不公平さによる心のモヤモヤ

いやいや、我が子のことですよ？ 負担させられるっておかしいでしょ。 双子育児は一人では難しいと思います。流石にご主人も仕事に支障出るでしょうし、義母とか手伝ってくれるのではないでしょうか？ でも、実際にお互いに気持ちよく感謝しながら手伝ってもらえるか？わかりませんよ。むしろストレスになるかも。 だって現時点でも主さんは想像でイライラしてるだけ。双子育児不安も大きいので義母さん頼りにさせてくださいね、なんて甘えられないのでしょう？ 実の娘なら文句言い合いながら孫を可愛がれますから。 その点、外注の方がその後の人間関係にも影響しなくて良いかもしれません。 もしかしたら、双子ちゃんの可愛さにメロメロになるかもしれないし。 今から頭の中だけでイライラするのは無駄だと思いますよ。 出産まで、赤ちゃんに会える楽しみだけに心と目を向けて穏やかに過ごされますように。

モヤモヤするんだと思います。 私も双子を育てました。実母とはいろいろあって 産まれる直前に仲違い。義母は私が気をつかいたくないので 最初から断りました。 入院中に外注を探して電話しておきました。 お願いしたのは家に来てもらって家事を週2ほど (買い物と料理)あと出かけた時の双子のお世話を お願いしました。主人も毎晩２３時過ぎにしか 帰ってこなかったので日中大人と話せなくてつらかったのが外注のおかげで気分転換出来てよかったです。 双子、可愛いですよ。声もよくかけてもらいました。 頑張ってくださいね。

想像でイライラするのはやめましょう。 双子育児は大変だと思います。なので、まず話すべきはご主人ですね。 ご主人に不安な気持ちを伝えてください。 そして、一緒に子育てしてほしいと言いましょう。 それでも無理なら実母、次に義母に相談してみて、それでもトピ主さんの想像通り無理なら、外注ですね。 でも外注は「トピ主と子供のため」ですから、「金銭的にも肉体的にも負担させられる」というのは違うんじゃないですかね？ 子供を望んだのはトピ主夫婦でしょう？ 案外、素直に相談してみたら、実母や義母の協力を得られるかもしれませんし。 想像だけでモヤモヤイライラしていては身体にもよくないと思いますよ。

不安なのはわかるけど、はなから義両親の手伝いありきで考えるのは間違っていませんか。 夫の仕事が集中してしまうのは大変だと思うけど、それは夫がやるんだからいいでしょ。 義両親が居なくても仕事ができるようにはしておかないといけません。 自分達の意思で授かった子供の面倒は、自分で見るのが当たり前。 夫が仕事に専念してトピ主さんが子育てと家事なら、それは頑張らなきゃいけない。 みんな年子の子ども抱えたり、病気の子供を通院させたり、順風満帆に進めている人なんかそう多くは無い。 コロナで親と会うのを避けてた人も直近では多かったなか、家のことに専念できる環境があるなら出来ないことではないと思うよ。

まずは相談しましょうよ。 言われなければ分かりません。 場合によっては、義両親に育児を手伝ってもらえるかもしれません。 イライラしているだけでは、何も始まりません。

双子の育児はさすがにトピ主さん1人では大変だと思います。 うちは双子じゃなかったですけど、親に頼れない(死別です)育児は大変でしたから。 まずはトピ主さんはご主人に相談です。 今まで義姉の子供のためにご両親が休んだ分、ご主人がフォローしてきたので、ご主人から義両親に対してそこを徹底的に突いてもらいましょう。 「今まで姉さんの子供のために俺は協力してきたよね？2人の仕事を俺が負担してきた。だから、今度は2人とも俺に協力してくれるよね？俺は自分の子供の面倒を優先的に見たいから、2人は俺の仕事をもちろん負担してくれるよね？」 と交渉してもいいんじゃないでしょうか。 義両親は娘の子供はよくて、息子の子供はダメ…なんて言うような人ですか？ ご主人の仕事を義親が負担しないなら、今までご主人が負担してきた分を金銭で補ってもらう交渉はどうでしょうか。 ご主人が育児に時間をさけない外注分の料金は、義両親に出してもらう…くらいしてもいいと思います。 娘可愛さに息子にフォローさせるだけさせておいて、いざ息子にフォローが必要な時はなんのフォローもしない…というなら、その義親はとんだダメ親だと思うので。 ご主人の口から、姉のために自分はこれだけしたのに！！と言ってもらってもいいと思うけどなぁ。

