彼氏と一緒にいると苦しいときがある

私があなたなら 「彼は周りにいる高スペック女子よりプチブラコスメを使う私が好きなの！私って凄い！」と自分を褒めます。 要は彼があなたを愛していることが大事で、あなたの優しさなど内面で他の女子よりうんと勝っているということ。 金持ちや高学歴だからといって、じゃあ中身が素晴らしいかといえば違うでしょ？ だからあなたはドンと構えて、彼にウント優しさをあげなさい。 自分を卑下する女はあかんよ。

やれ年収だの、学歴だの、家柄だの、勤務先だの、そんなの全部属性ですよ。 私は、恋愛の王道は「一目惚れ」と信じる者の一人です。 相手のことは何も分からず、会った瞬間、どーんと波が来て、一気に恋に墜ちる。 ビビッと感電して、インスパイアされて、理性が吹き飛ぶ、燃えるような恋愛状態に、 いやがおうでも落っこちてしまう。そして、ふと我に返って、実は、彼は、 「最上位私大卒、親の稼業の跡取り予定」だったのね。 それが、正しい恋愛の順位です。それが、実は「現在求職中」 だったとしても、恋愛感情にいささかの迷いもないというのが、理想です。 つまり、恋愛感情が最優先で、スペックとかの属性は後です。 最近の若い人は、相手を数字で恋愛を見過ぎています。 それって、恋愛の邪道で、ものすげー不純ですよ。恋愛する資格なし。

私からはこの一言に尽きますね。 >大事にしてくれているのはわかっています。 それに甘んじず、彼により見合う女性になれるように努力しているなんて、すごいじゃないですか。 そんなあなただから、彼もあなたのことを大事にしてるんだと思いますよ。 努力することに疲れてませんか？疲れない程度に、でも絶対自分自身のためにもなると思うので、続けられる範囲で努力し続けたら良いんじゃないかと思います。 もし年収に劣等感があるなら転職したらどうでしょう？ 学歴は過去のことなので難しいですが、どうしてもコンプレックスならこれから大学院にいくとか大学に入り直すとか出来ますね。 まぁそれをする彼女を彼がどう思うかというと、結婚して夫婦で安定した収入を期待している彼なら望まないじゃないかなとは思いますから、そこまでするほどかなとは個人的には思いますが…(もちろん相手の性格によります)。 化粧品がプチプラだとか、美容室3か月に1度とかって言わなきゃ分からないですよね？同棲してるなら分かるのかとしれないけど、いちいち化粧品のメーカーとか気にしますかね？男の人って多分アウトプットしか見てないので、絶対大丈夫ですよ。 逆にそんなところに文句言ってくるようなみみっちい男なら、あなたから捨ててやったらいいんじゃないですか。 とにかく、彼自身や彼の周りがいくらすごくても卑屈にならず、あなたに出来ることをする。それを繰り返しているうちに、気づいたらすごく素敵な女性になっていますよ。 読みながら私も良い刺激をもらいました！私も頑張ろう〜ありがとうございました！

近いうちにフラれてしまいますよ。 苦しさは自分が勝手に生み出してるだけだと自覚しましょう。 釣り合ってないと感じるのは主観なので当然として、相手はそれでも貴女を選んでるんです。 だったらその現実を今はありがたく享受したらどうですか？ 仮に破局に終わったとしても「やっぱりこんな自分だから…」と落ち込まないことです。 それは関係ないし、そもそも貴女の生きてきた過去は変えられないでしょ？ それとも次は貴女でもマウンティング取れるような低スペ男性を選びますか？ そうすれば貴女は自身を卑下することもなく、自己承認欲求も満たされるのですか？ 貴女にとって異性との付き合いはその程度のくだらないものですか？ 他人を変えることは出来ないけれど、自分を変えるのだって相当大変です。そんなに背伸びばかりしてて疲れないのかなって印象です。 彼氏は貴女に変わってくれって言いましたか？俺に釣り合うような女になれと言いましたか？ 自然体の自分を彼氏が受け入れてくれてるなら今のままでいいと思いますよ。 見る必要のない陰の部分に目を向けて、自分で勝手に不安を作り出してるだけです。だったらもっと楽しいことに目を向けて。その方がよっぽど魅力的な女性に映りますよ。

