2歳の娘がイヤイヤ期になり、徐々に夫婦の教育方針が違う事が分かってきました。オーバーに言えば、私は泣いてたらいっぱい抱っこしてあげて不安を取り除いてあげたい、逆に夫は泣いたらすぐ誰かが来てくれると思わせないように泣いててもしばらくほっとく。どちらが良い悪いではないと思ってます。私も夫もなぜ子供にそうするかといえば、自分達が親からされてきたことが結果良かったと思ってるからこそ。ただ真逆の考えの夫婦の場合、自分達の子供にはどちらの考え方で教育したらいいのか、、いま大きな壁にぶち当たっておりその事で度々喧嘩になることも増えてしまいました。どうかこんな夫婦(私)にアドバイス頂けますでしょうか。

夫婦で教育方針が違う場合どうしたら良いのか | 妊娠・出産・育児

それぞれでいい

🐤

厳しいママ

2023年06月10日 21:50

そこって合わせないといけないのでしょうか？パパは泣いてもすぐには来てくれないけど、ママはすぐギューしてくれる！そんな感じでもいいと思います。私は泣いてもほっときますが、夫(パパ)はすぐお菓子あげたりして甘やかします。なので、娘は欲しい物があるとすぐ夫の方に行きます。でも、それでいいと思ってます。人間、いろんな人がいる。パパとママもそれぞれで、違う考えがある。誰に甘えるか、誰に言うのがいいのか、見極めましょうって感じです。

トピ内ID：8946e9b34dda9a13

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夫婦擦り合わせが大切。

🙂

通りすがりの多肉

2023年06月10日 21:50

自分達の親がやってきて結果良かった事もありますね。ただ、昔と違い情報社会ですし教育は日々更新されています。私は、専門家の方々の本や話しをかなり参考にしています。自分の経験も大切だけど、専門家の方々が研究して何件も事例があるならこれがいいと言うことを子供にしてあげたいというのが本音。調べて夫と共有して話し合いながら子育て、教育をしています。

トピ内ID：66d98fd865443e44

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頑張ってくださいとしか…

😢

ジューン

2023年06月10日 21:50

主さんが希望する返答ではなくなってしまいますが、私はそれが理由で離婚しました。子供が小6で起立性調節障害になり、朝起きられなくて学校に遅刻してしまうという状態になり、私は本人がつらいと言っているのだから無理させたくない、元夫は親がそういう態度で甘やかすからますます休みがちになるという考えで、具合の悪い子供の頭上で大ゲンカになってました。子供はさらに学校に行けなくなり、元夫が無理に車で連れて行っても30分経ったら保健室から迎えに来てほしいと電話が来る始末。それが元で夫婦仲もおかしくなり、下の子も精神的に不安定になり、私はうつ病になり…離婚しました。離婚しても上の子はなかなか登校できない日が続きましたが、中2になるころに通えるようになり今は普通に大学生になり、毎日大学に行っています。私は離婚して良かったと思っています。あのまま家族を続けていたら誰かが完全につぶれたと思いますので。下の子は離婚してくれてよかった、家の中が常にギスギスしていて嫌だったと言っています。上の子からは聞いたことがないです…。自分のせいで離婚になったと思ってるかもしれないので。お互いの我を張り続けるとこうなってしまうかもしれないということでコメントしました。主さんのご家庭はいい落としどころを見つけられることを願っています。ちなみに私の友達も同じ理由で離婚しています。そこも母親は見守りたい、父親は管理したいという両親だったそうです。

トピ内ID：8520e90993a4f2e1

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夫婦それぞれで

R

2023年06月10日 22:46

ご質問のような内容であれば、夫婦それぞれで自分が正しいと思うように接すればいいでしょう。理由は、・自分がいいと思わない方法で接することは困難。・多様的な接し方（夫婦それぞれで異なる接し方）をされるほうが子供にプラスになる。夫婦でまったく同じ接し方をするのであれば、夫婦どちらか一方がいればいいということになります。

