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離婚の覚悟がつかない

レス51
（トピ主 13 ）
🙂
ゆい
夫婦
結婚17年目、子ども2人です。夫はすぐ怒ったり物にあたったり、脅したりけなしたりする人です。 口論になると、議論できないくらい自分の勝ちにこだわり、私を責めたてるように、私や私の家族に対する人格否定が始まります。口も悪い。(おまえ、この女、クソ、など) 心療内科に通ったり、精神的にもずっとしんどい中、私の両親と同居する話が浮上し、私は飛びつきました。夫もその時は同居に了解しました。 同居して3年たったころ、ささいなことがきっかけで、私の両親から嫌な思いを受けたと言い出し、もう一緒には暮らせないから家族(私、夫、子ども)で他に家をさがして出ようと提案されました。 私は、夫との生活で苦しんだ経験があるし、同居を簡単な気持ちではじめたわけではない(同居する家の建築、小規模宅地制度の相続税対策)ので、家を出たくないと言いました。 「なぜ自分の味方をしないのか？」とまた責められ、暴言がいまもずっと続いています。 私は、自分が、配偶者である夫の味方ができず両親を選択してしまうことに、妻としての足りなさも感じてしまいます。 そんな折、私の態度が変わらないなら夫は別居すると言い出しました。 内心、ほっとする自分がいます。 友人知人から言われるのは、別居したらもうその先は離婚しかない、と。 自分が離婚する覚悟も持てないでいることを実感します。でも、さんざん私を精神的に苦しめた夫と将来的に支え合って生きて行く覚悟も持てません。 このまま別居するのがベストな選択なのか、ご意見いただければ幸いです。 ちなみに、子どもは、夫が私をさんざんいじめてきたところを見てきたので、いますぐ離婚してママが楽になってほしいと言っています。

トピ内ID：dde7a131bae58b5f

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子どもの年齢は？

🙂
ゆかたん
ご主人、同居してくれたのですね。 今時なかなかない妥協ですよね。 ＞友人知人から言われるのは、別居したらもうその先は離婚しかない、と。 だれが聞いても、そのように考えます。 お子さんが巣立ってから離婚すれば。 もう大きいのでしょう。

トピ内ID：bfe3cc87e6dac859

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離婚者です

🙂
離婚者
>友人知人から言われるのは… 「信頼している親友」とかじゃなく、知人レベルの複数人に別居がどーの離婚がどーのって喋ってるのね。 確かにタイトルに覚悟がつかないってあるけど、これは酷いですね。 ご主人との別居ひいては離婚について、知人レベルの人たちにペラペラ話されるって、ご主人だけでなく子供にも影響があるかもしれないって心配じゃないですか？ 家庭の事情を他人に話せないから、私たちは小町等掲示板で匿名で相談します。 私は離婚経験者ですが、本音は自分の心が決まるまで誰にも相談できませんでした（当時は小町の事を知らなかった） トピ主さんは口が軽すぎます。 今までこう言った軽率な行動はなかったでしょうか？ 一概にご主人だけが問題あるとは思えない相談です。

トピ内ID：da46b53c76935b59

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同居なんてその夫でなくても上手くいかない

🙂
匿名
そりゃ、その夫も、ストレスフルでしょう。 同居なんてするもんじゃないなんて今更言っても仕方ないか、逆の立場も想像してみましょう。 別居、離婚でイイと思いますよ。離婚に踏み切れない理由は何ですか？ アナタ働いていますか？ 今より頑張って稼ぎましょう、精神的にはラクになるのでしょう？

