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ママ友とのラインに裏グループがありました

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（トピ主 0 ）
😣
海ぶどう
ひと
未就学児のサークルで知り合ったママ友3人がいます。 私を含めて4親子で遊んだりママだけのランチも頻繁にしていました。 全員が同じ小学校・中学校に進みましたが私の息子は小学校2年から支援学級になりました。 発達障害と診断されたのです。 それでも変わらずランチに夜の飲み会と4 人で集まっていました。 私にとっては何でも話せるママ友を超えた友人達でした。 それが子供達が中学を卒業すると、私が誘う以外はパッタリと4人で集まる事がなくなったのです。 私が幹事となり誘えば来てくれますが、私以外には誰も収集をかけない。 その為徐々に集まる回数が減り、最後に4人で集まったのは2 年前でした。 しかし実は私を除いた3人で集まっていて、3人のライングループがあることを人づてに知りました。 3人の子供達は全員が今年大学生になったそうです。 恐らく私の息子が高校に進学せず福祉施設に通っている事が理由だと思います。 つまり今までは同じ学校だから、表向きは仲良くしてくれていただけという事でした。 私と一緒に息子まで仲間外れにされたようで、とても悲しいです。 発達障害の子供を持つ母親は仲間に入れてもらえないのでしょうか？ ママ友からさえ疎遠にされてしまうのでしょうか？ 同じような事を経験した方いらっしゃいますか？ また、疎遠にしたよという方がいたら理由を聞きたいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：e55fecb2e19baee1

#４０代
#ママ友
#子ども
#子育て
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えっ、「ママ友」なんでしょ？

🙂
そんなお母さん嫌
「ママ友」って「友達」ではないですよね？ 同じ幼稚園や学校に子供が通ってる母親が情報交換のために繋がってるグループですよね？ 進路が別れたら疎遠になるのは普通だと思いますけど。 あなたが勝手に子供の発達が、とか支援学級だからとか、高卒で福祉施設に行ってるから見下された・仲間外れにされたと思ってるだけ。 子供の環境が別になっても声がかかるか「ママ友→友人になれるか」はあなたの性格次第です。 子供関係無いでしょ。 あなたに子供のことで情報交換する相手としてしか価値がなかったから、同じ学校であなたが誘ってくるから邪険にできなかったけど、もう進路も別れたから疎遠になっただけだと思います。 普通自分しか誘わなくなった時点で離れません？ 頑なに誘い続けたのはどうしてですか？子供のため？自分が仲間外れになりたくないから？ お子さんとは関係ないのにお子さんの特性のせいにして、お子さんが可哀想です。 その子たちとお子さんは仲良しなのですか？ 仲良しならもう親関係無く勝手に遊ぶ年頃だし、子供同士仲良く無いならそもそもあなた、彼女たちと仲良くする必要ずっと前からなかったですよね。

トピ内ID：c96bacd216562a2b

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むしろ逆じゃない？

🙂
マツ
この先 大学や結婚、孫の話とどんどん 話が膨らんでいく その話をトピさんは笑って聞けるのか 相手は気を使わなくてもいいのか 実際、大学受験の話をしている間 お互いに気を使わずにいられたか？ そこじゃないかしら？ トピさんにはお子さん抜きでも 大切なお友達だったと思うけど やはり、子供の話題は避けて通れない トピさんが誘って来てくれるなら それでヨシとなりませんか？ 子供の同級生に不登校になった子がいます グループで集まる時、 どうしようかこちらも悩みました 丁寧に断る時もあれば、 既読無視もありました それでも私はグループから抜けてない限り そちらでやり取りするようにしましたが 中には失礼じゃないかな？って その方を抜いて誘う人もいました もしかしたら 個人的に連絡をとっていたかもしれない ようやく、その子が少しずつ社会に 出るようになると お母さんも参加するようになりました。 その時、気持ちに波があった ほっといてくれ。て思う時も みんなにどんな顔をしていいかわからない そう思う時もあったと 涙流されました 仲間はずれとか意地悪とかではなく お互い思いやりの範疇じゃないかしらね それより、３人のラインがあるなんて 教えて来た人の方が怖いわね ３人は情報交換のため会うことだってある そのうちの2人だけで合うことも あるでしょう 必ず トピさん含めた4人で会うのが絶対って 感覚の方がちょっと怖い感覚かも

