アラ還からの変身願望

変身する前にやることある

😮

変なの〜

2023年06月13日 15:44

人として生きる最低限のことくらい自分で動けばどうですか？ご病気で体が動かせないのかしら。夫の作ったもの食べて排泄して寝てそれだけで生きてるってこと？今日の夕飯、自分で用意してみたらいかが？

トピ内ID：55bb6507dbe531ca

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わかります

🙂

結婚23年目

2023年06月13日 16:39

50代です。＞子供も友達もいないのでライフラインは夫だけ。私もそうです。友達はいるって言えばいるけど主人が大好きなので全ての時間を主人に費やしています（でも買い出しも家事も全て私。共働きで私も同等に稼いでいます）トピ主さんの言っている事がわかるのが主人が死んだら終わりと言う言葉。私も精神的に思いっきり依存しているのでロスが半端ないと思います。性格がポジティブなので死ぬ事はないけれど今想像も出来ないぐらい。でも終活済で死んだ時の話は夫婦で話し合い済みで「2人用に用意した老後資金を1人で使える」と言う唯一のメリットを活かして施設に入ろうと思います。夫婦仲良いですよね？人生残り少ないですからこのままべったり依存したままで良いと思いますよ。

トピ内ID：a2973a01792ec4c2

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家の中の断捨離、整理

🙂

町内会長

2023年06月13日 16:39

>アラ還ですが、今からでも自立した人間に変われるでしょうか？無理だと思います。自立した人間というのは、経済的に自立しているってことです。アラ還(おそらく60歳以上ですね)から自分の生活をまかない、老後資金を準備するのは不可能だと思います。また、そんな基本的なこともわからないほど退化した思考。別に今さら自立しなくたっていいじゃないですか？ご主人だって怠け者を許してくださってるのでしょう？ >夫が死んだら終わり。これって凄く怖いです。たぶん解決したいのはココ。高齢化率40％と驚異的に高いご近所町内見回すと、ご高齢婦人ひとり暮らしが圧倒的に多いです。救急車が頻繁に来ます。昨日は70代ご婦人が運ばれて行きました。子どもがあっても遠方、伴侶に逆らえる人は少ないし独立志向だから親元へは１年に1～数回しか顔出さないようですし、子どもへの金銭支援ができない親は放置されがちです。ここ１年自宅で倒れて、なんとか救急車を呼び介護状態になったら老健。その後お亡くなりになる方が続きました。皆行く道です。ここで自立心など求めても、今さら何もできないと思います。自治会役員としてたくさん立ち会ってきましたが、お家の中の断捨離、整理だけはされた方が親族、子どもたち、ご近所は助かると思います。とてもいい運動になると思います。

トピ内ID：f42a6c34fbe6d132

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そんな人もいるのね

🙂

私もアラ還だけど

2023年06月13日 16:39

うーん。脅かすようですがこれからあなたの試練が始まるかも知れません。のんびり今から変われるでしょうか、なんて言ってないで変わる道を探すことじゃないですか？変われるかどうかなんて全く面識もない私が分かるわけない。

トピ内ID：1a2b23df7b4a5459

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できますよ

割烹着

2023年06月13日 16:39

パートで働くとか、ボランティアに参加するとか。もし働いていなければ、まず自分の収入があるということで自立心が生まれると思います。これまで働いてきたご主人への感謝も。二つ目は、料理を任せてきたならこれからは自分で作る。メニューを決めて買い物に行ってその日の夕食を作る。それを週に2回から始め週に5日ぐらいまで頑張る。簡単です。が、毎日メニューを決めて夕食を作るのは簡単ではないのでかなり感覚が変わると思いますよ。ご主人の優しさに甘えず、感謝があるなら少しずつでも返して行ったらどうでしょうか？因みに私も料理はしません。作り置きしておけるもの、料理好きな夫の作った料理の副菜にできるものや、何もしたくない時サッと温めて食べれるものですね。それらを自分のペースで作っておきます。冷凍できない物や使わない時は、自分のランチに。それらとご飯を炊いて一食分ずつ冷凍して常備。お味噌汁は夫がおいしいと言ってくれるものを日々作っています。掃除洗濯は私の担当で、買い物は一緒に行きます。少しずつでも、自分が動くこと。ありがとうと思うなら、自分も行動で返す。自分が甘えているという気づきを無駄にせず、将来後悔のない様に今日から行動です。