傍から見たら、妻の両親は仕事を続けて大人だけの生活を満喫しているのに、夫の両親は仕事も休んで娘の家族の世話をしているのに更に息子の家族の面倒を見ろと？ 祖母が仕事を休んだら人を雇ったり売上が下がったりしますよね。その損失は義両親世帯の負担ですよね。（祖母は孫ケア理由に仕事を休みたいのかもしれませんが） 妻の親から経済的援助をしてもらい、ファミリーサポート（利用料はリーズナブル）や、双子育児の行政サポートをフル活用しては？ もしくは、家業で人を雇ってもらい、夫の労働時間を短くしてもらうのは？ そんなに余裕が無い経営状態なら祖母も休まないと思うのですが。

先ずは事実を確認しましょう。 １、義母さんが義姉さんの為に仕事を休んだ。 ２、「子供の為に仕事を休んだ人(義母)」がいるから夫は仕事が忙しくなった。 この場合、平等にするなら １、貴女の実母さんに仕事を休んで貰う。 ２、(少なくとも半年は)義母さんは仕事を休まないだろうから、夫も休み易くなる。 これが平等です。 その上で「２」の場合は、偶々義母が休んだのですが、一般の会社なら「妊娠中や産後に休むＷＭが居るから、夫が休めない」となる訳です。 この場合は、「休まない夫と、会社の体制」が矛先になる訳です。 双子の育児は大変だと思います。 「平等」を主張するなら １、実母さんに仕事を休んで手伝って貰う。 ２、夫に育休を取って貰う。 ３、それが難しいなら、ヘルパーを頼む。但し、実母が頼めないのが理由なので、義母と義姉は無関係。 ですよ。 トピ主さん、不満の矛先を間違えています。

義理両親からしたら、義理姉や妹は実の子供です。手伝って当たり前です。私も子育てしましたが、どちらの実家の手伝いは受けませんでした。赤ちゃんを義理実家に連れて行った時に半日いましたが赤ちゃんが寝ていても一切眠らせずに大騒ぎしてる義母に頼る事はやめました。自分の親の手を借りてる人ですら、やり方が気に入らないや分かってないと怒る人もいます。以外と、自分のやり方でやった方が気が楽ですよ。あまり、比べてばかりいないで時短で出来る事や宅配の食材を取るとか子育て対策プランを立ててはどうですか?

奥様の職場復帰は何年何月からですか？ 妊娠前の年収、通勤と保活もレスください 一番近道なのは、自営業夫が激務なら、基本全てお金で解決 夫には金銭的な稼ぎと家計負担を任せて外注化 双子なんだから産前産後の家事は家政婦（特に産後は必須）、 産後のお世話は産褥ドゥーラと訪問助産師を呼ぶ 実家のお母様を呼び寄せることは不可能ならプロに外注化 高い？ご主人に払ってもらいましょ あなたが向き合う、話し合うのはご主人 あなたは義妹や義両親に対して矛先を向けてはいけません 実両親にも向けるのはお門違い あなたを助けるのはきっとご主人 ご主人が両親とどう向き合うのか、が鍵となる。 腑に落ちる考え方を聞かれていますので、レスします 仕事を休んでの手助けも、経済的な支援も、「実子本人が産む」時に「実両親」が助けてますね？ ・義妹は本人が産んでいる、夫は本人は産んでいない ・義妹は実子、嫁は実子ではない、 だから、嫁は全てにおいて妹とは比べない 夫＝兄は妹との兄妹差別や不当な孫差別があれば、そこは実子が実両親に向かって親子で話し合うべき あとは、自営跡継ぎ息子と結婚し嫁になったのが敗因 もう自分が選んだんだから、しょうがないとあきらめるか、 双子はきつすぎる、自分の子供のためだと腹をくくって夫と膝つき合わせてワークライフバランスを変えてくれと育児参加を求めるか 農家と自営業とは結婚するなとかよく聞くし、昭和時代から平成時代に自営業跡継ぎの嫁姑ドラマは「渡る世間は鬼ばかり」ほか、たくさんありすぎるほどあった 両親がいる自営業二代目三代目の嫁って未だにドラマになるくらいきつい罰ゲームのような嫁業だから自営業はほとんどの婚活女子から嫌われるんです 何も２１世紀になって前世紀から変わらない嫁に自らならなくても良かったのにね ２１世紀に変えるのは嫁姑関係ではなく自分自身の夫婦関係ですよ

