子に対して夫婦は一枚岩であるべきか？

手の内見せていいと思ってます。 どちらにも理があるなら。 そして、お子さんが選ぶ道に理解を示すなら。 お子さんがパパの前ではパパの言うとおり、ママの前ではママの言うとおりにしないとおこられる、という保身的変節を強いられてなければいいと思います。 逆に一枚岩になりすぎるとお子さん辛いと思いますからね。 ママこうがいいと思うけどパパはこういうよねー、ここはパパの言うとおりにしとく？ というふうに意見は違うけど譲歩はするよという姿を見せておくほうが楽だと思います。 妥協したくない、が他者を押し曲げてでも通す姿ならよくないでしょうね。

幼児の頃は、夫婦一致でした。あえてそうしてました。 パパとママの言うことが違っていては、子供は混乱します。 事前にすり合わせておきました。 小学生低学年の頃。その都度、誰がイニシアチブをとるか 決めておきました。 学校や家庭のこと細かいことはお母さん 習い事や外出の予定など、家計や一家の予定に 関わることはお父さん。 片方が下した結論には異論があっても従うこと。 （あまりに無茶なことは別ですよ） そして小学生高学年になった今。 父親と母親の意見がそろわない時。 お互いに子供に 「なぜお父さん（お母さん）はそう思うか」を 説明します。ちゃんと理解しますよ。 ３人で話し合った結果、おさめるべきところはおさめ 相手の意見でいいところは取り入れる。 相手が子供でも夫でも同じです。 自分の方針が１００％正しい！と夫婦で言い張るのが 一番の悪手だと思います。 もちろん子供のことを考えてのことですが 子供のことを大切に思っているのは自分だけではない ということを肝に銘じておくべきでしょう。

私もトピ主さんと同じ年代・家族構成です。 我が家では、事前にすり合わせをしておくことはほぼないです。夫婦で意見が違ってもいい、というか別の人間なので意見は違うのが当たり前という考え方で、子供の前で議論（ケンカにはならないですが）することも多いです。 お父さんはこう思う。なぜならこうだから。 お母さんはこう思う。なぜならこうだから。 でも○○を考慮すると、お父さんの考え方の方がいいかもしれないね。でもそれだと△△だった場合に●●の点がイマイチだから、そこはお母さんの意見を取り入れようか。 みたいな感じです。夫婦共に理系なので、理屈や理論で相手を納得させられた方が勝ちです（笑）。だから、必ず夫の意見が通るわけでも、妻の意見が優先されるわけでもないです。ちょっとしたことなら、子供に選ばせることもありますよ。（ある程度の年齢になれば、子供には子供なりの意見があったりしますよね） いかなる時も両親の意見が合致してるのって、小さいうちはいいけど大きくなってくると子供にとっては窮屈じゃないですかね。親の意見≠自分の意見だった時に、言い出せなくなりそう。 色んな考え方があること、それぞれに理由があること、押し付けるのではなく話し合うこと、最適解は時と場合によって変わるのだということ、自分の意見を言っていいんだということを、子供が感じ取ってくれたらいいと思っています。

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そもそも生き方にはいろいろあって絶対というものはありませんし全然譲れないところがたくさんあるというのはどうなんでしょう 何で揉めるかによりますね 私は普段私(母)主体で育ててきたのでたまなら面倒だなと思っても夫の意思に合わせたりはします。流石にダメだろと思うことは止めますが 子供にも意思や志向がだんだん出てくるので親だけが議論しても無意味 一枚岩であるほうがいいところもありますが意見を交わし合っているところを見せるのもいいと思います。子供も相談の一員にするなら 子供を自分の思い通りにしたいと取り合いみたいになるのはダメですけど

世の中の考え方や意見は人の数だけあります、トピ主さんの所も同様に父親、母親で違うでしょ。 一枚岩ということは、事実（現実）を子供に伝えないという話ですよね。 ＞子に対して夫婦は一枚岩であるべきか？ 何故、そう思うのですか？利点は何？ ＞ママはこう思うけど、パパはこう思ってるよ、と伝えますか？ 必要に応じて伝えるよ、意見が違うだけだよね。 仕事上でもなんでも決める必要のあることは決めるし、そうでないことは決めないでしょ。 当たり前だけど、「決定」と「意見」は別だよね。 ＞教育面では妥協したくなく思っています。 子供は父親と母親とは違う別の人間だよ、 なので、母親が「妥協したくない」と思うのは自由だけど、子供とは無関係だよ。 トピ主の「妥協」と子供にとってとは全く違う話だよね。

いろんな考えがある、と子どもに知ってほしいです。 状況を踏まえて、ベストな判断は何か？納得すれば、どちらも譲歩できます。 激論だと、ケンカ=人格否定と子どもに思われますよね。 あくまで考えの交換ですから。 ただし前提として、子育ての大きな方針は夫婦で同じ方向を見ていたいです。 我が家の方針は「おおらか、でもメリハリ」です。