トピ内ID：d854235b38696134

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エール押しましたが

🙂
専業主婦よ
元気出して欲しいのでエールを押しましたが、 そもそもママ友始まりの仲が、そうなったのは、あちらはトピ主さんの事をママ友以上とは思っていなかったという事で、それは仕方ないですし、子供まで仲間はずれとは、的外れです。 子供同士がその後も繋がるかどうかに親は関係ありません。子供同士が仲良しの友達かどうか、繋がっていたいかどうかです。 高校に進学しなかったら、集まったとして高校の話とか、その先の大学進学の話とかしづらいし、進学関係の情報のやりとりにも入れないではないですか？そういう気を使うのが嫌だったでは。 高校生の塾って高いよねーなんて話題だされても困るでしょう？オープンキャンパス行ってる？とか、どんな気持ちになりますか？自分の息子には関係ない世界の話ばかりも寂しい気持ちになりませんか？３人はそういう気遣いを少なからずしていたのだと思います。 ３人だけはまだ繋がっているという情報を耳に入れた人の方が、私はタチが悪いと思います。 ママ友が子供の進学を機に、自然分解するのは良くあることですが、この場合、自分だけ仲間はずれにされたみたいな情報を耳にしたら誰でも寂しい気持ちになりますから。 でも、まぁ、良くあることですから、去るもの追わずで、新しい友達作って人生楽しむことだと思います。 私も、子供が大学生になったら、ママ友とは数年に一度会うかどうかですけど、他に友達が沢山いるし、日頃疎遠になっている人達と今更そんなに会いたいとか集まりたいなんて思わないので、平気だし、誘われると正直面倒です。

トピ内ID：a55ccca7c00e2443

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う～ん

🙂
ばんび
主さん親子のような事情がなくても、ママ友なんてそんなものだと思いますが。。。 私も、自分では仲のいいグループだと思ってたママ友たちがいましたが、 私以外でよく遊んでました。 私だけが平日休みで土日仕事だったからなのかなーと、自分で落としどころを見つけて納得しましたけどね。 残念ですが、気が合う合わない、話が合う合わないはどうしてもあるし、 ほんの少しの生活習慣の違いなどだけでも、外されることはありうるのがママ友です。 その頃はやはり少し落ち込んで、でもしょうがないなーと思ってましたけど、 数年たってその私以外のママ友グループが分裂したとき、けっきょくそんなもんだよなーと、 本音を言うとホッとはしました。 もともと脆いものなんですよ。 ママ友なんて。 よくあることだと思います。

トピ内ID：f21a8639d21b4903

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極稀なパターンだと思います

🙂
勘違いしてませんか？
普通は未就学児サークルの仲間関係は長続きしません。 まず、子が幼稚園や保育園に行けばそこで新しいママ友関係ができて 未就学児の頃の仲間とは疎遠になります。習い事関係もありますし。 小学生になったら子供同士で遊びますから ママ友関係はやれやれ、一段落です。 中学生ともなればママ友がどうこう言っている人はまず居ません。 だからトピ主さん達の方が物凄くレアなパターンなんですよ。 そもそもママ友は「子供が友達同士」というだけの関係で 「ママ個人の友達」ではないのです。それが普通。 トピ主さんは自分のお友達はいらっしゃらないのですか？ 薄い関係のママ友にいつまでも執着するよりも 個人的にお互い良いお付き合いが出来る「自分の友人」を探した方がいいですよ。

トピ内ID：aea357ecf4d49e85

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仲間はずれではなく

🙂
きらきらまんもす
トピ主親子が嫌いとかではなく、進学や就職、色々と話しにくい事もあるんだと思います。 でも知ってしまった以上、今まで通りとは気持ちが行かないですよね。 これって、発達障害云々だけじゃなく、通う大学のレベルから、就職先、はたまた子ども達の結婚から孫が出来たとか出来ない。孫のお世話から嫁、婿の話しと果てしなく続くと思います。 どこかで誰かが、自分は輪に入れないと思う時が来るかも。 トピ主は今、来たのかもしれないよね。あまり深く考え過ぎずに穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：d0c3a0a7d8a9b5b2

