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人の気持ちが分からない夫と離婚したい

レス32
（トピ主 0 ）
😢
りんご
夫婦
【助けてください。人の気持ちを考えることができない（無自覚）の夫と離婚し、必ず親権を取るためにみなさんのご意見お聞かせください。】 結婚して3年、夫（33歳）、私（33歳） 先月出産したばかりの0歳の子どもが1人います。 離婚理由は、夫の言動による精神的苦痛を与えられたからです。 夫の言動の特徴としては、 ●人の気持ちを考えて行動できない ●人の気持ち（嫌だ、傷ついた等）を伝えても、全く理解できない。そのため、自分の行動を省みない。 ●指示したことはできるが、自分から空気を読んで主体的に動けない。 ●喧嘩になった際、自分の非を全く認めない。すべて人のせいにする。 ●夫が不満を感じると、だんまりになり、自分の気持ちを察せよと言わんばかりの対応をされる。 出産での彼のひどい言動で大喧嘩したことがきっかけで、彼といることに限界を感じてしまいました。 彼と何度も話合いをしましたが、僕は悪くないの一点張りで私が傷ついたことを伝えても全く分からないようで話し合いになりません。彼といると産後ということもあり体調が悪化してしまい、現在私は子どもと実家に帰っています。彼の元へ帰りたくありません。傷つけられることが怖いです。 もう離婚の意思は固まっています。 ただ親権は必ず私が取りたいです。 話し合いができない彼に対してどうしていけばいいのか正直困っています。離婚に向かってどう手順を踏んでいけばいいのかご意見いただきたいです。

トピ内ID：10c5f5b0c01986ae

#３０代
#夫
#離婚

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人の気持ちとは？

🙂
はて？
＞人の気持ちを考えて行動できない 人の気持ち（嫌だ、傷ついた等）を伝えても、全く理解できない。そのため、自分の行動を省みない。 ＞彼のひどい言動 これらを具体的に聞きたいです。 あくまでトピ主が言ってる「人の気持ち」とは「あなたの気持ち」であり主観ですよね。 ご主人が本当に「人の気持ちが分からない」人なのかどうか、例えばでいいので挙げてください。でないとどちらの言い分が正しいのか全く分かりません。 あとトピ主がひとり相撲をとってるかもしれませんね。ご主人は離婚や親権に対して反対してるんですか？案外あっさり了承するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：81f6ffe0d8b43143

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はて？さんのおっしゃる通り

🙂
もうオッサン
トピ主さんの主観だからね。 逆にトピ主さんはご主人の気持ちは分かるの？ 自身の非は認めているの？ 「人の気持ちが分からない夫と離婚したい」って事だけど、そんな人と結婚したのはトピ主さんだよ。 本当に人の気持ちが分からない相手だったら結婚に辿り着けないでしょう。 お互い様な所もあると思うけど。 それとも「いいや私は悪くない」ないって事かな？ それだと誰かにソックリだと思う。 >ただ親権は必ず私が取りたいです。 日本は親権は母親有利だからまず取れるでしょ。 ただ離婚はご主人が拒否すると長引くかも。

