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失言してしまったのでしょうか。

レス22
（トピ主 2 ）
😨
みさmama
ひと
長文です。
先日のママ友との会話で言ってよかったのか悩んでます。
息子が1歳の頃から仲良しの私を入れて4人のママ友グループがあります。ママ友をAさんBさんCさんとします。
Aさんが幼稚園の行事に参加した時にBさんの息子がクラスのお友達を仲間はずれにしたり暴言を吐いていたそうで、見てられないほどだったそうです。
それをAさんがBさんに言った方がいいのかなぁと私とCさんに相談してきました。
でも私が園の行事で参加した時はAさんの息子がBさんの息子と同じくらい仲間はずれ暴言がひどかったので、相談してくるくらいだし自分の息子の事も知りたいかな？と思い全てではなくちょっとこういう事があったよとオブラートに包んでCさんと3人の時にAさんに言ってみました。
そしたらAさんはびっくりしたようなかんじで一瞬気まずい空気になったのでなんとかフォローしてその場は終わりました。

Aさんは自分の子供の事は知りたくなかったのでしょうか。
Bさんの息子の事を親に言った方がと相談してきたので自分の子供が悪い事をしていた時も知りたいかなと思い軽く伝えてしまいましたが言わない方がよかったのでしょうか。
今後の参考にしたいのでご意見お願いします。

トピ内ID：9a9086952808bc5a

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タイミングが悪い

🙂
匿名
Bさんの子の話をしてるのにその場でAさんの子のことを言うと「あなたの子どももそうだから言う資格ないよ」というように聞こえます。あとわざわざCさんの前で言わなくても2人きりのときに「そういえばこないだこんなことがあってね」と話せば良かったと思います。よく言う褒める時は皆の前で、叱る時は一人の時にってやつです。 自分の子供のことは知りたくなかったのでしょうかなんて責めるような書き方をされてますが、タイミングってものがありますよ。

トピ内ID：8ba3473ad198a132

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Aさんは知りたくなかったかもですね。

🙂
通りすがりの多肉
AさんはBさんの子供の事は言えなくなってしまった。 まさかの横からの痛手。 自分がBさんにしようとしていた事をトピ主さんからされてしまった。 失言だったかなと思いました。 軽くでも発言は気をつけないとです。口は災いの元です。

トピ内ID：0ff981ceb355ade8

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他人がどう受け止めるかまでコントロールできない

🙂
ユミママ
あなたの息子だって虐めてたわよってことですもんね。 失言と言えば失言でしょう。 でもその前に、Aさんがどうなんだろうって思います。 Bさんがいないところで悪口言ってるようなもんでしょう。 ママ友は友達じゃないです。子どもを介しての大人のお付き合いだから、聞き流したほうがよかったのでは。そしてへたに頷くと、みさmamaさんも言ってたよなんて言われる羽目になるので、けっして頷かない。 Aさんのように、思ったことをそのまま口に出しちゃうのは、誤解の元です。 相手がどんなふうに受け止めるかまではコントロールできないです。

トピ内ID：531a97de399dc80b

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私もトピ主さんのように思う

🙂
ほぼ専業主婦
Bさんの息子があまりにもひどい態度で、それを言った方がいいかと相談してくるぐらいなら、きっと自分の子供の時も、教えてほしいタイプの人だと私も思います。 なので、AさんにA息子クンのことは、言うと思います、私も。 もちろん、言葉には配慮して。 トピ主さんの行為は、間違っているとは思いません。 言い方にも気を付けて言ったようですし。 逆に、他人の子供のことは注意しようとするのに、自分の子供のことを言われたら怒るのなら、最初から、人様の子供のことも言ってはいけませんよね。 でもたとえ、言いにくくて黙っていたとしても、気付く親には気付くものだし、目に余る行為なら、自然とその親の耳にも入りますよ。

トピ内ID：57c876ab873a7a95

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すごく

🙂
ばんび
仲が良いのですかね。 私もママ友はいましたが、お互いの子の素行をどうこう言い合うような関係ではなかったので、 ちょっとびっくりしました。 私からすると、Aさんが曲者ですね。。。 そんな相談、困りますよ。 まるで共犯にさせられるみたい。 Bさんに言った方がいいかって、、、言いたいなら言えば、ですが、 知らんがなです。 でも、確かに、そういう無用の正義感出してくる人に、自分の足元見なよって言いたくなる主さんの気持ちもわかります。 でも、言うなら二人きりの時かな。 人前で恥をかかせたらヘンな方向で恨まれます。 ママ友とはある程度、距離を取った方がいいかなと私は思ってます。 褒め合うのはいいけど、指摘し合う、批評し合うのには、相当の信頼関係が必要ですからね。 たった数年で築けるとは思えない。 ママ友の子が素行が悪くて自分の子が迷惑かけられてるなら話は別だけど、 幼稚園での行動は、親と園の間でなんとかすることでしょう。 横やり入れたらとんだ藪蛇、ブーメラン食らうだけですから。