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自分の体感では

🙂
ウリチ
ママ友というのは自分自身の友人とは別モノです あくまでも子供を介した関係なので、子供の状況が変われば当然変化します 通う学校が変われば情報交換の必要がなくなり関係は切れたりしますし、同じ部活動で我が子がレギュラーになっただけで離れて行く人もいます それを超えて付き合える人も稀にいますが、稀です 疎遠になるのが普通です ママ友に期待しすぎだと思いますよ

トピ内ID：cf16eb96beaa0d90

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ママ友だから

🙂
海老でんす
子供たちの共通の話題で繋がるのがママ友だからね 仲間はずれじゃないけど、支援級の話を聞いても共感できないし、トピ主も普通級の話されてもうんうんと頷くことしか出来ないでしょ。 受験とか共通の話題があるから成立してるママ友グループなんじゃないかな。

トピ内ID：432011263f5f37d6

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仲間はずれとかじゃないと思う。

🙂
なんだそら
やっぱり、ママ友なので、共通の話題が必要なのではないですか？ お子さんが、高校生になれば、高校の様子、大学生になれば、大学での様子。 いっぱい話したいんじゃないでしょうか？ 1人だけ違うと、話題に気を使うのではないかなと思いました。 支援学校でのお友達はいませんか？ そちらの方が、同じ悩みを持っている仲間として、固い絆を結べるような気がするのですが。

トピ内ID：5c43b7c93f4fcf7e

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ママ友だしね

🙂
結婚20年
トピ主さんがショックを受けたお気持ちは、良くわかります。でも所詮は「ママ友」だったんですよ。 やはり集まった時に、みんな情報交換がしたいんですよ。 習い事どんな感じ？　塾どうする？　どこ受験する？　何校受ける？　など。 中学卒業までは割と頻繁に会ってらっしゃったようですが、その時点でも他の方々は、会話の内容を気遣ってらっしゃったのでは？ 私の経験ですが、大学時代の仲間と卒業後も年に何回か集まっていました。しかし30代になって、私は彼氏無し結婚の予定無しの時、子育てしている2人(A、B)、結婚して1年ほどの友人(C)と集まった時はしんどかったです。Aは一番最初に結婚してお子さん2人は小学校入学手前で、お子さんを置いてきました。Bは3歳ぐらいの子供2人を連れてきました。Cは妊娠待ち。 3人は気を遣って「お仕事どう？趣味の方は？」とか話題を振ってくれるものの、やはり中心は子育ての話題になるんですよね。当時は私も子供が苦手だったので、子供を構ってやる気にもなれなかったし、このメンバーで会うのはもう辛いなーと思いました。 ママ友さんたちも、トピ主さんが辛い気持ちにならないように、と思ったのかもしれないです。

トピ内ID：b67be23255473d4c

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許してあげて

🙂
もなか
お気持ちわかります。 でも、仕方ないですよ。 ママ友なんだもの。 ママ友を超えた友人にはならないのです。 なったと思ったのはすべて錯覚。 ママ友とは、 いつまでも、子どもの話題で盛り上がりたいのです。 もし、あなた自身ががなんでも話せると思い、 支援級のお子さんの日常を話していたとしたら・・・ それは、彼女たちにとっては 退屈な話題だったでしょう。 ママ友関係において、大学受験期のおしゃべりは これまでの集大成ともいえるでしょう。 サークルどうする？バイトそうする？お小遣いどうする？ 同じ境遇の人と話したいです。 私は疎遠にした側です。 受験や大学について情報交換したいのに グループにひとりだけ、違うタイプのお子さんがいて。 補導　自殺未遂　家出　etc そんな話を延々聞かされるのが苦痛でした。 そういう世界は関係ないからです。 大学入学を機にその人以外で集まりました。 望んでいた情報交換ができて楽しいです。 それって仲間はずれですか。 話題が違うのです。 仕方ないです。

トピ内ID：322f14a18742fb33

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受験、塾、部活の話題

🙂
ニゲラ
ママ友と話すのが、 だんだんと、受験、塾、部活になると思いますが、そんな話ばかりでも興味持てますか？ トピ主さんの前で話さないようにするか、話す時間を減らしてると思います 普通に気遣いとしてあるんじゃないですか？ トピ主さんは、子どもがいない人に 子育ての話ばかりします？ 自然と避けませんか？ 子なしは仲間に入れてもらえませんか？疎遠にされてしまうのですか？ と聞かれたら何て答えますか？