トピ内ID：51afa9c8f334bd38

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それくらいの違いはいいんじゃない？

🙂

おばちゃん

2023年06月10日 22:54

ジューンさんが仰ってるような、管理、押えつけならば戦わないといけないと思いますが、しばらくほっとくということは、その後行ってくれるですよね？ほっとくだけで、行かないのは問題ですが、行ってくれるのならば問題無しと思います。ただ、もう少し大きくなったら「パパ嫌い」って、言われてしまうかもですけど。だけど、もっと育って行くうちに、もし娘さんがお母さんの育て方に疑問を持った場合、お父さんという相談相手がいるということはいい事だと思います。

トピ内ID：5390e485bed2da9c

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いや、それって

🙂

ゆかたん

2023年06月11日 09:57

状況によるのではないですか。＞オーバーに言えば、私は泣いてたらいっぱい抱っこしてあげて不安を取り除いてあげたい、逆に夫は泣いたらすぐ誰かが来てくれると思わせないように泣いててもしばらくほっとく。泣いている理由によりますよ。一通り言い聞かせてもなお、ワガママを通そうとしているのならば、ほっときます。寂しさや不安といった感情で泣いているのでしたら、抱っこします。

トピ内ID：19842e0f74aaeada

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それぞれの考え方でいいのでは

🙂

なんとかなるさ

2023年06月11日 09:57

家にお父さんとお母さんがいるのは、いろいろ子供も学べていいことです。必ずしも夫婦で対応を一致させなくてもいいと思います。例えば、中学から私立に入れたい、公立に入れたいという教育方針は一つしか選択できませんが、そうでなければ子供への接し方は夫婦で多少異なるのもアリではないでしょうか？昔は父親が社会の厳しさを教えて、母親が子供の安心感を育むなんて言われてましたが。まー、2つの価値観があったほうがいい場合もあります。

トピ内ID：c88f9bf91be55b45

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追加です

🙂

おばちゃん

2023年06月11日 09:57

子供の性格が夫に似た場合、あなたの方針よりも夫さんの方針の方が子供に合う場合があります。私が娘二人と何かを経験した時など私似の方は私と感想も似てますが、夫似の方の感想は「えっ、そっち？」と思うことがよくあります。夫似の娘の思春期は、私の言葉は全く届かず、同じ感性の夫に投げました。ずっと、私が抱えていたら、私きっと壊れてました。夫さんがパートナーとしてやって行ける人なら、方針を統一することに必死にならなくてもいいと思う根拠がそれです。

トピ内ID：5390e485bed2da9c

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泣いてる理由によるかな

🙂

あ。

2023年06月11日 10:21

どちらでもいいと思いますが、理由によって接し方は別にした方がいいでしょう。甘えたい、さみしい、不安な場合には抱きしめて。思い通りにいかない憤り等からの泣きの場合、抱っこの前に子どもに話すことがあると思います。

トピ内ID：1c2c83333c54e68d

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其々で良いと思うけど

🙂

cloud

2023年06月11日 10:23

泣いてるのが何時も同じ理由でないだろうし。２歳を過ぎればベビーサインからコトバで意思疎通が図れるようにもなり始める頃だと思うし。　どっちのやり方にしてもお子さんの状況を観察してる事が前提ですよね。

トピ内ID：61adaf301cf2e763

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別にどちらかに合わせる必要もないと思います。

🙂

みやん

2023年06月11日 10:57

パパ、ママふたりがいるんだから、ふたりの思うままでいいんじゃないでしょうか。その場合、お互いのやり方には口は出さないのはお約束ですが、あまりに目に余るような時は、私はそういうことはして欲しくない。と、きちんと伝えていけばいいと思います。例えば虐待に相当するような、叩いたり暴言だったりする場合ですが。それ以外ならお互いに良しとする価値観もあるでしょう。子どもはきちんとそれを見て、ママならこうすればいい。パパならこうしたらいいを上手に学びます。大人が思うよりも、子どもはあまり混乱しませんし意外と臨機応変に対応します。必ずしも夫婦が同じような対応をする必要もないと思います。色んな価値観があっていいですし、そのどちらがいいかは、子どもが決めることです。うちも必ずしも同じようには育ててなかったですね。今は高校生ですが、子どもは私と旦那との間で上手に立ち振る舞っていると思いますよ。ふたりでいる時には私に対する態度と、旦那に対する態度は全く違いますし、家族みんなでいる時もこうした方が円満じゃないかとも考えているのが、良く分かります。空気を上手く読んでるな。と感心する時もありますよ。