トピ内ID：2303340b43f3d73e

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粉骨砕身家事を頑張る

🙂

ダミ

2023年06月13日 16:29

＞人から大切にされた経験がないので、夫の優しさは何よりの幸せです。でもそれが当たり前になると何もかも夫まかせになってしまい、料理も買い物もせず、何もかも夫任せでダラダラ暮らしています。夫の優しさが、ナマケモノの私を作ってしまうんです。何ですか、これは？？？よくもこんな、だらけた生活をして、こんなことばかりしていたら、すぐに呆けが始まるかもよ。わかっているのなら、これからは、粉骨砕身、生まれ変わった気持ちで、頑張って、家事をやることです。わかりましたね。

トピ内ID：e417e39adaa8bca4

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他者との協調性を養う

🙂

ポン太

2023年06月13日 17:23

自立した人間って何ですか？ご主人亡き後ひとりで暮らせるってことですか？今から働く云々の話ではないだろうから「心持ち」の問題ですよね？少し前に、タイトルは忘れましたがご主人の姪がうるさい、というトピがありました。大方が「放っておいてほしい」「構わないでほしい」と主張していました。ひとりきりで人生最後を迎えるための「心持ち」と準備ですよね？私は子どものいない叔母がいます。幼い頃よくしてもらったし、先々一人じゃキーパーソンもいない。だけど上記と同じく「放っておいてほしい」と拒否されました。家庭に入り込み、生活に口出しされるのが嫌だったみたいです。拒否されたので私は手を引きました。放ったらかしです。さてこの先どうするんでしょ？ずっとご主人に大切にされて、子どもに振り回されることもなくマイペース。家族や親族に気遣うこともなく女王様。家庭内女王様は他者とつきあう煩わしさ、辛抱、妥協の経験が不足しています。トピさんのナマケモノも家庭内諸事に関してでしょう？人(世帯)にとって一番大変なのは、制度利用、法律、その手続きです。いつもご主人が先回りしてやってくれて頭の角にもないでしょう？甘えっぱなし世間知らずのまま高齢になった時、誰がやるんですか？おそらく70代はご主人の老後介護に追われて精一杯。ご主人を送り一人になった時すでに80歳前後、おひとり様老後の準備が何もできてない。困った時だけ「お願い！」なんてワガママは聞けませんよ。他者との関わりは煩わしい、放っておいてほしい。そのためのおひとり様自立ならばお金次第です。エクセルでヘルパー外注、介護費、施設費の試算しましょう。お金がないなら、ご主人亡き日のために他者との協調性、辛抱を養うことです。たとえ相手が行政の福祉担当であっても同じです。がんばってください。

トピ内ID：265d50e57cd0928c

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変わるしかないから変われる

21美

2023年06月13日 17:07

＞夫の優しさが、ナマケモノの私を作ってしまうんです。人のせいにしちゃいけません。ダラダラしちゃってるのは他でもないトピ主さんです。夫が死んだら終わり、なんてことにならないように今からいろいろなことをやるだけ。料理も、買い物も。自分の機嫌は自分で取るよりないのです。

トピ内ID：352fff0b4e7d2f43

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変われます！

🙂

のん

2023年06月13日 17:07

自立した人間にかわれるか否かは、自分の気持ち一つですよ！まずは、ご主人と一緒に買い物に行くとこからはじめ、次にご主人と一緒に料理をする。からはじたら如何でしょうか。また、今までご主人からもらった幸せを、今度は自分が恩返しをすると思ったらいいと思います。

