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パートナーの学歴は気になりますか？

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
海苔巻き
恋愛
こんにちは、のり巻きと申します。
タイトル通りの質問です。

もし、質問内容に不快に感じる方がいましたらすみません。　

私は20代後半で東京の医療系の総合大学卒
（そんなに偏差値は高くなく附属病院がありますので知ってる人は知っている程度です）

新卒で入った大手企業は10ヶ月で退職。
現在は、社員数も300名程の中小企業で法人営業をしています。
仕事は大変なこともありますが、人間関係に恵まれていることが幸いし5年目です。

普段意識していなかったのですが、学生時代の合同サークルや
社会人になり初めた趣味を通じ
仲良くなった友人が、軒並み高学歴なのです。（国公立や都内有名私大）

周りの方々とのお付き合いは長いですが（5年程）
普段出身大学の話などしませんので、特段気にしたことありませんでした。

趣味仲間の紹介で婚約者と出会い。
お付き合いをして3年目になります。
今秋に結婚を予定しております。

婚約者も有名私大出身高学歴、
大手メーカー勤務で婚約者のご両親も高学歴です。

私は学歴で、能力が決まるわけではないと思っています。大切なのは育ちの良さと人間性だと思っております。

しかし、私事となるとそうはならないのか、恋人と婚約をしてからと言うものの
自分の学歴が気になるようになり、
ふとした瞬間に、婚約者に対して
なぜ私と一緒になってくれるんだろう？と思うようになりました。

彼は、私が苦手なことを得意としている方で、尊敬をしております。

彼からは特段、学歴のことを何か言われたりする事はありません。

私の両親は、どちらも高卒です。
国家資格を取得しており、還暦の現在も士業の仕事をしています。

ご意見をお聞かせ願えますと幸いです。
稚拙な文章で取り留めがなくすみません。よろしくお願い致します。

トピ内ID：70a01cfb2436ed50

#２０代
#夫
#妻
#恋人
#恋愛
#結婚

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自分でも気づかなかった、自分自身。

🙂
インフルエンザ
学歴を気にするかは、本当に、その人によります。 私が知る限りでは、学歴コンプレックスが強い方ほど、他人の学歴を詮索したがります。 これは、大卒かどうかは、関係ないです。大卒でも自分が入りたかった大学へ入れなかった場合なども、強い学歴コンプレックスを持つ場合があります。 私はパートナーの学歴は気にしません。パートナーも私の学歴を気にしていないと思います。 ≺なぜ私と一緒になってくれるんだろう？ それは、主様の育ちの良さと人間性が、彼氏の心に響いたからだと思います。 しかし、ご自身でそういいながら、ご自分の学歴が気になるということは、頭では「学歴は関係ない」と思っていても、或いはそう考えるのが正しいと思っていても、心の底に、彼氏の学歴に対して劣等感というか引け目を感じているのだと思います。 ≺そんなに偏差値は高くなく というところに、その片鱗が伺えます。

トピ内ID：18d236cc5c4e74e4

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彼にきいてみましょう

🎶
szk
>パートナーの学歴は気になりますか？ いいえ。気になりません。 ですが、大事なのは彼氏がどう思うかでしょうから、きいてみたらいかがでしょうか。 そこで、大事なのは、海苔巻きさんご自身が、学歴をとても重視され、気にされていることを自覚することだと思います。 学歴を重視する場面もあるし、無関係の場面もあるはずです。 仕事において任務遂行するためには、相応の能力が必要であり、その能力はほぼ学歴と相関があることもあるでしょう。そのような場面では学歴重視になるはずです。 結婚相手を選ぶ際には学歴などは無関係で、人間性が最優先になると私は思います。そうでない人もいることでしょう。

トピ内ID：6bd7db3e033173bc

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人それぞれ

🙂
ハル姉
簡単に言ってしまえば、人それぞれ。 同じレベルを求める人もいれば、そうじゃない人もいる。 男性は配偶者の学歴より他を重視する人が多いと思いますよ。外見とか若さとか。 難関大院卒男性と専門学校卒とか高卒の女性が結婚して、うまく結婚生活を送っている例も多々ありますから、気にしなくていいのでは。 トピ主さんは大卒なのですから。 気にしなくていいことが気になるのがコンプレックスだと思いますが、婚約者の方がトピ主さんを選んだのだから、気にしないほうがいいですよ。