トピ内ID：b27a75c5aba00413

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正解かはわかりませんが

🙂
クマジロウ
ママ友って、仲がよくなっても所詮ママ友なんですよ。 この事を他に相談したりすると、最悪他の二人とも気まずくなるので、絶対相談しないこと。 どんな風にAさんに伝えたかわかりませんが、気まずくなる前に、、というか、Aさんが他の人に話す前に、あなたがなぜこんな事を言ったのかAさんと二人きりの時に話す。そして、Cさんの前で話してしまったこと、嫌な気持ちにさせた事を謝る。 それでも微妙な関係になってしまったら、仕方ないので諦める。 ママ友には執着するべからず。 ママ友で散々悩んで来た者より。

トピ内ID：80594075601d3196

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失言ではなかったと思うけど

🙂
あ。
まずAさんは、こういうのを見た・Bさんにいったほうがいいのかなと皆に話さず、自分で判断すればいい。なぜならBさんの子どもがあんなことをした！というのを関係ない人に言いふらしていることだから。それに対し、あなたの子も同じレベルだよ、と同じ場でいってしまったのは…よく言ったと気持ちよく思う人もいれば、Aさんと同レベルかなと思う人もいるんじゃない？私は最初は前者、よく考えたら後者という感じです。 AさんがBさんに直接伝えるべきと同様、あなたもAさんに個別でいったほうがよかったと思います。自分の子どもがそんなことをしているなんて！とビックリしたでしょうし、教えてもらってありがたかったと思いますよ。ただ、皆の前でいわなくてもいいじゃないとは思ったんじゃないでしょうか。そこで、自分がBさんの子の事を話したのも、皆にする話じゃなかったと気がつけばいいですが。

トピ内ID：763fe37aca18c0a9

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覆水盆に返らず

🙂
ねこ
Aさんが要注意人物ですね。わざわざ他のメンバー全員に「Bさんの息子がね～」と、相談を装いながらの陰口ま噂広めをする。 トピ主さんはそこで判断を誤りました。複数人いる場所で居ない人の事を言う人が一番の曲者です。 今頃トピ主さんの事をあちこちで相談を装い悪く言いふらしていると思います。 覆水盆に返らず。もう開き直って気にせず颯爽と過ごすのがよい対処法です。 そしてこれを学びに、ママ友と個人の友達とは別物だと知る。 ママ友の子供への意見は決して口にしない。例え相手が子供の事で愚痴を言っても「そんな事無いよ～、○○くん凄くいい子」と誉める。 みんなの前話す愚痴や相談を真に受けない。共感しつつ受け流す。 本当に信頼出来る人は、当人の居ない場所で相談を装い複数人に言いふらしません。 今回はよい経験だったと思います。今後も沢山の親御さんと出会います。似たような人、もっと過激な人と出会います。まずは口は災いの元として、一歩引いて接しましょう。

トピ内ID：65c9987ac1040c7b

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知りたくなかったというより

041
21美
伝えるタイミングが早かったと思います。まずはBさんの話を聞いて、Aさんに伝える／伝えないの結論が出た後でもよかった。 Aさんに伝えないとなったらBさんにも伝えない。Aさんに伝えるとなったら”Cさんのいないところ”でBさんに伝える。 Aさんは知りたくなかったわけではなく、どなたかも書いておられるように「あなたにそんなことを言う資格ないよ」という風に聞こえてしまい、びっくりされたのではないでしょうか。 ところで「Bさんの子の事を親に言った方がよいかと相談してきたということは、自分の子供が悪い事をしていた時も知りたいかな？」と考えるのは分からなくもないのですが、自分の常識を、安易に他の人の経験に適用しないほうがよいと思います。