トピ内ID：c8b6b54b902c184d

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思い通りにしたいの？執着せずに休むことです

🙂
ttap
全体的にトピ主の主観で、客観性がないため親権をとるための裁判には持ち込めない案件です。 　＞人の気持ち（嫌だ、傷ついた等）を伝えても、～　自分の行動を省みない。 　＞指示したことはできるが、自分から空気を読んで主体的に動けない。 　⇒結婚前の恋愛のときのように、もっとトピ主をキュンさせてくれるように、トピ主に忖度して動かない夫にいら立ちがあるのでしょうか？ 　＞僕は悪くないの一点張りで私が傷ついたことを伝えても 　⇒思い通りにトピ主は夫を動かしたい、コントロールしたい感じですね。恋愛の時のようにもっと私をかわいい女として扱って！って感じですかぁ？ 　＞彼といると産後ということもあり体調が悪化してしまい、 　⇒離婚で良いと思います。親権は裁判です。 　それよりも夫から学ぶことです。女であることに持ち込まず、ただただ学ぶ。 　夫の言葉で傷つくというのも主観です。指摘内容が事実であれば傷つくのはおかしいですよね。本当のことがトピ主にとってマイナスなことで言われて的を射ているからと言って、「傷つく」という言葉で相手に一方的に誤らせるのはトピ主はむしろ、モラハラをしていることになります。 　産後、いたわってもらえないことへの怒りであれば、そんな夫に恋した自分ってあきらめるしかありません。あきらめと学びが必要です。怒ってばかりでは旦那は家から遠のきます。 　夫への思い通りにならない苛立ちはトピ主の傲慢さから出ています。そんな状態では夫は帰宅が遠のくと思います。実家にいるとのことですが、トピ主の性格からいくと、夫に夜にラインとかして帰宅しているのか自分がいなくて寂しくないのか確認していそうですね。 　夫は苛立ったトピ主がいなくてせいせいしています。安らぎのある家庭、気遣いのある母親であるためにも、休息第一にしましょう。 　まずは、夫に執着せずに休んでください。

トピ内ID：ce7cb5f7351814d5

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ご主人は親権を主張しそうなの？

🙂
ニゲラ
今現在、自宅に戻るよう言ってきてますか？ご主人は離婚を拒否しそうなのでしょうか？ 話し合いができないなら 弁護士を挟むことになるかも知れませんね 人の気持ちがわからないことも 親権を取れるか？不安なことについても とにかく、ご主人の具体的な言動や例が全く無いので、意見を言うのが難しいです

トピ内ID：5cf2ecb7bd0a86cc

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トピ主の言う人の気持ちとは、トピ主の気持ち

🙂
アクティブ
ということは、 「私の希望に沿う行動が出来ない」 「私の感情に逆らって何度も行動する」 「私の指示したことしかしない。それ以外は察すること（空気を読んで）が出来ない」 ということが原因なんですよね？ なぜトピ主の思い通りにならないといけないのでしょうか？ トピ主の感情を除いて論理的に説明できますか？ これを本気で思っているなら、相当わがまま言っていますよ。 「私の言うこと聞かないからダメ」って言っているのですから。 そしていつもの「察してちゃん」ですか・・・ 旦那さんはエスパーなんですか？わかるわけないでしょ。 このトピへの返信があったとしたら、「デモデモダッテ」ってくるんでしょ？

トピ内ID：7746996cb842cdc2

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少し落ち着いた方が良い。

🙂
おばはん
トピ主さん、今は産後で少し気持ちがたかぶっていらっしゃるようです。 少し落ち着いた方が良い。 感情的になりすぎていますよ。 ＞話し合いができない彼に対してどうしていけばいいのか正直困っています。離婚に向かってどう手順を踏んでいけばいいのかご意見いただきたいです 話し合いが出来ていないのは、トピ主さんも同じです。 彼の言動に傷つけられるとありますが、具体的に書いて貰わないと判断出来ません。 親権を取りたいとのこと、新生児を母親から引き離すような事は余程でないとないかと思います。 今は産後間もないのですから、離婚へ向けては御家族に手伝ってもらいましょう。 今はご実家にいらっしゃるので、話を聞いて貰えばよい。 離婚については、弁護士に相談が一番です。 落ち着いたら、専門家に聞きましょう。 そして、もし、ご家族が離婚に反対しているのなら、離婚は少し待った方が良い。 もしかしたら、トピ主さんは今、正常な判断が出来ない状態かもしれません。 今は赤ちゃんの健やかな成長だけを考えて、寝たり起きたりしながら、身体を元に戻すよう頑張ってください。 お大事になさって下さいね。