トピ内ID：edac6e85b6f57628

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その程度の差なら気にしない

🙂
はな
大卒同士なら大して気にならないです。 気にする人も居るのでしょうが、そういう人であればこれまでのお付き合いで分かるはずです。 変に卑屈になったり、逆に「学歴なんて関係ない」みたいな態度を取らなければ大丈夫です。 一つ気になるのが、学歴で能力が決まることは無いのはそうかも知れませんが、学歴自体はその人が努力した結果なのですから、素直に評価できるようになるといいですね。

トピ内ID：ed0584bba53f98f4

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どうして結婚するのか

🙂
なの
彼の何処が良くて結婚するんですか？ 彼にも聞いたことがありますか？ 主様が彼の学歴が良くて結婚するならもっと早く彼に伝えるべきでした。 二人がお互いを選んだのはそんなことじゃないでしょ？ と思うのですけどね。 結婚を前にするといろんなことが気になるものです。 貯金は？学歴は？友人は？経験は？家事能力は？ それを踏まえて婚約するのが普通です。 彼はそれを考えてからの結婚でしょう。 だったら今更かんけいないです。 主様はもう一度考え直してはいかがですか？ 主様は彼の学歴が気に入って結婚するってことですよね？

トピ内ID：5e90c1fae177e631

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貴方は学歴コンプレックスの持ち主

🐤
マリッジペールブルー
他人とご自分を比べる癖、 それが学歴について強い場合を 学歴コンプレックスと呼びます。 貴方はそれです。 婚約者はそうではないから あなたを選んで結婚を決めたんですから、安心なさって大丈夫だと思います。 一つ気をつけて欲しいのは 他人を自分を比べるということは 一見、人に迷惑をかけていないように感じられますが 比べられた相手が例え秀でていたとしても、他人に優劣を付けられるのは 大変不快なことです。 婚約者に学歴コンプレックスは悟られないように気をつけた方が 良いと思います。

トピ内ID：4b85b29f459b74f3

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男高女低

🙂
幣束
匿名の場だから言いますが、私は自分のパートナーの学歴は気になります。 自分は都内中堅国立大卒ですが、自分より偏差値の低い大学の男性は配偶者としてちょっと無理。 実際今の夫は同レベルの国立大卒の人です。 （もちろん大学名だけでない。まず大学は当然、そこから自分と合った人と言う感じ） 主さんの彼が平気なのはあなたが女性で、学歴が高いほうが男性だからではないですか？ 男女平等と言っても感覚的に「男性が学歴収入が高いのはオッケー、逆は無理」という人が男女どちらの立場にしてもいると思います。 更に実家が士業で安定しているなら何の問題もない。 もちろんこんなことリアルで大声で言ったりしませんよ。

トピ内ID：ffd25295aea69d2d

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自分は気にせず結婚しましたが

🙂
トトロ
私は大卒で妻は高卒です。 私は学歴については何も気にせず結婚しましたが、子供たちが二人とも国立大学へ進学した事から、妻は子供の結婚相手は同等の大卒以上を望んでいます。 自分は高卒なのにちょっと笑ってしまいますが、やはり周りのご家庭を見ると、高学歴の親には高学歴の子供がいるケースが多く、教育環境も大事ですが遺伝も大いに大事だと感じてます。 子供がどんな人を選ぶか、または結婚しないのか分かりませんが、それなりに大手企業に入れたので、やはり同僚たちも国立大や有名私立大などが多いようです。 今の結婚は昔より経済力が重視されるから、高収入や高学歴を気にされる方は多くなったと思います。 でもそれはあくまで希望であって、好きになったらそんなに気にならないと思います。

