完全同居中、精神的に限界

要約すると、夫婦共にお金が無いから義母と同居中と言う事ですか？ お金が無いならしょうがありません。生活保護もそうですがお金が無い場合、人生の選択は少なくなります。 昼間は公共施設を利用してなるべく顔を会わない様に距離を置き、目標金額を貯金して早く家を出るべきです。 普通は自分で家も買えるし親と同居をしないので個人的には親と同居している人はお金に困窮していると思っています。

同居にはいざこざはつきもの。 それでも同居しなければならないのなら、我慢するしかない。 トピ主さんの状況では、お姑さんだけが悪いとは思えません。 ＞私が家を出ようにも育休中で、もともと少なかった貯金は、生活費に当てていくうちに尽きてしまい、現在は借金もある状態。 これ、おかしいでしょ？ なぜに生活費のために貯金を切り崩すのでしょうか？ ご主人様のお給料では足りないの？ 出ていけないのなら、黙って耐えるしかない。 トピ主さんか、ご主人様が少しでも給料の高い職場に転職するなど対策した方が良い。 今は子育てでいっぱいいっぱいでお疲れなのだと思います。 お姑さんだけを悪者にするのではなく、なぜ、お給料だけで生活できないのかを早急に考えた方が良い。 そして、解決できないのなら、ご実家に帰るなど、根本的な解決を考えることも必要なのかもしれませんよ。

ご主人の給料では無理なの？ 家族3妊娠、または義母さんの分もとしても4人でしょ？しかも、育ち盛りの男の子がいるわけじゃないし。 人間関係はお互い様みたいなとこあるので、義母さんには義母さんの言い分があるでしょうから何とも言えませんが、その生活費で貯金がなくなったというのがわかんないです。 それとも、ご主人が生活費わたしてこない？

先ごろ40年の同居から解放されましたが、長く完全同居を経験してきたものです。その経験から申し上げます。 ＞義母が嫌すぎて、私の抑えがどんどんきかなくなりました。 これ、実は自分が嫌っている、あるいは苦手だ、嫌だ、と思うことは相手も同じ距離感で感じている、ということです。つまり、あなたが嫌うほど、相手も同じく嫌っている、ということですね。それをまず、認識いたしましょう。今更、好きになろうとしなくてもよいのですが、同居の最大の理由があなたがたの資金不足（借金まである）なら、同居は仕方がないです。ポイントは、 「正面きって親とぶつからないこと。特に、息子であるご主人は正面から親に反抗しないことです。母親は深く傷つき、すべて嫁が言わせた、と思い込むため、あなたがますます不愉快になるからです。」 に尽きます。そして、孫であるかわいい娘さんが成長するのを目の前にしながら、息子夫婦と孫の3人から無視されるさびしい生活をしなければならないことも思いやってほしいですね。 一緒にくらさなければならないのに、みんながつらい思いをしなければならないのはおかしいし、ばからしいので、早くお金を貯めて、別居できるようにあらゆる手段をご夫婦で考えていきましょう。でも、表面は仲良くふるまったほうが精神衛生上いいですよ。これ、長年の知恵です。

横レスですが ＞個人的には親と同居している人はお金に困窮していると思っています。 いや逆でしょう。 親に限らず誰かと同居している人はそれだけ生活費が割安になりますから、標準レベルに収入があれば同居を選択している人のほうがお金はあるはずです。 私もそうですし。 逆説的にお金がないから同居を選択しているということなら確かにそうなんですけど、夫が普通に働いているなら、死ぬほど嫌な場所から逃げる選択ができるレベルには収入はあるように思うのですが。 それとも夫が別居を嫌がっているということですかね。 だとしたらトピ主さん自身が働けるようになるまで何とか耐えるしかないと思います。 別居を目指して頑張ろう！

ご主人さんが生活費を渡してくれないのでしょうか？生活費を渡されてもあるだけ使ってしまっているのでしょうか？育休中なら育休給付金が払われるはずですが？同居が嫌なら、お子さん連れて離婚して実家に帰るしかないですね。

>>私が家を出ようにも育休中で、もともと少なかった貯金は、生活費に当てていくうちに尽きてしまい、現在は借金もある状態。 夫の給料は、生活費に入っていないのですか？ 夫婦で実家暮らしなのに生活費で貯金が無くなり借金まであるのはおかしいですよ。 あなたのそのイライラは、お金の無さに寄るところも大きいのではないですか？ お金もなく、そんなに嫌ならもはや切り替え方なんて聞いても焼け石に水でしょう。 育休を一日も早く切り上げて働きお金が少しでもできたら夫婦ででも、離婚してシングルででも出て行く。 それしかないのではないですか？ それにしても、息子夫婦にそんな態度を取られても叩き出さない義母は凄くないですか？

