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提案するだけで後は無言の友人

レス77
（トピ主 3 ）
041
綿帽子
ひと
1年位前に友人Ａさんから「久しぶりにランチしたいね・・・」と言われました。 いつもこういう切り出し方です。 私が「そうだね」と言うと無言になります。それまでも私が返事をした途端、Ａさんはなぜか無言になり、人選、日程調整、お店の予約は私がする流れになっていました。 いつもそうなのです。Aさんは提案した後、私に限らず周りの人が何かを言い出すまで無言でニコニコするばかりで、結局沈黙に耐えられなくなった人が具体案を話し出します。 1年前のランチ提案も結局私が「そうだね」と返したっきり無言となり、流れました。 先週、サークルの活動打ち合わせでＡさんと再会しました。 その場で解散後、私は別の人（Cさん）と用事があって立ち話をしていると、先に出て行ったAさんと一緒に出て行ったDさんが二人で戻ってきました。 Dさん曰く「今、Aさんに今度このメンバーで飲み会でも、と提案された。みんなどうだろう？」と。 すぐに「いいね」となり、Cさん主導で日程を決めた後、お店の話題になったら、 Aさん「前にDさんが言っていたあのお店に行ってみたいな・・・」と。 Dさんが以前行ったことのある、あまりない趣向のお店だそう。結局Dさんがお店の予約をしてくれました。 Aさんは今回も「飲み会をしたい」「Ｄさんが言ってたお店に行ってみたい」という提案以外、無言でキョロキョロと「（どう？）」という表情を見せるだけで何も言いませんでした。 ちなみにそのお店はAさんと私の家からは車でないと行けない距離です（私は飲みません）。 Ａさんは車を持っていませんが、そのお店までの移動について何も言ってきていません。 私とＡさんの家は通り道で、以前は何度か車のないＡさんを気の毒に思い、私から「乗っていく？」と声をかけて乗せていました。 Aさんは私が車を話題にするまで何も言わない気がします。 小町の皆さまでしたら、どうされますか？

トピ内ID：185ef397d3fee670

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よくわかる

🙂
おばはん
いました。車を所有していないのに車がないと行けない所へ行きたいとだけ提案だけしてきて私がじゃあ、車を出しましょうか？と言うのを待っている。自分からは頼んではいないからとお金も払わないし、ジュースの一本も出しませんでした。 聞けば色々な人に同じようなことをしていて縁を切られていた。私は長いこと我慢してしまい心を病みました。 そういう人とは早い段階で距離を置くことをおすすめします。

トピ内ID：696c71a3e31d1e2e

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回答は『Aには何も言わず一人で行く』です

🙂
幸せになってね
『Aさんは私が車を話題にするまで何も言わない気がします。小町の皆さまでしたら、どうされますか？』 貴女が・・いや、Aさんの周りに居る皆が、 何も言われないのにAさんを思い遣って手を貸すから、Aさんが『何もしなくても皆が手を差し伸べてくれる』と学習してしまうのです。 至れり尽くせりの親が、甘ったれで何も出来ない子を作るのと同じです。 そしていい加減それに飽きた人々がAさんから離れていくと、Aさんは自分からその人達を繋げる苦労はせずにそのまま疎遠になります。 そこでＡさんはまた見ず知らずの『Aさんが他力本願で怠け者』である事を知らない人達に構って貰い、彼らが飽きるまで世話になり続けます。 そういう人は友人とは『持ちつ持たれつ５０：５０だ』と言う事を知らずに歳を取り、一生親友を持てないのかも知れません。

トピ内ID：a14e90669a46b835

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放っておく

🙂
匿名
いい大人なのですから、わざわざこちらから上げ膳据え膳しませんよ。 トピ主さんも嫌なら自分から奴隷みたいなことしなければいいんです。 私の友人にもそういう人いましたけど、じゃああなたがお店とか手配してねってちゃんと言いますよ。 自分がストレス溜まるような相手とは関わりたく無いですからね。

トピ内ID：6ae038a29addf18d

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あなたも思っているだけ

🙂
カーネーション
あなたも思っている、感じているだけで何もしていないのはAさんと同じですよね。 「現地集合で」と言えばいいのに誘っておいてAさんを図々しいと思ってますよね？ どうしてもAさんを悪者にしたいのですよね？ 私ならその人と行きたいならはっきり誘うし、嫌なら断ります。 そして現地集合にします。 主様はギブ＆テイクじゃないと気が済まないのですよね？ だったらもうAさんの参加するものは拒否したらいいんですよ。