トピ内ID：6d6ca0fe1fe5e2ff

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気になる

🙂
モカ
私自身は旧帝大の修士まで出ています。 夫はもっと上のレベルの大学の博士まで出ています。 私は結婚相手の学歴は気になります。 というのは、子どもに学歴を付けてやりたいから。結婚相手の学歴（というか学力）が遺伝するからです。私が相手に求める学歴は「国公立、マーチ以上の大学卒」かなあ。 また、男性は「自分よりも学歴の高い女性を敬遠する」という傾向にありますね。 そういう男性は男性優位的な発想が強そうで辟易しますがね。要は「自分が上だ」と思いたいわけですから。（主さんの彼がそうだと言っているわけではありません、一般論です） あとは人によって配偶者に求める要素は違いますから。 年収、学歴、家事能力、年齢、容貌、身長、家柄、などなど多彩な項目がありますし、これさえ良ければあとはダメでもいい！ってものでもなく、複合的に相手を選んでますよ。

トピ内ID：36f4f0e6ab2cc8e6

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いいじゃん

🙂
エセレブ
学歴に限らず、卑屈になるとかじゃなくて、謙虚な感じがさ。 向こうも別の項目で「何々が出来ないこんな自分と結婚してくれて」っていう気持ちがあるかもよ。 私は学歴大好きかつコンプレックスなので、相手の学歴をものすごく気にします！強く！ 子どものことも気になりますしね。 私に似たらこの話は終わりですが、相手も学歴なかったら話も始まりませんからね。 しかしうちは、お互い両親が高卒、夫はきょうだいは低学歴、私はきょうだいや親戚は高学歴揃い、なので、子どもたちにはどう出るかね〜なんて話してます。 いろいろな人たちと関わってきてますから、学歴が大事！とは言いつつ、それはそれ、それぞれいいね、なんと言っても身内ってのはなにものにも代えがたいものですから、まあなんでも良くなるな！と二人で言ってます。 でも私は本当にコンプレックスで。 すぐ卑屈になって、○高出身でおバカなの、なんて言っちゃいます。 高学歴セレブママに自虐したら、親友が通ってたよ、○高で何か悪い？と言われてしまい、学歴どころか人間性が低いことに反省しました。

トピ内ID：f26a061885928ce8

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マリッジブルー

🙂
カフェインレス
の一種なんでしょう。普段、気にしないようなことが気になって（不安）しまう、結婚に対して肩に力が入り過ぎているのでは？ ＞私は学歴で、能力が決まるわけではないと思っています。大切なのは育ちの良さと人間性だと思っております。 本当に気にしない人は、この言葉すら出てきません。根底に思っていたことが結婚が目前に迫り浮彫になったのだと思いますが、このような考えがあるから、この言葉が出てくるのだと思いますよ。 学歴に対しては本当に人それぞれですからね。 勉強より修行して世界で活躍する人もいるし、持って生まれたセンスで活躍する人もいる。 日本の海を守る海保は海保大・自衛隊には防大があります。 これらを高学歴云々に当てはめると違いますよね？ でも絶対に必要な学びであることには違いありません。 トータルバランスですよね。 高学歴でも、ちょっとしたDIYができなかったり、車のタイヤ交換を自分で出来なかったり、運転が得意じゃなかったり、スポーツが苦手だったり等、男性に対して求める物も期待するものも人それぞれなので、高学歴であれば後はなんでも良いという人もいれば、そこまで学歴がなくても男性として夫として”こうであって欲しい”を兼ね備えていて欲しい人もいますから。 それと、夫婦で学歴の差があっても高学歴な夫（男性）と結婚生活を送れる女性は、頭は良いと思います。じゃないと共に生活なんて無理です。 高学歴の人達の知識って仕事上で役立つのであって、普段の家庭での生活で役立つことってないと思います。 結婚したら、ささっとぱぱっと美味しい家庭料理を作りましょう。 高学歴の夫に尊敬されますよきっと。 結婚（入籍）が決まってるのにそれまで時間があると余計な不安が募るのでしょう。 私は結婚しようと決めて2か月後に入籍したので考える暇なかったです。 学歴は厳しい世を生き抜くアイテムの一つだと思います。