トピ内ID：01f94cb6015f1c17

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【トピ主です。】コメントありがとうございます。

🙂
ゆい トピ主
別居ということがどんな意味を持つのか、一般的な意見や経験が知りたく、友人知人に聞いたのは確かです。内訳は、信頼できる友人と、夫婦カウンセリングの先生、そして離婚経験者の上司に聞きました。確かに軽率と言われれば、そうだったかもしれません。私もパニックだったので、判断力が鈍ったのでしょう。 このような家庭状況になるということは、一概に夫に原因があるとは思えません。私にも原因がある故、今の状況があると思っています。 別居してから、むしろ夫婦が一定の距離を置くことで、家族の雰囲気が落ち着く、ということもあるのだろうか？という期待もあります。 ただやはり別居は離婚に続く道なのでしょうね。

トピ内ID：dde7a131bae58b5f

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トピ主です　子どもの年齢

🙂
ゆい トピ主
子どもの年齢は、中1と小4です。

トピ内ID：dde7a131bae58b5f

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別居でいいし、離婚でいい、覚悟は要らない

🙂
匿名
覚悟も何も別居一択。 別居を躊躇する要因が見つかりません。 結婚17年ということと、トピ文に子供の年齢が書いていないことから、お子さんたちは高校生であろうと仮定します。 別居して離婚する、または今すぐ離婚する、の二択でいいと思いますよ。 必要なお金は二人のお子さんの学費・教育費・養育費だけ。 よって、進学が決まって、入学金と1年の学費を支払い、就職までの学費の目処がつき次第離婚、が経済的な心配が少なくなるでしょう。 お子さんたちが就職して巣立てば、無事に離婚できていれば、トピ主さんの家族はご両親と主さんの三人家族になります。 住む家もあり、自分たちの食い扶持の不足分を稼げばいいだけですから経済的な不安はないと思いますよ。 日本は人材不足ですから就業先には困りません。

トピ内ID：9bb49a6b1d05491c

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とりあえず

🙂
てぃあら
正社員で働いたら？ これが夫側に同居なら嫁に寄り添わない旦那はひどいとなりますよね。 トピ主はご主人に寄り添うべきなのに出来てない、もう離婚でいいと思いますよ。 家のローンをご主人にも払ってもらってたら返さないといけませんがね最終的に自分のものになるトピ主が得することになるから。 トピ主親だけが支払ってるなら大丈夫だけど。

トピ内ID：11ef6471c88989ad

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何故離婚に悩んでいるのでしょうか？

🎶
はて？
まず義両親との同居は上手く行かないのが普通だったりしますが。 所で親御さんと同居の間は旦那さんはトピ主さんに対し暴言暴言吐かず大人しい夫だったのでしょうか？ トピ主さんもそもそもは親御さんとの同居理由は何だったのでしょう？ 同居の方が楽云々以前に同居の方が旦那さんが大人しくなると思い親を盾に同居と言うのもあったのでは？ だとして旦那さんは同居中はどんな旦那さんだったのでしょう？ 同居中も親の知らないところで虐めていたのですか？ 同居中は大人しかったとして、また家族だけで暮らしたら親居ない分更に酷い旦那、元に戻るのが怖いですからね。 何だかとっくに離婚レベルの夫婦だったのに無理矢理生活続けてきた感もありますからね。 今も一人家を出ると言う旦那さんにほっとしている所もあるくらい旦那さんにはとっくに愛情も無いのでしょう？ そもそもだけど心療内科通うほど旦那さんの言動に悩まされていたのですよね？ 子どもたちもある程度大きくなって冷静にみていて離婚して楽になってと言う位なのに、何を悩んで結婚生活続けるのか分かりません。 実際子どもの前で母親を罵る父親を見てきて今もそうなら一番可哀相なのはトピ主さんではなく子供達なのですよ。そんな環境下の中で成長するって最悪です。 子供は仲悪い両親でも離婚しないでと懇願したりしますが、自分の心壊してまで嫌いな相手といるなら離婚の方が良いと思うのです。 でもトピ主さんのお子さんは離婚勧めているのですからお母さんを思い余程辛いのでしょう。 別居の先は離婚しかないのか？と先の事考えるより今離婚決意された方が良いのでは？ そして父親は居なくても笑顔でいるお母さんの方が余程子供も幸せなので離婚して子供を大切に生きてみては？ 本当は離婚に向けて背中押して貰いたいというなら押します。