トピ内ID：4f118b2e9e8ce534

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主様の方が酷いかも

🙂
かぱ
夫さんの特徴として挙げている●5つですが 「私の気持ちや考えを察して自分から動け！」 ですよね。 ●1　エスパーを求めている。 ●2　夫さんの言動に非があればそうかもしれませんが、察しなかった！で不機嫌になられたら理解不能だし省みることも不可能。 ●3　エスパーではない。しかし察しなくて良い場合『指示したことはできるが』になる。 ●4　喧嘩の原因は全て夫さんだけにある？ そうでないなら主様こそ『自分の非を全く認めない。すべて人のせいにする。』です。 ●5　上記をふまえれば夫さんとしては「言っても無駄」だから黙るんだと思います。 主様が書いているのは 「とにかく夫さんが全て悪い」 ということだけ。 ここまで自己中心的かつ他責的では夫さんの方こそ 「話し合いができない」 と考えていると思います。 どちらにせよ離婚は避けられないでしょうから、双方弁護士を立てて調停・裁判をするしかないでしょう。

トピ内ID：3b61174b8595ed58

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まさか自分が被害者？

041
ドクターハウス
トピ主は「自分の気持ちが理解されない」だけでご主人を悪者にしているのでは。もっと言うなら、トピ主が「私の思い通りに動いてくれない」と言いがかりをつけているだけでは？ 具体例が全くないので何とも言えませんが、その可能性は大いにあるのでは。 親権に関しては残念ながら母親有利なので、おそらくトピ主が取れるでしょう。が、離婚を決意したところで妥当性がなければ、トピ主が慰謝料、または離婚解決金を支払うこととなる可能性もあるのでは。 「トピ主が傷つく＝彼が悪い」ではありません。申し訳ないが、こういうトピを立てる時点でトピ主は根本的なことが理解できておらず、全力で被害者ぶっているだけという可能性も否定はできないと感じます。結果的にトピ主の「嫌だ、傷ついた等」が、「はぁ？何言ってるの？」レベルである可能性も否定はできませんから。

トピ内ID：562141fb8d751f19

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弁護士に相談して下さい。

🙂
ここで聞くより
帰省しているならば、親御さんに赤ちゃんを預けて法律相談に行けるでしょうに。 実際の行動に移さずここに投下するあたり、旦那さんの批判を集めて本人に見せることで改心させたいと考えてるのでしょうか。 顔見知りならまだしも、見ず知らずの他人に何言われても気にしないのでは？

トピ内ID：9b1a73d6ceb87371

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簡単なこと

🙂
へ
調停すればいい。 もし決裂したら裁判。 いずれかでトピ主の言い分に正当性が認められたら離婚も親権も可。

トピ内ID：2c0a5e647acb3440

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読み手の気持ちが分からないトピ主

041
オッドボール
トピ主は、トピ文を読む人の気持ちが分かっているんでしょうか？ 具体的なことが何もない、ただ一方的に自分が被害者とする主張のみ。 いや、ここでもしっかりと「読み手への指示」がありますね。 最初に【】まで付けて強調して。 ここまで徹底されると、 人を人とも思わないのだろうトピ主の人となりが 否が応でも想像できますよ。 何が指示ですか。 トピ主は指揮命令する立場なのですか？ 家庭内でそんなことをされる立場に置かれること自体が 嫌ですし傷つくと思いますが、 そうした相手の気持ちに対してトピ主の認識は？ 無自覚だからそんなことができるのか、 自覚した上で取るに足らないものと考えているからできるのか。 そういうことに全く疑問も持たずに ごく当たり前の様に表現できてしまう。 これはもうトピ主の性根の問題だと思います。

トピ内ID：b210506ecaec7caf

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わがまま

🙂
おばん
「わがまま」って案外自分じゃわかってないもんだ。 夫さんのこと、愛情をもってよーく見てあげてください。 あなたが変われば夫さんも変わってきますでしょう。 離婚してもいいことないって。 結婚した時の誓いを忘れたのか？