トピ内ID：71bc297da7687c2e

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女性の話し方で大体の学歴が分かります

🐱
ネコのヒゲ
男性は女性の話し方で、大体の学歴が分かりますよ。 ただ、学歴の良いしゃべり方の女性ばかりを男性は好みません。 男女の好みは色々。

トピ内ID：0767e846e80295bd

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男性は女性の学歴あまり気にしないです

🙂
こぶら
男性で女性の学歴を気にする人あまりいないと思いますよ。まあ中卒とか中退とかだと別の意味で警戒されるかもしれませんが。学歴あってもそれ相応の職歴ないと意味ないと考える人も多いです。 共稼ぎで家計を支えたいか、自分が稼げるので奥さんは家重視でいてもらいたいかで職業については気にする人も多いかと思いますが、かわいい、綺麗、若い、優しい、愛想が良いぐらいが判断の上に来て学歴は気にする人が稀でしょう。実生活で得に意味ないですしね。 彼も単純に気にしてないんだと思います。

トピ内ID：6e646210b0fcae16

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はっきり言って

🙂
ノーコンプレックス
男性で女性の学歴が自分より低いからって気にする人は殆どいないと思います。 結婚となれば心身ともに健康で情緒が安定していて変なコンプレックスを持っていない女性が好かれます。 実家がしっかりしていればなお良しです。 女性の学歴コンプレックスって男の感情を瞬間冷凍させますよ。 同期の女で「私は○○大学の人なんて嫌なの」って人の彼氏を侮辱したのがいて、一瞬にしてその場の男の軽蔑の視線を受けてました。相当鈍いみたいで気付かなかったようですが。 彼氏が何も言ってないならトピ主さんはそんなこと気にする必要なし。

トピ内ID：114d6536baeaa29c

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私は気になるよ

041
自分よりバカは嫌だ
私自身は大卒なので、やっぱりパートナー？の学歴は気になります。 どこが？と言われると、やっぱり大卒の人ってまぁどこの大学だとしても、 何となく色々知っていると思うんです。 為替だったり株価や円高円安なんかも知らない人もいるじゃないですか、信じられないけど。 この程度なら大学へ行ってれば知っているんですよ。そりゃあ当然。 仕事が出来れば良いってもんじゃなくて、なんていうかな？文化的な知識がある事、 大卒の人は大体それがあると思うんですよね。私が知ってる大卒の人はですが。 対して高卒の人は大卒にたいしての僻みが凄くて、 数学が出来ないから（勉強すればいいじゃん）、経済的に（新聞奨学生とかあるよ）とか 大学に行かなかった言い訳を必ず聞かされますが、 ぶっちゃけ勉強が嫌いだから行かなかったって言われた方がなんぼも気持ちいいことか。 こういう大卒に大してアレコレ言われて言い返すのも面倒なので やはり付き合ったり結婚する人は大卒が良いですね。 因みに夫は私より偏差値で言うと20くらい下の大学ですけど、 新卒からずーっと同じ会社に勤めてるし、色んな事を知っているしで 単純に凄いなって思いますので、私は学歴は気にするけど大学名はどうでも良い人なのかもしれません。 あとは大学に行ってればこれは普通に知っているみたいな事を 高卒の人の前では少し気を使って話さないっていうのが凄くストレスを感じるので やはりパートナーは同じ学歴がいいかな？ とかはネットだから言いますけど、世間では言えないですよね・・・ だからやっぱり配偶者は同じ大卒の方がいいかな。 とはいえ、もう５０代になると大学の話なんかまーったく出ないんですけども(笑)

トピ内ID：a359a93ffc69e3fe

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人それぞれ

🙂
四十路
あなたが劣等感を持っちゃったんなら仕方ない。 結婚しても、母親になっても、姑になっても、おばあちゃんになっても 、その劣等感は続くでしょ。 方や、気にしない旦那さま。おじいちゃんになっても気にしないと思いますよ。 そんな素敵な男性を選んだ自分を褒めてあげたらどうかな？