トピ内ID：dc55e75c8636cd17

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本当に変わりたいのですか？

はいえん2

2023年06月13日 17:14

「何が何でも自分は変わるんだ！」感が全く感じられないトピですね～。ご主人には老後介護もしてもらうつもり？ご主人がご病気にでもなったらどうするつもりですか？トピには　夫が死んだら終わり。とありましたが現実はそんなにさくさくいくかはわかりません。ご主人が今まであなたのために身体を酷使し続け倒れて介護が必要になるかもしれないのですよ。アドバイス以前の問題でトピ主さんにその気があるならトピックに書いたご主人任せのことくらいできるようになれば？自立はその後でしょう！

トピ内ID：d6af41c7ce33f7d4

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変われません

🐱

とら猫

2023年06月13日 19:54

>夫の優しさが、ナマケモノの私を作ってしまうんです。 ↑ 元から何もしないだけだと思います。親との家庭環境のせいにする人をよく掲示板で見掛けますが、接しているのは肉親だけじゃないですよね？楽でしょう、何かのせいにして自分に問題点はないのですから。他責思考の方は、もともとそういう考えなので変わりません。「踊るスズメ　百まで」の言葉通りです。

トピ内ID：cbed0436547ca045

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子供みたいですね

🙂

テンコ

2023年06月13日 22:53

「変身」「変われるでしょうか？」なんて言っている時点で子供です。いわば幼子が「将来〇〇になれるかなぁ」と言っているようなものです。人というのはそんなに様変わりできません。プロのスポーツ選手だって、プロになっても自身が一般人より格段上など思ってません。積み重ねでいつのまにか人から賞賛される能力が身についているだけです。本人は変わったという自覚は無いんですよ。アラ還になるまでの人生を経て、それに気づかないのであれば自立は難しいでしょうね。

トピ内ID：b094b7087283919c

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ケセラセラ

🙂

なら

2023年06月14日 10:30

そうは言ってもトピ主さん、他にやる人がいなくなればできるのではないですか。男性の場合、配偶者が亡くなられた後とにかくご飯の炊き方とお味噌汁の作り方だけ覚えてもらって、惣菜は買ってきてなんとかするみたいな話はよく聞きますが、ご実家が男尊女卑で厳しかったならそれくらいの家事は昔取った杵柄でできるのでは？あまり心配しすぎもメンタルによくないですよ。強いていえば体を動かしたり、人と話す機会を作ったほうが健康的で良いかもしれませんね。お住まいの地域の広報とかにシニア向けの体操教室とかハイキングイベントとか園芸ボランティアはのっていませんか？無理にということではないですが、何か気になるものがあれば参加してみては？

トピ内ID：61b967e0aaacf26a

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夫が

🙂

ウリチ

2023年06月14日 10:51

お亡くなりになればおのずと変わるのでご心配はありません今の状況から自発的に変わるのはエネルギーが要りますし、他人に聞いてる時点でトピさんには変わる気がないと思います自分自身の問題を他人に問うても無意味です人生が甘い人もいれば辛い人もいます甘いまま生きて行く人は実在しますのでトピさんがそういうタイプの人なら他人がとやかく言う問題ではないです全てはとりあえず実際に一人になってから、なんでも自分でしてかなくちゃいけない状況でやれることをやらなくちゃいけなくてやるというそれでいいのでは？というか、それしかないです

トピ内ID：0d87a27f52bb0acd

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終わって良いじゃん

🙂

さち

2023年06月14日 10:51

大抵は、その時になればそれはそれで何とかするし、そのようになるのが人というものです。一人になれば肚が座るというか、それなりにできると思いますよ。それでもどうにもならなければ、夫が死んだら終わり。確かにそうかも。どういう方向に終わる予定かは私ではわかりませんが、しかし終わって何か問題あるんですかね？それまで幸せだったのだから終わりたければ終わって良いのでは… 終わるのが嫌なら、最初に書いたように「その時になればどうにかなるし、どうにかする」ので結局大丈夫だと思いますよ。まあ借金まみれとかだとまずいですが、お金の面さえクリアできていればその時その時でどうにでもなります。

