いじめないでね、とは？

それは気分悪い言葉ですね。 ＞「いじめないでね」とは？どう言う意味なのでしょうか？ 次また言われたら、夫本人に「具体的に、私がどういじめたの？いじめたこと今まであった？」と聞いて。 たぶん、はっきりした具体例は出てこないで、ゴニョゴニョ言うだけだと思います。 もし具体的に何かエピソードがあったら、それをここでまた教えてください。 もしゴニョゴニョ言ってたら、「毎回いじめないでって言うけどさ、それってどういう意図があるの？」と、さらに聞きましょう。 おそらく、口癖に近いんだろうなと思いますよ。 本人には自覚がない。 そういう他責的な言葉をよく使う人が身近(親とか兄弟)がいるんじゃないかな。 相手の話をよく聞いた上で、口癖だったらはっきりと「それは気分悪い言葉だから、止めて」と伝えましょう。 ＞何を気をつけてあげればいいのでしょうか？ ただ、もう一つの可能性としては、↑この表現は私も嫌いです。 「～してあげる」って、もしかしたらそういう謎の上から発言を、いつもあなたがしている可能性もある。

ここで聞いて誰か分かるんですか？苦笑 結婚を考えてる相手にそんな事も聞けないのでしょうか？ 大丈夫ですかー？

ご主人の発した言葉の真意はご主人にしかわからないので、そこをはっきりしないと何に気をつけるのかなんて想像できません。 考えられるのは、主さんの気が強いとか？

そんな事冗談に決まってますよ。 いじめないでね。 字面通り取るなんて、子供じゃあるまいし。 どういう意味？とか何を気をつければいいでしょう？とか、真剣に取ってどうするんですか? 彼の冗談に決まってますよ。 真面目なのは大事だけど、夫婦間のそういう言葉にいちいち、真剣に取りすぎると、これからの生活で彼も貴女も疲れますよ。 持っと肩の力を抜いて、楽しく二人で過ごして下さい。

それはね、自分のやる事や言ことに 口挟むなという暗黙のルールの 提案です。 要するに黙って見てろということです。 「あげれば」なんてしなくていいから。 いつも上から目線の部分があるのでは？

無自覚に責めていた。それが一番悪です。 自覚無しに、「あげれば」なんでしょう。あげるのではないですよ。彼の都合に「合わせてあげる」とかじゃないかな。別にあげるじゃなくていいので、そうだと思ってくれたらいい。 相手にあげるなんて必要なくて、そのままズバリを何にも言わずに受け止めろでしょう。あげるのではなく、そうなんだと言う受容が足りない。 それをいじめないでという言葉でしか表現できない人もどうかと思いますが、お互い別の価値観を持つ人同士の暮らしなので、受容も大切ですよ。 私も「あげる」なんて言われたら、別にしてくれなくていいと思っちゃいます。「あげる」って嫌だけど面倒だけどしたくないけど仕方なしにやってあげるですからね。そこまで言うなら、はっきり言いたいこと言ってくれた方がスッキリ。 あげるって下に見ているから出てくる言葉でしょう。夫婦に上下関係を作ったらだめですよ。

「それってどういう意味？」 「私がストレスを与えてるって事？」 ビクッ！ あ、いやなんていうか、すみせん、ハイ、なんでもないです… って感じかな。 確かに本人に聞かなきゃわからないけど、聞いたら聞いたでそれもまたきつそうな… 「私はむしろ〜…合わせていたんだけど？でも、気を付けて あげる ね」 すみません、すみません、大丈夫です、ほんと！なんでもないっす！ハイ！ 絞り出した「いじめないでね」、失敗！

すみません、夫の発言にピンと来たのですが、 なんとなく、 一般的な同居のデメリット(嫁姑間の軋轢、夫が親の肩をもったりどっち付かずな態度で妻のストレスが高じる、妻と義理親の関係性が悪化する等)については夫も、ネットとか誰かからの聞きかじりで、うっすらと認識していて、しかし「夫が妻と自分の母親の間で機敏に調整役をこなさなければいけない」という同居に成功するための、夫自身の多大なる努力については(これも知識やアドバイスとしては既に聞き及んでいる)、あまり真剣に責任を果たすつもりがない=妻を守るために時には自分の親と闘ったり、親にはっきり意見したり、ヨメ姑が仲良くできるように仲裁役としての役目を熱心に果たそうという気がないけど、許してね(責めないでね)、って予め言いたいのでは？ たぶんその夫の中では、同居嫁が姑や舅と対立するときに夫に自分の肩を持つように迫ったり、しっかりアウェーの妻を守ってよと問い詰めることを、「妻が夫をいじめる」って思っている(からそう表現した)のでしょう。 もしそれが当たりなら、正直、義理親と同居する妻のストレスを軽視して、自分が妻から「いじめられる」という完全被害者側の認識でいるような夫は、こっちの方が不安で仕方ないですけどね。 なんだか、同居が実際に始まる前からもう、俺は揉め事とかあったら逃げるよ、面倒事とは関わりたくないよ、親と対立してまで妻の味方なんかしないよ、俺はノータッチ希望です、って宣言してるみたいにしか聞こえないので。

「いじめないでね」の本意は、ご主人にしかわからないことです。 トピ主さんにとって大事なことは、掲示板という不特定多数の人に相談するような解決方法をとるのではなく、相手にきちんと質問して話し合える関係性を作ることじゃないでしょうか。 なぜ、本人じゃなくてはわからないことを、他人に聞くのでしょうか。 軽い気持ちでトピを立てたのかもしれませんが、本人になぜ聞けなかったのか、これからもそうやって生きていくつもりなのか、問題は結構根深いと思います。

その言葉遣いはまあこの文脈では問題ないと思いますが、 「いじめないでね」は、彼の「結婚という鳥籠に閉じ込められ、あなたとその密室状態の籠の中で二人っきりで過ごすことになったら、あなたが暴君となる可能性がある」と感じているのだと思います。 ただ、それを具体的に言語化することができていないのです。 例を挙げると、いちいちあなたが反論するので、めんどくさくて、それもできない。 私はあなたのことを知らないけれど、自分の経験と、ここで読んだことと彼の言葉を合わせると、 あなたが無意識に、彼に自分のやり方を指示してそれに従わせようとしているのではないかと思います。 一つでも、二つでもいい。思い当たること、ありませんか？ 自分で思い当たる、十倍はあると思うんですよ。 思い当たらなければ、結婚1年後ぐらいに、雰囲気が悪くなったり、彼が家へ帰るのを遅らせたりするようになるのではないかと思います。それ以前に、彼が思い通りに動かないというので、あなたがいらだって悩むように思います。

恐らく、結婚して一緒に生活をし始めると、妻が「自分の生活観が正しい」とばかりに夫に対して価値観を押し付けるような事例を見ているからではないでしょうか？ 掲示板でも「自分の経験」＝「常識」と決めつけ、夫の意思を認めようともせず、夫を非常識扱いして非難するようなトピをよく見かけますよね。 そういった状況への予防線を張っているのではないでしょうか？