トピ内ID：ab85ac066c251136

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根本的なことは学歴ではなくて

🙂
そこらのおばさん
夫も私も還暦を過ぎました。お互い初婚です。結婚生活が長続きするのは、価値観が似ていること、お互いに尊敬しあえる部分があること、が重要だと思っています。その点トピ主さんの考えとさほど変りないと思います。トピ主さんの御両親より年上だろうなあと思います。 確かに、事務職だとある程度学歴または実績があることがある程度社会的評価となります。そうではない場合（わかりやすい例えだと漫画家、伝統工芸の職人、板前・シェフ等）は、ある程度の収入がある。賞を取った・作り上げたもの（創作物とか料理の味とか）が社会的評価となるだろうと思います。 御両親が国家資格を有していらっしゃり、還暦でいらっしゃる現在もお仕事をしていらっしゃるとのこと、何も恥じることはありません。堂々としていらしてください。お互いがお互いを伴侶として選んだこと、これが一番重要です。 この年になって改めて考えると、学歴は、経済的及び文化的に恵まれた家庭・本人の生まれ持った素質が高い場合・周囲の理解があった場合に得られるものだと思います。お金がないから学力があるのに大学に進学できない、女だから親に大学に進学させてもらえないというケースを知っています。かくいう私もそうでした。 学歴は評価の一要素です。それよりも、人間性・向上心・思いやり・想像力等の方が人生を共にする伴侶の評価として大事です。 どうか、ご自身に自信をお持ちになって、幸せな人生をお過ごしくださいますように。

トピ内ID：404ac9e1145c5198

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それなりに気にするのかも

🙂
鳥雑炊
夫曰く、学歴は気にしないが、あまりに学力というか、知性がないタイプは苦手、とのこと。 クイズ番組で見かけるようなおバカタレント(最近は少なくなりましたけど)みたいなのは受け付けない、と言ってました。 かくいううちも、学歴でいうと、かなりの格差婚です。というか、夫側が凄すぎて。 夫は偏差値70超えの進学校出身、1浪で超有名大学合格してます。 義妹さんも県内一の進学校出身で、超有名大学に推薦入学してます。 義両親もしっかり国公立大学卒。 私は地方のそれなりの進学校卒、私立大で留年しながら医療系国家資格取得。 両親は高卒。どちらも農家育ちです。 職業は公務員と大手企業の契約社員です。 はっきり言って、勉強、進学とは無縁の家系です。宿題を見てもらったことは、数えるほどしかありません。放置でした。 とりあえず、結婚後もうまくやってますよ。 子供のお勉強関連については、夫の方針を優先する予定です。

トピ内ID：ef1ef72e4b80e5bf

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学歴よりもコミュ力

🙂
ちさ
私は学歴よりもコミュニケーション能力を重視します。 はるか昔に高学歴の男性とお付き合いしていたんですが、コミュニケーションが全然できない男性でした。 彼は首席で卒業されたとの事で、勉学にとても熱心で努力家なのだと思います。 しかし、低学歴の人を見下すような発言をしたり、自分の事ばかりをベラベラを喋るくせに、こちらの話を聞くときには激しい貧乏ゆすりで対応されるなど不愉快な事が多々あったので別れました。 今は、学歴は低いけれどコミュニケーション上手な夫と幸せに暮らしています。 学歴よりも人間性が大事だと痛感しました。 彼はトピ主さんのお人柄が良いから婚約したのだと思いますよ。 自信をもってくださいね。

トピ内ID：aa40d9ef38881e48

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気にならない

🙂
サン
それよりも性格や、現職業じゃないでしょうか…？？ こんな私（性格）でいいのかな… が、こんな私（学歴）だったって話ですよね。 周りを見ても、学歴で選んだ人はいないですね。 まずは気が合うか。 次に付き合ってどうか。 そして… と続き、そこに学歴は入らないですねぇ。