トピ内ID：c9d7bedd0f590830

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絶対に乗せない

🙂
はなこ
私なら、ですけど。 頼まれても載せない。 「当日用事があるから現地直行なのでごめんね」 とかなんとか適当に言っときます。 後から何か言われても面倒なので 本当にどうでもよい用事でもつくります。 「私、移動手段がない」とか言われたら 「え？でも自分で行きたいって言ったんだよね。 じゃあ電車で行けそうなところに変えてもらったら？」 とかなんとか適当に言っときます。 そういう人大っ嫌いなんで。 トピ主さんや周囲の人たちの寛大さに脱帽です。

トピ内ID：75f4a2a7d344c85c

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何も言いません

🙂
河合
Aさんから頼まれるまでは放置します。 他の友人が送迎するかもしれないし、家族に送ってもらうかもしれないし、タクシーを使うかもしれないし。 トピ主さんも嫌気が差しているようなので、そのまま放置でいいのでは？ 頼まれてから応じるかどうか考えればいいと思います。 ちなみにBさんが見当たりませんが、トピ主さんがBさんですか？笑

トピ内ID：94b90a1a72386ad8

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よくある話

🙂
メルモ
そういう人はよくいますよ。別に珍しい話ではありません。 おとなしそうに見えて図々しい人、ですよね。 「もしかしたら今回は動いてくれるのかな」と期待するから腹も立つのです。最初から期待しなければ、「やっぱりね」と思うだけです。 あとはその人との付き合いを続けるかどうかはトピ主さんの判断です。 私も「何もしない人」と分かっていても、付き合いを続けている人がいます。 その人と話をしたいから、という積極的な理由がある場合もありますが、単に仲間外れにするほどのことではない（一人二人人数が増えても大した手間ではない）ということもあります。 ただ、クルマの送迎となると考えてしまいますね。 いずれにせよ最終的には「自分で決めたこと」なんですから、クヨクヨ（モヤモヤ）するのは、やめた方がいいです。 それを分かってくれるような人なら最初からそんなことはしません。

トピ内ID：45755d5fbb621c3c

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鈍感力で返す

😡
先回りはしない
自分ならＡさんの期待を察していても、気付かないふりします。 誘われ待ちの人は嫌いです。 頼みたいことをちゃんと自分の口で頼んでくる人には出来る事なら応えますが、自分から頼むというその基礎すらサボる人には、わざわざ忖度してあげる気にはなりません。 ランチの件は、流れるなら流れるでそのまま放っときます。 または、行きたい本人（Ａさん）に明確に実行役を丸投げします。 「じゃＡさんが行きたい店決めて皆に連絡してね。楽しみに待ってるよ〜」 「たまにはＡさんが幹事してよ。お任せするねヨロシク！」 飲み会は、他の人が特に苦もなく動いてるならそれはそれで良いんじゃないですか。 口出しする必要も無いし、自分も平穏に楽しく追随します。 「Ｄさん、お店の予約、手間かけてごめんね。やってくれてありがとう！」と動いてくれる人の労力に対してはＡさんの目の前で率先して言う。 ただ、何も動かず言うことすらサボるＡさんの為に動いてやる気にはならない。 だから車のことも自分からは決して何も言い出しません。 Ａさんの足のことなんて知ったこっちゃありませんよ。大人なんだから交通手段くらい自分で考えるのが当然でしょ。 「私は車で行くね」なども特に言わないほうが良いんじゃないですか。 「○○に何時ね、OK！」で当日迎えるだけです。 ＣさんＤさんが「Ａさんはなにで来るの？」などと変に気を回さないと良いですね。もし聞かれても、答えるのはＡさんなので関係ないですが。 Ａさんが「私車無いから」とチラ見してきても、鈍感力でぽや〜っとしておきます。 もし「乗せてあげないの？」と余計な白羽の矢立てられても、「頼まれてない」「Ａさん何も言ってこないし」とＡさんの前ででも言いますね。 嫌味とかでなく事実として普通に。 きちんと本人が「乗せて欲しい」と頼んできたら、好感度次第でOKしたり理由つけて断ったりします。

