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今朝喧嘩し、夫が帰ってきません

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
ちび
夫婦
今朝「言い方がきつい」と指摘を受け、私は「とても気をつけて優しく言ったつもりです」ということから、夫が声を荒げ始め喧嘩に。 子どもが嫌がったので、冷静になれるまで距離を取るために、散歩に出掛けました。帰宅後子どもが昼寝をしたので、その間に、また喧嘩になるくらいなら顔を合わすまいと思い「出掛けてきてほしい」と伝えると、連絡もとれず帰ってこなくなりました。 産後2年間、ずっとレスで、最近２人目がほしくて頑張り始めるまでは、ほぼ関係は持ってません。 私の精神不安定や産後の体調不良が長引くなど、私側の問題はありましたが、夫の「思いやりや気遣いのなさ」 「家事力が皆無なこと」 「片付けない」など 悪いところばかり目につき、愛情は冷め、求められても応えることができなくなっていきました。 私は自分の悪いところは「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」と夫に約束をしています。 しかし、夫の方は「俺は変わらない！そっちがおかしい！」と。 夫は子どもには優しく、仕事熱心です。悪いところばかりではないことはわかっていますが、 どうしても許せない部分が目につき、月1ペースで私の怒りが爆発してしまいます。 喧嘩を子どもに見せることもあり、その苦痛は耐えがたいです。 これが続くなら、離婚しかないと夫に言われたこともあります。 その話し合いでもやはり、夫は「自分は変わらない」と言いました。 今となっては、一緒になったのを後悔しますが、金銭面から今すぐ離婚を踏み切れずにいます。 あと、特に問題となるのは、夫の職場が私の実家ということです。 これまで自分ばかり我慢してきていると思っていましたが、夫と連絡も取れないことで、もう決意するしかないのかもと感じています。 今回、私がアドバイスいただきたいのは、離婚しないためにどうしたら良さそうか、ということです。

トピ内ID：d0619659fcefe48f

#夫
#夫婦関係
#離婚

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感想

🙂
ララベル
相手を変えようとしている限り、うまくいかないでしょうね。 トピ主さんの ＞私は自分の悪いところは「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」と夫に約束をしています という言い分も、所詮口だけですよね？「時間がかかるけど」って、すぐに治さないなら具体的にどのくらいの時間をかけて直すつもりなのですか？ただ他人に厳しく自分に甘い人の言い分にしか聞こえません。 産後2年間も精神不安定、口調がきついのも治っておらず、月一ペースで爆発してご主人の家事力や片付けが自分思うレベルに達していないと責めて子供の前で激しい喧嘩してるなら、最初から潔く自分は変わらない、と言ってるご主人と五十歩百歩に見えます。 子供も嫌がるほどの激しい夫婦喧嘩を定期的にしてる状態で、なぜ二人目なんて欲しいのですか。トピ主さんがますますイライラして喧嘩の理由が増えるだけでは？ ＞離婚しないためにどうしたら良さそうか トピ主さんはお仕事はされているのですか？体調不良だの精神不安だの、金銭不安で離婚できないというなら、ご主人はメインで家計を支える役割に回ってもらって、家事力や片付け力の足りない部分はトピ主さんがカバーすれば良いと発想を変えれませんか？

トピ内ID：ada90c3958ac354f

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具体的な喧嘩内容が書いて無いのでどっちが悪いとも言えないけど

🙂
幸せになってね
夫さんは社長の娘だからと、トピ主の悪いところも我慢してきたのではないかしら? トピ主が専業主婦で夫が激務なら、「家事力が皆無」「片付けない」なども仕方ないことで、トピ主の仕事だと思うよ。 夫の稼ぎが悪くてトピ主がパートとかやっているとしても、それは実家の会社が真面に給料払ってないのが悪いのだし。 トピ文だけでは夫が悪いとは言えず、レスになるのも仕方ないとか思うよ。