トピ内ID：7e206387b7a921b2

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院卒と高卒の組み合わせですけど

🙂
みわ
トピ主さんなんて可愛いものですよ。 うちは院卒と高卒の組み合わせですよ、トピ主さんの理論で言うとあり得ないですよね。 女性と違って特に日本の男性はそこまで学歴気にしないのでは？ 婚約まで行ったのなら、彼は学歴よりも人柄で選んだのでは？日本人はできすぎる女性苦手な男性も未だ多いですよ。 会話が成り立つなら大丈夫だと思います。医療系ってことは志があってそこに入ったのでしょう？自分のやってきた事や夢に邁進した自分をそこまで落とす必要ないと思いますよ。 色んなご縁で色々な人生を人は歩いて行きますけど、今その婚約者さんと未来を見れると言うことは、少なくともその婚約者さんとトピ主さんは同じレベルに立っていると言う事です。 可愛いだけ、美人なだけで話の合わない人とわざわざ結婚なんて男性はしないでしょう？ トピ主さんのご両親だって家庭を守る為に一生懸命仕事をしてトピ主さんを育てて来られたのだから、何を恥ずかしがる必要があるんでしょうか？？？ 今も現役で働いているなんて凄いですよ、胸張ってご両親を尊敬した方がいいと思いますよ。 彼は高学歴でも人を見下さない人なのでしょうね、素敵な婚約者さんと幸せになってくださいね。

トピ内ID：ed9f8913a2e9dddd

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少なくとも

🙂
既婚
私の夫は気にしてないです。 私は高卒で、夫は大卒。 結婚して25年以上経つけど、夫から学歴の話はされたことないです。 夫は5歳年上で、夫婦仲は良いです。 でも私は自分は高卒だけど、密かに、結婚相手は大卒が良いって思ってました。 今思うと、何の根拠か分からないけど自分に自信持ってたんでしょうね。 夫が大卒だからって、引け目を感じたことはないです。 ＞なぜ私と一緒になってくれるんだろう？ なんて思ったこともない笑 夫の前に付き合った男性も、年上が多かったのですが、大卒だから付き合った訳ではないけど、一緒にいて楽しいのは大卒の人ばかりでした。 誰に似たのか息子は幼少の頃から算数が得意で、そう苦労もせずに国立大学の数学科に進学しました。 私は数学が苦手だし夫も特別数学が得意ではないと思います。 先にレスされていた方の意見で ＞子供たちが二人とも国立大学へ進学した事から、妻は子供の結婚相手は同等の大卒以上を望んでいます。 自分は高卒なのにちょっと笑ってしまいます とありますが、同等の、とかは気にしないけど、この奥様の気持ちはちょっと分からないではないです。 ランクはどうでもいいけど、とりあえず大卒の方が話は合うのかな、とも思える。 でもやっぱり、息子を好きになってくれた娘さんなら学歴なんて気にならないかな。 中卒とかは正直悩むだろうけど。 高学歴じゃなくても可愛い娘の方が良い、というのが本音かな。 女性は、可愛ければ学歴なんて関係ないんじゃないかな。 あと、私は愛嬌がない方だけど、年取って思うのは、愛嬌がある女性は最強だと思います。 主がどんなタイプか分かりませんが、彼に結婚したいと思わせたんだから、学歴とかではなく、女性としての魅力があるんだと思います。

トピ内ID：fff0c195aec05759

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気にし過ぎですよ

🙂
シリコンバレー
私も以前はコンプレックス本当にひどかったです。 周りは東大や京大の方達大勢いる会社でした。その後運良く外資系企業に転職し、憧れていた海外の同僚と仕事することになりました。学歴に話しはした事ありませんでしたがLinkedInでつながり学歴をみたところテレビでしか見たことないような学歴ばかりでした、とてもショックで不安しかありませんでしたが、誰も私を見下すどころか、公私とも仲良くしてくれて、１０年以上経ちましたが、学歴のことなど話題にもなりませんでした。