トピ内ID：d61ea0c292e9e294

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どうするかと言われれば

🙂
期待に応えるのもいい
別にどうともしない。 むしろ周りがなぜそんなにAさんを担ぎ上げるというか、 鶴の一声みたいにみんなでお膳立てを始めるのか。 恐らくAさんにそういうオーラがあるのでしょうが、 今度Aさんがどこそこ行きたいと言ったら、 ふーん、そうだねー　とか 前に行ったことあるから私はいいや、とか じゃあAさんが計画してよ、誘われたら都合つける、とか なんか別の返しをすればいいんじゃないでしょうか。 Aさんが行きたいと言ったきり黙るので その沈黙に耐えられない　 という状況からクセになっているのかもしれませんが、 沈黙に耐えてみる、行けるところまで、という手もあります。 もしくは、上記の返しをする、という手もあります。 方法はいろいろあります。 恐らく、「XXしたい」とＡさんが言ったら、 自分がどうにかしなきゃいけないような気に みなさんなっちゃってるんだと思います。 なんやかんや言ってみなさんAさんのお世話をするのが そんなに嫌じゃないんじゃないかな。 そういう人っていますよ。 うちの母がそうかな。

トピ内ID：dc7624029ffab29a

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微妙ですね

🙂
総総
Aさんも提案が流れたからと言って文句を言うわけでもないし、あくまで自分の要望を呟いてるだけでそれに賛同した周りがお膳立てしてしまうという。 なんとなく役割が決まってしまうというかAさんのペースにはまってるというか。 他に提案が無ければAさんの提案を軸に話が進むのは仕方ない部分もあります。 乗り気になった時点で誰にでも話を進める権利があるわけです。 誰かが何か言い出すのを待ってると言うならお互い様ですし。 言えるとしたらAさんから提案が出た時点で「私はOKだよ。みんなにも声かけてみれば？」とか「お店の予約お願いね」と言ってみるとか。 トピ主さんもお願いされるまで車を出そうかとは言わず、基本は現地集合ででいいんじゃないでしょうか。 気の毒、と思うところが相手の思うツボなんでしょう。

トピ内ID：1ee3595855aa1acd

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こちらも自分からは何も言わない

🙂
まっちゃん
当日は自分だけでお店に行きます。 向こうから頼まれてもないのに勝手に察する必要はなし。 そういうのはお互いが思いやる関係性を作れる相手に対してするべきことで、自分を押し殺してまで察してちゃんに親切にする必要はないです。

トピ内ID：c66fa8376fc5b892

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なんで先回りして構うの？

🙂
自ら蒔いた種
Aさんが提案のち無言なのは、周りがそうやってフォローするからでしょ。 「ランチしたいね」と提案されたら「じゃあなたが計画たててね、よろしく」でいいのに。 なんで勝手にあれこれ気を回して動いて、そのくせ文句言うのか、トピさんのほうが理解に苦しみます。

トピ内ID：d8a54ed20390af8b

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私なら

🙂
マイルスアヘッド
私なら、Aさんを車に乗せてあげるかな、こちらから提案して。 自分が車でそこまで行くと決まっているのでしたら、Aさんを乗せても自分の負担は変わらないので、それ以上考えず、Aさんに、私はどっちでもいいけどどうする？と聞くと思います。 もちろん、その日にほかの都合があり、早めに自宅を出て行く場所があるとかだったら、Aさんには何も伝えずに自分を優先するし、もしAさんに一緒に行くことを提案されても、事情を説明して断ります。 とにかく深く考えない。 最初のランチの件もたぶん私ならもう忘れています。 あー、そういやそんなこともあったね、結局行かなかったね、ってだけです。 私は趣味で音楽をやっているので、それ関連のいろいろな場所に車で出かけますが、近所の仲間が同じところで出かけるのを知ったら乗せていくこともあるし、そうでないこともあって、それはただのタイミングとか、事前にそうした話題になったときの流れでそうなったりして、でも、自分が得だとか損だとか、あまり考えたことはないです。 いやだったりしないし、そうでなかったらするし、それだけで判断しているので。