トピ内ID：dde4a50342153319

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泣くにもいろいろありますよね。

🙂

アラフィフに入りたい

2023年06月11日 10:57

転んで痛い怖い寂しい眠い自分のしたいようにできないいろんな理由で泣くときがあると思います。怖いとか痛いとか眠いとかだったら、トピ主さんみたいに抱っこして安心させてあげるのが大事だと思いますけどあきらかに子供のわがままで、自分の思い通りにならずに泣いてるならほっておいてもいいんじゃないかと思うんです。同じ泣いている子の対処でも、その時その時で違うんじゃないでしょうか？わがままで泣いてるのに、いい子いい子してあげるのはわがままな子を助長させてしまいそうな気がしますし、不安で泣いているなら安心させてあげるのが大事だと思うんですよね。

トピ内ID：9523156231935120

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違っていても

🙂

ICHICO

2023年06月11日 11:29

問題ないと思いますようちの場合にはトピ主様夫婦と逆でしてね私はしばらく放っておくタイプ夫はすぐにハグしてヨシヨシするタイプそれで困ることはあまりありませんでしたよ困るというよりも、しばらくはパパっ子になってむかついたわー（笑）ママきらい！とかも言われた経験ありそんな娘もひとりの子の親です特に問題なく育ちましたし、情緒も不安定になることはあまりなかったですよそんなところでぶつかり合って、譲歩しあえないほうがおかしいと思うわ

トピ内ID：ddbaf3420d85178f

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パパママ違ってていいじゃない　相手に求めない　ディスらない

🙂

匿名

2023年06月11日 11:58

お互いにお互いの教育方針が違うことは認め合い、受け入れましょう。片方だけが我慢しちゃ折れちゃ駄目ですよ、同じくらい認め合うこと。大事なことは相手のしていることを非難しないこと自分の教育方針を強要しないことイヤイヤ期は本当にこっちがイヤになっちゃいますよね。長く続いてても出口はあるので大丈夫。ママは抱っこ、パパは見守る、どっちもいいのです。程度問題。過ぎないこと。私は試行錯誤でブレブレでしたねーだいたいは公共の場など外でギャン泣きして梃子でも動かないと、抱き上げて抱きかかえて立ち去ってぐずり収まるまでだっこ、家や子育てひろばなら、ギャン無きしようと子供が泣きつかれて寝ちゃったりするまで目だけは離さずに近寄らずに見守りながら放っておきました。

トピ内ID：58cb34fe99df4e8f

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バラバラでいいのでは

🙂

匿名希望

2023年06月11日 11:58

パパがいる時はパパ流で厳しく、ママだけの時はママ流で、すぐに抱っこしてあげたらいいのよ。昔は大家族で、ジジババとか、近所の人（義妹とか）も子育てに関わったから、色々な人の色々な接し方があったけれど、子どもはちゃんと育ったわ。そんなに統一しなくても大丈夫。ただ、体に関わるような場合は、母親が、それこそ命を張って守ってあげて。そのための離婚なら大いにありだと思います。我が家は教育方針で私立派の夫と姑（二世帯）、さらに実母（近居）と公立派の私の考えが正反対でね。私は孤独な戦いを強いられたけど、貫いて、結果的に我が子は幸せになったと思う。もう、40近いおっさんだけど、おふくろには感謝してる・・・と言ってくれます。仕事も趣味も大切にする良き父親、良き夫、よ。