皆さん最速のレスありがとうございます！！ やはり金銭的な生活状況がおかしいですよね。 ちなみに義母からもらってるお金は家賃のみです。 夫の収入ですが、低いです。 しかも収入以上に支出が多くて(今思えばそれもおかしい)、育休前は私の収入で少しずつ貯金し、それを支えていました。 考えが甘かった私が悪いです。 特に食費が高く、上がった生活水準を下げたいので、夫に節約をお願いしてみた所(無添加が良いと高いものを買う)、「それをやめたとこで大したことないでしょ」と話を聞き入れません。 もう、どうでも良くなりました。 まぁ、すべて自分が金銭も人間関係を甘く考えてたせいなので、皆さんのコメントを読んで納得しました。 自業自得だな、と思ってます。 実家にも帰りたいのですが遠方で行きにくく、実母は入院中、実姉は視覚障害者で介助が必要だしヘビースモーカーだしで、多少、気は使わないけど赤ちゃんにとっていい環境ではないので避難できる場所とは思ってません。ちなみに父は他界してます。 それと義母は、ハイかイイエで答えられる質問を、私はこう思う、とトンチンカンな答えを返すような人なので会話として成り立たないことも多々あります。 ずっと表面上だけでも仲良くしようと振る舞ってましてが、義母から出てくる言葉は嫌味ばかり。 皆さんの職場にも1人くらいは、いつも嫌味を言ったり、いつも言うことが違って浮いてる人がいると思いますが、そのタイプの人が義母です。 職場だと必要以外の会話をしないなどにげれますけどね… 義母は嫌味を言ってる感覚はなく、ただ会話してるだけなのに、なぜ嫁から嫌われてるのか分かっていません。 なので私が嫌だと思う分、理解できず同じく私を嫌うでしょう。 これも理解してます。 これからは、もう耐えて、貯金して、出ます！！ 相談のような愚痴に答えていただいて本当にありがとうございました

私も完全同居30年超です。 HN古妻さんのレスに同意ですね。 嫁はとにかく自分が最大の被害者だと思いがちですが、若夫婦VS寡婦である義母　という構図ならより辛いのは多分義母。 嫁姑の間に立つ夫は「妻をかばって」激しく老母を責め立てるような真似しちゃダメです。 嫁としては密かに快感かもしれませんが、度重なれば重なるほど嫁への憎しみは膨らみます。 その意味で食事を分けたのは緩和策にならなかったのじゃないかしら。 トピ主さんが義母を嫌いになったきっかけとやらはまあ同居あるあるですね。 とはいえ、お金がないなら我慢するしかないという意見には消極的賛成です。 どうしても別居できないなら物理的に嫁と姑の距離を離す工夫をしなきゃ仕方ない。 仕事に復帰するのが一番ですけど、それまでは「子供のために」お出かけすることですね。 あと、同居するのはお金がないから、という意見には私も違和感を覚えます。 地方から人が押し寄せて街を形成した場所ではそんな感じかもしれません。 東京からの赴任者から聞いた話ですが。 ニュータウン育ちの人の「今時同居なんかしない」に対して 代々江戸っ子の人は同居を選んでました。「そういうもの」だそうで。 私のまわりでも同居世帯はむしろ裕福層が多いです。

３年前から同居とのことですが 結婚してすぐ同居？ 去年出産ということは、授かり婚とかではない感じでしょうか？ トピ主が姑さんに対して嫌だと思うきっかけは 多分嫁姑間なら、そこそこある事柄だと思います 物の話以外は我が家の姑もそんな感じですから・・・・ 喧嘩の後からさらに義母さんが受け入れらえなくなった 娘さんへの態度で完全にアウトと言いますが おそらく、義母さんも同じように色々思う所はあると思います そもそも、同居の理由はトピ主さん達の金銭的なことですよね？ 多分義母さんが１人で住んでた所にトピ主夫婦が転がり込んだか 義母さんとご主人が住んでた所のトピ主が入ったかですよね？ 普段は私に話しかけないと言いますが、ではトピ主が話かけることは？ 話しかけても無視されるのですか？ 話すことがないからというのなら、それは義母さんも同じではないのですか？ それこそ、あれやこれや干渉したら嫌がられると思っているのかもしれません どうしたらいいですかとのことですが ＞表面は仲良くふるまったほうが精神衛生上いいですよ という同居経験のある方のレスには 私も同感です（台所は分けてますが３０年弱、同居しています） ところで、食事のことしかかいてないですが その他の家事とかはどうしてるのですか？ シェアハウス状態でお互い我関せず アレコレ指図してこないのなら それで良いのではないのでしょうか？ それこそ、たまに言われる嫌味？（娘さんの話）なんかは スルーしときゃいいんじゃないでしょうか？

わたしも３年間、完全同居の期間がありました。現在は敷地内です。なんとなく、３人それぞれ何かしら悪いところがあるのだろうなと思います。 その家はもともと義母さんがひとりで住んでいた家でしょうか。それとも、義母さんとご主人が住んでいた家でしょうか。その流れで、義母さんが家賃を負担しているのだろうと思います。トピ主さんの感覚としては「家賃のみ」では足りないということなのでしょうが、客観的に考えれば必要経費はまかなえているのではないかと思います。もっとも、義母さんがトピ主さんご夫婦が買ってきた食料しか食べていないのなら、少し足りないのかもしれませんが。でも、シェアハウス状態なら食費もそれぞれが負担しているのではないでしょうか。そのように考えると、金銭面で義母さんを非難するのは間違っているように思います。 トピ主さんの不満は理解できますよ。同居は同じ屋根の下にいるだけで気をつかいますし、心から休めることはないからです。でも、それは義母さんも同じだと思います。こちらも我慢しているけれど、あちらも同じように我慢しているはずなのです。もともと住んでいたからといって、好き勝手にできているわけではなく、我慢している部分はあるでしょう。現に、義母さんは食事を自室で取っていますよね。それはトピ主さんご夫婦に気をつかっているからだと思います。 さて、トピ主さんの不満は義母さんに向かっていますが、実はご主人に対する不満が主なのではないかと思います。収入が少ないにもかかわらず、我慢するべきことも我慢せず、自分の好きなようにしているからではないでしょうか。もしそうだとしたら、義母さんと別居したからといって不満が消えはしないのかもしれません。とはいえ、少なくともひとつは不満が消えるはずなので、別居に向けてがんばるしかないと思いますが。