トピ内ID：603bfa29171e75f6

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ちょっと落ち着いたら？

🐤
宿題
先月出産したばかりで離婚ですか。 ちょっと落ち着きましょうよ。子供は先月産まれてもうパパ居なくなるの？ > 指示したことはできるが、自分から空気を読んで主体的に動けない これって求めすぎでしょ。 トピ文から感じるのはトピ主きついのでは？ 旦那さんが何か言ったら10倍になって返ってくるからだんまりとか、やったらやったで出来てないと注意されるから自主的にやらないとか旦那さん側の意見も聞かないと。 まず体休めて産後なんで落ち着いた方がいいですよ。子供の事書いてないけど離婚したら子供のメンタルはどうなるか考えてる？

トピ内ID：d4c4130ebd7ef1c8

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親権は取れるけど

🙂
ミニフライドチキン
トピ主さん自身の問題点は他レスにお任せします。トピ主さん自身の問題点は、私も概ね皆さんと同じ印象を受けました。 >離婚に向かってどう手順を踏んでいけばいいのかご意見いただきたいです。 とりあえず、ご質問についてお答えします。まず、夫と協議を行います。夫が離婚に合意すれば離婚成立です。協議が不調(つまり夫が離婚を拒否)した場合には調停となります。調停でトピ主さんの主張が認められれば離婚になりますし、認められなければ調停不成立で離婚できません。なお、調停まで行くと時間と費用がかなりかかります。 調停が不成立となった場合、どうしても離婚したいのなら、再度協議を行い、トピ主さんが夫に何らかの条件提示(例えば、トピ主さんからの慰謝料支払)をし、それを夫が受け入れれば、離婚成立となります。(離婚裁判になるケースは稀なようです)ちなみに、初めの協議でトピ主さんが慰謝料支払を申し出て、夫がそれを受け入れれば、初めの協議で離婚は成立します。 トピ文を読む限り、調停で離婚が成立する可能性は低いと思われるます。トピ主さんは「精神的苦痛」を訴えていますが、精神的苦痛の客観的証拠、例えば医師の診断書などが必要で、トピ主さんからの一方的な「精神的苦痛」だけでは認められません。なので、トピ主が夫に対する慰謝料の支払を申し出て、夫がそれを受け入れて離婚、という流れになるのではないでしょうか。 親権は育児の実績があれば、育児できないよほどの事情がトピ主さんに無い限り、トピ主に親権が認められると思います。養育費はお子さんの権利ですので、親権を持っていない方が払います。 いずれにしても、現状では離婚成立までに、夫の合意、慰謝料や養育費、離婚後の夫とお子さんの面談など、取り決めることが山ほどあり、時間、お金、労力がかなりかかることを覚悟した方が良いです。 まずは、弁護士と相談してください。

トピ内ID：c320fd97c29c2cfc

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離婚専門（？）の弁護士へ～

🙂
果実の森の住民
”必ず～”とついちゃってますが、 主様側によほどの問題がない限り親権は母親が取れると思いますよ。 不安ならば、弁護士さんへ宗さんなさればよいです。 でもさ、 主様の言い分が ＞●人の気持ちを考えて行動できない ＞●人の気持ち（嫌だ、傷ついた等）を伝えても、全く理解できない。そのため、自分の行動を省みない。 ↑ で、”私の気持ちを理解してくれない”ってことだけど、 ご主人の ＞●夫が不満を感じると、だんまりになり、自分の気持ちを察せよと言わんばかりの対応をされる。 ↑ これ、お互いに”察してチャン”ってことでしょ？ ならば”お互い様”じゃないの？ まぁ、でも”僕は悪くない”とまで言ってる彼。 揉めるでしょうね。 時間と費用が掛かりますが弁護士へ依頼ですね。 ＞話し合いができない彼に対してどうしていけばいいのか正直困っています。 ↑ まぁ、これも”お互い様”だと思いますよ。 ぶっちゃけご主人にも言い分があると思います。 でもすべて主様がそれをはじいちゃうから話し合いにならないだけ。 まぁ、弁護士を立てるのが無理ならば、主様のご両親から先方のご両親との相談を持ち掛けてもらったらよいのでは？ トピ分を読んだ第一印象だとご主人は発達障害の気があるのか？ と、思ったりはしましたが、そもそも主様自身が”聞く耳”を持ってないことが原因のような気がします。 ご主人に対して”人の気持ちを考えていない”と言いながら主様自身もご主人の気持ちを考えていない。 まぁ、そういった夫婦の未来はないでしょうから離婚でよいでしょうが…、 ぶっちゃけ現状だとご主人は離婚を認めていないのですよね。 ならば極論ですけど”慰謝料も養育費もいらないから離婚してくれ！”っていうのもアリでしょうけど、 それじゃ生活できないんでしょ？ まぁ、弁護士さんへ依頼したら”妥協点”探してくれると思います。