トピ内ID：81f46caf6a6e5c6b

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親が同時に攻めると子どもは辛い。

😅

ココ

2023年06月11日 12:24

親も自分が育った環境が違うから、違う対応をするだろうし、両親が同じ考えだと、子どもは辛いこともあると思います。ただ、基本の価値観は夫婦が同じで無いと、いつか離婚しますね。それも仕方ないです。夫は優しくて心配症です。長男は幼稚園から朝は「行きたくない」と駄々をこねていましたが、私は「そうなのね」と聞いて、連れて行っていました。長男に「パパがお母さんだったら、不登校になってたね」と言うと「うん」と言っていました。今も35歳の長男を夫は心配しています。

トピ内ID：a261a3ab1a31e8d4

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お互いの思う通りにやる

🙂

おばはん

2023年06月11日 12:24

まだ二歳の頃の抱っこの話ならば、どちらも思い通りにやれば良いと思います。その時担当している方、接している方のやり方で良い。命につながるような事は擦り合わせが必要だけれど、普段の躾程度ならばお互いの思うままでも子供がそれぞれに対応すると思います。保育園に一歳前から行く子供も、日中は担当の保育士さん、夜間や土日は親のやり方で問題なく成長していますよね。相手のやり方を目の敵のように監視して、自分のやり方に合わせようとするのが一番ダメだと思います。腑に落ちない事があれば、どうしてそうするのかくらいは聞いても良いと思いますが、否定するのは良くない。とは言うものの、子育て当時は余裕もなく、喧嘩になることも多かったですね。我が家は夫が、車の信号はあるが歩行者信号のない横断歩道を渡る時に、車への青信号で車が動いている時に渡れと教えたので、怒鳴り合いの喧嘩になりました。通学路にある横断歩道でしたので、本気の怒鳴り合いになりました。赤で車が止まっている時に渡るとする私の考えは間違っていないと思う。何を持ってわざわざ車への青信号の時に渡れと指示したのか未だに理解できないでいます。

トピ内ID：5fe27cd5528c7318

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夫婦で大切なところが合っていればいい

🙂

ななこ

2023年06月11日 12:47

命に関わること、道徳に関わることなど根本的な考えが合っていればいいんです。例えば何かで子供が大泣きのとき…夫婦２人に冷たく突き放されていたら子供は為すすべなしです。泣いている理由にもよりますが、一人は寄り添いつつ、一人は自立を促し、でも行き着くゴールは同じっていうふうに出来るといいんじゃない。ただその時に「パパひどいね」とか、相手をけなすのはナシです。落ち着いたら「パパが言いたかったこと、わかる？」と、パパとママは根元は同じ考えなんだってなるといいです。ただ、ご主人の、「泣く事」そのものに対して「すぐ来てくれると思わせないように」っていうのは私は共感できないなぁ…。そんなこというなら、旦那が困ってても手伝わないようにしちゃう。

トピ内ID：d7afeec14e6184b4

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泣いてる理由によるし、夫婦喧嘩が一番悪影響。

🙂

みかん

2023年06月11日 12:47

転んで痛くて泣いている、具合が悪くて泣いている、寂しくて構って欲しくて泣いているとかならトピ主さんみたいにすればいいと思うし、自分の思い通りにならなくて我儘で泣いてるとかなら、ご主人のようにしばらく放っておけばいいし。泣いている理由によっては、お互いの教育方針では逆効果になることもありますよ。片方の教育方針を選ぶのではなく、子供の性格等も考えながら臨機応変に組み合わせるとかすればいいのでは？喧嘩でなく話し合いを。教育方針でぶつかって夫婦喧嘩をすることが、教育としては一番悪影響です。