トピ内ID：8b6f8b7a39e2a9c9

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的外れでしたらすみません

🙂

きょ

2023年06月14日 11:13

アラサー女性、両親や義両親がアラ還です。すみません、私には質問がなんなのか、何が怖いのかよく分かりませんでしたが、自分もその歳になれば分かるものでしょうか… 質問者さんは働いてますか？趣味はありますか？既に経済的基盤が確立していて働く必要がないんだとしても、働きに出ればもう少し自立している気持ちになれるのではないでしょうか。また、今から子供は難しいでしょうが、働きに出た先で新たな人間関係が生まれますから、友達とまで行かなくても日常的に会って話す人が増えますよね。これが70,80歳になったら働くのも難しくなるでしょうが、60代ならまだなんとか働き先が見つかると思います。うちの母は離婚済、私は結婚しているので母は一人暮らしですが、平日は仕事して、それ以外の時間は趣味(男性アイドルタレントや羽生結弦さん)があって、週末は元ママ友(今やタダの友達)や職場で出来た友達と遊んだり飲みに行ったりしてて楽しそうです。何をもって自立していると言うのか、質問者さんの定義がわかりませんが、不安なら、旦那さん以外の人と交流できる世界を今のうちに作っておく必要があるのではないかと思います。

トピ内ID：32ad5c412f8bd4ae

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貴女次第では？

晴れて来た

2023年06月14日 11:13

先ず人に相談する時点で、本気で変わる気があるか疑問ですものね。辛口ですみません。男尊女卑の家庭で育ったからとか、夫が優しいから甘えているとか言い訳ですよね。要は結婚して夫に甘えて自分で切り開く人生では無かっただけでしょうに。今更気づいてもどうなるんでしょうね。これまでのツケは老後になり夫の介護があるならそれでお返しするしかないでしょうね。その為には貴女が健康でなければいけませんが。確かに昔は男尊女卑（私は九州産まれなので特に強かった）だったけど、結婚したら夫に尽くす時代でもありましたよね。それも個人それぞれですが。手始めとして買い物して料理作りからしたらいかがですか。下手でもやる続けるのが大事ですよ。まぁ何にしても継続は無理なような気もしますが。言葉にするより今日から家事の半分でもやりましょう。やらなければこのままですよ。一般的にはアラ還なら料理作りなど家事などはプロの域になりますよ。素人でも３５年（私は）も料理したら手元を見ないでも野菜切りなどできるし、計量しなくても調味料も完璧にできますよ。要するにおふくろの味が作れるという事です。私はアラ還で夫の事故死で独り身だけど（子供たちは都会住み）、何も不自由はしていません。家事一切を切り盛りしていたので若い頃は苦労もしたけど（子育てと仕事）今は穏やかに暮らしていますよ。早く苦労するか、晩年苦労するかですね。やりたいならやるしかないと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：3449787fe8228843

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料理も買い物もしない？

🙂

匿名

2023年06月14日 11:29

ご主人は外で仕事もして、買い物も料理もしたの？ご主人はアナタを女というより人として尊重した？ダラダラした怠け者で家事も仕事も子育てもしなかったアナタを？尊重というより、諦めでしょ。コイツには何言っても無駄、自分でした方が早い、女というより人というより、ただの同居人。 30年以上もグウタラしてきた人が今更変われないでしょう。変わるとしたら、ご主人が死んで、どうしようもなく、自分でするしかなくなって必要に迫られた時だけでしょうね。それにしても、買い物くらい自分で行きたくないですか？外に出て、歩いたり動いたり見たり考えたりしたくないですか？体や頭を使わないと、ご主人死ぬ前にアナタが早々に認知症になりますよ。最後に、男尊女卑って79歳の私の父親もそうです、時代背景、時代錯誤、世代間ギャップ、そんなものはいつの時代でもあるし、今も色々移り変わり違う世の中になっています、みんな矛盾や葛藤を抱えてきた、怠け者の自分を育ちのせいにして逃げるのは間違い。