トピ内ID：b4c5cdeb2fe3380f

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距離を取る？

🙂
蝶
物理的ね距離を取るのはいいと思います。 が、外出はどうかな？ 同じ部屋にいない、つまり隣の部屋に移動するくらいの距離感の方がいいと思いますよ。 やむを得ず外出するときは、必ずいってらっしゃい、いってきます、と言う。やむを得ずというのは、仕事に行くときとかです。 だってね、縁起でもないこと言うけど、もしも、もしも、外出先で事故に合ったらどうします？というかどんなに後悔してもしきれないですよね。 それと、相手を変えようとはせずに自分を変えましょう。自分が変われば相手も変わるのでは？

トピ内ID：44ea46cd0f7de6fc

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人は変えられない

🙂
通りすがり
変われと言うのは傲慢で無理やりくさいです。 変わるんじゃなくて、譲歩、妥協し合わないと。 帰って来なくて良いんじゃないですか？ 放置ですよ。 自分の機嫌は自分で取るのが大人です。子供いるのに自由にお出掛けしてリフレッシュしているんでしょう。 一応、心配がてら実家の会社に連絡して生存確認しておいては？ 何が面倒なの？ 貴女の強みだと思いますが。 お二人生活面のスタイルが合わないんだと思います。 双方離婚したくないなら、一旦別居婚や週末婚を視野に入れて離れて生活すれば良い。 ２年のレス？ 生活力皆無で子供の世話能力が無いなら、そんなパッコンやれる気力と体力がある訳無いです。 大家族とか子作り出来る方は金銭だけじゃなくて自分と子供の世話を両立出来るから作れるんです。

トピ内ID：3f16edb1f383e4bb

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開幕

🙂
鱈のみ
開幕8行でお腹いっぱい。 常に頃からこんな嫌みったらしいキッツいいい方してるんですか？ で、悪いところは直すとどの口で仰ってます？ 直してこの8行の言い草なんですか？ だとしたら無理では。 そもそも、喧嘩になりたくないなら昼寝の間なんであなたが出ていかない？ あなたの考えなのに旦那さんに出て行けというミステリー。モラハラやん。DVやん。トピ主さんはモラハラDV妻やん。 精神不安定もなにか対策取りました？ 産後のホルモンの乱れは仕方ないけど、長引かせるのは女側の落ち度ですよ。風邪でもなんでも治そうとするでしょ。精神不安定を治すために具体的になにをしました？ なるのは仕方ないけど長引かせるのは違う。 月1も爆発する妻いやなんだけど。 それ、もしかして相手のせいでと思ってません？ 違うからね？怒るのは、100パーセントあなたの問題であなたのせい。 怒る必要はないから。子どもじゃないんだから。感情論を伝えるのに感情的である必要はない。 自分の感情くらいきちっと手綱を握れ。幼稚園児じゃないんだから。 月1で爆発するのはDVだよ。そこ、ちゃんと重く受け止めてます？ 大人は爆発なんてしない。親子ども殺されたとかではない限り。 私はトピ文読む限りでは旦那さんの落ち度は1割もないんじゃね？って思いました。 トピ主さんと一緒に生活したい人なんておらんと思うのよ。案外、未来のお子さんもやだって言うかもよ。いまのうちに直しては？ まず、感情を爆発させない。これは大人ならできて当たり前。

トピ内ID：8aea2f63c5ffda8a

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第三者

🙂
なな
夫婦で メンタルクリニックにいって 診察してもらいましょう。

トピ内ID：75283c8dd581a418

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夫を責めるのをやめる

🙂
トーマス
トピ主が苦しくてもがいていることは伝わってきました。妻が苦しんでいる時に夫が頼りにならないなんてひどいですね。ただ、そのことを夫にぶつけても解決はしないでしょう。こう言っては乱暴かもしれませんが、あなたの夫のように家事力がなくて片付けない男性は一定数存在し、珍しくはないです。本人は自分は普通だと思っていることでしょう。 離婚しないためにどうするかという問いですが、それには自分の問題は自分に原因があることを認め、夫の責めるのをやめることだと思います。ただし、もっと重要なのがあなたのメンタルの病気を治すことではないですか。もうやられているかもしれませんが、心療内科とかを受診して適切な治療を受けることをお勧めします。