主様がそれほど苦しいなら、お付き合いはそのうち終わるかもしれないですね。 付き合って半年ですから、今はそのお付き合い自身、彼氏といられること自体を楽しんだら良いと思います。しかし、長続きはしないでしょう。主様が感じる苦しさが、やがて彼氏にも伝わると思います。 たぶん、主様は劣等感を感じずに済む相手が、リラックスできて居心地よいと思います。 今だけの期間限定のお付き合いです。社会勉強くらいに思って、彼氏とのお付き合い自体を楽しみましょう。

トピ文を3回読みました。 彼自身のことがまったくわかりませんでした。 読み取れたのは、 あなたにいろんなことを「してくれる」こと。 彼の学歴・収入・容姿。 これだけだよ、ほんとに。 あなたが相談したい相手（わたしのような読み手）に彼のことを説明している内容が、ほんとにこれだけなの。 あなたが彼自身のどんな部分を尊敬していて、どんな性格を素敵だと認めていて、人としてどんな信頼を置いているのか、まったく書かれていないの。 むしろあなたに聞きたいよ、「それって、どんなマインドなの？」 以前、いわゆる高スペックの男性と恋愛観の話をしていて、 「申し訳ないけれど、女性という人間に何も期待していない」と言っていたことを思い出しました。 「僕自身のことなど興味を持たない。自分にどんなメリットがあるかしか関心がない」のだと。 だから、あらゆるオモテナシをして喜ぶ様子を眺めるだけの関係が容易でいいんだと。 仕事も忙しいからガッチリ人間関係を構築するよりも、容易に喜ぶ相手の方が楽なんだと。 あなたの彼がそう思っているかどうかは分からないけれど、これも高スぺ男性の本音の一部。 もしかしたらね、ご自身の「スペック」を上げると併せて、人間力も上げてかないと…かもね。

大事なことがすっぽり抜け落ちていますね。 あなたが苦しいのは 「愛されること」 ばかりを追求しているから、です。 読めばわかります。 「彼氏さんのしてくれたこと」 は細かく書いてありますが 「あなたが彼氏さんにしてあげたこと」 は、何も書かれていません。 愛、というのは「与える心」です。 一方通行の感情です。 見返りを求めるものではありません。 相手のために何ができるのか。 それを考える心が「愛」です。 見た目を整えるのは違います。 それは「愛されるため」ですよね。 劣等感も、あなたが書き連ねたスペックとやらのせいじゃありませんよ。そんなのどうでもいい。 人間は誰でも 「自分の価値は自分で証明するもの」 です。 他者に委ねてはいけない。 でも、あなたは違いますよね。 愛されることが自分の価値、だから、あなたの価値を判断するのは彼氏さんになってしまう。 だから不安で、苦しいんです。 はっきり言いますが、他人に価値を決められてしまうのは、奴隷の生き方ですよ。 それと、スペックとやらに囚われ過ぎです。 人間はいくつかの設定や数値で表現できるゲームキャラクターのような、浅薄な存在ではありません。 彼氏さんがあなたを大事に思ってくれていることは、よくわかりました。 でもそれ、スペックですか？ 優しさも誠実さも、愛も夢も希望も、そうした「人として大切な要素」は、スペックなんかには計上されないものです。 恋愛は二人でするものです。 二人が対等でなければ関係は機能しません。 そして「対等」と「同質」は違います。 彼氏さんと同じになるのではなく、むしろ違う二人だからこそ、二人が一緒にいる意味があるんです。 一緒にいて安らげる、共に笑い合える関係を目指してください。