トピ内ID：4a399ca098396c0c

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トピ主さんのせいじゃない

🙂
匿名希望
そのお友達はきっと本当に、トピ主さんを含めて全員がママ友を超えた仲の良い友達だったんだと思います。ただ子供きっかけのグループなら、大きくなるにつれて、時々進学や塾についての情報交換をバリバリ真剣にしたくなりますよね。だって何よりも大事な事ですから。 あそこの塾は実は紹介状がないと門前払いされるとか、選抜クラスに入らないと意味がないとか、〇〇大の指定校推薦を取るためにはこれをしなくちゃいけないという噂があるよ、とか。 母親として最後の仕上げの大舞台で本気で戦っている時に、そのステージに関係なさそうな人が1人いると思いきり議論ができないというか、気を使って違う話題をするべきところ、その余裕がないというか…。だって本当は進学塾の話がしたいのに、何か平和な、例えば最近買った食洗機の話をしなければならなかったら辛いです。 それはまるでベジタリアンの人が1人混ざっていると、焼肉屋にみんなで食事に行けない、だからベジタリアンの人がいない時だけ残りの全メンバーで焼肉屋に行くようなものではないでしょうか？ トピ主さんやお子さんが悪いわけではない、除け者にされたわけでもない、ただトピ主さんたちがいると焼肉屋に行けなかった、という感じの事だと思います。 あまり悲観的に考えず、そりゃ私に隠れてみんなで焼肉屋に行きたい日もあったでしょうね、と考えると心が楽になると思います。仲間外れにされたわけではありません。

トピ内ID：001cd046c4fa2c55

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仲間外れじゃなく

🙂
ほぼ専業主婦
子供の話がしにくいからだと思います。 それでも、４人でずっと仲良くしていたのに、自分以外３人で会っていたという事実は、悲しいですね。 母親同士集まれば、どうしても子供の話になります。 お互いの子供が、だいたい同じような歩みであれば、気兼ねなく喋れます。 でもトピ主さんの子供さんは、中学を出て福祉施設に通い出したのですね。 この時点で、子供の話はトピ主さんとはしにくくなったのだと思います。 決して、仲間外れとか意地悪でそうなった訳ではないと思います。 気兼ねなく子供のことを話すには、３人の方が都合がよかったのでしょう。

トピ内ID：629a0a58a7302e65

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う～ん

🙂
ん？
新たに、同じような境遇の家庭とつながりをもってはいかがでしょう。 交流会などがあるでしょうから。 残念ですが健常児をもつ３家庭も、気兼ねなく家族の話を出来る生活をしたいのでしょう とぴぬしさんの前で、我が子が天才田大学に合格したのよ、アラうちはバカ田大学よ。なんて楽しく話せないですよ普通のひとは。 気を遣いながらあたりさわりのない交流をして長続きは、無理でしょう

トピ内ID：9e8d31af7dc8d199

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当たり前だよ

🙂
たんぽこ
何でも悪く考えちゃうかもしれないけどさ 支援学級になっちゃった子の親の前で普通学級の子の勉強とか塾の話なんて出来ないってば(例えLINEだったとしても) それは優しさだと私は思うけどね 最大限、あなたに配慮してるんじゃないのかなぁ 仲間に入れてもらえるとか、もらえないとかの話じゃないと思うよ 私なら支援学級でのママ友を探すけどね で、そのママ友と情報交換を色々してくわね だってその方が、自分達にとって有益だもの 1日も早く気持ちを切り替えた方が良いわよ 時間は有限だからね～

トピ内ID：469cd10b79a6af16

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ママ友はママ友

🙂
緑の風のアニー
友達じゃありません。 〉今までは同じ学校だから、表向きは仲良くしてくれていただけ 支援級だろうと、通常級だろうと、そんなものですよ。 子どもの通う学校が違えば、共通の話題もなくなりますもん。 じゃ、他の３人は、と言えば、 たまたま、子供が大きくなっても、続いたんでしょ。 と、思っておかないと、辛いですよ。 あなたも、もう、子どもさんが大きいのだから、お子さん繋がりだけでなく、世界を広げたら、どうですか。 仕事をはじめるなり、何か勉強するなり、趣味をはじめるなり。 そこでお友達を作りましょう。