トピ内ID：e9211095f0c9ebd4

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トピ主さんのような人、好きだなぁ

🐤
モモンガ
トピ主さんは、Aを責めるでもなく攻撃するでもなく、穏やかにA子供の素行を指摘したのでしょう？ 私がそれを第三者として聞いていたら、「子供の躾もしっかりしてそう、きちんとした人なんだな」って好感を持ちますよ。 A子供の素行が悪いと感じている親だって他にもいるでしょうし、言ってよかったと思います。 ただ、関係を悪くしたくないとか、場の雰囲気を気にするなら「何も言わない、永遠に」一択ですね。 なぜなら、所詮ただのママ友だからです。こんなものはすぐに崩れ去ってしまう、薄ーい薄ーい関係なんですよ。 指摘されて「教えてくれてありがとう！」と言われるような関係性なんて、ママ友にはほぼないんです。 ですので、トピ主さんが気にする性格であるならば、今後はそういった類の発言はしないほうが無難ですね。 でも、私は好きですよ。トピ主さんみたいな方。 できれば気にせずに、そのままのトピ主さんでいてほしいです。

トピ内ID：35047c8c0a133959

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ナイスな対応

🙂
オムレツ太郎
私はAさんのような人が苦手なのでトピ主さんの対応はナイスと思ってしまいます。トピ主さん天然て言われませんか？この手の人は他人を非難したいだけで自分の子供のことは棚にあげるのです。自分の子供の悪事なんて知りたいわけないじゃないですか。 いずれにしてもAさんみたいな方とは親しくならない方がいいです。会った後にモヤモヤする人です。

トピ内ID：6b82f086c14f4465

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悪い事は他人前で披見しない、良い事は大いに人前で披見する

🙂
cloud
仕事に例えたらトピ主の悪手は問うまでもないと思いますが。そんな事が出来るほどトピ主親子が人並外れて優れているのでしょうか？

トピ内ID：d42fb4843a622def

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失言とは思いません

🙂
梅雨
むしろ、Aの嫌らしさに腹が立つので、やっちまいな〜ってな感じです。 わざわざB抜きで相談て何？ Bにだけこっそり直接言えば、トピ主にもCさんにも伝わる事は無かったのに。 わざわざ、集まって「相談風」に広めるとは…いやはや、Aは性格悪すぎ。 そんなAの子供も然りでしたね。 私はトピ主が失言したとは思いませんよ。 言うならそのタイミングだったと思うし。 おそらくですね、トピ主がAの子供のことを言わなかったら、Bをハブにする計画に巻き込まれる所でしたよ。 危なかったです。 どちらにしても、今後はABどちらとも距離置いてお付き合いするのが宜しいと思います。 失言ではありません。 ハブにしようとしたAに対し、牽制出来たと思います。

トピ内ID：c794837ba4b45dd9

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とても良かったと思う

041
明朗
トピ主さん良かったと思いますよ。 『Ａ息子の件』はＡ１人だけに言えば良かった、は『Ｂ息子の件』が無ければ妥当だと思います。 Ａさんが『Ｂ息子の件』をＢ本人だけにそっと言うタイプなら、トピ主も『Ａ息子の件』をＡ本人だけにそっと言う、でトントンでしょう。 でもＡさんは「言うべきか」という相談の体ではありますが、『Ｂ息子の件』をトピ主とＣさん両方に言っている。 「それは酷い！」と三人で足並み揃えて、問題のあるＢ息子をグループから排除したがってるように見えなくもない。そうしたら自分の息子も五十歩百歩と判明し、グゥの音も出なくなったのでは。 （敢えて問題と書きましたが、良くない言動は注意して直せば良いだけだし、そうやって親も子も学んで育っていくものなので、それだけで人間性すべてがダメと決定されるものではないです） その場では黙っていてあとでＡさんだけに『Ａ息子の件』をそっと言うのは、一見最も波風立てないように見えますけど、なんだかどっちもこっちも水面下でコソコソしてて気持ち悪いです。 何か変な事あったときに「えっ？　それっておかしくない」とか「それって○○じゃない？」って悪気無く素直に言えちゃう人のほうが最強っていうか、変な後腐れや拗れかたが無くて風通しよくて好きです。 何かを注意する時って、現行犯っていうか、その時その場で言うのが最も明快でサクッと終わると思いますよ。後からほじくりかえすのは何かと面倒。 自分がＣさんならトピ主さんへの評価上がりますね。 この人なら純粋に事実を教えてくれそうと思って「自分の子はそういう注意したほうが良いような事なかった？　もし今後あったら躾や教育の為にも教えてくれると有難いわ〜」と言っちゃうかも。

トピ内ID：f89b9857c024b093

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トピ主です。

041
みさmama トピ主
みなさん貴重なご意見ありがとうございます。 確かにCさんの前で言ってしまったのもよくなかったですよね。ママ友達とは密に仲良くしてきましたが、やはり所詮はママ友ですよね。子供の事1つで壊れる関係なんだろうなと思いました。 勝手にAさんも知りたいかなと思った事も間違いですね。 今後は余計な事を言わないように気をつけます。 言ってよかったという意見をくれた方々、少し心が救われました。ありがとうございました。