トピ内ID：3471329e88fa8da9

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今更感が拭えない。

🙂
おばはん
＞これまで自分ばかり我慢してきていると思っていましたが まさか。 これならば、ご主人様は呆れて出て行かれるでしょうね。 だって、トピ主さんも「出かけてきて欲しい」と仰っているし。 出ていけ、と言っているのと同じですよ。 「言い方がキツイ」というのは、言葉使いが悪いということではなく内容が冷たいのでしょう。 産後の調子も悪い、二年間は求められても応じずレス、月に一度は爆発する妻。 これで、どうして「自分ばかり我慢」なのか全く理解できない。 トピ主さんのご実家で働くという事がね、そもそもの大変な状況で、妻の態度も悪いのなら、ご主人様はどのように休息すれば良いのか。 特殊な環境で、トピ文からはトピ主さんの悪いところしか読み取れない。 離婚しない方法としては、現状では会社の資産をご主人様とトピ主さんで均等に所有することでしょうか。 金の切れ目が縁の切れ目、逆を言えばお金が縁を繋いでくれるかもしれません。

トピ内ID：2e0bc9e4489ae02c

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変わりましょう。

🙂
りんはな
〉私は自分の悪いところは「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」と夫に約束をしています。 だけど、以下なんですよね？ 〉どうしても許せない部分が目につき、月1ペースで私の怒りが爆発してしまいます。 これって、直す気ありませんよね。嘘もいいところ。 口先だけなら、「私は悪くない、変わらない」と言った方がまだ誠実なのでは。 〉喧嘩を子どもに見せることもあり、その苦痛は耐えがたいです。 耐えがたい苦痛は、見せられる子供です。トピ主は爆発してます。それをやめてあげて下さい。爆発は夫が悪いのではなくトピ主が悪いです。自分で自分の機嫌をとり、人にイチャモンをつけるのは止めましょう。 〉これが続くなら、離婚しかないと夫に言われたこともあります。 と夫もトピ主のキレっぷりに限界きてるんですよね？ 夫は相当我慢してるのでは？どうしても許せないときってありません？ 今朝の件は朝からトピ主の言い方がキツかったのでしょう。素直に謝れば済んだ話では？ さも自分は悪くないかのように事実を捻じ曲げ、「とても気をつけて優しく言ったつもりです」などと自分の非を認めず、自分は変わらないとばかりに ムリクリにキツイ言い方は無かった事にしましたね。 それは相手の主張を無視し、わざわざ言ってることを否定して限界きてる相手の感情を逆なでする言動。 つまり、トピ主に「思いやりや気遣い」がない状態です。離婚しないためには「思いやりや気遣い」です。 具体的には、相手の話（キツイ言い方をしないでという）を無視せず相手に思いやりや気遣いをもつ。 言い訳しないこと。 何度も同じことを言わせないこと。 子供を虐待しないこと。（子供の前で感情のコントロールをせず、爆発しない） 出来ることはこのあたりからでは。

トピ内ID：4deb510d02c17c93

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トピ主の認識がおかしい

🐤
WOW
トピ主は夫が悪いと思っているようですが、第三者から見るとトピ主が悪いですよ。 まずは、現実を正しく認識することだと思います。 > 産後2年間、ずっとレスで > 私の精神不安定や産後の体調不良が長引くなど > これまで自分ばかり我慢してきていると思っていましたが 夫は望んでいるけど、トピ主が拒否しているからレスなんですよね？ 精神が不安定で、言い方がきつくなったり、イライラを夫にぶつけたりもしているわけでしょ？ どう考えても、これらの点については夫が我慢しています。 「自分ばかり我慢してきている」という、トピ主の認識がおかしいです。 トピ主の問題で夫に色々と我慢を強いているのに、自分だけが我慢しているという認識があるから、自分は変わらず夫を変えようとするんでしょう。 > 私は自分の悪いところは「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」と夫に約束をしています。 なぜ今すぐ直さないのですか？ 言い方がきついのは、すぐに直せますよね？ トピ主は、自分ができることはやらず、夫を変えようとしています。 まずは、今すぐできることをやりましょう。 話はそれからです。