トピ内ID：cceff7d6c45f553b

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トピ主です　経済面

🙂
ゆい トピ主
経済面を説明すると、夫は過去5回職業を変わっており、今無職で、家は私の両親の家です。私はパートですが、子育てに支障がない範囲で毎日勤務しています。

トピ内ID：dde7a131bae58b5f

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精神的DVの状況です。別居は当然です。

🙂
DV反対同盟
暴言を受け、心療内科、精神科にかかっている事実から、夫から精神的DVを 受けていると言えます。 ＞内心、ほっとする自分がいます。 ＞子どもは、いますぐ離婚してママが楽になってほしい ということから、別居が適切です。 確かに別居の次は離婚になるパターンが多いものの、 離婚事由は別居の原因によります。 例えば単身赴任による別居は離婚事由になりませんよね。 ご主人が、別居は夫婦関係の破綻ではなく、あなたのご両親と 折り合いが悪いので別居しているだけだとご主人が主張すれば 離婚事由には当たらないと判断される可能性があります。 むしろ、別居有無に関わらず、あなたが言葉の暴力を受けていること 事態が離婚事由に相当するものだと思います。 よって別居はすべきです。必ずしも離婚前提と考えなくてよい。 離婚の判断は、あたたが夫の言葉の暴力に生涯たえられるかどうかです。 たぶん不可能ですよね。 だから暴言を吐かれ、医療機関で治療の経緯の記録を詳細に残しておくんです。 別居によって、症状が快癒する方向ならばDVの影響だと言えます。 今後、暴言を吐かれるような気配を感じたら、録音して記録もしましょう。 それを持って、覚悟が決まったら離婚調停を家裁に起こせばいいんです。 併行して、パートから正社員になれるように動くべきです。

トピ内ID：0c13d97256133436

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軽率だって言ってごめんなさい

🙂
離婚者
女は巣を守る本能があります。 巣を飛び出さずにじっとして過ごせば、とりあえずは今日と同じ明日を迎えられます。 離婚ってヤル気や勇気がないと戦えません。 トピ主さんの場合、安心して住み続けられる（家賃未納の心配なく）家があり、無能がない夫の稼ぎが無くても食材を買う事が出来るので、停滞していても生きていけるから決心がつかないんだと思います。 赤の他人に我が夫を「無能がない」呼ばわりされてムッとしましたか？ いくら情があっても何度も職をやめ今無職の男と今後一緒に生きていくのはムリじゃないですか？ 離婚（未知の世界）は怖いです。 でも女って心を決めたら強くなれます。 「腹を括る」って事。

トピ内ID：3ebda0a851bf8b4f

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トピ主です　同居中の夫

🙂
ゆい トピ主
夫は同居中もハラスメントが絶えませんでした。 同居することになり、大きな声で罵ることは少なくなりましたが、それ以外(家の隅に追いやり説教、力でふせる、メールで罵る、夜中に起こされて正座で説教)はされています。 私も気が強いですし、今は両親も同じ家にいるので、負けないぞという意地があり、耐えられます。 離婚はやはり初めての経験なので、その後の子どもの成長が不安なのと、離婚したら子どもを連れ去るぞ、お前とお前の家族を社会的に葬るぞ、という脅しが怖くてすぐに決断できません。 耐えるには耐えられますが、別居という選択肢が出てほっとする部分があります。 踏み切れない理由のひとつは、私がもっと、幸せな家庭のために努力できたのではないか、と思う後悔があるから、という理由があります。 みんな、どの家庭であれ、少なからず我慢して暮らしていると思います。私には我慢が足りない気もします。