トピ内ID：0d66356734f40765

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なるほど

🙂
しょみ
>人の気持ち 主様以外の人の気持ちは？ >気持ちを察しろという態度を取られる 気持ちを察するつもりがない >助けてください 経験上これをいう人はよっぽど理不尽な状況に置かれているか、相手の非が分かりづらく自己に正当性があまりない 以上の経験から、今すぐ主様に出来る事は自分が変わることだと思う。

トピ内ID：e50c7e9cdbab6d57

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何があったのでしょう

🙂
ははは
>出産での彼のひどい言動で大喧嘩したことがきっかけ もしかしたら、全面的に主様の味方が増えるかもしれません。 が、 内容によってはその逆もあります。 具体的なことが何もわかりませんので何とも

トピ内ID：b3d0229bfb11f7f5

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離婚はできます

🙂
美結
新生児なので、親権もトピ主になると思います。そのまま実家に留まって、弁護士に依頼して離婚を申し入れましょう。 ただ、トピ主有責ですね。 トピ主が挙げた理由は言いがかりに近いもので、精神的苦痛としては受忍限度内でしょう。そもそも、そんなに合わない人と結婚したのが間違いですよね。 慰謝料の支払いが発生する可能性がありますが、新生児は母親に親権を残す可能性が高いので、養育費と相殺もできます。 慰謝料、養育費無しでの離婚を申し入れてみてはいかがですか？ >●人の気持ちを考えて行動できない ●人の気持ち（嫌だ、傷ついた等）を伝えても、全く理解できない。そのため、自分の行動を省みない。 人の気持ちなんて誰もわかりません。だから、言葉があるんです。 エスパーになれないことを省みる必要がありますか？ >●指示したことはできるが、自分から空気を読んで主体的に動けない。 夫婦間で指示？なぜトピ主は偉そうなんですか？トピ主は空気を読んで主体的に動いていますか？それなら「指示」なんて出さないはずですが。 >●喧嘩になった際、自分の非を全く認めない。すべて人のせいにする。 お互い様でしょうね。トピ主は自分の非を認めますか？相手のせいにしませんか？ >●夫が不満を感じると、だんまりになり、自分の気持ちを察せよと言わんばかりの対応をされる。 話してもトピ主が理解しないからでは？ トピ主が夫の気持ちを考えて、理解して、自分の行動を省みてもいいのでは？ 客観的にはこんな感じです。上手く反論する準備をしてください。 反論できなくても、離婚はできますけど。

トピ内ID：6d3f0fba692782ef

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大人の発達障害

041
りさ
うちの主人が発達障害のアスペルガーです。IQも凄く高いです。 十数年前にテレビで見た「大人の発達障害」をきっかけで分かりました。 本を何冊も読みました。 回りからは立派で優しいご主人じゃないの、貴女がおかしいと言われ理解されません。アスペルガーの妻はカサンドラ症候群というらしいです。 夫は変わらない、家族の事は何もしてくれない。一生妻の苦しみも心もは理解しない。離婚は真剣に考えてもいいかと思います。 ただ、ご主人が診察を受けて、それを受け入れ治療をすれば、少しは人との対応を学ぶことがあるかもしれないそうです。 子育ても終り後期高齢者になりましたが、何も感じていない主人に虚しさと怒りは禁じ得ません。もう諦めました。