トピ内ID：489e222f9f4add3d

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どうするか？

🎶
そうだなあ。
＞1年前のランチ提案も結局私が「そうだね」と返したっきり無言となり、流れました。 トピ主さんが決めなければ流れるなら、そのままトピ主さんも何もしなければ宜しいかと。 そもそもそんな人任せのＡさんと二人でランチ行きたいですかね？ と言うか仲良くしたいですかね？ Ａさんも毎回毎回同じで「そういう人」なのでしょう？ いい加減私なら嫌いになってしまいますが。 まあそれでもＡさんとは仲良くしたい、でもそんなＡさんの態度だけが嫌と言うなら即「そうだね。じゃあＡさん決めて。私はどこでも良いからさ」と言うとか？ 車もね〜。 正直無言で乗せてよ感ある人いますからね。 なんとなくトピ主さんが一人で気を回し頑張っちゃうタイプのようで、そこでモヤモヤしているならトピ主さんが勝手に気を使い勝手にモヤモヤしてるとなるのですよ。 車もＡさんが何か言って来る迄何も言わないでおくしかないですね。 でも言ってきたら言ってきたで、それを当たり前の様にも思われたくないですよね。 そもそもＡさんを今まで車に乗せてそれなりのお礼ってあるのでしょうか？ 車で行く距離と言うならそれなりに燃料も掛かりますからね。細かいこと言いたくないかもですが。 そういう心遣いある人なら「まだ」ね。 なんとなくトピ主さんはそもそもがＡさんを好きで無い様子にも感じますが？ 嫌なら付き合わなくても良いのでは？とだけ申しておきます…。

トピ内ID：3514398ae8b7c0aa

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頼まれてないのだし

🙂
stella☆
知らん顔しておけばいいんだと思いますよ。 私ならそうします。

トピ内ID：8341bb595db44196

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察してあげない

🙂
るう
>以前は何度か車のないＡさんを気の毒に思い、 >私から「乗っていく？」と声をかけて乗せていました。 今回も言われるの待ってるはず。 ギリギリまで言わなかったら、誘い受けするようなLINE送ってくる、絶対。 「当日何時に家出るの？」「雨降りだね。どうしようかなぁ。」みたいな・・・。 決して「乗せて」という言葉は使わず言わせるようにしてきますよ。 鈍感力で華麗にスルーしましょう。 帰りも乗せて欲しそうに見つめてくるかもしれませんが、 「寄るところあるので～」と振り切ってください。 Aさんの「〇〇行きたい」は主さんの車とセットではないですか？ 私だったら、 二人っきりのランチは「（いつか）行きたいよね～」で流す。 グループの時は、メンバーに入ってても気にしない。 車はもう乗せない、ですね。

トピ内ID：48771956c15c7f26

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どうもしない

🙂
はなお
＞それまでも私が返事をした途端、Ａさんはなぜか無言になり、人選、日程調整、お店の予約は私がする流れになっていました。 そういう流れにトピ主がしてるだけ。 私は「そうだね」と言ったきり相手からの提案があるまで何もしません。 ＞私とＡさんの家は通り道で、以前は何度か車のないＡさんを気の毒に思い、私から「乗っていく？」と声をかけて乗せていました。 私は気の毒に思わないので一人で車で行きます。 自分でしてあげてて不満を言うのが不思議。

トピ内ID：6fd69cc47f1a3097

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Aに対してじゃなくトピ主にイライラする

🙂
菜子
そういう人とわかっているのに、トピ主さん学習しないの？ なんで無言になるの？ しっかり攻めなよ。 ランチしたいね。 うんそうだねお店決めたら連絡してね。 で、あとは放置でいいのに。 CとDが絡む場合は行かないという選択がありますよ。 AさんがとAの名前が出たら、うーん私はやめとこうかなっとサラッと言えばいいではないですか。 Aと出かけなければ、車の問題は生じません。