トピ内ID：9d3c67768668906f

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なんとか、なるんじゃないかな。

😤

その時が来たら

2023年06月14日 12:25

>夫が死んだらその時はその時で、何とかするんじゃないかな。夫と同じような男性を見つけたり、必要に迫られて奮起すると思います。人は必要に迫られれば嫌でも変わりますよ。

トピ内ID：3146412b994e06ee

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何もしなかった夫

🙂

アラカンうぃどう

2023年06月14日 12:46

亡くなった夫は生前、仕事以外には何もしなかったので、庭木の剪定から、自家用車のメンテナンスまで全て私がやっていました。夫が亡くなった時は悲しみに沈んでいましたが、いろいろな手続きをしていくうちに「お父さんがいなくても困ったことはなかったわ」と実感しました。私は仕事もしているから経済的な心配もありませんでしたし。トピ主さんが、羨ましいなあ。ご主人亡き後の心配をするくらいなら、少しずつ自分でやるようにすれば、アラ還からでも出来るようになりますよ。千里の道も一歩から、です。頑張ってください。

トピ内ID：62a7baa3c10fe793

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人のせいにする時点で自立精神は無理

🙂

hah

2023年06月14日 15:04

＞私は男尊女卑の家庭に育って＞なので結婚相手は父と正反対の人を望みました＞夫の優しさが、ナマケモノの私を作ってしまうんですご自分の人生をすべて「誰がこうだったからこうなった」とほかに責任を転嫁して言い訳。こういうかたはずっとそのままで、変われません。ご主人も年をとり、定年、あるいは年金暮らし、などが現実味を帯びてきた今、急に「あら、わたし、ひとりになったらどうするのかしら？困ったわ」と気づかれたご様子。これがトピの真相だと思われます。今さら自立精神云々はもはや無理ですが、「家を管理する」ということを少し覚えましょう。家事、家計、親せきのお付き合い、といったものを、ご自分でノートを作り、ひとつずつ課題をこなす、というイメージです。おそらく、ご主人のやさしさ、はあなたの管理能力をとっくにあきらめているから、と思われます。長い老後のためにいちばん大切なのは「人のせいにしない」ことに尽きると思います。それから、「健康維持」。体幹を鍛える運動をして、頭とからだを健康に。

トピ内ID：dd5801ca3391f9d0

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絶望

🙂

ほのこトピ主

2023年06月14日 16:57

これからのシニアライフが憂鬱です。学歴、仕事、結婚は失敗だらけ。不満まみれです。夫とは愛のない見合い結婚です。はっきり言って何の希望まなく、絶望の毎日です。老いたら、過去の栄光だけで生きていくのに私にはそれがないんです。長生きなんてしたくありません。この倦怠感をどうすればよいでしょう。

トピ内ID：9e1d1fca876d1107

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あれ？追加レスじゃ主張してる事変わってますね

🙂

匿名

2023年06月14日 19:58

買い物も料理もしなくて怠け放題の身分なのに、結婚も失敗なの？優しいご主人なのでしょう。全ては、アナタの心の問題ですね。死ぬまで不平不満で幸せにはなれないでしょう。残念、、、

トピ内ID：9d3c67768668906f

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あの、、、

🙂

銀婚式終わりました

2023年06月14日 20:02

レス読みましたが、最初のトピとほぼ真逆の内容でよくわからないのですが。「夫の優しさは何よりの幸せです」「結婚は失敗」「ライフラインは夫だけ」「不満まみれ」タイトルのように変身願望本当にあるのですか？

トピ内ID：9e3fc63ce707dabc

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過去の栄光だけで生きていくのではないよ

🙂

なな

2023年06月14日 20:11

ずっと自分を律してきた過去の積み重ねがあるから老いた自分と向き合い、どうにか折り合いをつけ、少しずつ壊れていく身ではあるのもののその中でも自分のできることを見出し、周りの人に気配りし、他者に尽くし、配偶者や親族に愛を注ぎどんなに苦しくても泣き言すら言わず死の直前まで駆けつけてきた人たちを駆けつけようとする人たちを思い遣り逝くことができるんですよお世話してくださった看護師さんや施設の方たちが、数年経っても思い出しては涙を流して悼んでくださるのです筋肉と一緒です