トピ内ID：dde7a131bae58b5f

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夫婦二人で出て行きなさいよ

🙂
はこ
無職の男にそこまで言われても親にも子供にも嫌な思いさせてまでも離婚したくない理由が分かりません。 決心できないならお子さんを親御さんにお任せして二人でその家を出て行ったらどうでしょうか？ 嫌な思いを周りに押し付けていつまでもグズグズするの止めましょうよ。 子供の前で夫婦げんかを見せ続けるのは虐待って知ってますか？ もう十分精神的な影響出てると思いますよ。 あなたが別れたくないのならあなたが責任を負って皆を守ってください。

トピ内ID：a8798c9fcc1ce584

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えっ怖いですね

🙂
N
ご主人無職なんですね。 出て行く先は決まってるのでしょうか？ 出て行かないでー待ちなんじゃないでしょうか？妻を調伏させる為の切り札として使っちゃったのでは。 家も似たようなDVですが、夫の方が収入が上です。変な話上下関係があるからDVがあるのが一般的と言うか。 ご主人、無職で妻の実家で立場的に弱いのにDV自体普通でないですが、普通の精神状態ではないですね。 他の方が仰られていましたが、女は家を守る為に動けないんですよね。 今精神的に追い詰められているから余計にそうなんでしょうね。 ご主人、そんな簡単に出て行かないんじゃないのかな…。 勝手な私の予想ですが。 DVはエスカレートしてないのでしょうか？思う様に奥様に当たれなくてイライラしてるのですかね。 何て言うか、もしご主人が出て行ったとして、後が怖いかも。ご両親と奥様とお子様が心配です。 ご主人のご実家を巻き込んだら余計拗れる感じですか？ 離婚や別居するしないにしろ、穏便に解決するように努めた方が良さそうですね。

トピ内ID：68c9d99e195b2586

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見逃していました

🙂
N
>離婚したら子どもを連れ去るぞ、お前とお前の家族を社会的に葬るぞ、という脅しが怖くてすぐに決断できません。 ここを見逃していました。 もうかなり良くない状態ですね。 ただ単に恐怖で支配されてるだけなのでは…。 他人から見たら怖い脅しでも、ずっとDVを受け続けていると変に慣れてしまうんですよね。 社会的に、と言えば深刻な脅しじゃないと思って使ってるんでしょうけど もうそんな言葉が出てくる事自体が深刻ですよ。 警察なり専門機関に相談して実績を作った方がいいのではないでしょうか？ もし連れ去られても相談実績があるとスムーズですよ。 警察がハードルが高いなら市役所の無料相談や弁護士に。バレない様に。 弁護士がいいかな。不用意にバラさないと思います。 家は夫がDVで逮捕されていますが、やっぱり私を社会的に貶めようと色々してきますが、警察に相談実績が切り札として何とかなっています。 ただ、逆上すると思うので本当に何か起きるまでバレない様にして下さい。

トピ内ID：68c9d99e195b2586

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結局のところ

🙂
むっちりもっちり
パートで自分の実家に転がり込んで 後ろ盾ができたから離婚なんですかね あなたはハラスメントって言ってるけど あなたも旦那にハラスメントしてない？ せっかく同居してくれたのに 旦那を追い出す形になんとも思わないのか ママが楽になってほしいって言う子ども あなたが吹き込んでることはないかね ま、覚悟がないならやめときな