トピ内ID：a765db1a7c98667f

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不満なら行かなくても良いかと

🙂
匿名
そうですねー、私の友人たちの集まりでもそのパターンよくありますよ。 もう20年くらい仲良くしている人たちなんですけど、提案する人、予約する人、当日の世話を焼く人、何もしないけど来るだけで面白い人、色々います。 いつも同じ人が提案して、他の誰かが予約して、って感じですが特に不満もなく。 私はよく車を出す人になります。 車の運転は苦じゃないけど、「提案する人」になれって言われてもあまりお店に詳しくないし、コミュ障気味で「みんなが誘いに乗ってくれなかったらどうしよう」と思ってしまう。 なのでこの役割分担に不満はありません。 予約してくれる人もその場でチャチャっとやってくれて、全然気にしていない様子です。 トピ主さんは「提案する人」を「何もしない人」だと思っていますが、あまり侮ってもいけないと思います。 そもそも「提案する人」がいないと集まりが実現しないので、すごいキーパーソンじゃないですか。 私は提案してくれる彼女にはとても感謝しています。 多分CさんDさんは気にしてないし、トピ主さんがその役割分担に不満ならその集まりには行かなくていいし、Aさんが嫌いなら車に乗せなくてもいいんですよ。 なんならトピ主さんが提案して好きな人だけ誘って集っても良いですし。 「提案だけする人」ってそれなりに大切な役割だと思います。 私みたいな人望のない人間にはなかなか荷が重いですよ。

トピ内ID：c2d089cc5d4d5012

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まあ、いるよね

🙂
潮目
そういう人、周囲に何人かいますよ。 自分が言い出しっぺなんだからリーダーシップ取ればいいものを 相手が何か言うまで待ってる。 「いいね、じゃ日時場所決まったら連絡して。現地集合解散で」 　　　　　　　　↑ この一言でどう動くか見ればいいじゃない？ コントロールフリークの人の実際言ったら慌ててましたわ。 こういう人、1度バシンとやっておかないと永遠に姫様やり続け 上げ膳据え膳が当たり前になるよ。 他人が動く事、迷惑かける事、何も罪悪感ないんだから。

トピ内ID：8701895b0dc90f9f

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これで最後

🙂
クローバー
頼まれるまで黙ってます でもAさんはCかDにそのお店にどうやっていけばいい？などと聞きそう そしてCかDからトピ主さんに車でくるならAも拾ってあげて？などと連絡が来そう その時にトピ主が断れなかったら いつも通りAは自分が頼んだわけじゃなく頭も下げずトピ主の車に悪びれず乗ると思います その時にトピ主さんがAについて思ってることをCorDに正直に打ち明けて利用されてる気がするから車に乗せないつもりだったと言えば、CorDがどう受け止めるかは分かりませんが、トピ主が嫌といってることを強要することはないのではと思います そこでCorDがAの味方をしてトピ主のことを非難するなら、CorDにとってはA>トピ主なのだから、もうその集まりに行かなくていいのではないでしょうか トピ主がその集まりに行きたいなら、乗せてあげるのが無難だと思います 乗せてあげるなら、乗って行きたい？乗せて欲しい？と聞いてみてはどうでしょう Aはなんて言うかな 乗せて欲しいわけじゃないけどついでだったらみたいに言うかな じゃあ乗りたくないんだね？って・・笑面倒ですね だから私だったら自分が行きたいんだったらこれで最後と思って乗せてあげます 今後はAの提案には乗らないA抜きでC,Dと付き合うようにします

トピ内ID：df207f2cb15c7918

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別に、乗せてあげてもいい

🙂
めんどくさがり
そんな、Aさん困るだろうなと意地悪なこと考えながらの飲み会計画、楽しいですか？ 当日までモヤモヤし続けるのも嫌だし、私がトピ主様の立場なら「乗ってく？」くらいは言ってもいいと思いました。 でなければ、今回はパス。 Aさんが誰か他の人に乗せてもらってきても、なんだかモヤモヤして楽しめなさそうですから。

トピ内ID：f134f6e46e632692

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すでに何度か乗せてるのかぁ

🙂
ほぼ専業主婦
行き方ぐらい、放っておきなさいよ、と思いましたが、過去、車のないAさんを乗せたことがあったのですね。 なら今回も、私から声かけしないといけない？みたいな気持ちはちょっと持ってしまいます。 が、よく考えてみて。 『私が車を話題にするまで何も言わない気がします』 ということは、車の話を持ち出さなければないで、Aさんは自力で行けるのですよ。 そこをいつもトピ主さんが助け舟を出すからこうなってるんじゃないの？ 今回は、飲み会楽しみー！な気持ちを全面に出し、しれっと忘れたフリをしてみて下さい。