トピ内ID：d415acb32e99e155

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倦怠感のわけ

🐤

blue moon

2023年06月14日 21:13

何もかも夫任せで夫に先立たれたら終わり。それを怖れて既にアラ環ながら自立できるかと問いながらも、変わる気はなく残された余生を憂いながら怠惰に時間を消耗する日々。まあ普通に行けば男性の方が平均寿命は短いし、夫に先立たれる可能性の方が高いと考えるものでしょう。でも私は寿命ってストレスの度合いが大きな気がするんですよね。トピ主は過去は肯定できないことばかりのようだし、この結婚も見合い結婚で愛はないと言う。優しく何でもしてくれる夫で幸せだとい言いながら、感謝や尊重の気持ちはなく甘えて頼ってばかり。ナマケモノの自分に対する罪悪感でなく、ナマケモノに育てられ一人にされる不安や恐怖ばかり。じゃあトピ主の夫はどうなんだろう？これは想像でしかないけれど、案外トピ主の夫はストレスは少ないんじゃないかと。お見合いだったけど結婚して妻を得て。料理も買い物もしない妻だけど、世話をするほどに自分は頼られているという満足感が得られて。友人も持たず、狭い世界の中で自分だけに身も心も委ねてくれて。どちらかというと今後もせっせと動き回る夫はやりがいを感じて益々元気に、動かずネガティブな思考を巡らす妻は身体や精神に支障をきたすんではないかと。そうなったらなったで、更に夫は献身的にトピ主の面倒をみるんじゃないかなあ。何かね、今の現実は夫の思い描くように作られている気がしてきました。過去も現在も未来も全て否定的に捉え、起きる現実を受け入れるしかないと捉えているトピ主。自分を肯定できるような努力もなく、人生を受け身でしか生きていないトピ主。この結婚を肯定的に捉え、夫に感謝と尊重の気持ちで接していたらまた違っていたのに。その倦怠感は夫にエネルギーを吸われているから。優しさと献身的な行動と引き換えに彼のエネルギー源として生きているからじゃないでしょうか。

トピ内ID：73bad857330afdd2

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ん？

🙂

まな

2023年06月14日 21:34

人として尊重してくれる優しい旦那様なら結婚は失敗ではなかったのでは？旦那様と末永くお幸せに。

トピ内ID：1a2af6974cce3622

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疑問だらけ

😣

amerie

2023年06月14日 22:34

＞なので結婚相手は父と正反対の人を望みました。＞夫とは愛のない見合い結婚です。正反対を望みながら見合い結婚？自ら動かなかったのはなぜですか？また運よくお見合い相手が貴女を人として尊重してくれたのに、＞人から大切にされた経験がないので、夫の優しさは何よりの幸せです。と言いながら、愛がないのはなぜ？　ご主人に見捨てられるのが怖いなら、せめて愛情を示せば？結婚が失敗だったと思うのはご主人の方ではないかな。怠け体質さえ、ご主人のせいにしていますもんね。学ぶのも働くのも自分次第なのに、学びたい分野、やりたい仕事の一つもなかったの？今から自立した人間に変われるか？って、その気があれば変われるでしょうが、60年人任せで生きてきた貴女にその意志があるのか疑問です。＞老いたら、過去の栄光だけで生きていくのには？　過去の栄光だけで生きている人なんていませんよ。それなりの実績を築いた人は常に前を向いています。夫の肩書や収入は、妻のキャリアとは関係ありません。男女関係なく、あくまで個の問題です。我が叔母はテレビ創世記に広告業界で業績を上げた人ですが、６０なんてまだまだ、やりたいことは幾らでもできる、何かを始めるのに遅すぎることは決してない、と生前いつも発破をかけてくれました。問題はその意志があるかどうか、です。で、貴女は毎日何をしているのですか？還流ドラマでも観ながら、お菓子を食べてゴロゴロですか？その年齢なら直面する介護や孫の世話とも無縁なの？せめて、世の中に少しでも目を向けてみませんか？外に出て、季節の移り変わりを確認しながら歩くだけでも発見があるのでは？今のままでは脳が退化して、ますますご主人に迷惑をかけますよ。自立云々、する気もないことを考える前に、ご自身の意識を変えて下さい。