裕福なお坊ちゃま、お嬢ちゃまというのは世間知らずで、自分と似たような条件の人ばかりが周りにいるんです。 だから、異質な世界に生きている人、今まで出会ったことのないような人というものに衝撃や強い興味、好奇心を持ってしまうことがあります。 よく漫画の世界でもありますよね。 身分違いの恋とか。 ただ、初めの頃は見るもの聞くもの新しく、知らないことがいっぱいで楽しいし、こんな人が世の中にいたんだ！なんて運命すら感じたりするんですが、やはり目が覚める日が来るんですね。 育った環境や価値観、金銭感覚、親の職業、経済力など、現実が見えてくる度に、距離や溝を感じることになるんです。 それらを超える強い愛がある同士だけが結ばれていくと思います。 今を楽しんだらいいと思います。 お互い、知らない世界を覗いてみる時間。 期間限定の恋もありだと思います。

無理をしてでも彼に見合うようになり結婚したいって思考をしていたら 不安な付き合いしかできないのでは 劣等感があろうがなかろうが、彼を好きなら、たとえ結婚して 劣等感が原因で離婚になったとしても、それでいいと究極な選択ができる思考を育てたほうがいいのでは 彼が彼と同等の女性しか愛さないわけじゃなく 彼は主さんが好きなのですよね 逆に主さんのほうが、主さんに劣等感を感じさせる男性なら 私から振ってあげるくらいの気持ちでいてもいいくらいだと思いますが いくら条件がよくても結婚生活は食べて寝て食事して そんなもんじゃないですか 勿論彼関係の人付き合いの大変さはあると思いますが それは彼でなくても、誰でも結婚相手双方に言えることだし 何が怖いかわかりません 主さんは今、誰に食べさせてもらっているわけじゃなく自分で働いて自分の面倒を見て自分の人生に責任をもって生きているのでしょ あまり彼を崇拝しないほうがいいと思います 主さんの良い部分を自分でほめてあげて堂々と自信をもって彼に接することが彼の望みじゃないですか

考えてもいいことないでしょ。 あなたはあなたなりに頑張ればいいだけ。

トピ主さんに向上心があるのは良い事です。でもね、素の貴方を彼氏さんは好きにはなってくれていないのですか？？？ それは結婚までいかない縁ですよ。 上手く行く恋愛って格差があってもお互いの素の部分を認められる相手だと思います。変に背伸びしない事。 温室育ちは確かに高級なお花になりがちですけど、人の手入れがちゃんと行き届かないと生きていけません、タンポポとか外に咲いてる花と言うのは誰の手も借りずに咲く事ができて、しかも春になると花を咲かすのでもう春がきたんだねって温かい気持ちにさせてくれます。 大手企業の社員だから優秀って事はないですよ、中小企業の社員よりも1人の持ち場は少ないので転職して中小企業に移ると仕事量や裁量の違いに愕然とするそうです。 バリバリ働いてるお嬢様が良ければ同じ界隈で恋人を作ったでしょう、でも彼はそうじゃなくて貴方を選んで付き合ってる。 それって貴方が彼の同じ世界にいた女性よりも惹かれるものがあったからでしょう？ あとね、親の家業を継ぐのなら、同等の家柄のお嬢さんより、トピ主さんみたいな人の方が良い場合があります、何故ならそのお家の色に染まるのが抵抗が少ないですから。 最近の家柄の良いお嬢様ってやりたい事がはっきりしていたり、仕事を辞めたくない人もいるので、嫁ぐには難しいかも知れませんね。 だから気に留める必要ないですよ。 貰えるものはありがとうって受け取ればいい、お返しは素直にこれくらいしかできないって伝えればいいです。 それでもいいと言うのなら、トピ主さんが無理に背伸びして相手に合わせる必要はないと思いますよ。

私はイケメンは苦手、ガリガリよりぽっちゃりが好きです。 私はもてる方なのでイケメンは自分と同じように誘惑が多そうで心配なんです。 彼もそのような気持ちなのではないでしょうか？

私は学歴は低いです。 でも歴代彼氏は高学歴高所得。 最初に学歴の事は聞きますが気にしないと言われたら気にしません(笑) この私を気に入ってくれたんだから彼らの周りにいる人ではなく。 なので私は私らしくしています。