トピ内ID：1d246a64306ce55c

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仲間はずれというか

🙂
匿名
例えばみんな集まって、その時の子供のことで共通の話題…大学受験とかその辺を話がメインになる。その時にトピ主さんを誘うのって逆に勇気がいりませんか？ 子供の話がほとんど出ないくらいのママ友を超えた友人関係にまでなってたら別だけど…。 ＞つまり今までは同じ学校だから、表向きは仲良くしてくれていただけという事でした。 そこまで卑屈にならなくても。 ただ、話題がママ友スタートだと現状の子供のことの関心ごとはどうしても話題に出るから、進路変わってくると距離ができるのは、発達障害云々関係なく、よくありますよ。 大学受験メインの高校と専門学校メインの高校と就職メインの高校だと、高校時代の進路の悩みとか全然違うじゃないですか。だから別に発達障害関係なく、高校が離れたり、高校のタイプが違ったら疎遠になるのは珍しくないですよ。

トピ内ID：a5a675872756e34c

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仲間外れではない。単に共通項が無いから気を使って疲れるため。

🙂
被害妄想が過ぎる
＞私と一緒に息子まで仲間外れにされたようで、とても悲しいです。 相手の立場に立って考えてみて。 現在トピ主息子の置かれてる状況は、彼女達の息子とは全く違うよね？ 集まってもトピ主の前では気を使って、息子達の近況（大学の話題とか）も話せないでしょ？ 出会った頃は“未就学児”という共通項があった。 発達障害が分かった後も“同じ小中学校”という一応の共通項があった。 でも、その後は共通項が無いよね？ 彼女達にしてみれば、トピ主を傷つけたり自慢に聞こえないように、毎回いちいち考えながら話題を選ばないといけない。 そりゃあ疲れるし、できれば自然に話せる者同士で集まりたいと思うのが普通では？ 決して仲間外れではないよ。 友人が欲しいなら、同じようなお子さんを持つ人を探した方がいいと思う。 それこそ共通項があるので、気を使わずに会話できる相手なはずだから。 そういう人達こそ、トピ主にとっての“仲間”なのでは？ このトピみたいな事って『独身・既婚・子持ち』の違いでも起こることだよ。 元は似たような環境だったとしても、その後環境が変わると特に女性は友人関係が疎遠になったり終わったりする。 決して仲間外れではないの。 共通項のある者同士が仲良くなるのは、至極当然のことなのだから。

トピ内ID：02f8130db7643bd3

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友達じゃなくてママ友だったから

041
冬
きっかけがお子さんで友達になった、のではなかったのでしょうね。何でも話せたのはトピ様だけだったかもしれません。きっと３人で集まっている時もママ友としての付き合いしかしてないと思いますよ、その３人。 　ママ友じゃない友人がいればいいのでは？それに、ママ友が欲しければ今からだって作れると思います。

トピ内ID：3dd0b1c208a7f04c

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逆に聞きたい

🙂
たろう
そんな中に主様が混ざって、本当に楽しめますか？ 他のママ友達が自分の子供の事を話していると、私に対して配慮が無いなんて言い出しませんか？ 逆に、ママ友達の方が気を使ってしまうんじゃないですかね？ でも主様の呼びかけには応えてくれるんですよね。 それだけじゃダメですか？

トピ内ID：bc55a272e1148685

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お子さんのしょうがいだけが理由ではないと思います

🙂
くりーむママ
はっきり言われたわけじゃないので 子どもの発達障害だけを理由にするのは我が子に失礼ではありませんか？ もしそうなら、小学校の段階でとっくにランチや飲み会も誘われなかったはずです。 ご自身にはまったく問題はなかったんですか？長年気を許していた故に、甘えすぎたり気遣いができてなかったことはありませんか？ 子育ての愚痴が多いとか、子ども同士のことで助けてもらいっぱなしだったけどお礼がないとか。 うちも発達障害のある子どもがいますし、健常児のママ友も発達障害のある子のママ友もいます。今までいろいろなママとお付き合いしてきましたが、自分のおつきあいを子どものせいにしている方もいました。ママ友に友達を求めすぎな方も。 気持ちはわかるけど、そういう人はちょっと離れた方がいいかな…ということもありました。 最後にあったのが2年前、裏グループありであちらから誘いがない、あちらはもう友達とは思っていないですよね。 今まで飲み会をやったくらいの仲なら子どもがしょうがいがあるというだけでは、普通ここまでしないと思いますよ。ご自身の言動や振る舞いを今一度振り返ってはいかがですか？