トピ内ID：91657c7cb6cb74a4

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すみません、声を立てて笑ってしまいました。

さらしな

2023年06月14日 22:44

>>老いたら、過去の栄光だけで生きていくのに >>私にはそれがないんです。私は６１歳です。もう「老いたな」と思います。トピ主さんは、いくつになったら「老いた」と言うつもりですか？「たら」なのですから、まだ「老いてない」んですよね？ちなみに、現役の訪問介護士で、定年は７１歳です。定年まではいさせてもらうつもりです。ご利用者さまは、８０代から１００代の方ばかりで「還暦？　若いわねえ」と言われながら仕事をしています。「過去の栄光」なんかにこだわっている人は、うまく面倒をみてもらえなくて大変そうです。何億も動かしていた中小企業の社長さんだって、介護の現場では、ただの「ご利用者さま」。誰もが受けられるサービス以外のサービスは受けられません。どんなにキラキラした過去があっても、その過去は現在の介護を保証してくれません。実際には、こんなご利用者さまはいませんが。「おい、女。俺の面倒みさせてやるから光栄に思え」という人より「まあ、あなた、いつも、ご親切にありがとう。おかげさまで長生きして良かったと思うわ」と言う人のほうが、生き易そうでしょう？いまさら、自立した人生なんて目指すより、可愛らしいおばあちゃんになるのを目指したほうが、今後、生き易いと思いますよ。夫さんが亡くなると、遺族年金が入ってきます。たぶん、今までの収入の１０分の１とかになりますから、その金額で生活するためには、どういう生活をすればいいのかだけは、おさえておいてください。大丈夫です。トピ主さんみたいな人のことを「依存型」と言います。けっして、特別な人じゃないので、介護が必要になったときは、（ああ、あのタイプね）と、みんなわかってくれますよ。心配、ご無用。トピ主さんが考えているより、他人はたくさん勉強しています。

トピ内ID：b391137cca0382a5

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高齢イヤイヤ期

🙂

ごろくじゅう

2023年06月14日 22:56

自分が還暦になって思うのは、高齢者になっていくのって大変だなあということです。身体と頭の衰えを実感し、老い先短いと実感して辛くなり、今後更なる発展は望めないし、余生は孤独になっていくばかりなのかと悲観。ここまで思った時、全てが悪い方だけへの妄想なのに、すごくしんどくなってしまいました。で、もう嫌になったんです、全てが。この先何にも自分には無い。過去だって失敗だらけの人生だったのではないか。イヤイヤこんなの耐えられない。でも、このような暗い自暴自棄な考えばかりしていたら、すっかり疲れて考えるのに飽きてしまいました。で結局これはまあ、寿命の先が感じられたストレスだと自分は思いました。中年時代にミッドライフクライシスがあるように、高齢者のイヤイヤ期というようなものではないかと。要するに人間は一度生まれたら必ず死ぬ。というか、死ななくてはならない。それは決まっているので、自分だけが虚しいわけでは無い。むしろ自分はそういう生き死にのある生物の一つの個体として、えいえいと続く歴史の一部になるわけで、あとは力一杯毎日を楽しく生きていくしかないと最近思います。トピ主さんも高齢イヤイヤ期だと思います。そのうち暗く悩むのに疲れてきます。そうしたら新しい事を始めてみてください。今まで何にも成し遂げられてないと嘆いて暮らすより、（ホント嘆くのって疲れますよ）今からでも一つでも成し遂げれば楽しいと思います。いつ死んでも良いように、私は精一杯興味ある事にチャレンジするつもりです。目の色変えてのめりこむつもり。

トピ内ID：efe392c6b92036bb

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