トピ内ID：de1c1b446f79027b

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気になりますが、

🙂
お幸せに
日本の男性は、パートナーの方が高学歴だったり高収入だったりするのを倦厭しがちだとは思います。 その点から言えば（主様には失礼な言い方になるかもしれませんが）、パートナーさんにとって主様の学歴（大卒、医療系資格持ち？）や堅実な家庭環境は安心できるスペックだと思います。 気になって仕方ないならパートナーさんに聞いてみるしかないですが、今の主様は卑屈になっているようなので、あえて言葉にしない方が良いと思います。 出身校のことを言われても彼にはどうしようもないし、そもそもそんなことは承知の上で付き合い婚約したのに、今更それを彼に慰めてもらい甘えたいたいだけなら、面倒で自立できていない印象を与えるのでは？ そういう、うじうじした女性が好きな男性もいるとは思いますが。彼はどんな性格でしょうか。 私の友人知人も、同程度の学歴や男性の方が高学歴のカップルが多いように思います。 女性の方が高学歴高収入で、離婚していないのは、大学のサークルで出会ったというカップルです。 私の独身時代には、学歴が全く異なるような男性と出会う場がなかったので、そもそもパートナーの学歴を検討する機会はありませんでした。でも、学歴や家庭環境がかけ離れた相手との出会いがあったとしても、結婚を意識したお付き合いは難しいだろうな、とは想像します。 主様は、東京の医療系の総合大学卒。 パートナーさんは、有名私大出身高学歴。 主様は入試の偏差値で比較しているようですが、学歴ということなら、主様もパートナーさんも学士なら学歴は同じです。 パートナーさんが修士か博士ならパートナーさんの方が学歴は高いですが。 わかりやすいスペックを比較すれば、主様サイドが見劣りすると感じるのでしょうが、世間一般の感覚からしたら、主様はしっかりしたご家族で育った高学歴（大卒）のお嬢さんですよ。 自信を持って幸せになってください。

トピ内ID：e6c3db95a0b8e3c4

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今じゃないの？

🙂
cloud
　学歴は通過点に過ぎないし履歴書で結婚するわけじゃないでしょ。 　強いて云えばその学歴が今の自分に活きてるかどうか。そうでなければ単にムダ金使って看板買っただけに過ぎないモノ。 　 　それなりの家で看板でも必要だっていう場合もあるけどね。

トピ内ID：49e1962e1f69b08a

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話すとわかるだけではない

🙂
匿名
　年齢を経ると学歴が高いのかはよくわかりますよ。 　ボキャブラが違うだけではないですけどね。 　トピさんはこれまで同じような人の中で過ごしていたのかな。 　学歴を意識するのは 　＊自分よりも低い学歴の人の中で不快な思いをした→　これ、わたしです。パワハラがひどかった。 　＊自分よりも高い学歴の人からばかにされた　→もしかしてトピさんは今後あるかもです。 　こんな状況です。 　いずれにしても、トピさんは「すごいですね」という感じのレベルではないかもしれませんが（すみません）、マウントのようなことがあったり、 「同僚の奥さん、大学の同級生で、W大なんだってさ、しかもリケジョ」なんてこともしばしばあります。 　友達の結婚式とかで、スピーチで学歴を話す人もいますよ。 　一流大学を目指して生きてきた人たちは比較的、意識はあります。一流大に入学するまでのプロセスが似ているため（家庭環境から価値観の基礎的なもの）、同じような経験をしてきた者としての匂いをかんじるのか、引き寄せられるようにわたしに近づいてくる男性も多いです。 　都内でアルバイトをしていると、早慶、赤門大学らすぐに仲良くなりました。サークルとかの話だけではなく、なんか、通じるんですよね。 　わたしが職場でパワハラに遭ったのは、まさに、この逆で、学歴が高すぎて話が通じない、 同じような経験がないからとはっきり言われていました。若い頃よりも年齢を経ると経験値がさらにかわるため、違和感となるかもです（赤門卒の夫の話によると）。 　 　　みんな「気にしない」と表面的に言っているだけかも。。

トピ内ID：e4adf02e53e817f2

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ご立派だと感じますよ！

🙂
りけーじょ
わたしは、人を評価する一つの物差しとして、やっぱり学歴を見ますよ。 学歴は、統計情報として、その人の知的能力、成育環境、ひいては思考を推し量る材料の一つとして有効だと考えているからです。 ただし学歴は、あくまでも平均的な傾向を示すだけであって、その人の内面を完全に表すものではありません。 そのことがよくわかっていますので、人となりは最も重要視しますよ。 あと、国家資格も同様です。その資格の価値を理解し、取得のために勉学に励み、見事資格を取得した、という点で、学歴と同様に人を評価する指標の一つです。ただし、国家資格を得ていても、業として成功するかどうか（業務に活かしているかどうか）、また、その業務の質・内容は、人それぞれです。結局は、個人の能力と、人となりによると考えています。 トピ文にはトピ主さんの詳細が多くは書かれていません。でも、文面から、きちんとした社会性観念をお持ちだと感じました。また、趣味のお友達の件も、トピ主さんの性格が良いからお友達や彼に恵まれたのね、、、と最初はそう読み取りました。 でも、最後の4行でガラッと印象が変わりました。 印象が変わった最大のポイントは、トピ主さまのご両親がお二人とも高卒ながら有資格者で、あなたはそのお二人のお子様だということです。そういう環境で成長されてきたということ。 そこからさかのぼって、趣味にも興味が向き、趣味のお友達も、学歴だけでなくきっと人として良い人なのだろう、とまで印象が変わりました。 あなたの各文章が横柄ならば、このような印象にはならないので、全ていろんな情報が相まっての感想です。 あなたの中身はさほど解りませんが、きっと地に足のついたバランスの良い方だと推察しています。 ご自分のことをもっと認めて、お幸せになってください！