トピ内ID：6872379489166f46

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子供のせいに

041
こまこ
した方が理由として納得できますか？ 私が主様の立場だとしたら 自分の人間性に魅力がないから仕方無いか〜 もしくはそうだよな 話合わないし。 で終わり。 子供の話題だけなら接点少なければそれだけ話題ないもの。何でも話せる…相手はどう思っていたんだろうか？独りよがりな会話、されていませんでしたか？幹事だとしたら相手のお話聞いて差し上げて場を盛り上げていましたか？ そういう被害者？意識の高い人には掛ける言葉も選ばないといけなくなるし、友人として付き合うには面倒です。 会った時に楽しく会話できてたらもういいじゃないかと。 子供の話がメインのママ友が少ないので 参考にならなかったら申し訳ありません。 因みに主様のようにお子様が療育にいた（もう大人なので）ママ友は引っ越しで離れた今暫く話はしていませんが、今でも大切な友達だと私は思っていますし、向こうもそうでしょう。 今度幹事になったら楽しく皆様お過ごしになれますように。

トピ内ID：5ec83b8df254968c

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もうママ友じゃないから

🙂
ooba
ママ友って、子供が同じような環境という共通の話題でつながっているので お子さんが、高校に進学しなかった時点でママ友でなくなっていますし トピ主さんは、その方たちと、ママ友以上の関係を 築くことができなかったのです トピ主さんはママ友以上の関係のつもりだったけど 相手はそう思っていなかっただけのこと 友達関係にも片思いはあります もうとっくに関係が終わっているのに今更 仲間外れといってるトピ主さんの主張ががおかしいと思います 子供たちも、それぞれ新しい仲間ができていますから 「仲間」の条件が相手とぴ主さんでは違うのですよ トピ主さんが今更何かできることはないです いつまでも同じ関係が続くと思う幻想は捨てるしかないですね

トピ内ID：c19d3d62f8ef2d23

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人づてって、誰がそんな事を教えるのか

🙂
匿名
教える人も困った人だね、嫌だわそんな人。 相談内容としては仕方ないよね。 差別というより、違いがあるから。永遠に、みんなで仲良しこよしはなかなか無いです。 小学校卒業、中学、高校と卒業すると疎遠はいっぱいありました。繋がっているママ友はほぼいないです。声をかければランチくらいするかもだけど、わざわざそこまでして会いたいとも思いません。 トピ主が嫌いだからじゃないと思いますよ。 アナタのまえで話難い話題もたくさんあるしね。そこは、自分自身で意識を切り替えるしかないと思います。当事者にしか分からない苦悩と思いますが、結局ここで相談しても、ママ友たちのような回答しかないかもしれません。

トピ内ID：ca66369fd9d8349e

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誰も悪くない

🙂
匿名希望
もし、昭和の頃にスマホやLINEがあったら、 不妊の私はたぶん、次第に疎外されていたと思います。 高校時代からの仲良しグループだったけれど、結婚後は子どもも含めてのランチとかになっていった。 ごく自然にね。 でかけるお店は、おしゃれな大人の洋服のお店から、子供服の店とかに変わった。 最初は一緒に出掛けたけれど、不妊で通院していた私は話が合わなかったし、 子供服を買う必要もない。 彼女たちも私に気を遣うより、子どものいる人同士の付き合いの方が楽しかったと思うので、非難は出来ないと思いましたよ。 主さん、寂しくて辛い立場だと思うけれど、誰が誰と仲よくしようが、それは主さんには関わりのない事だし、不満を言ってはいけないことです。 みんな自分が楽しい仲間と付き合いたいのです。 これからはご自分の環境に合う友達や、 個々の環境など関係ない、と考える人とお付き合いしたら良いと思いますよ。