トピ内ID：7f88e55bdd38dd02

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あなたの問題が大きい

🙂
ゆかたん
恩恵を享受することに慣れすぎて、気付くことができなくなっているのでしょうか。 ＞今朝「言い方がきつい」と指摘を受け、 指摘を受けているのに、 ＞私は「とても気をつけて優しく言ったつもりです」ということから、夫が声を荒げ始め喧嘩に。 この返しはない。 あなたはご主人のだらしない部分が気になるようですが、それくらい無言でフォローできませんか。 ＞私は自分の悪いところは「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」と夫に約束をしています。 あなたは自分が正しい正しい！としか思っていませんよね。 それこそが間違いなのですから、ケンカは一向に解消されないでしょう。 ご主人との結婚を後悔しているようですが、それはご主人も同じでしょうし、あなたは自分の思考を変えないと、どなたと結婚してもうまくいきませんよ。 離婚したくないのが自分なのでしたら、あなたが歩み寄るしかありません。

トピ内ID：94c1e5070a68243e

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思い上がり

🙂
中間管理職
そもそも他人を変えようとする事自体が思い上がり。 そこに気づけ無いと何回結婚してもバツが増えるだけ。

トピ内ID：1e7c7683b4ffc5a6

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双方の親にも協力要請

😅
仲良くしたいのに
＞「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」 これって、何もしなくても「努力してるつもり」と言えば、続行中ということになるのでしょうか？ 気持ちだけで、実際には改善されていないこともあると思います。 どうせ提案するなら、もっと内容を具体的にした方がいいですよ。 ＞「言い方がきつい」 ＞「とても気をつけて優しく言ったつもりです」 これも、前述と同様で、話にならないですよ。 「叩かれた！」 「軽く押しただけ」 などという水掛け論に近いです。 相手が小さい、弱い、赤ちゃんが痛がっていたのだったら、どうでしょう？ 「凄く気をつけてたのに」で、赤ちゃんが納得してくれますか？ トピ主さんは、謝ったり、反省したり、ていう余裕がないんじゃないでしょうか。 反省って、落ち込むって意味じゃないですよ。 ちゃんと何が良くなかったのか、何が相手を傷つけたかってことを 分析することです。 それをちゃんと頭で処理できないくらい、疲れているのかもしれません。 それと ＞月1ペースで私の怒りが爆発 というのは、月経周期と関係ありませんか？ 私は夫と一緒に暮らし始めた頃、夫に指摘されて気づきました。 「そんなことで怒るなんて、おかしいよ？他に理由があるんじゃない？」 よくよく考えたら、 毎月の生理開始の一週間前に、必ず喧嘩が起きていました。 しかも、私がイライラして、八つ当たりをしたのがきっかけです。 恥ずかしながら、ずっと気づいていませんでしたが、 自分の感情って、全てが自分のものって訳じゃないんだと思います。 想像以上に、ホルモンや脳内物質に左右されやすく、 自分の中に、もう一人別の人がいるみたいなんだな、と実感しました。 お二人とも少し休んで、冷静に話し合いをして下さい。 「続けたいから話し合う」とちゃんと言葉にして下さいね。

トピ内ID：e22430c6b6f9245e

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トピ主も現状では口先で言っているだけですよね？

🙂
ムリなものはムリ
『私は自分の悪いところは「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」と夫に約束をしています。』な～んてご立派なことを言っていますが、実際は何一つ直せていないんですよね？だからケンカになっているんだし。 そういう意味では旦那さんの「自分は変わらない」と何が違うんでしょうか？子供の『やるって言ってるじゃん！』と変わらない幼稚な宣言でしかないかな。 あと、巧妙に問題をすり替えていますが、そもそもの理由は『私の精神不安定や産後の体調不良が長引くなど』なんですよね？それに対して一発逆転を狙って旦那さんの落ち度を見つけて責め立てているだけでしょ？卑怯な人。 その上で離婚しないためにってことですが、それはイコール旦那さんに罪悪感を植え付けて上手く操ってやりたいってことですか？それとも「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」なんて嘘をついくのではなく、真摯に反省すべきは反省する気があるってこと？ トピ文を読む限りでは、トピ主さんは産後を盾にグータラしていて、それについて旦那さんの落ち度を見つけて責め立てることでチャラにしようと躍起になっている一方で、ATMと種馬としては利用したいという打算のバランスに苦しんでいる印象しかありません。 まあ、諦めましょう。