トピ内ID：f1249984dacf3897

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トピ主（綿帽子）です１

041
綿帽子 トピ主
たくさんの回答をいただきありがとうございました。 多くの方が「距離を置いたら？」「鈍感力を働かせる」とおっしゃってますね。そして「何で察して上げるのか？やってあげておいて後から文句を言うトピ主も悪い」 もう本当にその通りだと思います。 時数制限のため書きませんでしたが、1年前のランチのお誘いの時点で実は距離を置いていました。 それまでは疑問に感じず、むしろ私がせっかちな性分なので「〇〇したいね・・・」と言われると、 「お！いいね。それじゃ、いつにしようか？何か候補はあるの？ない？それじゃLINEのあみだくじで決めてもいいね！グループLINEで流すねー！」と、むしろ率先して幹事などを引き受けていました。 でもある日「私（または他の友人）ばっかりやってない？」と気付いてしまったんです。 幹事を引き受けた時は紛れもない私の誠意でした。やるからには絶対に楽しみたいし、友人にも楽しんでもらいたいので、下調べや手配は苦にならなかったし、お礼を言われれば心の底から「みんなが喜んでくれて良かった」と思っていました。 それなのに私の元々小さい器がとうとうキャパを越えたみたいで、気づいたら前のようには返事ができなくなってしまったんです。 「試しに無言を貫いてみたらいい」とおっしゃってる方もいますね。 実はそれを試したのが1年前のランチのお誘いでした。本当に無言の時間が1分くらい続きました。 沈黙が怖くて「ごめん、ちょっと急ぐから！」とその場を逃げ出しました。 すみません。長くなるので続きます。

トピ内ID：9fb8f946c021f5a8

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トピ主（綿帽子）です２

041
綿帽子 トピ主
私が悪しざまにAさんのことを書いてしまったので、そもそも何でそんな人と付き合うの？という疑問点もいただきましたが、提案→無言以外は悪い人ではないのです。 また、いくつかのコミュニティを共有しているので完全に関係を断つのも難しいので、最近はなるべくAさんと同じ空間にいないように気を付けていました。 Aさんは薄々それに気付いていたみたいで、時々、何か言いたげな様子で私を見ることがありましたが鈍いふりをしていました。 そうしたら今回のCさん、Dさんとの飲み会提案です。私もAさんも二人とプライベートで会うのは初めてです。だからトピ本文にも書いた通り、Aさんが無言でもちゃっちゃと決まり、二人はAさんが無言だったことには、きっと気づいてません。 先回りはしないさんがおっしゃる通り、 ＞ＣさんＤさんが「Ａさんはなにで来るの？」などと変に気を回さないと良いですね。 これがあり得るため、今回トピ立てしてまで皆さんにご相談申し上げた次第です。 Aさん以外、先述の通り私を含め全員”ちゃっちゃ派”です。課題が上がるとすぐに取り掛かる→解決策を手配するになるので、今回の場合、Aさんの交通手段に誰かが気づけば、きっと私に白羽の矢が立つのが容易に目に浮かびます。 でも現時点でAさんは何も言ってないんだし、言ってきたとしても皆さんがおっしゃる通り、まずは気づかないふりをしてみたいと思います。 ここまで書いて気づいたのは、問題はAさんじゃなくて、 「断った時にがっかりされたくない、周りに狭量と思われたくない」という私自身の欲の気がしてきました。ここまで私の愚図愚図はっきりしない文章を読んでくださりありがとうございます。 皆さんは毅然とされていて素晴らしいですね。良かったらお叱りでも結構です。引き続きご意見をお聞かせください。

トピ内ID：9fb8f946c021f5a8

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どうもしません

🙂
そら
次の集まりで「自分から」Aさんを乗せていくことを提案するか？と聞かれたらしません。藪蛇になるのも嫌なので、ランチ会や移動手段の話題も出しません。 Aさんからランチ会の提案だけをされたらどうする？と聞かれたら、「そうだねー」とだけ言って何もしません。 沈黙が嫌だったら「ところでさー」と言って話題を変えます。

トピ内ID：9815078baa21cfb4

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あなたは何を提案したの？

🙂
ねこ
Aさんが提案だけで、何もしない。 手配（予約や段取り）は人任せ。 そう言うあなたは何か提案していませんよね？ Aさん「ランチしない？」 あなた「そうだね」 Aさん（それって、YESなの？NOなの？　したくないの？）∴黙る　 あなたの返事では、Aさんが無言になって当然。　どこに問題が？（あなたの返事に問題では？） 私ならば、、、 Aさん「ランチしない」 私「そうだね。　いつにする？どこに行く？」 Aさん「aa日とかどう？　ZZに行ってみたいな」 私「aa日は都合悪いので、bb日とかcc日は？　ZZいいね！あ、WWは？」 と会話が続くと思うのですが、、、。 Aさんの「飲み会したい」「XXの店に行きたい」という提案に対して あなたやほかの方は「この日はどう？」「この店は？」という提案をしましたか？ Aさんの提案を聞いて、何も提案（や反論）しなければ、それを受け入れたことになりますよね。 何故、それにモヤモヤしているのかが理解できません。 送迎のことに関しても、Aさんが言わないと書かれていますが、あなたも何も言ってませんよね？ 私には、あなたこそが察してちゃんに思えます。