トピ内ID：7ecf6d2ec6294937

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疎遠にしたのではなく、共通の話題がなくなった

🙂
ママ友は情報ツール
元々、子どもを中心として知り合ったわけで、それは学校などでできる友達とは違い 「子どもでつながっている」関係です。 支援学級云々ではなく、単純に進路が違ってしまったことが大きいと思います。 子どもがつながりの基になので、集まっても自然と子どもの話になると思うのですが そこで、3人が大学生で1人だけ違う場合、どうしても「話しづらいこと」が生まれます。 どんな大学？何学部？ゼミは？サークルは？彼氏だの彼女だのファッションだの合コンだの 自然とそんな話が出るかもしれません。そのうち留学だの就活だのという話にもなるでしょう。 仮にそこにトピ主さんを呼び続けた場合、3人の方はそんなつもりはなくても、トピ主さんは 疎外感を感じることになりませんか。 自分だけその話題に入れないし、共感もできないとしたら・・・。 なので、疎遠にしたというよりは、共通の話題がなくなったというのが理由だと思います。 共通の話題がないのに、その場に呼び続けてよくわからない話をすることが トピ主さんに対して失礼かもしれないと気を遣われたのではないでしょうか。 悪いほうに考えないほうがいいですよ。 お子さんが発達障害だから、とかそういうことではないと思いますよ。 例えば高校中退したとかだったり、高校入ったけど不登校だったりで、他の3人のお子さんと 進路の乖離が大きくなっていくような場合でも同じことが起こったような気がしますよ。 さまざまな理由で人はくっついたり離れたりしますし、ママ友は友達ではないですし こんなことで悩むよりも、今の自分が共感できる新しいお友達を作られたほうが良いのでは？ 裏のLINEがあるみたいよとか、余計なことをいう意地悪な人こそ要注意人物だと思いますよ。

トピ内ID：827b2209b24fdf94

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裏グループという意識はないでしょうね

🙂
ブルーベリージャム
トピ主さんの、仲間外れにされたと言う気持ちはわかります。 でも、他の方からの目線で考えてみてください。例えば、高校生活に関する話題、成績や受験勉強についての話題、志望校についての話題…。このようなことを、トピ主さんがいらっしゃるグループで話題にされると、どう思いますか？ 進む道が違うとか、興味関心のあることが違うと、共通の話題が減ってくるのは仕方ないですね。 トピ主さんが誘ったら集まってくれるのであったら、また誘えばいいと思いますが、集まった時の話題が、子供たちのことに限るのであれば、あなたから疎遠にしたほうがいいかもしれません。 どうでしょう？ あなたを含めて、みんなは今の自分について話したいでしょうか？ それとも、地球環境や、ウクライナ問題等について、広い視野で議論を交わしたいでしょうか？ あるいは、子供たちの今の状況について報告しあいたいでしょうか？

トピ内ID：ea64bfd40134da65

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残念でしたね

🙂
ひだまり
トピ主さんのお気持ちわかります。 私はどちらの立場でもないですが、出てきてしまいました。 こういうことは、マ友だけでなく職場の人間関係でも起こり得ることだと思います。 他のママさんたちの本当のところの気持ちや事情はわかりませんが、 女性って同じ環境や共通項が多い点で繋がることが多いです。 恐らく他のママさんたちは、トピ主さんのわからない話題等で盛り上がることに遠慮したのでは ないでしょうか 私も子どもが幼稚時代のママ友たちと会うとき、やはり子どもが同じような環境にいる方々と 会いがちです。 それはママさんがどうのこうのではなく、ただ単に話題を共有したいから。 わかり合いたいから。それだけです。 お付き合いって、環境が変われば自然に変わるものだと思います。 そこの関係だけに執着するのではなく、この際ですからキッパリと区切りをつけて 新たな関係に目を向けた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：a488a9b41cc13bd3

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所詮はママ友だったって事でしょ？

🙂
ボン
トピ主さんはママ友を超えて普通の友人になったと思ってたけど、他の3人はママ友だと言う事で接してただけって事でしょ ママ友って子供の生活や環境についての情報交換を行う事もする訳でしょ？ だからお子さんの進路の違うトピ主さんは外されただけだと思います 発達障害は関係ないと思います 発達障害が理由なら中学進学のタイミングでフェードアウトしていたと思います ですが、場合によってはある意味発達障害の子を持つ母親だからフェードアウトされた可能性があります それは子供の事の相談という名の愚痴を一方的に話し続けたり、子供に対して配慮という名の優遇を求める態度を取ったり等でトピ主さんがお付き合いを続けたい人柄だとは思われなかった場合です 心当たりあります？

トピ内ID：f8fc5b3e0840b875

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