トピ内ID：c915c8464bcddc0e

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ふーむ

🙂
たんたか～ん
無理でしょ？ 再生は 相手がある以上、お互いに譲り合う気持ちがもてなければ無理だから… 我慢しても変わらない 良くて現状維持・・・ 貴女はこの関係を数十年耐えれます？ 再スタートも切れない歳になって、更に後悔するよ？

トピ内ID：0361f76aa192c13d

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真剣なアドバイスです。

😤
我儘なお嬢様？
＞今回、私がアドバイスいただきたいのは、離婚しないためにどうしたら良さそうか、ということです。 では、アドバイスを。 ＞今朝「言い方がきつい」と指摘を受け、私は「とても気をつけて優しく言ったつもりです」という 言い方がきついと言われたのですから、主様がどういうつもりで言ったかは関係ありません。優しく言ったつもりで、きつかったのです。そこを受け入れましょう。そして、主様は ＞私は自分の悪いところは「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」と夫に約束をしています。 という事ですから、「ごめんなさい。きつい言い方をしてしまいました。次はきっと直します。」と言うのが筋でしょう。そこを「優しく言ったつもり。」と突っぱねては、「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする。」が全部嘘になってしまいます。 もしも、主様が真っ先に「きつい言い方をしてごめんなさい。」と言ったらそこから喧嘩に発展したでしょうか？謝っている人に、声を荒げてさらに追い打ちをかけてくるような夫ですか？ 離婚しないためには、そもそも喧嘩をしない事。そもそも喧嘩をしないためには、主様が約束したことを、実践することです。真摯に実践している姿や心意気を感じたら、相手も変わってきます。 自分のことは棚に上げて、相手のケチばかりつけて、感謝がない、レス。これでは、どんな男性も逃げ出したくなります。

トピ内ID：6c724de258585eb3

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悲劇

🙂
まあ頑張れ
口先だけじゃなく、自分本位なところを今すぐ改めないと、誰と結婚したって不幸が続くだけ。 キツイ言い方を指摘されたのに言い返すとか、全然反省してないよね。 質問は 自分は全く悪くないのに夫が本当にダメなヤツで愛情もないんだけど、金銭的な問題で離婚はしたくない場合はどうしたらいいか？ ってことだよね？ 無理じゃない？ 旦那さんだって、月イチでキレてキツイ言い方してくる妻と一緒になったことを後悔してるんじゃないかなと思うよ。 二人目を望む前にご自身のメンタルを整えることに注力したほうがいい。 仕事頑張ってる上に子煩悩な旦那さんに対して愛情も感謝もないなんて、バチあたるよ。

トピ内ID：652ac04dd894373c

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あなた、自分のことばかり。

🙂
おかねのためこ
あなたが、そういう態度だから、ご主人は変わらないと いうのです。 月1で不満が爆発…ご主人も我慢していますよ。 生活のため離婚できないとか、全部自分中心。 自分で気をつけるようにするとか言いながら 不満たらたら。 あなたも嫌気がさしていると思うがご主人は うんざりだと思いますよ。自分の目線ばかりで、 自分が正しいと思っている。 自分が言われて嬉しい言葉 してもらって嬉しい態度をするべきです。 俺は変わらないと言っても、きちんと見ています。 今のあなたの態度をみていると、うんざりでしょうね。 俺が変わらないというのは、日頃のあなたが変わらないから、 口先だけで責めるから。自分ばかり我慢とか 出かけて欲しいとは、自分から追い出して、決意する しかないとか支離滅裂。 自分のことしか頭にないみたい。 離婚しないためには、あなたが自分勝手な性格を反省…‥ は無理か…… でも、お互い様な部分もあるので、自分を棚に上げて、 相手を責めないこと。 あれこれ思っているけど、ご主人から離婚を つきつけられますよ。 お金のためだけにいてもらっても迷惑。