義姉さんは義両親の実子、義両親は仕事を休んででも実娘の面倒は見る。 あなたの実両親は仕事を休んでまでも実娘の面倒は見ない。 実姉妹とあなたの比較ならまだ分からなくもないですが、親が別人なので、不公平もなにもないです。 しかしながら双子育児は大変です。頼るべきはあなたの夫です。次は行政や実親、あるいはお金を出して外注する。 義姉さんのことはおいておいて、育児については夫さんとよく話し合ってください。その話合いの中ではくれぐれも義姉さんとの比較は出さないように。話がこじれる元です。双子育児の大変さにフォーカスして話しましょう。

双子の子育てはやはり体力がいると思います。うちの兄弟は双子が3歳になるまで義両親に同居させてもらっていました。 義両親に頼るというか、旦那さんが仕事に追われると必然的に家事育児に参加できなくなるのを懸念しているのですよね？ 義姉さんの時があり、そう考えるのも無理はないので、旦那さんとあらためて話し合ってください。以前（義姉さんの里帰り時期）と同じような働き方をするならば、私は双子と共に倒れてしまう、その状況を理解しようとせず今から動かないのであれば（義両親に双子の育児に参加するため、義姉の里帰り時、仕事をカバーした時同様にできない等伝えて、具体的に勤務時間などを話し合っておく等）、実家に帰ります。と話した方が良いと思います、また実家の両親もまだ働いているからマンパワーが足りないのでいくらか家事手伝い、もしくはベビーシッター代をもらうことになります、と伝えては？ もしくはわたしなら直接義両親に話しますね。手伝いや金銭の援助を求めているのではなく、義姉さんの里帰り時と同様に夫が義両親の仕事をカバーすることはできません、こちらも双子の育児がありますので勤務時間を決めるなり、育児休暇を取らせてもらうなり、具体的にその時の状況を予測して考えてもらいたいのですが、と。 お金に余裕があるなら、産後ホテルの利用、その後自治体によってはベビーシッターや家事代行の補助金をだしていたりするのでフル活用しながら実家に帰らず頑張るのもありだと思います。 思っているより大変だと思いますよ、私の兄弟は3歳以降も同居していたかった様ですが、義両親からは疲れたと断られてしまい、その後は核家族暮らし、助けが必要な時だけ来てもらっている様です。

基本、子育ては夫婦でするものですから、祖父母が手伝わないからとイライラするのはおかしいですね。 夫には、なるべく休むか、時短してもらう。育休もない家族経営なら、その辺りは相談して決める。 そして、困った時はファミサポや家政婦さんなど、お金を出して助けてもらう。お金で解決した方がいい。 貯金がなくなったとしても、数年の事です。また貯めたらいい。 いいじゃないですか？頼ってなければ、介護とか言ってきた時、娘さんに頼んでくださいよ。って言えますから。2人も娘が近くにいるなら、ノータッチで済みます。 大変なのは数年です。お金で頼れるものは頼って乗り切りましょう。

トピ主が，実家に帰ればいい 親が働いていたら， 洗濯ぐらいはできるでしょ， ご飯作ってもらえばいいし 義理の姉の面倒を親が見るのは 普通ですよ。 その代わり旦那さんに皺寄せくるのは、許せないですよね， 休んでもらっていいと思います，