トピ内ID：07e253646f5120f1

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じゃあ別居で

🙂
もぐもぐこ
離婚したら社会的に葬るぞと言われているのですね。 それで不安があるのだったら、別居だったらまあセーフなんでしょうか。 そして、別居したらもうその先は離婚しかない、と言われると。 自然な成り行きで離婚になれば御の字じゃないですか？ やはり、それでも社会的に葬られちゃうのでしょうか。 もう、旦那さん言ってることめちゃくちゃですね。 今、無職なんですね。 失うものも無いって感じでしょうか。 トピ主さんのご両親は、そんな男だと知って同居を申し出たのですか？ 今も、夫婦喧嘩をご両親も見ているのですか？ 年老いてから、そんな心配かけるなんてどうなの。 もっと穏やかに過ごして欲しいと思わないのですか？ お子さんたちだってそうです。 ママが楽になって欲しいと言っているそうですが、 子供たちには暴言などないのですか？ でもね、言い方悪いですが、 自分の父親が「ろくでもない」と知るのは辛いですよ。 無職で、自分の妻をいじめ、社会的に抹殺すると「脅す」。 ご両親も、子供たちも、そんな「悪縁」切って欲しいと願っているのでは。 でも、 ＞私には我慢が足りない ＞幸せな家庭のために努力できたのでは と思うのですね。 でも、その段階は過ぎ去ってませんか。 始めから、相手が悪かったのか、いや、どうにか良い方向へ行く術もあったのか。 それは外部にはわからないですが、 トピにある状態でまだトピ主が 我慢が足りないのではなんて言ってるのが不思議です。 離婚への覚悟が出来ない、執着が捨てられない、ですよね。 まだぐだぐだ言うようなら、他の方も言う通り お子さんたちをご両親のもとに残して、 子供と両親に「平穏な日々」を与えてください。 そのわけのわからん夫と、破天荒で暴言にまみれた日々を 送るのは、自分だけにしてください。

トピ内ID：e7f5eccb2ff2e9ca

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トピ主です。私も夫に

🙂
ゆい トピ主
みなさまコメントありがとうございます。 確かに、私には後ろ盾(同居両親)ができて、やっと正社員フルで働ける環境(子どもも中学生)ができたので、旦那を追い出しにかかっている、という意見にはうなずきます。 そのような環境がなければ、離婚は遠い話のことだったので。 これまで私が夫にハラスメントしたかどうかですが、同居してくれた夫に対して私から何か無理強いをしたこともなく、かなり自由に、そして両親も、手厚く対応していたと思います。 ただ、子どもたちがじいじばあばっ子なので、幼いときから遊んでくれない夫にはよりつかず、じいじばあばの居住域に行くことが多くなり、それが夫の不満だったようです。 私は夫に対する悪口を子どもに吹聴していないかというと、正直、しています。さすがに目の前で喧嘩はありませんが、私は我慢できず子どもの前でも泣いてしまいます。そもそも夫の大声は子どもにも聞こえています。 子どもが親の喧嘩をみることがどんなに悪影響か、分かりもせず、自分の感情を我慢できなかったこと、悔やんでいますし、今日からでも正していきます。教えてくださりありがとうございます。

トピ内ID：dde7a131bae58b5f

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しっかりして

🙂
M
トピ主さん、ご主人完全なDVですよ。しかも、夜中の説教なんて重度で、努力とかで変えられないです。 むしろ我慢してはならないやつなのに、洗脳されて正常な判断ができなくなってますよ。そんなダメ男が旦那で父親であることに、何のメリットがあるのでしょう。 とにかくお子さんにとって良くないので、早く離してあけてください。調停で無理そうなら、弁護士を挟みましょう。子供を楯に脅されても、どう考えても親権はあなたなので警察沙汰にすれば良いです。困るのはそのダメ男自身なので。

トピ内ID：768ceaceeddab65d

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なんだかな

🙂
ララベル
＞夫は今無職 ＞家は私の両親の家です ＞私はパート つまりトピ主さんもご主人も、経済的にあなたの親にどっぷり寄りかかってるわけですよね。 結婚17年、子供も中学生と小学校高学年で、それだけ結婚生活に不満があるならいくらでも仕事に復帰して自立するタイミングはあったでしょうに、自立する代わりに親の家に引っ越して、まだ無職とパートのカップルですか。 両親揃って誰もフルタイムで働いてないなら、離婚しても生活はトピ主さんの親が丸抱えですか？子供二人分の進学費用や教育費も出してもらえるんですか。 ご主人はモラハラなので離婚でいいと思いますが、トピ主さんも経済的に自立できてないし（そのためにこんな夫でも離婚できなかったのかもしれませんが）、経済的に不安定な両親にお子さんが振り回されていて気の毒だと思いました。 離婚後の生活も親が全部面倒見てくれると言ってるなら、さっさと離婚でいいと思いますが、結婚17年の実績があり、トピ主さんの都合で実親と同居させておいて、配偶者（しかも相手は無職=専業主夫とも言えますね）が不要になったので放り出したい、というのは簡単には行かないと思います。 それ相応の婚姻費用分担請求や和解金、財産分与などが発生すると思いますので、しかるべきところに相談した方が良いと思います。

