恋人の言い方に対し

と言うかこうなる前から色々互いに思うことはあったのに、何故別れに至らなかったのか不思議でなりません。 もし相手が友人であっても付き合い続けていましたか？ 男だと最終的に仕方ないとなり、ずっと居続けるのですか？ たまにいるんです。 友人だと離れるのに、恋人だとズルズル一緒に居る人。 早よ別れたら？としか思いません。

相当性格の悪い彼ですね。 一人で行く？ 相手にダメージを与える為にとことん虐めるようなタイプでは？ 主さんも喧嘩してしまって反省もしているし、仲直りして一緒に旅行に行きたいと思っていて残念な気持ちですよね？ それを分かっていながら一人で行く！と輪をかけて後悔させてやる！ぐらいの意気込みを感じますから。 上から目線というよりも性格が悪いのです。この彼。 良い歳した大人同士なのに、お互いに謝って旅行は行こうね！とならないのが驚きです。 別れて正解ですよ。 切り出すのはいつでも切り出せるでしょう。 LINEでも良いのでは？

これで良いと思いますけど。 実際その通りだし。 しかしまあ偉そうで面倒臭い男ですねえ。 私なら「ホテルはキャンセルします。飛行機代、あなたの分は返して」 と言いたいところですけど、又ゴネそうですよね。 面倒だからホテルはキャンセル、飛行機代は手切れ金代わりにするかも。 さっさと別れちゃいましょう。

もう好きではないので別れましょう、と言えば良いのでは？ 性格悪すぎるとまで言われてるんだし、 今さら主様が別れる意思をどう伝えようと、 『あっそう。分かりました』と言われて終わるんじゃないですか？ 主様は、別れを切り出したら彼に罵倒されるかもと思ってビビっているのでしょ。 頭が固くてプライド高そうな彼氏なので、フラれることは自尊心が許さなくて主様を傷付けるようなことを言ってくるかも知れませんね。 でも、それで終われるならいいのでは？ お互い自分のことしか考えられないようだし、 相性良くないと思う。 別れたいならさっさと意思表示して別れましょ。

メンタルがもたないので別れます でいかがでしょう？ 別れたいとかの希望を出す形ではなく、 無理です とはっきり言う

「私達ケンカが多いし、相性が悪いから別れましょう」でいいと思います。 彼に別れたいかどうか聞くのではなく、トピ主が別れたいから最後の言葉を伝えるだけ、との意思を強く持ちましょう。 >ハッキリ伝えても「それは違うから」と否定されます。 トピ主に歩み寄ろうとする気持ちが一ミリもない彼です。 話し合いをする際に歩み寄りではなく、勝ち負けだけで結論を出すタイプとは、付き合わないほうがいいですよ。

自分がキツく言うのはいいが、言い返されるのは嫌！ならお別れするしかありませんね。 主様が求めているのはサンドバッグになってくれる男性でしょ？ 何を言っても言い返してこない気が弱く頭の回転が鈍い男性を探して下さい。

かなり傲慢で俺様な彼氏ですね。 相手が怒らせたら、キャンセル料は相手持ちなんですか？何が原因にしても双方が中止したくて合意したのなら、キャンセル料は折半でもいいと思います。むしろ気分じゃないって彼都合だと思います。 怒ったら、怒らせた方が悪い、だからキャンセル料は全額トピ様持ち、でも自分が一緒に行きたくなったら自分が払うからってことですね。それは言い方の問題ではなく、彼が王様で、上下関係できあがっていると思います。 相性悪いから別れようで、いいと思います。心が壊れるとか、余計なことは言わないで、さくっと別れた方がいいと思います。彼氏はギリギリでトピ様を許して一緒に旅行に行こうかと思っているか（検討中？）のようですが、その前にお別れする意志をお伝えした方がいいと思います。顔がタイプで付き合っているのかもしれませんが、３０代になったらもう少し中身も合う人とお付き合いされた方がいいと思います。

行かないって言ったくせに、キャンセル不要だとか、飛行機代は俺が一緒に行く気になったら返すとか、何を言ってるんでしょう。 これって、本当は旅行に行く気持ちになってるのに、トピ主に優位になっていたいだけでしょう？ 泊まる場所だって人数変更なんてしないと思いますよ。 来月なったら、「一緒に行ってやってもいいよ」とか偉そうに言う予定なんじゃないですかね。 もう別れたいんですよね。 フェードアウトか「さようなら」の一言をメールするでいいんじゃないですか。 プライド高そうな彼なので、別れを切り出したとしても話し合いなんて無理だし、けなされるだけだと思いますよ。

>このまま付き合いを続けると私の心が壊れるので別れを切り出そうとしてるのですが、どう切り出していいか分かりません。 別にお別れの切り出し方なんて特に難しいものはないと思うけど？ 普通に「お別れします」と伝えるだけ。 旅行の費用などで金銭的にクリアではないものがあるなら事務的に進めていけばいいだけ。 お別れに際して別に知恵なんていらないと思うよ？ というか何か特殊なお別れをイメージでもしているのかな？ 切り出し方なんて別に口頭でもLINEでもメールでもなんでもいい。 >旅行については置いて、恋人の言い方に対して上から目線と思うのは私だけでしょうか…？ うーん、別に上から目線であることの良し悪しなんてないと思うけど？ だって彼は意図して上から目線で言っているので。 ここからは想像だけど、 彼は問題を起こして旅行が中止になったという負い目を逆転しようとトピ主さんが問題をすり替えて彼の言い方を問題しているように感じているのでは？ 不利になった自分の立ち位置を回復して彼と立場を入れ替える為の方法として彼の問題点をわざわざ指摘しているように見えているので「性格が悪い」という論調になっているのかと。 これ結局、彼にしてみれば相手が悪いことが原因にも関わらず、トピ主さんは問題を認めるのではなく相手の悪い点を持ち出して保身をしようとしているように見えているということ。 だから、この状況でトピ主さんがお別れを告げるなら彼には逆切れしてお別れという形で逃げたように見えてしまうのかもね。 その辺りをトピ主さんも感じ取っているのでこのようなお別れの方法論について聞きたいのかな？ 方法があるとするなら感謝という形でお別れをすればいいんだよ。 不本意かもしれないけど、一つ大人になった形で感謝してお別れを告げればプライドは保たれると思うよ。

皆様、貴重なコメントありがとうございます。 人によっては色んな考え方があると思い1つずつ読ませて頂きました。 1つ誤解があります。 私はサンドバッグになってくれる人と付き合っているわけではありません。 もちろん、彼を悪者にするつもりはありません。 文字数が限られているので伝わりにくい部分や誤解を招くような言動失礼致しました。 答えは決まっているので別れを決意したいかと思います。 皆様、本当に貴重なご意見ありがとうございました

別れなさい。 原因がトピ主さんにあったとしても思いやりが無さすぎる。トピ主さんも自分が悪いと思っているから、キャンセル料払うことに合意したのに、さらに畳み掛けるような言動してくるなんて信じられない。 その男は、トピ主さんのように言い返してくる女とは合わないんですよ。なんでもハイハイと言うこと聞く昭和の男尊女卑思考の持ち主です。 言われたら言い返すって喧嘩じゃないか。話し合いできないタイプだね。この先も絶対苦労すると思うけどね。 言うなら一言。あなたには付き合いきれません。サンドバッグ女を探してください。 で良いでしょう。