トピ内ID：7db2734a86e430af

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すいません

🙂
westeast
トピ主さんの悪いところは事細かに書いているのでよくわかるのですが 旦那さんの悪いところが何一つ見えません。 書いてる文からは悪いところは有りません。 完全なる負け戦ではないでしょうか。

トピ内ID：0ade8d5870d8591a

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ムリよ

🐱
とら猫
>「出掛けてきてほしい」と伝えると、   ↑ 2人の家なのにご主人に言うんだ…ご自身が出掛けたら良いのに。人に言うのは簡単ですよ、まず自分が行動しなきゃ。 性分って変わらないですよ？ 「スズメ百まで踊り忘れず」のことわざの通り。貴女だって変われないでしょ。無理な要求が多い。 もう解放してあげたら？

トピ内ID：26d8cf643d7aae38

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発言を慎む

🙂
グン
＞子どもが嫌がったので、冷静になれるまで距離を取るために、散歩に出掛けました。 ＞また喧嘩になるくらいなら顔を合わすまいと思い「出掛けてきてほしい」と伝えると、連絡もとれず帰ってこなくなりました。 先に出かけたのは旦那さんですか？もし、旦那さんなら、せっかく旦那さんが帰ってきたのに、また、出かけて欲しいって言ったんですか？？？ 旦那さんに言ったとして、言えば良いというものじゃないでしょう。 旦那さんと色々あるのに、二人目が欲しいって何だかあなたの言動は矛盾しているような・・ 結局、あなたが「旦那さんに出かけて・・」と言ったということは、帰ってくるなと言ったも同然です。 ＞特に問題となるのは、夫の職場が私の実家ということです。 何だか複雑ですね。旦那さんが子供さんは可愛がると言うことは、まるっきり、育児に参加しない訳ではないんでしょう、旦那さんは働いてお金を稼いでくるんですし、妻のトピ主さんは、あまり、旦那さんなんて家にいない方が良いというような発言は慎むべきでは・・

トピ内ID：9d3670cc92c71ec1

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別居婚はどうですか？

🙂
lemon tea
＞夫の職場が私の実家ということです。 夫も、、今すぐ別れるとなったら、困るのでは？？ もし、、トピ主が実家に帰れるなら、 トピ主とお子さんで実家に帰り、、夫には今の家で暮らしてもらい、、 たまに、子供をお泊りさせる程度の関係になっては？？ ＞最近２人目がほしくて頑張り始めるまでは この状況なら、2人目は、作らないほうがいいと思いますよ！ 場合によっては離婚もありうるので、、 また、、この状態で子供ができるとも思えませんし、、、、 ただ、、別居婚が上手く行くと、また、恋人のように戻れる可能性もあります。 2人が少し距離を置くようにしたら、また変わるかもしれません。 夫婦ってずっと一緒に居すぎるとよくないです。 もし、、奥さんも実家で働いているなら、尚更良くないです。 24時間365日一緒にいることになってしまいます。 会えない時間が愛を育てる。。。って歌知りません？？ そんな感じに、、、一緒にいない時間『どうしてるかな？』 って、、、心配し合える方がいいですよ。

トピ内ID：7f05017ea62f1eae

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非を認める

🙂
匿名
>今回、私がアドバイスいただきたいのは、離婚しないためにどうしたら良さそうか、ということです。 まずはご自身の非を全面的に認めて謝罪を尽くし、変わるための猶予をもらうことではないでしょうか？ あと、ご主人には今以上を求めないことでしょうか。 ごめんなさい、トピを読む限り、ご主人に非はないと思います。 「とても気をつけて優しく言ったつもりです」の一言で、あなたのご主人への当たりは普段から相当キツイんだろうなと思いました。 月一で爆発し、ご主人に散々我慢を強いていることに気付きもしないあなたに一人被害者ヅラされたら、誰だって思いやったり気遣ったりしたくないでしょう。 ご主人は離婚やむなしと思われているようですから、もう我慢の限界なんですよ。 「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」とのことですが、ご主人にしてみれば今更でしょうし、約束が守られると思えるほど、あなたへの信用は残っていないでしょうから。 一緒になったことを後悔しているのは、ご主人の方だと思いますよ。