トピ内ID：43d85ea5a7a89107

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裁判になっちゃうかもね

🐤
わーまま
挙げてある理由、多くの男性に当てはまると思いますよ。うちの夫にも当てはまる。だから、すんなり別れられないかもね。 離婚の前に、トピ主自身がマタニティーブルー(産後すぐになります)産後うつになっていないか心配です。 これは産後の急激なホルモンバランスの変化で、突然なります。 文面が攻撃的で、支配的です。 私は二人めの出産後に産後鬱になりましたが、夫が本当に許せない、敵だと認識してかなりきつく攻撃してしまいました。 カウンセリング等でうまく吐き出せればこじらせないで済むケースがほとんどなので、いまいる自治体の保健所から病院を紹介してもらうか、分娩した産科から紹介状を出してもらうといいですよ。 あとは、夫を精神科に連れていく。トピ主が挙げた嫌な事シリーズが全て発達障害が原因だとわかれば、発達障害は治る病気ではないので別れられるかも。 ところで、レスに不適切な事が書いてあるので、真に受けないように補足します。 自閉症やADHDといった発達障害をもつ人の配偶者が鬱など心を病むことをカサンドラ症候群というのであって、アスペルガーの妻全員がカサンドラ症候群ではありません。 類は友を呼ぶという諺にあるように特性持ち同士が結婚するとか、発達障害の配偶者の特性を理解して結婚している場合は乖離に苦しまないで発散できるのでカサンドラ症候群につながりにくいと思います。 トピ主の夫に非があるよりも、トピ主自身に産後鬱の可能性もあるので、ご自分と夫共に、メンタルクリニックや精神科の受診。これが一番だと思います。

トピ内ID：a3686d167c5070ce

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ほぼいちゃもん

🙂
匿名
トピ主の言い分は いちゃもん ですね。 どうしても離婚したいのなら、 財産分与放棄、養育費なし、慰謝料をトピ主が払う 親権のみ主張したい という条件で離婚を申し入れたらどうでしょうか？ もし調停を経て、、裁判へ移行するにしても、 こんな理由での離婚はまず認められないので 申し立て却下 となる可能性が大きいです。 後、旦那さんと別居について話し合いもせずに勝手に家を出る行為も 不利ですね。 自分だけが正しいとか思ってませんか？ これだけの文章でトピ主を非難するレスがついているということは 客観的に見れば、 トピ主に問題あり とみられるってことです。 自分以外の人が、自分の思い通りに動かないからと 相手を非難するのはおかしいですよ。

トピ内ID：d1b4a67fe6c4afeb

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ASD傾向

🙂
たま
りんごさんお休みは取れてますか。 自分を責めないでくださいね。 以前お付き合いしていた方がASDでした（本人に自覚なし）。 文章を読むと旦那さんは、その傾向が強いかなと感じます。 私も自分の行動を改善しようとしたり、本をたくさん読んだりしましたが結局は駄目でした。 案件を担当したことのある弁護士さんに相談できるといいですね。 まずはりんごさんが安心して子育てできる環境を優先してくださいね。

トピ内ID：7d39f87af735de08

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お互い様かと

🙂
中年女
＞●人の気持ちを考えて行動できない ＞●人の気持ち（嫌だ、傷ついた等）を伝えても、全く理解できない。そのため、自分の行動を省みない。 もしご主人が「離婚は嫌だ」「離婚と言われて傷ついた」と言えば、ご主人の気持ちを考えて離婚は思いとどまるのですか？離婚を強行すればご主人の気持ちを「全く理解できない」「自分の行動を省みない」のはトピ主さんとなりますが？ ＞●指示したことはできるが、自分から空気を読んで主体的に動けない。 「人の気持ちを理解しろ」の次は「空気を読んで主体的に動け」ですか？？そもそも「気持ち」とか「空気」とか実体がないものを捉えるのは難しいから人間は言葉を使うのではないでしょうか？ ＞●喧嘩になった際、自分の非を全く認めない。すべて人のせいにする。 どちらが悪いかわからない喧嘩なので、何とも言えません。 ＞●夫が不満を感じると、だんまりになり、自分の気持ちを察せよと言わんばかりの対応をされる。 トピ主さんは夫の気持ちを理解して、空気を読んで主体的に行動されているんですよね？それなのになぜ夫は不満を感じるのでしょうか？だんまりになったところでトピ主さんは人の気持ちが理解できるから問題ないのでは？？ ＞ただ親権は必ず私が取りたいです。 ご主人が「親権は自分が取る」と言えば当然譲りますよね？ 「人の気持ちを理解して行動する」とはそういうことだと思いますが？