トピ内ID：7cc53087e3442b7e

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別居って・・

🙂
一条
無職のご主人はどこへ行くのですか？実家ですか？ というか、主さんもパートというのがね。 夫婦揃ってその年齢で親ありきの生活しか出来ない事を恥じた方が良いです。 そしてご主人に何かされた時は警察を呼んだら良いのです。 一番良いのは主さんがちゃんと正社員になって自活できたらご主人には新居を知らせずに子供と暮らせるのです。親にも迷惑をかけず。 と言うか、無職のご主人が家族三人で独立しよう！と言う時にお金がないですよね？ 出たくても出られない！という話にはならないのでしょうか？ パートでは借りられない可能性が高いですよ。 なんか夫婦揃ってズレてませんか？

トピ内ID：8a75b5f86e1fe122

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もう無理なのでは？

🙂
りんはな
離婚で良いのではないでしょうか？ とりあえず別居後に離婚をご主人が希望するならそれで良いのでは？ お互いを解放してあげましょう。 慰謝料はお互いに相殺なら文句はないと思います。 お子さんもトピ主の味方なら親権はとれそうですし、ご両親が居たら楽でしょう。 ご主人からは養育費は最低限しか無理そうですが、ない袖はふれないので。それでもまぁ、お互いに一緒にいない方がいいと思います。 そこまでいってるなら離婚という形でスッキリしちゃってください。

トピ内ID：1ceacbb610e79b5a

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我慢なんてしない

🙂
m
「どの家庭も我慢してる」 なんてこと、ないです。 私は我慢なんてしてませんよ。 無職の暴言夫と離婚しない理由なんてありませんよね？なぜ我慢を選択するんですか？ もっと自分主体に生きて下さい。 我慢する方が楽ですか？ 現状維持が安心ですか？ 決断するのはトピ主さん自身です。

トピ内ID：413b83d24c4f4da0

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今なら出ていってくれる、ですよ。

🙂
posuyumi
出ていく！と言ってくれてるうちに出ていってもらわないと。 もちろん、離婚を「目標」に。 あなたは、老いていく両親の終の住処にモラハラ男を引き入れて住まわせてしまってることの深刻さをお考えではないのでは？ ろくに仕事も続かない。 お金のない男が、本人が出ていかないって決めたらどうにも動かせませんよ？ しかも法的に家族なんですもの、居座る権利すら、ある。 今はまだ、自分で動けるご両親だから、そんな2人をバックにあなたは強気でいられるけれど、将来は？ だんだん弱っていく両親、相対的に強い態度になっていく旦那。 子どもは巣立つし。 親の家なのに、親を守りながら小さくなって生きていくことになるんですよ？ 結婚したからには仲良く幸せな家庭を、そのためにできることはないかとお考えなのはわかりますが、それに応じれる相手じゃないじゃないですか。 なんのために、離婚という制度が出来てるか。 結婚したけれどダメだった、別れたいと思った先人たちが山ほどいたからです。 逆に、一度結婚したら死ぬまで離れてはならぬと言われたら、誰も結婚なんて踏み切れません。 ダメだったら、別れる。なにも間違ってなどないんです。 もちろん、どうしても、もう少し旦那さんとの明るい未来を諦めたくないなら、一緒に、あなた方世帯だけの住まいに移るのはいい。 ダメなら、実家に逃げ戻れるよう、最低限のものは、残しておいて。ね。 でも、未来が描けないなら、出ていく！という旦那さんについてはありがたく出て行ってもらうほうが、平和には早道だと思いますね。