トピ内ID：aff8c9d99231729e

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トピ主です

sasa トピ主

2023年06月11日 14:56

皆様レスありがとうございます。ほとんどの方が夫婦それぞれのやり方で良いんではないか、とのお考えなんですね。ただそれには相手のやり方を尊重するということが大事ということでそこが私達夫婦には欠けていた部分かなと思いました。泣いてる理由については、ここ最近で言えば寝かしつけについてです。今までベッドに連れていけば１人で寝てくれていたんですが、私が１度添い寝をしてしまい、それ以来私が行かないとグズグズのちにギャン泣きするようになってしまいました。夫は「私のせいだ」とまでは言いませんでしたが、「泣けばママが来てもらえると思ってしまう」「１人で寝る練習として少し泣かせる事が必要」と言い、その時は私が行くのを阻止され、子供は結局泣き疲れて寝ました。それから数日泣きながら寝てる状況です。結果的に１人で寝ますが、ずっと泣いてるのが可哀想になってしまい、眠りにつくまで添い寝で手を繋いだりぎゅっとしてあげたら安心して眠りにつけたかもしれないのに、と思う気持ちを夫に話したところ、また言い合いに‥。夫の気持ちもわからなくないですが、寝る時くらい気持ちよく寝かせてあげたいと思ってしまいました。

トピ内ID：91c2684896118317

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子育てって

🙂

cloud

2023年06月11日 15:01

陣取り合戦じゃあないですよね。折角価値観の違う大人という見本が、二人もお子さんにあるということですよ。

トピ内ID：61adaf301cf2e763

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今だけ

🙂

aaa

2023年06月11日 15:47

奥さんの意見に賛成旦那さんはそんなに厳しくして子供をどんなふうにしたいのでしょうか一人寝できるようになると何かいいことがあるのでしょうかとにかく奥さんに一票そんな時期は今だけですよ

トピ内ID：ed2694c130d90961

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お互いに負担のないやり方がいいと思うけど…

🙂

匿名

2023年06月11日 16:23

トピ主さんの添い寝の場合、じゃあトピ主さんがいない日はどうするんでしょうか？トピ主さんがいなくて旦那さんだけいる場合、旦那さんに添い寝させるんですか？旦那さんの時間を奪う行為になりますよね？預けた場合も相手の迷惑になりますよね？そういうところ考えて発言してますか？女性って「私の方が分担が多いんだから私のやり方で」って言う人がいるけど、今回の添い寝のように結局自分で自分の時間を減らして首をしめ、結果「育児が大変」って喚いて愚痴るくらいなら、最初から旦那さんの放任的なやり方に任せた方がお互いに楽だと思います。要は１００％自分でやれないこと、何かあった時に対応できない方に合わせない方がいいんです。母乳とかもほんとにそうで、ミルクと混合にしておけば妻が入院した時もミルクで対応できるのに、母乳にこだわった結果妻が入院し、子供がミルクを飲まなくてパニック！みたいなことになったら夫も赤ちゃんも大変だと思います。

トピ内ID：4c39515c19e15645

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寝かしつけは夫に賛成です

🙂

あ。

2023年06月11日 20:59

10分くらいなら私もしますが、寝るまでって長くないですか。生まれてから今までしているなら別ですが、今までしてなかったものを「理解できる」2歳になってしてあげ、もちろん子どもは喜びますがそれをいつ「とり上げる」のか。子どもがもうしなくていい、というまでずーっとしてあげるならそれはそれでいいと思いますが、下手すると中学校あがるくらいまでせがまれるかもしれませんが。かわいそう、ではなくてないているのを聞いているあなたがつらいだけでは？子どもは自分が好きだとか心地良いと思ったものを、言葉がうまく話せない年齢では泣くことで手に入れようとします。泣けば手に入れると学べば、別のものにもその方法を使いますし、親以外にも同じようにしようとするのが子どもです。あなたは、昼間子どもが泣いて何かを得ようとすれば、かわいそうだからと何でも与えるようにはなりませんか？そうじゃない、というなら夜も添い寝しにいかないことはできるはずです

