれば、ひとつの所で上手くいかなくても、もうひとつの場所が心の拠り所となって凌ぐことができますよと。 新しいグループのことは、その子には知られないようにした方が良いと思います。 例えばトピ主さんが塾に通いだしたとして、その子も同じ塾に入ってきたら最悪ですので。