トピ内ID：f89fc88840751062

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別居へ

🙂
匿名
夫の気が変わらないうちに「あなたの意思に任せる」形で別居に持ち込む、 ただ、無職に貸してくれる部屋なんて、あるのでしょうか？ 夫も大概だけど、1人だけアウェイの妻の実家での生活は、あなたが想像している以上に、相当なストレスが掛かっているのは間違いない。 まずは別居して、その後のことは、その時考えれば良いのでは？

トピ内ID：d8bdc93136c4e86b

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よくわかりません

😡
きら
そこまで追い詰められているのに、踏み切れないんですか？ >> 離婚はやはり初めての経験なので、その後の子どもの成長が不安なのと ？？子どもの成長が不安なんですか？ 口論しているところ、いじめられているところ、そんなものを見せておいて今更子どもの成長が不安なんですか？ あのね、そんなもの見せている時点ですでに精神の成長に影響でてるでしょうよ。現に「散々いじめられてるのを見てるから今すぐ離婚してほしい」なんて言われたんでしょ？ こんなこと普通の子供は言いませんよ。 これを言わせてしまった時点で夫婦関係は完全に失敗だし子供の心に傷はついてます。 これ以上傷を深くしないために、離婚してあなたがお子さんの心を守るべきなんではないですか？あなたが子供のためと言いながらここで離婚しなかったらお子さんはどう感じるかわかりますか？ 「あの人は私たち”子供のため”って理由をつけて離婚しなかった」子供のため子供のためと自分のせいにされ、悪い環境で育てられるのってまともに成長なんてしませんよ。世間体が気になるんですか？そんな人間とこれ以上どんな努力をすればうまくいくんですか？ それが思いつかないならこの先も改善はしませんし、お子さんの精神に影響がさらに出るので別居ではなく離婚をおすすめします。

トピ内ID：0c415e89b7f500c3

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だってね

🙂
わーまま
全部半端だからですよ 転職を繰り返すわ、暴力はするわの最低な夫と 子供もいるのに親のすねかじりの妻と ひとりで生きていけない人が結婚して子供も持ってしまったのだから こうなるって感じ それぞれの役割を保てていないと人はおかしくなるのです 離婚も別居もするべきですけど あなたの場合は仕事に就くことではないのかな？ なんでパートなんです？ 結婚しても、子供がいても勤め続けられるだけの力がないのだろうけども 私だって大した能力があるわけではない ただ、そうするという意思です ご両親だっていつまでも若くないのだから あなただって子供二人の親なのだから 貴方がもっとしっかりして自立しないと 夫がぁとか、離婚が別居がではなくて 貴方がどうするかはあなた自身がきめるべき その意思がないからこうなったのです

トピ内ID：7c1d6d0c31ba80fe

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ご両親が健在のうちに離婚話をまとめた方がいいと思うよ。

🙂
匿名
ご両親もいずれは高齢になり、弱ります。 助けて欲しくても、助けてもらえなくなります。 今のうちに両親と共に生活基盤を整え、離婚したほうがよいと思います。 離婚したからといって、会えなくなるわけではないです。 近居して、子供が遊びに行きやすい環境を作ってもよいのです。 週末ごとに泊まりに行くとか、一週間ごとに泊まる家をかえてみるとか。 子供が望めばですが。 脅しはすべて書面に残し（できれば録音がベストですが）、裁判するときに全部伝えたらよいと思います。 仮に夫がそれらを実行した時に、どういう罪になるのかわかった上でやるのかどうか、釘を刺した方がいい。 トピ主さんもご両親も、これ以上年を取ったらもっと身動きが取れなくなります。 子供はいずれ自立してその家を出ていきます。 この先年老いたご両親と女性のトピ主さん、そしてモラハラする旦那さんが屋根の下？ 私には、明るい未来は想像できません。 家中をめちゃくちゃにされ、暴力をふるわれ、それでも無職だから出て行かない… そんな旦那さんになる気がします。