トピ内ID：063cf906da53f4aa

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離婚の意思が固まっているなら

🙂
きりきり米
＞もう離婚の意思は固まっています。 ＞ただ親権は必ず私が取りたいです。 ＞話し合いができない彼に対してどうしていけばいいのか正直困っています。離婚に向かってどう手順を踏んでいけばいいのかご意見いただきたいです。 協議離婚（トピ主さんの言う「話し合い」）が出来ないなら、調停離婚だし。 調停離婚で、望む決着がつかなければ、裁判離婚でしょう。 いずれかのタイミングで弁護士さんに依頼する事になりますが、プロのアドバイスが有った方が、調停離婚も有利に進められると思います。 例えば、トピ主さんが子供を連れて勝手に出て行ってしまうと、先々、トピ主さんが不利です。 調停しても、調停員の印象が悪くなると言えば良いのかな。（レスを見てても、分るでしょう？） だから、取り合えず、出て行く前にやる手順を弁護士さんに教えて貰いましょう。 「ここまでやってダメだったので、出てきました」と言えるように。 どこの弁護士事務所も、時間制（有料）の法律相談をやっていますから、離婚の扱いが多い所を探せば良いかと思います。 どうしても見当がつかなかったら、法テラスで探しては。 結婚して３年では、特に財産分与というものは無いと思いますが、結婚時に買い揃えた家財道具の精算のようなものや、お子さんの養育費など、決める事は沢山有るでしょうし。 下手すれば、ご主人が精神的苦痛を受けたと、慰謝料請求をトピ主さんにするかもしれません。 トピ主さんの方から、離婚解決金（世間は、慰謝料と呼ぶ）を払う事になるかもしれません。 離婚は結婚する時よりも、労力を使うと一般的に言われていますので、どの道、大変だと思います。 コスパとかタイパとかが有る案件ではないように思います。 ただ、プロ（弁護士）に頼むのが、近道では有るかと。

トピ内ID：5894c93278b5b9c1

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あなたもおかしいですよ。

🙂
いつのまにか40年
具体例を書いてないので、答えようがない。 自分の書いた文章を、みなが察してくれるとでも 思ってますか？ ご主人が、自分の気持ちを察することができないから 離婚したいようですが、 この文章を読む限り、あなたも理解できないですよ。 つまり、あなたも人の気持ちを考えることができていません。 ご主人とあなたの生活は、あなた中心にまわっているのでは ありません。 非を認めないというのは、あなたは自分は間違ったことを 言ってないと思ってますね。 全てご主人が悪い。 指示したことはできるがとありますが、指示なんて失礼な。 あなたの思い通りに動けたら正解で成功。ちがったら 空気を読めない。 話し合いができないのでなく、こちらの思う通りに動け‥ですね。 したいことや考えていることを理解しろですね。 自分の意に反した答えは、話し合いができないと なるんですね。 離婚して再婚しても、同じ不満の繰り返しでしょうね。

トピ内ID：c0fa768e71c6a827

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離婚はできないでしょう。

🙂
流水
相手が離婚に応じてくれれば別ですが、離婚裁判するにも、トピさんには離婚できる事由が見当たらないと思います。 民法では下記の場合に、離婚が認められています。 1.　配偶者に不貞な行為があったとき。 2.　配偶者から悪意で遺棄されたとき。 3.　配偶者の生死が三年以上明らかでないとき。 4.　配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。 5.　その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。 強いて言えば「５.その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。」ですが、「配偶者が人の気持ちが分からない。」だけでは、離婚理由にはなりませんので、夫の言動による精神的苦痛を与えられ、その結果「うつ病」になった、またはこれからなりそうという「診断書」を用意すると良いかと思います。 言葉の暴力があればそれを録音してください。産後自分の体調が悪くなったこととそれを関連づけなければなりません。