トピ内ID：ee4afc630ce73353

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あなたも同じ

🙂
むっちりもっちり
思いやりないよね お互い様じゃん そこに気づかないと結婚生活うまくいかないよ あなた旦那さんをコントロールしようとしてるね あなたにとって許せない部分ってなんでしょう 旦那さんもあなたを許せない部分あるでしょうよ ま、このトピ文からわかることは イヤな女だなって感じます

トピ内ID：239df531b06645c4

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分からん…。

🎶
本当に。
トピ立ててから数日経ってますが解決したのでしょうか？ 何が分からないって結婚を後悔するほど愛情も冷めているのに、そんな男性と二人目の子供が欲しいと思う感性が私の感性では解せません。 旦那さん云々の前に産後にどうやら酷い精神と体調だったのでは？ と言うなら尚更二人目が欲しいというのもびっくりですが。 そんなに嫌なら別れれば良いのに最後には金銭面の事だの旦那さんの職場の話だのと打算やらが入って、結局そんな男性でも「我慢して」結婚生活は続けたいとの事ですかね？ 本気で嫌なら無一文でも別れますが、打算あって結局旦那さんの稼ぎなければと言うなら謝って帰って来てもらうしか無いかもですね。 その代わり喧嘩も多そうだしお互い譲れないと言うなら二人目作ろうと思わない方が良い。 親の喧嘩ばかり見て育つ子供は脳も萎縮するしメンタルに悩み抱え成長してしまいますから、今居るお子さんにはもう既に産まれて親の喧嘩見せられ気の毒ですが、不幸にさせる子供は親の勝手で産まない方が良いと思う。 子供の為に離婚しないとかは言い訳で子供の性にはしないで下さいね。 お子さんにしてみたら喧嘩ばかりの親の中で育つより一人親でも笑顔ある親の方がずっと良い環境だと思う。 離婚しないアドバイス、より離婚勧めます。

トピ内ID：7aa761c566950fb0

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喧嘩はやめましょう。

🙂
ponko
今は子供の前での喧嘩は内容によれど虐待に値します。 お子様が何歳かわかりませんが、やめましょう。 小さくても子供はしっかり喧嘩していたこと覚えてますよ。（経験です） 離婚しないための手段は、少し距離を置き落ち着いてから、双方の望むところを図るしかないですよね。 「自分は変わらない」とハッキリ言っているご主人にも言い分があるでしょうし。 これまで、自分ばかり我慢してきましたがとありますが、そうでしょうか？育児や家事においては、奥様の方がそう感じることは容易いですが、 ご主人の仕事場が奥様のご実家とあるので、自分ばかり奥さん側に合わせている等も不満もあるかもしれませんね。

トピ内ID：d47d6a174cece918

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うーん

🙂
あい
＞「時間がかかるかもしれないが、直せるようにする」 と約束したのに「言い方がきつい」と言われて直そうとは思わないの？ 自分では優しくつもりでも受け手がキツイと思ったってことは、まだまだきついのでしょう。 指摘を受けたのだから直そうよ。「直すようにする」というのは口だけなんですか？ なら「自分はかわらない」と言い切るご主人と中身は同じじゃないの。 あなたと逆で、ご主人は「自分はかわらない」と言い切りながらも多少なりとも変えている部分はあるんじゃないかな。 夫の職場があなたの実家なら、ご主人も我慢していることは相当あると思う。 家にいるときぐらい、くつろぎたいのよ。 それなのにガルガル期なのかわからないけど奥さんの言い方がキツイって、家でもくつろげなくてかわいそう。 家事力の皆無は、あなたも働いているかどうかによって変わってくるけど、あなたが専業主婦ならご主人は家事ができなくてもいいじゃないですか。 片付けない事も、家ではくつろぎタイムだから多少はおおめに見ましょう。 思いやりや気遣いのなさは、言い方がきついあなたも同じでは？ まずはあなたが変わってはどうでしょう？言い方がきついと言われたら、一旦受け入れてごめんと謝る。 一旦受け入れて謝るだけでも、だいぶ違うんじゃないかな。 あなたが変われば、ご主人も「俺は変わらない」といいつつ、ちょっと変わると思うよ。