トピ内ID：e312f3c0cee138f8

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なぜ？

🙂
ぽよん
その状況で、別居や離婚をためらう理由がないと思うんですが・・・ 無職のDV夫のどこがいいの？ 子供がいるから？ むしろ、子供に悪影響しかない、そんな父親ならいないほうがマシという状況で何を悩んでいるのかさっぱりわかりません。 しかも、子供ですら離婚したほうがいいと言っていますよね。 なぜかわかります？ 子供達も父親が嫌いだし、怖いんですよ。 一緒に暮らしたくないと思っているから、あなたに離婚をすすめるんです。 きっと子供達は、毎日びくびくしながら暮らしているんでしょうね。 子供の幸せを考えたら別居なり離婚なりするのが一番でしょう。 DV無職というだけで、一緒にいる意味ないですもん。 なんでそんな男を養わなくちゃいけないの？ なんの役にも立たない、むしろ迷惑でしかないただのヒモじゃん。 色々と脅されているようですが、そういうことを口にする人は実際には何もしません。 いえ、何もできません。 そう言い切れるのか？ ええ、言い切れますよ。 もし、本当にあなた達を窮地に追い込むだけの策と能力があるのなら、とっくの昔にしています。 とことん追い込んで、どうにもならない状況を作っているはずです。 でも実際は、追い出されて困るのは夫のほう。 自分で自分の首を絞めているだけ。 追い出されたら困るから、虚勢を張っているだけ。 モラハラやDVでしか勝てないから、都合が悪くなったら脅してるだけ。 実際はただの嫌がらせ程度のことしかできない人です。 社会的にどうこうなんて、できるわけないじゃん。 どんなコネがあるというの？ 仕事もしてない、人脈もない人間が社会的に何かできるとでも？ 犯罪まがいのことをしてくれるなら、むしろラッキーでしょ。 警察を呼べるし、弁護士にも相談できます。 困るのは夫です。 私ならそんな夫、とっとと追い出しますよ。 何かしようものなら即警察を呼ぶと言います。

トピ内ID：ad86ab9e40215866

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【トピ主です】コメントありがとうございます

🙂
ゆい トピ主
皆さま色んな意見をありがとうございます。 なかでも、私の仕事に関するアドバイスが多く、なるほどと思えるので、別居を機に正社員フルタイムの仕事に就きたいと考えます。 すねかじりの娘...ごもっともで、独り立ちできない大人では正常な家庭は作れない、というご意見、身に染みます。 子どもが出来る前から第一子が5歳になるまで13年間、金融機関の総合職正社員として働いていましたが、夫の当時の転勤を機に退職しました。今となっては、単身赴任という選択肢もあったかもしれませんが、第二子がまだ幼かったので、私も楽なほうに流れてしまいました。 家事や育児、学校や受験のケア、自分の体調やメンタルを考え、パートで15時までがこれまでの最善の選択でしたが、別居し離婚までの間に、自活する体制を整えて行きたいと思います。 今は、法律系の資格取得のため勉強中です。こちらも取得して本格的な正社員復帰の足しになればと思います。 後に訪れる両親の介護も頑張ります。夫がいない状況のほうが、多少は落ち着いてできるとも思います。 別居をしている最中に仕事を整え、第二子が中学受験を終える頃にフルタイムで働く計画で行こうと思います。 まずは別居、そのあとのことはそのあとに考えれば良いかなと思うようになりました。 何より、甘えていてはいけないんだと、襟を正すきっかけを与えてくれたみなさまのご意見に感謝します。 どうもありがとうございました！

トピ内ID：dde7a131bae58b5f

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