トピ内ID：35a0c0d977907f87

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そもそも

🤔
tommy036
結婚してから夫は変わったのか？ 子供ができてから変わったのか？ 結婚前、子供をつくる前に 分からなかったのか？ できちゃった婚ですか？ 背景によって、あなたの立場は 変わってきます。 同情できるもできないも・・・

トピ内ID：b24d2a5f7c10bd72

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第三者から認められる証拠の保全

🙂
ponko
トピ主さんの主観で、具体的な夫さんの発言等がみられないのでどちらが正しいだとか、時期早々でもう少し歩み寄るべきだとか言い難いですが、 モラハラ、フキハラでしたら何かしらの証拠を持っておくべきですね。（録音やLINEのやりとり等） 証拠も無い場合は相手側の言い分もありますので、慰謝料などの話は変わってくるかと思います。 そして、まずは弁護士に相談です。地域によりますが自治体の無料相談等もありますので、利用なさってはいかがですか？ 親権については、母親が有利で、かつお子様がまだ０歳児ということもあり、基本的にはトピ主さん側になると思います。 まずは、冷静に判断できるように落ち着きましょう。

トピ内ID：10d064b0c02297d0

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トピ主さんも分かってないでしょ？

🙂
はなこ
ご主人の気持ち理解してるんですか？ あなたに責め立てられたときの気持ち。 私の気持ちを理解してないって迫られたときの気持ち。 我が子と引き離されている気持ち。 あなたは分かっているんですか？ 分からないなら人のこと言えないですよね？ 分かっていてその言動ならそれはそれでひどくないですか？ それともご主人はあなたが何をしても何を言っても 絶対に傷つかない人ってことですか？ そんな人いないと思いますけど。 ちなみに今までだって、なんなら結婚前から ご主人は変わっていないんじゃないですか？ それを今更文句言われたら困惑すると思いますけど。 どうしても離婚したいなら 子どもはご主人の希望通りにして差し上げたら？ ちゃんと人の気持ちが理解できるんでしょ？ 当然相手に寄り添えますよね？ まあ、まずは落ち着いた方がいいと思います。 文章から興奮が伝わってくる感じでしたので。 頑張ってください。

トピ内ID：fe0a85439c576f29

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トピの立て方からして難しかない

041
ゴルベーザ
●人の気持ちを考えて行動できない 　→トピ主が多くを求めすぎの可能性 ●人の気持ち（嫌だ、傷ついた等）を伝えても、全く理解できない。そのため、自分の行動を省みない。 　→トピ主の「嫌だ、傷ついた」がガラスのハートすぎるだけ ●指示したことはできるが、自分から空気を読んで主体的に動けない。 　→ご主人が主体的に動く必要性があるのかすら不明 ●喧嘩になった際、自分の非を全く認めない。すべて人のせいにする。 　→実際にトピ主が悪い可能性もあり ●夫が不満を感じると、だんまりになり、自分の気持ちを察せよと言わんばかりの対応をされる。 　不満を一々全部口に出して伝える人などいるのか？ と、どうとでも解釈できます。「傷ついた＝無条件で被害者」ではありません。 まずは、読み手が理解できるようにトピを立てるべき。それをしないのは、トピ主の被害妄想が強すぎるだけで「あったこと」をそのまま書くことができないと捉えられても文句は言えない。 「人の気持ちを考えることができない」と言いますが、ガラスのハートの持ち主の「傷ついた」なんて普通は誰も理解できなくて当然。何とも言えませんが、内容次第ではトピ主がそれなりの離婚解決金を支払うことになる可能性も高いのでは。 もしそうなら、トピ主は親権も持つべきではない。こういう母親に育てられて、苦労するのは子供自身。

トピ内ID：8e7b58d971b158b9

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