トピ内ID：1c2c83333c54e68d

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子供が成長して

🙂

こぱん

2023年06月12日 11:17

大学生と高校生の子がいます。育児方針、これからいろんな場面で食い違うことがあるかもしれません。でも、子供が成長して思うのは、乳幼児期は人生において本当に一瞬なので、たくさん抱っこしてたくさん添い寝して、ぎゅーとかしたっていいと思います。うちの子達は2人とも男の子ですが、上の子が幼稚園年長の時に「ママ」って呼ぶのをやめて「お母さん」って呼ぶようになって、下の子も同じように呼ぶようになったから寂しかったですよ。いつしか手を繋ぐ事もなくなって。寝る時に1人で、泣いても放っておく、は聞いたことありますが、子供の泣き声には心が痛みますよ。欧米ではそうするかもしれないけど、ここ日本だし、何より、自分がお腹痛めて産んだかけがえのない子です。私は小学3年頃までは添い寝してましたよ。一緒に寝落ちしたり、それもいい思い出です。こうしなきゃいけないことって命に関わりのない事じゃないなら、柔軟に考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：726f17d96f14bd66

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レスします

🙂

ララベル

2023年06月12日 12:17

私もレスしている皆さんと同じく、パパママそれぞれ違って良い、ただしお互いのやり方を尊重して相手のことは悪く言わない、という方針に賛成です。我が家もそうですが、それができるのは夫と基本的な価値観や倫理観が一致しており、表面上の細かい違い（寝かしつけの是非とか家事のやり方とか）は流せるくらい、二人とも神経質でもこだわり屋でもないからです。子どもは成長するにつれて「パパはこう、ママはこう」というのが分かってきて上手に順応しますよ。例に挙げている寝かしつけですが、これはご主人の言い分が分かるなあと思いました。これまでひとり寝ができていたのに、トピ主さんが一度添い寝したら、添い寝じゃないとギャン泣きするようになっちゃったんですね。寝るまでずっと付いているとなると、夜1-2時間はずっと付きっきりですが、これからずっと毎晩できるんですか？泣かせるのは可哀想、と主張するなら、トピ主さんが責任持って毎晩お子さんが寝るまで添い寝できるならいいですが、ご主人にも同じことをしろと求めるのは間違っていると思います。お子さんもそのうち学習して、トピ主さんが寝かしつける時は寝るまで泣く、ご主人が寝かしつけるときは諦めてすぐ寝る、と言うふうに変わってくると思いますよ。＞今までベッドに連れていけば１人で寝てくれていたんですが、私が１度添い寝をしてしまい、それ以来私が行かないとグズグズのちにギャン泣き

トピ内ID：30bc3949ce7071b3

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レス１の場合もあなたが思うまましていいんですよ。

🙂

みやん

2023年06月14日 10:30

別に旦那の意見に従う必要はありません。自分がしたいと思えばそうしていいし、ママの傍で気持ち良く眠って欲しいと思うのも当たり前です。うちは乳児期にも中々寝てくれずに、ひとり部屋で放置したりもしましたが、それではいつまでも泣き続けてしまったので、結局、ママが我慢して添い寝した方が早い(それでも2時間以上掛かるが) に落ち着きました。まあ、それまでは色々しましたよ(笑) 今はないですが、昔テレビ番組終了後のザーという砂嵐音を録音して聞かせて見たり、スーパーでもらう袋を延々、ガサガサしてみたり、他の方法は忘れました。当時、よく眠るだろうことは全て試しましたが、結局、添い寝が精神的にも良かったですね。子どもに腕枕して寝てました。それが一番子どもが大人しい。子どもの鳴き声何かいつまでも聞いてられないですよね。旦那さんの考えも一理ありますが、うちの子は頑としてそれだけでは寝なかったです。あなたも一番大変な時だと思うのですが、あなたが良いと思う最善策でいいと思うし、辛いのは今だけですよ。ま、別の辛いことは今後もありますが、あまり旦那さんに振り回されないでくださいね。でももう2歳児なら読み聞かせしてから寝る。というルーチンが出来ると思います。一時期世間を騒がせて一世風靡した「おやすみロジャー」？マジタイトル失念。という絵本があったと思うのですが、それを試してみてはどうでしょうか？どんな子どもでも寝てしまうという絵本です。当時であれば、絶対に試してみたかった！と歯噛みしましたが、今のあなたなら試せると思いますよ。寝ないのであれば読み聞かせを活用してみてください。子どもに読み聞かせはいいですよ。

トピ内ID：dde4a50342153319

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夫婦で教育方針が違う場合どうしたら良いのか

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