トピ内ID：288e8f3ba705e8ab

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なぜ悪いと分からない。

🙂
エス
＞「言い方がきつい」と指摘を受け、私は「とても気をつけて優しく言ったつもりです」・・ 　あなたは完全に自分中心で物事を考えていますよ。この場合、あなたがどう考えるかではなくて、相手に不快感を与えていることが問題なのですよ。相手から「不愉快だ！」と明確に言われているのに「私は不愉快じゃないから構わないも～ん」と更に非常識なことを言っているのですよ。 　トピの中だけでもご主人に対する悪意の数々・・またATMしていることもよく分かります。そんな中でのあなたから喧嘩を売っていることはかなり問題ですよ。また「出掛けてきてほしい」と問題解決までどこかに行けと言ったのもあなたです。あなたの性格が直るまでご主人が帰ってこなかったとしても、それはあなたがご主人に強要したことですよ。 　いい歳をしているのにマナーに反したキツい言葉使いを続けるだけでなく、自己中な理屈を主張したり致命的なことを言ったりして、人間関係を壊しているのはあなたです。「直せるようにする」と約束を守ろうとしないのもあなたです。ましてやそれは離婚しかないとまで言われている問題点ですよ。 　「自分が良ければ相手を不快にしても構わない」「致命的なことを言っても私は許されて当たり前」という今の思考パターンをしっかりと反省しましょう。そして約束を守りましょう。本当にご主人が許してくれるかという課題はその後の話です。

トピ内ID：766f2e5bd7f170ac

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自分都合ばかり

🙂
IS250C
2年ぶりにレスを解消したのは、2人目が欲しいからですよね？ トピ主にとって夫は子供を作る為の道具として見ていないとしか読めませんよ。 それから月一爆発も、相手を選んで爆発してるって自覚あります？ 同じ様な事があっても夫には爆発するけど、他の人には爆発しないと思うなら間違いなく夫に甘えてるだけです。 つまり自分でコントロールできる事なんですよ。 アドバイスがあるとすると「夫は子供を作る為の道具ではなく、トピ主が夫に怒るのはコントロールできる事なのでこれまでの事を平謝りに謝ること」ですね。その後どうなるかは夫次第であり、トピ主の行動にかかっています。

トピ内ID：5b73c3115ed988f4

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自分も悪いと思うなら

🙂
う～ん
自分も悪いところがあると思うなら、まず自分から直していきましょう。 お互いに「言う」だけで「実行」はされてないですよね？ 「言い方がきつい」ということですが、例えばどんな感じだったのですか？ 第3者からみたら、それは本当にひどい言い方だと思われるかもしれません。 また夫の「思いやりや気遣いのなさ」と言われますが、ではトピ主は旦那様にどのぐらいの思いやりや気遣いができていますか？ 旦那様の「家事力が皆無なこと」「片付けない」以上に、トピ主が出来ていないことがあったりしませんか？ 旦那様は「自分は変わらない」と言われているということであれば、実は本当にトピ主が世間と変わっていたり、一般的な考え方ではないかもしれませんよ。 旦那様ばかり攻める前に、まず落ち着いてご自分のことをしっかり見つめ直してみてはいかがでしょうか？ 一旦冷静になって、もし今までのトピ主の言動を自分自身にされたらどう思うか？などを考えてみましょう。 熱くなりすぎて、自分が自分がになってないですか？

トピ内ID：e3ccc76091771823

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