トピ内ID：6473eafec89cdd77

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失言じゃなくて事実でしょう？

🐤
パンダ
自分の子供の悪いことを棚に上げて人の子供の悪口言っている人に、本当のことを言って何が悪いのでしょう？ むしろトピ主さんは正しいことをしたと思うのですが。

トピ内ID：9b695fc1c5874ab5

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その場に居ない人の悪口を言わないことです。

🐱
おやばかばかおや
幼稚園に子ども、預けてる間の出来事の話題ですよね？ ママ友が顔突合せて ⇒ 仲間はずれにしたり暴言を吐いて ってまるで その場に居ない幼稚園児を犯罪者のようにつるし上げるんですか？ 園で起きたことは、それを見守っている教諭の指導に委ねるのが原則だと思います。 どんな幼稚園児もみんな、聖人君子で天使ちゃんではありません。 成長途上の、日々学んでいる未熟な人達です。 やられた、意地悪されたと泣いている子が別の機会に、倍にしてやり返すこともあります。 何日かに渡って繰り広げられる一連の出来事の流れをママさん方は見届けているんですか？ それぞれ、子供達なりの言い分や都合もあるはずなのを、しっかり把握出来ているんですか？ まぁ、そういうことは幼稚園を信頼して任せることです。 おしゃべりの場にその場に居ない園児の話題を持ち出して、保護者の人間関係がおかしくなる必要はありませんよ。 我が子の悪口を聞かされたら誰だって、あなたトピ主もおそらく冷静さを失うでしょう 礼節あるママ友付き合いをしたいのなら、話す内容に気をつけた方が良いと思いました。 ご参考になさってください。

トピ内ID：01699bfac92f5ba7

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似たようなことが

🙂
クリミコキライ
Aの立場のママがCの息子を悪く言っていました。 長く付き合ってみるとCがやっているという仲間外れは、実はAがやっていることでした。 自分の悪事がバレるのを恐れてCを陥れたと思います。 それに気付いてAに同調しない私も陥れられました。（嘘を吹聴されていた） 私の場合は『仲間はずれする人って自信が無いのかな？』等、性格を分析して話していることがAにとっては自分のことを言われていると感じたようで、引きつっていた表情とか全く同じです。（当時はAを信じていたので嫌味で言ったわけではないのですが、結果的に図星だったようです） ですので主様もAのターゲットになる可能性は大いにあります。 そういう人っていますが、嘘を吹聴されても自分を信じてくれる人だけが残るから誠実に生きていれば大丈夫。

トピ内ID：8d7e543f1b73b7f7

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言い方次第

🙂
ゴータム
＞AさんがBさんに言った方がいいのかなぁと私とCさんに相談してきました。 「確かにBさん息子の言動に問題があったのは事実だと思うが、言いにくいのだけれど、実はAさんの息子も似たような言動をしていた。それを知らずにBさんへの指摘を行うと、Aさんの立場が不味いことになる可能性があり心配だ。同じような問題を抱える仲間というスタンスでBさんに相談してはどうか？」 と、あくまでAさんの事を思って事実を伝えるという姿勢が大事だと思います。

トピ内ID：d25dfad1bb9b2842

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トピ主です。

🙂
みさmama トピ主
色々な意見を頂けてとても参考になりました。 幼稚園での事を保護者で言い合ったりせずに園にお任せしておくのが1番ですね。 やはりママ友というのは友達ではないので、今後はもっと自分の言動に気をつけたいと思います。 言ってよかった、言わない方が、などどちらの意見も聞けてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：6473eafec89cdd77

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立場をなくしたのかもね

🙂
ニゲラ
先輩ママさんに言われたのは 子どもは自分の都合が悪いことは言わないし、やられたことは覚えていても、やったことは覚えてないから 子供の言うことを真に受けて、色々言わないほうが良い ということでした 我子のことは意外と分かりにくいですよね 私の場合、言わないほうが良いというより 我が子が、女の子ですが幼くて 色んな場面でお世話になることもあるし 落ち着きもなかったので迷惑かけてましたから　 言えない立場だったので言わなかった 結局言うと、あなたの子どもだってと言われかねないので言えなかっただけです。

トピ内ID：12218f8225c27d3c

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お節介

🙂
aaa
トピ主さんもAさんもなぜそんなことを話す、話そうとするのでしょうか たかが幼稚園児です 放っておけばいいことです 本当にお節介です

トピ内ID：ef5c16af34edc07d

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