トピ内ID：c7bb333714db2203

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どうでも良い

🙂
中間管理職
パートナーでしょ？どうでも良いですね。 結婚する上で大事な事は、お互いを尊重し、共に歩んでいけるか。 ここだけです。 他の要素は飾りです。 ちなみに学歴だけで言ったら妻の方が上ですが、社会的立場で言えば私の方が上です。 でもこんなものどの物差しで図るかによって上下なんて簡単に入れ替わります。 つまり比較する意味がない。

トピ内ID：e293f97ed2db4a81

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当人が大卒同士なら気にならないと思うけど

🙂
そら
「パートナーの」学歴が気になりますか？と聞かれたら、私は多少気にします。私は親元を離れて専門的なことを学ぶ短大に行ったので、パートナーには「高校卒業後は何かしらの学校に行った人がいい」と思っていました。短大か大学か、仕事に直結するスキルが身につく専門学校ですね。 勿論、人は学歴だけじゃないと思っています。でも、学歴で「育ちの良さと人間性」がある程度推し量れるのも事実だと経験から思っています。 なお「パートナーの両親」の学歴が気になるか？と言われたら… 学歴が違うと価値観が違うことも多いので、「パートナーほどではないが、自分の両親と相手の両親の学歴があまりにも違い過ぎると（極端な例えですが、自分の両親が高校中退で相手の両親が院卒とか）多少気になる」と答えます。

トピ内ID：354627574efa4757

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口で気にしないといっても、コンプレックスがあるなら辛くなる

🙂
匿名
＞私は学歴で、能力が決まるわけではないと思っています。大切なのは育ちの良さと人間性だと思っております。 失礼ながらこれは、学歴が下の立場が上を見ながら言うことではないと思います。 学歴で能力が決まることがないわけではないです。それなりの努力があるわけですから。 私の周りで多いのが、バイトしかしたことない人が「就職なんてしたって無意味だよ」って言う言葉と同じです。「就職してからいえよ」って思います。 あと共有財布で、収入が少ない方が「自分が管理したい」と言っているような感覚と同じかと。 それは下の立場が言うことじゃないと思ってしまいます。 ＞しかし、私事となるとそうはならないのか、恋人と婚約をしてからと言うものの ＞自分の学歴が気になるようになり、 ＞とした瞬間に、婚約者に対して ＞なぜ私と一緒になってくれるんだろう？と思うようになりました。 最初はどんなことでも物珍しいのです。 人間は、自分と違うことに興味を惹かれるようにできています。 定番なのが、不良と優等生カップルの組み合わせ。お互いに反対だから惹かれあいます。 でもだんだん育ちの違いが浮き彫りになり、やがて傷つけあうようになったりします。 それは、コンプレックスをずっと感じているのを、見て見ぬふりしているからです。 トピ主さんがこの話を相談する以上、相当学歴にこだわりがあるのだと思います。 そこは自分できちんと認めて、お別れするなり頑張るなりしたらよろしいと思います。 世の中「人間性が大事」と言われますが、本当に大事なら、学校のレベルや美人コンテスト等、そんな比べることを作る必要はないのです。 でも人間は比べて地位を争うのが好きなのです。それは紛れもない事実であり、恥ずべきことではないですよ。 こだわりのある自分を受け入れましょう。

トピ内ID：37441cf5e2ffd56e

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