トピ内ID：94d9512a91f9978e

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性格の悪い私なら、

🙂
じじ
性格の悪い私なら、言い出すまで絶対に言いません。 そして、他の方が書かれてるとおり、AさんがCさん、Dさんにどうしよう？と相談して、Cさん、Dさんから打診が来るかもしれません。 打診が来たら、できたら個人的ではなく、グループラインで当日親戚関係で寄るところがあり、無理な事。もしかしたら少し遅れるかもしれないから、乗せられないと言って、遅れる場合は連絡するね。 そして、事前に当日の場所までの公共交通手段を調べて、行き帰りのバスならこの時間、タクシーならここからと親切に書いて、乗せてあげられないから調べてみたよ〜。 たまには、バスやタクシーもいいよと書いちゃいます。 帰りも親戚の用事(家の片付けの手伝いとか？)が終わらなかったと言って、車で遠回りして帰るかな。 一緒に寄ると言われても、親戚がいるから無理と断ります。 大人なのに、公共交通機関を考えず、他人に依存は恥ずかしい。 しかも、自分からお願いせずに他人に言わせるなんて。 無言のまま、他の人を操ろうとするなら、操られたふりして、希望しない方向に持ってっちゃう。 まあでも、これだと毎回自分が疲れるので、自分がCさん、Dさんに会いたかったら、個別に誘ってAさんとは必要以上に関わらないかも。精神安定のために。

トピ内ID：4d0113aa078eb1e7

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負けてる

🙂
母
こちらで愚痴を吐くわ相談するわ挙句の果てに押し切られたら車まで出そうとしている主さんは既に完敗です。 Aさんはきっとなーーーーんにも気にしてないです。 提案して誰かが動いてくれたら「ラッキー♪」だし動いてくれなかったら「仕方ないかー」くらいだと思います。 主さんは最初の話し合いの段階で既にストレスを溜め始めているのでは？ しまいにはAさんを見るだけで、ストレスになるのではないでしょうか。 Aさんを乗せなかったら周りにどう思われるのかが心配ですか？ 自分の評判を落としたくないなら乗せれば良いと思います。 それは「自分のため」でもあるからです。 でもそうではないなら放置でいいのでは？ もしくは私だったら参加すらしないかも知れません。 イライラしながら行ったって楽しくないです。 ちなみにその人は友人ではないと思いますよ？

トピ内ID：deaf1a3d8507c296

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Aさん別に悪くないよね(笑)

🙂
匿名
Aさんは相手の罪悪感に付け込むのがうまい人なだけで、悪いことしてるわけじゃないよね。 「久しぶりにランチしたいね・・・」 「そうだね」 「・・・・・・」 「・・・・・・」 「Aさんはどこでランチしたいの？」 「・・・・・・」ニコッ 「じゃあAさんが行きたい場所と誘い人決めたら連絡してね！」 ※言い出しっぺの貴方が動きましょう！と譲らない。 以上。 丸投げして放置しておいたらいいのに。 車の件も、Aさんは他にあてがあるんじゃないですか？避けてるのわかってて声かけてくるかな？ 仮に声かけられても「その日は他の用事をこなしてから行くから、乗せてあげられないんだ。ごめんね」と言えば？ 帰りも「友達の家に寄ることになってるから、送ってあげられないんだ」で。 もしかすると周りに「トピ主送迎してあげなよ」って言わせるように仕向けるかもだけど、「私その日用事があるから、送迎無理なのよ」でイイと思いますよ。 いきたいならタクシーなり使うでしょ。 私の予想だと、他の人がAさんの送迎をかって出て、トピ主さんに罪悪感植え付ける方向かな？って思うけどね。

トピ内ID：5b186aa8c61508bb

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